犯人は誰？私が彼の携帯を操作して情報を盗みとったという仮説なら全て辻褄が合うのか。何でそんなことするの？私はもう生きていけません。
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悪あがきじゃないよ。 ただ、後になってやっとけば良かったって後悔したくないだけ。 AGA アラフィフ親父の挑戦。 を客観的に見てレポートします。
犯人は誰？私が彼の携帯を操作して情報を盗みとったという仮説なら全て辻褄が合うのか。何でそんなことするの？私はもう生きていけません。
嫌がらせしてくる奴の罠にハマってしまった彼と私。そして私はひとりぼっち。
彼と海に行きました。久しぶりにのんびりと海を堪能し、夜までいました。そんな時彼が、すごく言いづらい事なんだけど、、、と話し始めた。なかなか次の言葉が出てこない。私が新しい彼女が出来た？と聞いたら、違う と。もう会うのはやめよう？と言うのかな？と思っていた
だいぶ出来ました。彼が言いたい事も分かる気はするけどね、私もギリギリでいつも心の中で鬩ぎ合ってたのは事実。私を悪者にして勝手に犠牲者ぶって鬱になってるのはいい加減やめて欲しい。私の求めた償いと誠意はどこにある？
5年間、私に尽くして来て辛い思いもした。だからストレスも溜まってギリギリだった。だから、浮気？をしたと。5年間尽くして来てくれたことがその出来事でゼロになったんだよ。辛いのは私。それなのに自尊心がなくなったと鬱になってて、私には理解できない。原因となった私
彼の前から消えます。私のせいで鬱が酷くなった彼。償いと誠意を見せて欲しかった。証を探して欲しかった。ただただ残念な気持ち。さようなら。
彼に裏切られました。出会い系やってる事が判明。3月16日、若い子と会ってホテルに入ったところを私の知人に目撃されてました。さらにその出会い系で真剣にお付き合いできる人を探してるという事実。何もかも信じられない。私がこの事実を知ってるとは彼は思っていない。そり
彼とは相変わらず会ってるけどエチはしてない。プラトニックな関係が1ヶ月以上続いてます。彼は自分からは誘わないと。私がしたければすると。その心は、何かあった時に、私が言い訳に使うからとの事。だったらスッキリさっぱりお別れしたい。ツラいです。
ただただ死にたい。
木曜日から旅に出てまだ帰路の途中で仮眠。木曜日、寝る前にみてぃがちんこを私の顔に擦り付けてきた。え、やめて！と言いながらもなんか複雑な気持ち。その後私の手を彼のちんこに乗せて、これないと寝れないでしよって。私が何でそんなことするの？と聞くと、ちーは俺のこ
明日、私の誕生日。もう嬉しくない歳だけど。ミティがどこか連れてってくれるって。複雑な気持ち。また思い出が出来て辛くなるだけな気がする。でも楽しんでこよう。
彼の嫌いなところたくさんあった。さようなら、ミティ。
今日彼と最後に会ってきます。さようならを言うために。ちゃんと泣かずに言えるかな？本当は別れたくないけど、これ以上彼を束縛するのも困らせるのもやめたいから、別れた後、友達として付き合うのが目標なんだけど、しんどいな。スッパリ切るのはもっとしんどいけど。神様
彼とちょっとしたことから喧嘩になり、思わず彼にビンタしてしまいました。彼は恐ろしいほど怒って、もう私とはお付き合い続けられないと。当然ですよね。今まで私の事で色々と考えて行動してくれた彼。やってらんねって気持ちになりますよね。実は私、結構前から彼との今後
放置していたこちらのブログ、彼とはまだ続いてます。彼は4ヶ月ほど前からAGAの薬飲み始めました。効果はあまり感じられない。本人曰く、鼻毛が伸びるようになったとかw ふさふさになったらかわいいんだろなぁ。副作用は今のところあまりないようなのでホッとしてます。私の
今日は彼、ワクチン2回目接種の日。わくわくちんちんで行ってらっしゃい。私は2回接種済みだけど、2回目死ぬかと思うほど副反応酷かったな。若くないのにwワクチン打ったら何してもいいよーって訳じゃないからモヤモヤするけどね。旅行行きたいな〜。カナダにオーロラ見に行
