毎日60錠の果て。

ここ2週間の生活を振り返ってみよう朝、起床時にぱぶろんを15錠 昼になる前に10錠程度 15時頃20錠 17時頃20錠毎日60錠以上飲む生活何週にも渡り訪問看護を断っている 依存症治らないのにお金払って訪問受けて なんの意味があるのだろう？と。訪問看護にお金使うなら わたしはぱぶろんに使いたい。わたしの思考がおかしいことは理解してる。 でも仕事は欠勤することなく毎回 ちゃんと行ってるし 誰にも迷惑かけてない。今月は夜勤たくさんあったけれど なんとかがんばれた。 カラダが日々壊れていってると感じる 自分の心の苦しみがカラダの症状として表出されてる心の苦しみは伝わらない でもカラダの症状は？心配さ…

ストラテラと主治医。

一昨日の受診で ADHDの薬が処方された。 「ストラテラ」のジェネリック薬。多動が目立つと相談した。「今彼と同棲してて〜」って言い出したら 先生前のめりになって「え、え？ええ？！」って プチパニックになってた先生の顔やばかった笑 どこで出会ったの？どんな人なの？どんな職業なの？？ 矢継ぎ早に聞いてきたからさすがに笑った。 今まで一度も話したことなかったなぁ。「今までADHDって本当に診断されたことない？」 と言われて「ないです。」と答えたあと 「あぁ、先生に診断してもらって自覚したというか そういうレベルです。誰にも気づいてもらえませんでした。」 というと「なるほどなぁ。」と。 「小さい頃、ど…

大量服薬はガラクタか宝物か。

大量服薬はわたしの心の支えだった。 薬は裏切らなかった。 それは事実。だが、今は手放すべきなんだろうと思い始めている。死にたかった。 「死」が救いだと思い込んでいた。 全てが終わるという考えになるから。でもそれと同時に最近は悔しさを持つようになった。 このまま終わるのか？ 本当にそれでいいのか？幽体離脱をした時、走馬灯がよぎった。 生まれた時から死ぬ時までの映像をみた。かっこわるかった。 人に優しくできず自分の事ばかり考え、 何か気に入らないことがある度、 大量服薬をしている自分を見せられた。 要するに恥だとおもった。もっと人に優しく人のために何かできる人でありたかった、とおもった。 その時自…

無意味だった今日の大量服薬。

「そんな気分だった。」これがきっと正解なんだろう。 意味なんてなかった。昼過ぎに50錠のんだ。 自分でもよくわからない。母に大量服薬の薬全て渡したんだ1週間くらい前に。 なのに、再びドラストに行って買っている自分が居た。意味わからんよな。 ええ。わたしもわかりません。(他人事)でも、飲んだことで安心した自分が居た。 まだ、大量服薬、卒業できてないんだなとおもった。正解なんてないんだよ人生に。 算数みたいな答えもないんだよ人生は。 蝸牛型メニエール病にかかりました。 メニレットっていうゼリーを朝昼晩服用してます。数日前、バファリンを30錠飲んだ。 その後遺症です。 一生背負っていかねばなりません…

アスペルガーとADHD。

1か月前にやった心理検査の結果を 主治医(黒田)から聞いた。あなた過去に心理検査受けたことは？ わたし「ないです。」 んー、どうして前の先生方はやらなかったのかねぇ。 わたし「それはわたしが聞きたいよ‪。笑」「ASDというコミュニケーションの障害があります。 あとADHDという注意欠陥・多動性障害もあります。」わたし「,,,。」ホットした。安堵した。 わたしのせいじゃないんだ、と。正体がわかったのであとは対策を練って うまく付き合っていけば良いんだとわかった。ひとつやるとひとつ忘れる。 それは普通の人だって一緒。と母に言われたけれど じゃあ普通の人ってそれで日常生活困るか？って話よ。 わたしは…

