その昔、マウント取るような行為はは多分私もやってたし、取られたことも具体的には印象に残っていない。2000年代初頭くらいまではマウントに対して社会的にそこまで悪いイメージがなかった気がするがどうなのだろうか。今で言うマウントを取る、にぴったり該当する表現はな
会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
双極性障害（Ⅱ型）と診断された筆者が、断薬前から書き続けている日記のようなもので、途中で精神薬の断薬や、心理療法・EMDRがうまくいったことで、別人のようにポジティブな人格にスイッチしているのがひとつの見どころです。
その昔、マウント取るような行為はは多分私もやってたし、取られたことも具体的には印象に残っていない。2000年代初頭くらいまではマウントに対して社会的にそこまで悪いイメージがなかった気がするがどうなのだろうか。今で言うマウントを取る、にぴったり該当する表現はな
INFP＆HSPかつ低所得なので、延々ネットショッピングしては安い日常必需品のクオリティを上げることに喜びを感じてるんだけど、同じような境遇の人が救われるようなものをこのカテゴリで紹介したいと思う。まず第一弾は、・水道水をコップに入れて飲むことに抵抗ある・かとい
【INFP】ママ友同士の「名前＋ちゃん付け呼び」が無理すぎる
子供が中受で私立中に入ってくれたおかげで、ママ友的な付き合いをしなくてよくなった。私立中学の何に金を払ってるのか、といえばこのドライな人間関係の取得のためといっても過言ではないくらい、公立小時代のPTAとかママ友付き合いは自分にとってトラウマレベルに過酷なも
タイに来るようになって10年にもなるのに、いまだに地理も歴史もよく知らないのもどうかと思い、夫が買っていた「一冊でわかるタイ史」という本を通読したところ、その名の通り一冊でざっくりタイのことがわかるようになった。タイ族はもともとタイの土着の民族ではなく、中
再受験の受験勉強しながらヨガもそこまでペース落とさず教えつづけてきたのは、やはり相当に無理をしていた。ヨガで学力が上がるよ、と言いたくてやり続けていたのだけど、体力的にかなり削られるのでやはり年々きつさが加速度的に増している。最近は2クラス教えると、へとへ
私はINFP日本人女性で、コメントを読むまで自分が専業主婦が適職だなんて思ったことはなかった。なんならバリキャリ寄りだとすら思ってた。しかし、専業主婦、、、案外そうかもしれない、と納得してしまった。昔の私なら信じられない思考だけど、自分の目の届く、手に負える
自分が社会的に「まとも」でなくなってしまったと思うようになって久しい。とくに双極性障害の罹患後、入った会社に適応できない事例が多すぎて、自分はもうまっとうに社会で働けないのかもと思い続けてきた。ヨガを教えていても、まともに働けない自分がやれることなんてこ
一生受験エアプ勢で終わるかと思いきや、ついに受けました、二次試験！志望しているところが運良く今年は足切りがなく、私のような共テ爆死勢でもチャレンジできたのです。前日眠れない、朝食べれない、事前にチェックしたところが全部足りない気がして震えがとまらない、と
なるべく攻撃を受けないように息を潜めて生きているというのに、攻撃的な人にであってしまうことがある。100%私に非がないわけではないのだけど、かといってそんなに責められるほど私が悪いのか？といえばそこまでとはいえない。そういうとき、だいたいその人の攻撃性の理由
私は酒もタバコも常用しない、推し活もしない人生を送ってるが、どうしてやらないかといえば「まっとうな道を踏み外す」気がするからだ。私は、依存性が高いものにどっぷり依存する自信がありまくる。依存性なんぞに負けない強い気持ちを持っていると思いこんでいた時期もあ
そもそもなんで他人に期待するかといえば、私がわりと不特定多数の期待に応えようとがんばる生き方をしがちな人間だからである。大人になってからなんて、1日のうち8割以上は他人の人生について考えてるもんな。あの人にとってこんなサポートがあったらいいよね、とか。うま