随分とブログお休みしてました。またポツリポツリと綴って行こうかと思っています。コロナで世の中が変わってしまいましたね。(彼の頭皮は変わらずです。)彼との関係も変わらずです。ケンカはあまりしなくなったかな。時が経つのは早いもので3年以上続いてる私達。お互い我慢
ランド！ずっと行きたかったんだ。10年くらい前から。楽しみすぎて寝れない←元からだけど。台風が来ようと関係ない。楽しんでこよ�
このところ秋らしい日々。過ごしやすいですね。 三浦春馬さんが亡くなって、芦名星さん、竹内結子さんと続けて亡くなって、芸能界の闇を感じますね。私も何度か未遂してるので、死にたい人の気持ち少しはわかるような。学生時代の友達も自殺して亡くなりました。悲しいやら
彼と別れ話が出た時に心を整理するために書き込んでます。昨日お互いの体調が悪く、そんな時に些細なことからケンカになった。些細なこととは、彼がお気に入りのマッサージ師を(女性)私の友達にどうか？という話。そもそもなんでマッサージ師の連絡先知っててLINEやってるの
しました！今回のケンカはお互い相当疲れてしまった。彼は私との思い出の写真やLINEを全て消したと。私は彼が返さなくていいと言っていたお金を返した。これで私たちは完全に終わる。そう思っていた。お互いを罵り合って嫌いになろうと、踏ん切りをつけようとした。でも、出
教えて欲しい。忘れちゃったみたいで、出来ない。さっきママ友に会って笑顔を作ろうとしたけど出来なかった。もう引きこもるしかない。マスクは手離せません。
本当は仲直りしたかったんだけど、激しい罵倒を受け、私も疲れちゃいました。夫が離婚という言葉を口にし、彼に慰謝料請求するとも。はーぁ
またまた彼と別れ話の最中で、彼がLINEをブロック、削除したのでメールでのやり取り。ケンカするとすぐに別れを口にする彼、私は平和的解決をしたいのに、攻撃が半端なくてついそれに乗ってしまう。泥沼です。沼から這い上がれるかな？そんなに別れたいなら別れてもいいけど
お墓参りに行って来ました。早くそちらの世界に呼んでくださいと。親族(遠縁)と思われる方々に遭遇しましたが、変装していったので誰にもバレなかった。心が乱れてる私は説法を聞くことにしました。何故か涙がポロポロ。やっぱり私、おかしい。
最後に撮った写真髪飾り似合ってますね。髪増えてますかね？
あまりにも気分が優れなくて、今朝方大量の不正出血があり婦人科へ。診察の結果は、PMSと更年期の前兆と鬱が重なって不正出血があったのではないか？と。今は出血も止まってるけど、生理でもないのにナプキンしてます。歳を取るってこーゆーことか。ストレスって恐ろしい。絶
この前彼からもらった眠剤がもうないよ。飲んでも飲んでも眠れない。そして次の日は薬が抜けずにボケーっと無気力。こんなの良くないの分かってるけど、眠れない辛さ。
を失った私は、ただひたすらお酒に逃げてる。薬に逃げてるよりはマシかと。一方的なやり方は好きじゃない。それを何度もやるからメンタルやられる。彼は彼なりに考えたりしてるんだろけど、私の気持ちも考えて欲しい。雷に撃たれて死にたい。
ミティ、今までありがとう。そして、ごめんなさい。私はここのところ情緒が不安定すぎて、すべてにおいて虚無感しかなかった。人それぞれ考え方は違う。それは分かる。でも、どうしても拭い去れない事もある。信じていても、離れていたら不安が襲う。あなたは死ぬことに対し
このところ心が疲弊しまくっています。何故か？って、彼のことも信じることが出来なくなったり、自分自身の人生の着地点が見えなさすぎて。あと一踏ん張り、もう一花咲かせたいと思いながらも、安定した生活も手放せずにいる。あの時、私を奮起させたのは何だったんだろ？そ
もう立ち直れない