仕事に私情をはさむこと。

仕事に私情をはさんではいけないのは わかっていたのだけれど、 はさんでしまったことも過去にある。利用していた9歳の児童の話をさせてください。その女の子は髪がロングでサラサラだった。 だけれど、父親と母親からの暴力、兄妹からの無視を されている子だった。わたしと彼女が出会った頃は障害特有の聴覚過敏や こだわりなどが強かった。 言い方は悪いがとてもワガママな子だった。親にワガママを言えないから職員のわたしに ワガママ言いたい放題しているのだとすぐにわかった。他の職員には黙り込む姿が見られた。 わたしとは年齢も1番近くて お姉さん的な存在だったのではないかと推測した。ある日、長かった髪がギザギザにベ…

生と死。

ここ1週間、ずっとツライ。母親とは喧嘩ばかりだ。引っ越しの件で管理者に電話できないでいる と軽く伝えたつもりだった。 そしたら、今すぐ電話かけなさいって ツノはやして言うんだ。 電話が怖いわたしにとっては耐えられなかった。 勝手に発信されて繋がったが 恐怖で泣き出してしまった。 すると首根っこつかまれて、 2、3回恐ろしい顔で首締め上げられた。いい加減にしなさいよって怒鳴られた。 …怖かった。 その日外に干していた洗濯物は わたしのものだけしまってもらえず、 夕方冷たくなった洗濯物を泣きながらとりこんだ。どこにこの気持ちをぶつけていいか わからず、80錠のんだ。夜中嘔吐の嵐。 朝呼吸苦になった…

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ここのところ体調がよろしくない。左胸下の内臓と肝臓あたりが痛む。早く壊れてくれよ。左胸下の内臓は腫れ上がってる。黄疸でないかなって毎日鏡で目をチェックしてる。 毎日毎日、50錠以上。いつまで続けるの？？いつ終われるの？？疲れたよ。にほんブログ村にほんブログ村

どれにも名前がないということ。

弟と喧嘩をした 。「なんでいつもそういう言い方しかできんの？」 と言われた。なんでだか…わからなかった。もしかして。と思い調べた。 「アスペルガー症候群 症状」と。 どんぴしゃだった。最近、みんな(主に母＋弟)に 「言い方がキツイから直して」 「ハッキリ言いすぎ、相手の気持ち考えて」 とここ1ヶ月くらいで よく言われるようになった。高校生の頃から高山は一言多い、 それを言わなければ 喧嘩にならないのにとよく言われてた。主治医に「アスペルガーの検査をしたい」 と言ったら 「あなたはやっておいたほうがいいね」 という言い方をされた。まだ検査をしていないので アスペルガーとは言えない。 ただのネット…

100錠というSOS。

夜 、父親が救急搬送された 。案の定わたしの心は揺れた 。歩けるのに歩けないという父親に呆れた 。わたしは 、助けてくれる存在を求めてるのかな。 一気に不安定になった。母も付き添いで行ってしまった。結局ひとりぼっちだ 、と思い込み 真っ暗な部屋で泣いた。「そうだ」と何かを思い出したかのように くすりのポーチを手にとった。もうわたしはわたしを止められなかった。 30錠くらいでやめよう。 30錠飲んだところで、 50錠まで飲んでしまおう。 50錠飲んだところで、 あと10だけ…と足していって 結局100錠飲んでしまった 。それが21時半とかの話 。 5時間後の悪魔 。 わたしはオバドズ後5時間がキ…

4人受け持ち夜勤。

4対1の夜勤でした 。結論から言えばうまくはいったかな。 でも反省点も多い 。日勤者からの引き継ぎの際こっちから いろいろ質問を投げかけなかったため あとあと大変だった。久しぶりだったから、はて？ ってなった部分もぶっちゃけあった。行ってすぐ入浴介助 。（18時勤務開始） 食事介助 。(ここで日勤者退勤) 口腔ケア 。 パジャマに着替え手伝い 。 テレビなど自由時間 。 消灯 。 夜間の記録など入力作業 。 利用者見守り、対応 。 寝たくないとだだっこして 部屋に入りたくないと 泣き出す利用者さんの対応大変だった。 一度クールダウンさせる為、 わたしがその場を離れたら 泣き止んでくれて、泣き疲…