今年は今持ってる力は出し切った気がするし、これ以上伸びる気がもうしない。ほんとにつらかった。田舎ではそこそこ賢い人みたいな立ち位置だった自負もあって、おばさんでも手順ふんで頑張ればいけるかも、みたいなフワッとした気持ちで勉強してきたが、明らかに人を選ぶ形
何度も書いているけど、43才の今となっても地元も実家も大嫌いだし、黒歴史だと思っている。親も毒だったし、イジメもうけてて長く続くような友達もいないしで、楽しかったことより、圧倒的につらかったこと、ナニクソと思って耐え続けたことのほうが心身に刻み込まれた18年
バンコクの家は備え付け家具がよくいえばホテルライクなのでよその家、或いはかりそめのモデルルーム感がとても強かったが、ちょっとずつ集めた小物で自分らしさを出すのが楽しくなってきた。自分の色を入れすぎるとこの良い感じは崩れてしまうが、年齢を重ねたこ
バンコクで一人暮らしのような生活をしてたら、大分生きることに楽観的になってきた気がする。何かを成し遂げなければ、与えられた環境に対して恩返しをせねば、みたいな焦燥感が無理なく剥がれていく感じ。東京にいると自分がデフォで抱えてる焦燥感に対して、経済活動をリ
精神科に最後に入院してた時の食事の写真が出てきたので、振り返りを...一旦精神をやってしまうと、もう前のような無理はきかないが、精神をやってしまうほどの負荷をかけずして満足を得る手段を考える楽しみはまだ残っている。心身ともにストレス耐性は年々低下の一途を辿っ
いかに他人に介入されずに自分だけでニヤニヤできるか、みたいなのを追い求めるようになって精神的にかなり安定した感じがする。前はいかに他人を巻き込むかばかり考えていて、うまく巻き込めない自分にはセンスも人望もない、、、と思い込んでしまっていた。さらに、これい
高校2年生の頃、陰キャを集めたような部活に属していたのだが、その部で文化祭のフォークダンスに出場することになった時のことを思い出すと、今でも心が湧き立つ。フォークダンスの衣装は各チームで手作りすることが通例となっており、女子はその時流行していたチャイナドレ
ちょっとしたことでも癪に触ることありますか？私の場合、潔癖とか、敏感とかとも違う、謎の基準がたくさんあるので「狭量」っていうのが1番しっくりくる。会社勤めをしていた頃は、そういう違和感に動じないことがカッコいいと信じていたので、その頃の私を知ってる人は、私
高校生のころ、体育の教育実習生として男前な早大生がきたことがある。私は高校生の頃から、自意識のピークが訪れ、中学時代にはまったく平気だった異性との会話ができなくなり、特に顔の良い異性となればそれはもう完全なる天邪鬼モードが発動してしまい、確かその実習生に
私の場合、一般的に言われるような推し活的な行動を衝動的にやりはじめる時、だいたい依存的に踏み込んでしまい、日常生活がままならなくなるので、本当に命取り。比喩ではなく、自分の人生のことどうでもよくなってしまうし、推しの人生がよくなる方法を命削って考えたりし
ひまし油と相性が良かったようで、洗顔後はほぼひまし油のみ、たまにプラセンタジェル塗るくらいで、だいぶ安定してます。なんなら、エステ的なところ通ってた頃より治安が良いです。子どもがニキビ出る年齢になってきたのですが、思春期ニキビも治るひまし油ってなんなんだ
たまにまとめ読みする方がくるくらいで、たぶんもう熱心に更新チェックなどされている方はいないんだろうな、というこの断薬ブログなんだけれど、「○○できるようになりました〜！」って逐一ご報告するようなフェーズでもないので、ついつい更新頻度下がりがちです。過去の
ばりばりお薬飲んでて、まだ整理収納アドバイザーの講座も受ける前の写真見つけたので貼ります🙋♀️最近は汚部屋出身者だってこと、なかなか信じてもらえないんだけど、やっと説得力のある1枚が見つかった感あるよね。私のやばい話を信じてなかった方、これでどうですかね