という訳で、7月も終盤。2月からテレワークしてるけど、会社に行かないと出来ないことのために出社して、なんだかアホらしい。いや〜、もううんざりですわ〜。コロナのせいで個人輸入出来ないしorz
前に行ったのは確か2月？だったかな？それはそれはもう、ロン毛になってまして、早く切って欲しいな〜と思っておりました。おひげも。そしてついに先日美容院に行ってくれましたーーーー！美容院に行く前日に、お髭を短くカット。その後彼が自分でジョリジョリやつて、お髭の
睡眠障害がまたひどくなってきた。眠れないと嫌なことばかり考えてしまう。フラッシュバックも続けて起こる。怖い。
朝からずっと頭が痛くて、お腹は空いてても吐き気がして食べられず寝込んでいたら、彼が頭のマッサージをしに来てくれました。しばらく車の中でマッサージしてもらい、みるみる頭痛が遠のいていって、すごく楽になりました。不思議〜。そして、吐き気もなくピザとパスタをバ
昨日、美容院に行ってきました。運動不足解消のためテクテク歩いて行きました。帰り道、公園でとても微笑ましい光景を見て、衝撃というか、考えさせられました。公園で老夫婦がベンチに座っていて、お婆さんが野花で冠を作りお爺さんの頭に。あ〜、いいなぁ。私が理想として
もう5月なんですね。コロナに揺れる2020年前半。自粛はいつまでしなくちゃなんだろ？先日ウチのニャンズのお誕生日でした。猫用のタルトでお祝い。ウチに来てくれてありがとね。このところずーっと体調が優れない。家に籠もっているからかな？自粛で押さえつけられてる感がス
連日コロナのニュース。自粛要請の中、私達が会えるのは限られた場所。自粛要請に反抗する感じで今回も少し遠出して来ました。本当は近場で過ごすつもりが、彼が元気だから少し遠く行こうか！と。0時に出発して片道3時間ちょいの旅。どこに行っても自粛で観光は出来ないけど
全世界を私が救えるかもしれない！ニャンコの頭が、、、
頭の様子。毛量はそんなに増えてないけど、髪にハリが出てきました。本人も多少なりとも実感してる模様。昨日は眠剤飲んで寝たけど直ぐに起きちゃって、寝て起きてを繰り返し、5時からは起きてる、眠い。あー、今日は天気が悪くて頭痛がひどい。彼と会ってない時、体調悪くな
火曜日の夕方彼が迎えに来て、釣りしに行こうって！私は1日分の下着の着替えとパソコン持って車に乗り込みました。目的地を館山方面に決定。いざ出発！これから少しの間彼といられる〜。現実から逃避できる〜。月曜日、家の給湯器が壊れまして、直ぐに東京ガス の人が来てく
私は解離性障害だからまともな思考が出来ない。薬がなくなったから、飲むのやめてるけど薬なくては寝ることも出来ない助けて
何故かメンタルドン底に落ちました。息苦しくて、ツライ。彼からは連絡ないし。元気付けて欲しいのに。
ご無沙汰してます。彼の育毛日記。毎日のように見ていた時は変化が分からなかったけど、昨日よーく観察したら、生えてきたとかじゃなく、髪が丈夫になってる気がしました。そのせいか毛量も多く感じて。相変わらずM字は健在ですが。もうちょい効果が現れたら嬉しいなぁ。が
金曜日の夜中、コッソリ家を抜け出して彼と会いました。自粛要請の中、出掛けるのもどうかとお忍びの24時間お籠りコース。先月彼とケンカしてからは最初の濃厚逢瀬。実は私、結構ドキドキしてました。悟られないようにしてたけど。世の中コロナ一色。彼と私だけの空間。時間
彼が釣ったカレイを煮付けてみました、普段料理しないし、苦手な事。味は、めちゃくちゃ美味しかった〜！彼にも食べてもらいたかったな。彼と会うまではほとんど食事してなくて、若干痩せてしまってたのでこれで挽回。すごくたくさん食べたのに、夜中にお腹が空いて、ゆで卵
今日と言うか、昨日、彼と会ってきました。私のリクエストした海。海！波の音、心に染みた。夕陽は残念ながら見る事は出来なかったけども、帰路私がパニック状態になり、話し合いの結果関係は継続となりました。今まで通りの付き合いはできないとは思うけど、私がピンチの時