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オバドズやめたら？ やめた先になにがあるの？未来が見えない。 みたくもない。毎日毎日オバドズして 世界から取り残されて 孤立して またオバドズに逃げて。そうやってしか生きれない。オバドズをやめた時のメリットとは？カラダ壊れることくらい オバドズユーザーならみんな 知ってるでしょ。やめた時のメリットが見えないから やめられないしやめる気にもならない。 明日は今年最後のゴミ出し 。 起きれるかな。 にほんブログ村

年末が苦手。

今日 仕事納めでした。 上司に今年も本当にありがとう。 来年もまたよろしくお願いします。 と言われ「もしよかったら 年末か年始一緒にお食事でもどう？」 と言われ「ぜひ♪」というと 「これパワハラになってないよね？ 大丈夫よね？」と慌ててた。笑 それってパワハラになるんか… ってちょっと不思議におもった。 上司と一緒に食事をしたこと 1回もないんだよね。 ：：： 毎日、毎日オバドズ🍎 1つ変わったことがある。 110錠飲んだ次の日くらいから カラダがくすりを拒否し始め、 1錠でも飲もうとすると 吐き気、涙、それに伴い鼻水 えずき等々。 そんなんでも今日も 40錠飲んでますけど。 昨日目覚ましかけ…

110錠飲んだところで。

昨日、110錠飲みました。 仕事終わって買い物 行ってからだから昼。 つらかった。 紛らわそうとした。 寝逃げもできなかった。 つらいだけだった。 お母さんに「110錠飲んだ」 と連絡した。 「知らん。」と言われた。 「アパートに救急車呼べないからね」 って言われた。 そのあとまた「知らん！」と 言われた。 すごく胸が痛くなって 左肩がビリビリして腕も痛くて 「助けて」っておもったけど 自業自得だよなって諦めた。 わたしがこの世から去っても 「知らん」ってことだよね。 って失望した。 別にしにたいわけじゃないの。 生きるのがつらいだけ。 苦痛緩和のためのオバドズ。 自分が鬱病で、娘も精神疾患あ…

オバドズをしなかったから 。

オバドズをせず過ごして 何か嫌なことがあると、 オバドズしてないから こうなった 。 このざまだ 。 と言い訳をする 。 逃げる 。 オバドズをしていれば きっと違った結果になってた 、 もっといい結果になってた 全てはオバドズを してないせいだ、と 。 言い訳でしかないし 、 それを言い訳にするのは 本当にクズでしかないと思う 。 弟が昨日から新居での 生活をスタートさせました。 弟がいると しっかりしなきゃ 、と 思えるので居てくれると 本当に有難いです 。 家事もやってくれるし ごはんも作ってくれる 。 しかもすっごく美味しいの 。 今日はポークカレーでした 。 オバドズをして 幸せを得…

「エブリデイお薬過剰摂取。」から移行します 。

「エブリデイお薬過剰摂取。」 を書いているはみゅですが、 アメブロへのログインが 不具合があり、 なかなか接続できないことが 多々あり、 この際はてなブログに 移行してしまおう！と 思い、このブログを作りました 。 アメブロの更新は たぶんなくなり、 こちらがメインになると思います。 ご迷惑おかけして 申し訳ありません 。 これからも変わらず 、 だらだらと思ったことを 書いていきます。 よければ読んでやってください。 にほんブログ村 にほんブログ村 ここまでよんでくれてありがとう 。

ダメな日の自分との闘い。

9時に1回目が覚めた 。 「あ、今日はダメな日だ。」 とわかった。 お昼になんとか起きれた。 「鬱だ。」 わんこをおしっこさせなきゃ。 できない、むり やらなきゃ、むり。 を1時間’も’葛藤した。 1時間後やっとだしてあげれた。 なにもできない。 夕方お酒を飲みたい気分になり ビールをのんだ。 お決まりかのように 市販風邪薬も一緒に30錠のんだ。 130錠が2日で終わってしまった。 そうだ、今日は給料日か。 明細でもみるか、 とiPhoneを開いた。 先月より稼ぐことができた。 でも嬉しくなかった。 今のわたしは お金で満たされることを 望んでいない。 心が満たされたい。 それだけなのかもしれ…