鉄サプリが特効薬かもしれない頭痛について(断薬2183日後)
最近また、薬の効かない頭痛に悩まされていたのですが、なんとサンドラッグで買った普通の鉄サプリがどんな薬よりも効いた、、、という話。こんなんが効くなんて、、、！気休めとばかり思っていたけどいまや手放せない！以前iHerbで買った鉄だけのサプリとか、市販の鉄剤で有
HSPなので、旅みたいに未知数な環境変化が伴う行動は基本嫌いなんだけど、一度行って、大丈夫だったところに行くのはわりと楽しめる。一度目は誰か信頼できる人と行くのがよいでしょうね。当たり外れのリスクを背負うのはキツすぎる、、、。で、一人だったらこういう店入れる
たぶんここ最近で一番調子が良い。もうちょっと若い時にこのくらいのコンディションに持っていきたかったけど、仕方ないかーーー。若さはないけど、ちゃんと手入れされてる肌を目指していこうと思う、、。元はここからです。薬疹で荒れてるしシミもすごいけど5年前とかなので
三浦春馬自殺でもってかれていたが、自分の中での結論が出た(断薬2065日後)
若者の自殺のニュースなんてありふれていて、もう動揺することなんてないだろうな、と思ってたけど、なぜか三浦春馬自殺は前日に出演映画をアマプラで観てたせいだからか、数日間気持ちがグラグラしてしまっていた。なんでグラついてたんだろうと思うと、やっぱりノーマーク
毎年だけど、梅雨は本当に調子が悪い！！！今年はコロナ太りしてるし、タイにも逃げられないから余計なのかも！頭痛もしてない時間のが短いし、どこかしら身体が痛くてまじでよろしくない。こういう低空飛行のとき、本当にびっくりするほど自分に厳しい私。ちゃんとやれない
なんともうすぐはじめて1ヶ月だよ。インスタライブで配信してるけど、誰も見てないし、(指導もしてないから見ても面白くない)自分のチェック用に公開録画してる感じにちかい。もしかしたら見られちゃうかも！？みたいな緊張感も悪くはないしね！朝ハードに動いてるので、一日
早朝5時半〜のヨガクラスに5日間参加した(断薬1998日後)
こういうことできるのが、ウィズコロナ時代のヨガクラスの良いところだよね〜〜〜最高〜〜結果、めっちゃ元気になったし、人生のクオリティが爆上げしたので、自分のクラスでも無料開催することにしました。指導はしないので、一緒にやりたい人はどうぞスタンスです。5時半開
ステイホームについて、何が自粛だよぶちのめすぞ！という気持ちでここのところ生きていて、まあ平常時もだいたいイライラしてるんだけど、イライラしすぎると動けなくなるタイプなので、実際は自粛みたいな生活をしています。気持ちと行動が真逆なんです、私、、、。見た目
不整脈の病名に当てはまるかどうか微妙なグレーゾーンの不整脈を持っているのだけど、ふだんはそんなことは忘れている。しかし、具合わるくて身体に酸素いってないでしょこれ！ってときにふと心拍見たらめちゃくちゃ下がってんじゃん！私の心臓仕事してないでやんの！！！そ
たしかにいろんなことに気が回るし、イライラもするんだが、いきなり教訓めいたことを言い出したり、政府批判はじめたりしたくないんだ私は。もとからしてる人は通常営業だけど、いきなりそっち系のbotみたいになる人はさ、、、！は？お前どうした？ってなるじゃないですか。
コロナ休暇どう過ごしてますか？私はヨガを教える場所を、フィットネス業界ではいまや激戦のオンラインクラスに切り替えたものの、もちろん参加者大激減〜みんなどこにいるんだろ〜って感じで、、、。しかし、ごくわずかな常連の生徒さんにzoomクラスまでついてきてもらえた
c1q rhapsody、トンネルを抜ければ(断薬1873日後)
ハバナイの今の活動が、本当に良い。何をしてるかといえば、この期間暇だから、という理由で生配信をしまくってるんだな、、。配信内容は、・無観客ライブ・自分のアルバムの全曲解説・100枚のCDアルバムをネット上でファンと一緒に聞く・1ヶ月に4曲をリリースするまでの制作