彼と会うことになった。世の中自粛自粛と言ってるけど、もうストレスMAX。彼は頭痛がすると言うので無理しないで欲しいんだけど。すごく久しぶりに会う。楽しみにしてたけど、反面怖さがある。もうそれで終わり。ケジメを付けないと。と頭では分かってるけど、心が、感情が追
たぶん今日で会うの最後だろうと思い、会社の方達にお別れをして来ました。来週から全社基本テレワークのため、それが解除されるまでの間に私のXデーが来ます。珍獣だらけだったけど、まぁ楽しい職場でした。不平不満は山ほどあるけど。ふーぅっ、生きている間は精一杯生きよ
最期の日、天気だといいな。綺麗な夕焼け見ながら眠るように死ねるのが理想。なんなら、コロナ感染してもいい。BCGやってるから感染しないのかな？楽に死ねる方法、模索中。彼との事で私は生きる希望を失った。何もする気力ないし、考えるのはいつも彼の事。ごめんね、彼さん
精一杯生きよう。私が自分自身のXデーを決めました。あの場所へ行くのがちょっと辛いけど。やり残した事はたくさんあるけど、やった事もたくさんある。やらなくていい事もたくさんやった。後悔は、、、ただ一つ。それはもう追わないことにした。私は生まれてきてはいけない人
全世界的に新型コロナの攻撃を受けています。経済が、生活が異常な状態に陥っています。どうか神様、一日も早く、一人でも多くの命をお守りください。アーメン昨日の夜、祈りました。隠れキリシタンの私。彼との関係がお互いにとっていい方向に向かいますように。こちらも祈
志村けんさんが亡くなったというニュース速報を見てから涙が止まらなかった。一昔前、志村さんの仕事を受けていて、食事や飲みに連れて行ってもらいました。普段は無愛想だけど、基本はとても優しい方でした。入院したというニュースを見た時からずっと気になっていたけど、
一週間前、私は大量の薬(眠剤、安定剤)を飲み首を吊った。でも、失敗した。金曜日まで病院に入院して、溜まってしまった仕事を片付けた。ずっと微熱が続いていて息苦しさもあるけど、結局検査はしていない。それよりも、昨夜吐血と下血。あー、私、自殺しなくても死ねるのか
微熱も相変わらずで、息苦しくなってきた。タバコも吸えないほど。明日まで様子見て疑わしかったら検査に行こう。 ここまで来るともはや感染源がどこかなんて分からないよね。持病のない人なら心配はしなくていいみたいだけど、肺気腫なんですよね、私。死んだらそれはそれ
3日続けて微熱でてます。ツライ。彼との事もあり寝不足も重なり、まともに食べられないしで体が弱ってるんだな。昨日も一睡もできず、弁護士を探してたり、明日相談に行く事にしたけど、心細い。いつも彼が側にいてくれたから。完璧依存症。彼の事を考える事をやめたいけど、
が届きました。先月のスキー場での事故の相手の弁護士から。あんなとこで停まっていたあなたも悪いでしょ、過失は5割以上あるでしょって。とんでもないこと言ってきました。さてコレからどうするか。誠意を持って話してきたのにそれが通じなかったんだね。彼と私の楽しい時間
この前彼とケンカしてからまともに睡眠がとれなかったけど、やっと5時間ぶっ通しで寝れた。もうちょい寝れればよかったんだけど、ニャンコが起こしに来て。目を覚ました瞬間鬱状態になり、安定剤を飲む。彼へのLINEは既読になるのは遅く、既読になっても返信なし。あっても他
鍼に行ってきたものの、家に帰る気にならず歩道橋で車の列を眺めてます。頭を冷やす意味で、整理して考えるようにここを選んだけど、ちょっと寒くなってきました。彼との事は夢だった。幻だった。そう思えたら楽になるかな？まだまだ時間がかかりそう。本当、私、弱いな。今
彼がもうブログ見ないと言ったので、、、彼は私に俺だけは信じていいと言った。でも、別れ話の時、最初は同情から付き合ったと。過去のLINEでは読んでて赤面するくらいの猛烈アプローチなのに、何を信じたらいい？世捨て人だった私を救ったと自負しているけど、確かにあの時
