理由。

幸せになれない理由が欲しいだけかもしれない。 子供の頃は、20歳すぎたら 結婚して子供がいる生活が当たり前だと思ってた。 そこに程遠い自分に幻滅して、大人になるうちに全部嘘だと思った。 今は孤独と仲良しです。 ひとりが楽。 そんな自分をさみしいとか可哀想だなとも思う。

5年間。

知らなかったんだ。 不倫 てこと。 去年の11月に不意打で知ってしまったんだ。 5年間信じていたわけですよ、これが私達の恋愛だと。 なのに嫁と子供がいるって別口から聞かされてしまい 本人に言ったら、別居してるってゆうじゃない。 深く話聞いたら 二世帯住宅で住んでるだけだったし。 なんだったの。 小説より奇なりだよ。 そのあと頭の整理がつかなくて ストレスマックスだった私は円形脱毛症になった。

職業。

いまは友人の会社で融通きかせてくれて働いてる。 でもそこだけのお給料で親を支えられるわけもなく 風俗やるかー、、 と思って今度面接に行ってくる。 不倫男からもらった慰謝料もたかだか150万円だったからね。 甲斐性なし！ 生きることは簡単。 選びたくないものも選べばいいだけ。

産まない覚悟。

35といえば、出産もそろそろピーク。 不倫男との子供は欲しかった。 が そんなものが居ない今 私は絶対に本気で出産子育てなんてしたくない。 拒否。 快楽のツールとしてセックスするけど 本来の目的の子作りは断固拒否だね！ 心底いらない。 育てたくない。 自由に暮らしたい。 1人がいい。 仮に出来たとしても無かったことにするし。 仮に出来ないようにピル飲むし。 本当に嫌なの。 絵に描いたような家族になりたくない。 だから結婚もきっとしない。 うちには去年失明した父とキチガイの母がいる。 その2人に生活費無心されて毎月10万円渡してるの。 結婚して子供産むなんて考えられない。 親の世話で精一杯。 そ…

気持ち。

不倫男にフラれてから、昔の男と遊んでさみしさを紛らわせているのだけれど 全然紛れないし むしろ気持ちわるい。 なんでだろ。 そのうちのひとり 元彼にあって何回か遊んだのだけど セックスしながら 好きだよ って言われて 心底気持ちわるくて ゾワゾワした。 セックスは気持ちよかったけど 好きだよとか求めてない。 いらない。そうゆうの。 今の私にはそうゆう感情が本当に怖いし気持ちわるいし理解したくない。 これ以上傷つきたくないし疲れちゃうからほっといてほしい。 ラブラブとかいらない。 てゆうか、そいつの顔が少し気持ちわるいのもある。 大変残念だ。

1時30分。

微熱下がらず。 中途半端に具合悪いと暇だ。 季節の変わり目のせいもあり、ものさみしい。 5年間ほぼ毎日この時間帯に彼と電話してたなとか思い出しちゃう。 今日あったこととか、映画の話とか、音楽の話とか、色々話したなあ。 さみしいなあ。 ぽっかり穴が空いているよ。 声が聞きたい。 でも私を選ばなかった人のことなんて忘れた方がいいんだろうな。 さみしいな。

知恵熱。

なんと。 ここ数年、ツイッターで短い発信、フェイスブックでリア充日記 程度の文章しか書いていなかったせいなのか はたまた不倫男の呪いなのか ブログ始めたら熱がでた。 文字に起こして、 自分の気持ちに面と向き合うのはデトックス効果があるかもしれないな。

ブ ル セ ラ。

ブルセラshop 名前だけでウケる。 今時の若い子は絶対知らないでしょ。 私だって昭和生まれで、アムラーがわんさかいて、ルーズソックスはいて頭にハイビスカスつけてアルバローザのショッパー持ってるギャルの時代を生きてなきゃ絶対知らなかったもん。 ブルセラってなんのこと？って人はwikiペディアとかGoogleで調べてね♡ ------------------------------- どうでもいいけど、私が握りしめていったショーツは綺麗すぎて値段つかないって言われて 汚したwww 何を何して35歳のババアの下着が1500円になったかは企業秘密。 まさに錬金術。 百聞は一見にしかずだよ。 ※助長す…

雑居ビルとランジェリー。

2019年7月の終わり。 私は、フラれた。 ------------------------------------- 「過食」「酒」「眠剤」「他の男と寝る」 ひととおりフラれた女がするような儀式を行うも 満たされることはなく すべてが馬鹿らしくなって なぜか この状況で誰もしないであろう くだらないことがしたくなって 紙袋に小綺麗に包んだ使用済みの古びたブラジャーとショーツを 都内某所・雑居ビルへ売りに出かけた所からこのブログが始まる。 にほんブログ村 blog.with2.net