睡眠障害。眠れない。どうしよう、、、。前よりも酷くなってる。昨日は2時間。考えないようにしてるけど、どうしても心の奥底に彼との事があって。明日鍼の日なんだけど、鍼の先生が彼の友人。彼には余計なこと言うなと釘刺されてて、言うつもりないけど態度に出ちゃう気がし
復活！というか、この前のレディースデーは3日で終わり、今日また大出血。なんなのこれ？友達に更年期かな？ってきいたら違うんじゃなかって。答えはわからないけど、多分これ終わったらしばらくこなくなるんだろな。いらないので取りたいな。
私、生きてていいのかな？
思いがけないところから声がかり、少し遠くでのお仕事の話。詳細聞いたらそんなに悪くない。悩んで悩んで悩んで、お断りしちゃいました。いまの私には重責過ぎる。メンタルが落ちてるので尚更。それを吹っ切るためにも行こうかと前向きに考えてもみたけど、やっぱりね、難し
こうなることは分かっていたこと。自己暗示で強くなろうと頑張っても、やっぱりダメだ。彼とはもうやり直すことはないと思うけど、私の辛さも分かって欲しかった。それをわがままだと言われてらそれで終わりなんだけど。苦悩の日々を送っていたことを。今は苦痛の時間を過ご
色んな依存症があると思うけど、私はあらゆるものに依存してしまっている。アルコール、タバコそして、彼。メンクリに通って、離脱しよう。今日、アルコール依存症のかなり重症な人と話をした。一度は克服したものの、つい手を出してしまったと。壮絶な経験をしてやめたのに
ケンカ？私が彼と過ごす時間に寝てしまって、彼は喘息で苦しんでるのわかってたんだけど、薬とお酒のせいか、睡魔に勝てなかった。ごめんなさい。先週は何気に激務だったりで、疲れていた。彼も体調悪いから週末はやめにする？とも提案した。けど、やっぱり私は家にいるとス
気楽にどこにでも行けないってすご〜くストレス。彼も喘息気味だし、今週末は会えないかな。。。酷い時代に生きてるなぁ。バブルの恩恵も受けてないし、就職氷河期だったし、その後の人生も波乱万丈でやっと普通の生活が送れると思ってたのにな。老後には心配しかないし。あ
今日は在宅勤務だったんだけど、あれやこれや忙しかったな。ま、合間に洗濯とか出来るからそれだけはいい事だけど。結局は明日も明後日も会社に行く事に。上司がくたばりそうなので仕方ないか。夕方お客様より連絡があり、緊急事態発生。何で？？？ここでまた上司が大変な思
行けないと諦めてたら、日程変えられるというニュース。でもね、やっぱり行けないことが判明。肋骨もまだ痛いし、長時間のフライトは負担が大きすぎる。という訳で、再度諦めモード。ちっ。昨日の夜、彼からの電話。ご機嫌があまりよろしくないようで、今朝もまだ何の連絡も
彼が元気ない。咳は少なくなったみたいだけど、息苦しいと。スタレスが原因はと言ってるから、それはつまり私のこと。離れた方がいいのかな、、、。彼を苦しめてはいけない。私を助けてくれた命の恩人。肺炎になってなければいいんだけどな。そんな私も息苦しい。もういつ死
息苦しくて怠くて、もしかして、巷で流行ってる、アレ？いや、違う。メンタル的なもの。こんな時全然連絡くれないし、もうすぐ電話くる予定だけど、力尽きた。
今日はお昼頃から急激にメンタルが落ちた。酷く傷付いた。でも、その人は私以上に傷付いてると。消えて！と言われた。その人の言った言葉がずっと頭から離れずに、そうだよね。私が消えれば全て丸く収まる。消えようかな。
彼の事が分からなくなってきちゃった。私の帰る場所、どこだろう。探さなくちゃ。
数年前泣く泣く親権を手放したウサギのらびちゃんが、危険な状態であることが判明。私は何もしてあげられない。もうすぐお誕生日なのに。頑張って、らび。
飲み忘れてるからちょい少ないかも。で、ですね追加で100タブレット購入して渡しました。やる気あるのかないのか分からないけども、髪に対する思いも、私に対する思いも、中途半端なのかな。塗布剤は未だ使っていないようだしね。もう観察するのすら、かったるくなってきてま
昨日から頭痛が激しくて鎮痛剤も効かずダメダメな私。彼は咳が止まらず、夜になると息苦しくなるという、2人とも体調悪くて最悪。私の方はレディースデーだから、数日経てば治まるはずなんだけど、今回のは強烈でしてもはや廃人レベル。彼はコロナさん？て疑いの眼差しで見て
今日はまつ毛の日！寒そうだけど、がんばって出掛けよう。で、色々とやる事やらなくちゃ。何故かめちゃくちゃ忙しい。
このところ突然寝てしまうことが多い。気を失ったように寝ちゃう。何これ？かと言って、よく寝た〜！て感覚はなく常に怠い。今日は細かい神経使う仕事、出来るかな？？？明日から在宅勤務再開の予定だから片付けちゃわないと。では、行ってきます。
笑笑笑肋骨に響く〜。このところどこにもお出掛けしてないので、ちょっと釣りでもやるか？って、肋骨の痛みも和らいできたので海へGO！着いて彼が先に車から降りました。数秒後、彼がウルウルした瞳で、うん○踏んじゃった〜ってwwwもう笑うしかない。コロナのお陰で日本中が
新型コロナの影響で、ついに、会社が在宅勤務を推奨！やったー！！！元々、肋骨折れて在宅勤務してて、今日までだったんだけど、2週間増えた〜笑とは言えやるべき事はやらなくてはで、必要があれば出社という、何とも中途半端な事に。友達より子供が学校休校になり、卒業式も
中止していたと思ってたけど、昨日確認したところ、飲み続けてるって、ヨカッタ。髪の状態はあまり変わらないけども、後ろ髪や耳あたりの髪がモサモサだったので彼は美容院に行きました。直前まで抵抗してましたが、勝手にしろ！って言い放ったところ、ションボリしながら行
彼が服用やめてるみたい。あと塗布剤も試してない。やる気ないのかな？私は中途半端なこと嫌いだから、せめて1年は続けて欲しかったな。あまり強くは言わないけど、なんだか虚しさだけが私を襲う。
はピンキーリング。ありがとう。
昨日皮膚科でピーリングしてもらいました。ツルッツル〜。シミも薄くなってきたし、素晴らしい！お高いハーブより格段に効果あり。続けようと心に決めた。
昔の話なんですが、タイトルの方に鼻高くしたい！って言ったら、あなたは直すところがないほど理想的な顔の作りですよ。と言われたのが唯一の誇り。とは言えやっぱりもう少し高ければとか欲と言うか願望は募りますね。ないものなだりってヤツw胸も小さいから豊胸も考えたり。
火曜日のピーリングを今日に変更してもらいました。わーい。このピーリングやって2回目で効果が現れました。続けてみよう。楽しみ！
昨日、タクシーで通勤し溜まっていた書類整理やら何やらを片付けて早々と退社。彼に迎えに来てもらい、鍼に行ってきました。そのあとお家に帰るのかと思いきや、彼がお泊まりする？と。少し遠いところの露天風呂のあるホテルに泊まる事にしました。思いがけない幸せな時間。
今朝一、取引先の方がコロナに感染したとの連絡あり。とうとう来たか。在宅勤務をしてる私には無縁なのかもだけど、今週1回、来週はほぼ出なくちゃかな。で、ちょい焦り気味。中国の皆さん、少しは責任感じてますか？パンデミック恐ろしや。
先日のスキー場での事故で相手方とこうしようをしてくれてる彼ですが、相手方の父親なるものが登場し、何やら屁理屈並べて値切ってきてるようで。コレは被害届出すべきなのかな？と。これ以上彼に間入ってもらうのも悪いしな。こちらは相手が若くて、苦労していてお金がない
写真は前日64日目お目目キラキラ 笑彼はかわいいです。自分ではカッコいいと思ってるみたいだけど、私的にはかわいい💕若い頃は随分とオモテになられたようですが、どなんでしょ？彼への第一印象は、ヤバい奴！今でもそれは変わらないかと、私のために色々と尽くしてくれて、
訳わからんことになってます。やはり在宅でやるには限界があるのかな？とは言え、会社行っても暇だしな。ふむ…。今週一回会社に行かなくちゃだな。彼は夜中1時過ぎになってもお家には帰らず、公園のほとりで時間潰していたようで、自分の家なのに何で堂々として帰らないんだ
先週金曜日から家を出てずっと家に帰らずほぼ私と過ごしていたんだけど、誕生日にこれといったイベントやプレゼントもなく寂しい気持ちはありました。ずーっと寝てばっかりいるんだもん、ちょっとイラついた。私も体調良くないから仕方ないと言えば仕方ないんだけど、お誕生
おめでとうと言われても全く嬉しくない歳。今年は特に痛みを抱えながら過ごす誕生日。ウシジマくんと彼の寝顔を見ながらのんびり過ごす。早く起きてくれないかな？つまんないよ。でも、ほぼ全身が痛いのでアクティブに動けないから、コレでいいのかな。頭も痛い。
彼が家出(？)したのが先週金曜。その間毎日会ってますが、肋骨の痛みがある私はあくまでも安静に。が、しかし今朝襲われました。で、約1ヶ月ぶりに彼は私でイク事が出来ました。こんな事書くのも恥ずかしいというか、どうなのかとも思いますが、服用し始めてからアチラの方が
一昨日から彼は服用を中断してしまいました。風邪で相当辛いらしい。早く元気になって再開してね！<クリックしてね！↓↓↓↓↓↓↓ にほんブログ村
風邪で弱ってるのかずーっと寝てます。起きて一言発して1秒後には『グーっ』てwそんな彼を横目にパソコンに向かいお仕事しております。昨日はお昼頃から岩盤浴に行きました。そこでは私もネムネムモードで、なんなんだろ？春眠暁を覚えず かな？？？暖冬で冬眠する動物達が
諸事情により、在宅勤務になりました。と言ってもコレと言ってやらなければならない仕事はなく、どないしよ？彼からの連絡は途絶えと言うか、私が倒れるように寝てしまったので仕方ないけども。どこで寝てるんだろ？風邪ひいてるからオフトゥンで寝て欲しいな。彼が元気ない
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犯人は誰？私が彼の携帯を操作して情報を盗みとったという仮説なら全て辻褄が合うのか。何でそんなことするの？私はもう生きていけません。
嫌がらせしてくる奴の罠にハマってしまった彼と私。そして私はひとりぼっち。
彼と海に行きました。久しぶりにのんびりと海を堪能し、夜までいました。そんな時彼が、すごく言いづらい事なんだけど、、、と話し始めた。なかなか次の言葉が出てこない。私が新しい彼女が出来た？と聞いたら、違う と。もう会うのはやめよう？と言うのかな？と思っていた
だいぶ出来ました。彼が言いたい事も分かる気はするけどね、私もギリギリでいつも心の中で鬩ぎ合ってたのは事実。私を悪者にして勝手に犠牲者ぶって鬱になってるのはいい加減やめて欲しい。私の求めた償いと誠意はどこにある？
5年間、私に尽くして来て辛い思いもした。だからストレスも溜まってギリギリだった。だから、浮気？をしたと。5年間尽くして来てくれたことがその出来事でゼロになったんだよ。辛いのは私。それなのに自尊心がなくなったと鬱になってて、私には理解できない。原因となった私
彼の前から消えます。私のせいで鬱が酷くなった彼。償いと誠意を見せて欲しかった。証を探して欲しかった。ただただ残念な気持ち。さようなら。
彼に裏切られました。出会い系やってる事が判明。3月16日、若い子と会ってホテルに入ったところを私の知人に目撃されてました。さらにその出会い系で真剣にお付き合いできる人を探してるという事実。何もかも信じられない。私がこの事実を知ってるとは彼は思っていない。そり
彼とは相変わらず会ってるけどエチはしてない。プラトニックな関係が1ヶ月以上続いてます。彼は自分からは誘わないと。私がしたければすると。その心は、何かあった時に、私が言い訳に使うからとの事。だったらスッキリさっぱりお別れしたい。ツラいです。
ただただ死にたい。
木曜日から旅に出てまだ帰路の途中で仮眠。木曜日、寝る前にみてぃがちんこを私の顔に擦り付けてきた。え、やめて！と言いながらもなんか複雑な気持ち。その後私の手を彼のちんこに乗せて、これないと寝れないでしよって。私が何でそんなことするの？と聞くと、ちーは俺のこ
明日、私の誕生日。もう嬉しくない歳だけど。ミティがどこか連れてってくれるって。複雑な気持ち。また思い出が出来て辛くなるだけな気がする。でも楽しんでこよう。
彼の嫌いなところたくさんあった。さようなら、ミティ。
今日彼と最後に会ってきます。さようならを言うために。ちゃんと泣かずに言えるかな？本当は別れたくないけど、これ以上彼を束縛するのも困らせるのもやめたいから、別れた後、友達として付き合うのが目標なんだけど、しんどいな。スッパリ切るのはもっとしんどいけど。神様
彼とちょっとしたことから喧嘩になり、思わず彼にビンタしてしまいました。彼は恐ろしいほど怒って、もう私とはお付き合い続けられないと。当然ですよね。今まで私の事で色々と考えて行動してくれた彼。やってらんねって気持ちになりますよね。実は私、結構前から彼との今後
放置していたこちらのブログ、彼とはまだ続いてます。彼は4ヶ月ほど前からAGAの薬飲み始めました。効果はあまり感じられない。本人曰く、鼻毛が伸びるようになったとかw ふさふさになったらかわいいんだろなぁ。副作用は今のところあまりないようなのでホッとしてます。私の
今日は彼、ワクチン2回目接種の日。わくわくちんちんで行ってらっしゃい。私は2回接種済みだけど、2回目死ぬかと思うほど副反応酷かったな。若くないのにwワクチン打ったら何してもいいよーって訳じゃないからモヤモヤするけどね。旅行行きたいな〜。カナダにオーロラ見に行
随分とブログお休みしてました。またポツリポツリと綴って行こうかと思っています。コロナで世の中が変わってしまいましたね。(彼の頭皮は変わらずです。)彼との関係も変わらずです。ケンカはあまりしなくなったかな。時が経つのは早いもので3年以上続いてる私達。お互い我慢
ランド！ずっと行きたかったんだ。10年くらい前から。楽しみすぎて寝れない←元からだけど。台風が来ようと関係ない。楽しんでこよ�
このところ秋らしい日々。過ごしやすいですね。 三浦春馬さんが亡くなって、芦名星さん、竹内結子さんと続けて亡くなって、芸能界の闇を感じますね。私も何度か未遂してるので、死にたい人の気持ち少しはわかるような。学生時代の友達も自殺して亡くなりました。悲しいやら
彼と別れ話が出た時に心を整理するために書き込んでます。昨日お互いの体調が悪く、そんな時に些細なことからケンカになった。些細なこととは、彼がお気に入りのマッサージ師を(女性)私の友達にどうか？という話。そもそもなんでマッサージ師の連絡先知っててLINEやってるの
彼とは相変わらず会ってるけどエチはしてない。プラトニックな関係が1ヶ月以上続いてます。彼は自分からは誘わないと。私がしたければすると。その心は、何かあった時に、私が言い訳に使うからとの事。だったらスッキリさっぱりお別れしたい。ツラいです。
ただただ死にたい。
木曜日から旅に出てまだ帰路の途中で仮眠。木曜日、寝る前にみてぃがちんこを私の顔に擦り付けてきた。え、やめて！と言いながらもなんか複雑な気持ち。その後私の手を彼のちんこに乗せて、これないと寝れないでしよって。私が何でそんなことするの？と聞くと、ちーは俺のこ
明日、私の誕生日。もう嬉しくない歳だけど。ミティがどこか連れてってくれるって。複雑な気持ち。また思い出が出来て辛くなるだけな気がする。でも楽しんでこよう。
彼の嫌いなところたくさんあった。さようなら、ミティ。
今日彼と最後に会ってきます。さようならを言うために。ちゃんと泣かずに言えるかな？本当は別れたくないけど、これ以上彼を束縛するのも困らせるのもやめたいから、別れた後、友達として付き合うのが目標なんだけど、しんどいな。スッパリ切るのはもっとしんどいけど。神様
彼とちょっとしたことから喧嘩になり、思わず彼にビンタしてしまいました。彼は恐ろしいほど怒って、もう私とはお付き合い続けられないと。当然ですよね。今まで私の事で色々と考えて行動してくれた彼。やってらんねって気持ちになりますよね。実は私、結構前から彼との今後