コロナで閉塞感が高まるにつれ、めちゃくちゃ響くようになってきたHave a nice day！ことハバナイの曲。大分前から聞くようにはなってたのだけど、浅見北斗（あさほく）が言うように、ディストピアだからこそ求められる曲なんだろう。コロナ本格的にやべえってなるちょっと前
気を抜くと周りの状況や空気を過剰までに受け取りすぎて生きづらくなり、鬱に向かってしまうので、できる限り呑気にいるよう努力している。ポジティブなものを探して触れる風通しがよく明るい所に居る自分のコントロール下に置こうとしない楽な感覚を拡大するなど、呑気にい
今日は最終日。惚れ込んでるヨガの先生がチェンマイにいるのだけど、1ヶ月パスを買い、3週間、一日も休まず朝晩通っていた(休講日は除く)。結果、体幹もメンタルもおそろしく安定したし、勉強はおそろしく捗ったし、日本で苦しんでいた不定愁訴はほぼ消失。日本の状況がどん
とんがった何かを発信したり、意見を交換したいわけではないので、本来のミニブログとしての利用ですが、非常に爽やかに健やかにまあまあ美しく粛々とやってますので良かったら〜https://mobile.twitter.com/JimotouedaインスタとかGoogleマップでやろうと思ったんですが、前
5年以内に入院してなければ保険料安くなる、というの、やっと適用になった！！！う、うれしいーーーーーー！精神科に毎年入院してた頃は、できるだけ早く死ぬつもりだったし、保険なんてどうでもいいやと思ってたなー今は長生き前提だし、積み立て型の保険にしちゃうぞ〜〜〜
グリコの鉄サプリ飲んだら不定愁訴が楽になった(断薬1813日後)
私は幼少期からの筋金入りの自律神経乱れまくり女なので、常にやや調子悪いってのが当たり前すぎて、これまでの人生、身体調子良い日数のほうが圧倒的に少ない。だから、日々の体調の評価が、動ける程度の不調or動けない程度の不調、の二択になりがち。病気する前からそれは
できて当たり前のことをやると良い。。。その当たり前がかつての自分にとってはちょっと難しいことだったりするとなおよし。私の場合、周期表をなにも見ないで書く、というのを無心でやってると安定してくる。↓これ、以前の自分にとってはこれ、わりとすげーなってことなん
他人に世話になることに異常な罪悪感のある頃あったなー。そして期間的にも長かった。今はもう、施される側であることも甘受してるし、いつか長ーーーーーい目で見て、どこかでささやかや形で恩返しできればいいけど、できなければそれでもいいか、という気持ち。甘えを自分
年始早々からインフルになって思ったけど、気力体力のない時にこれやると自滅するなーっていうことは以下の2つ。1.他人に何かを頼み、頼んだこと以上の仕事を期待することそもそも他人は自分のために何かをやってくれない。やってくれたとしても、期待値は絶対下回る。半分い
鬱防止でまたタイに来た。前半バンコク、後半はチェンマイ。今はチェンマイにいる。旅先のフットワークは他人より相当に重い自覚のある私だけど、思い立ってチェンマイでクラニオセイクラルを受けてみることにした。ここです。http://hands-on-healing.co/午前中に施術を受け
高校のとき進路指導の冊子に載ってた母校の卒業生の作文、未だに持っている。20年以上も前のものなのに。。。若さと勢いしかない表現もあるけど、ちゃんと本質をついているから今でも捨てずにとってあるのかもな。やるべきことを粛々とやるのみだなー。
今年一年、辛いこともあったし、しょうもないこともたくさんあったけど、あまり死にたくならずにここまできたのは、虚無の時間がなかったことが大きい。虚無になりそうな時、必ず勉強した。しょうもないことに捉われそうになった時は、とりあえず机の前に座って数学の問題を
今年はほんと頭痛ひどい。ひどくないですか？気圧変動でだいたい頭痛くるので、薬価馬鹿高いイミグランや、じゃっかん依存症状出やすいSG顆粒とかセデスハイgなどで調整してたけど、どうにも西洋薬のやりすぎ感みたいの、合わないんですよね、、、。たしかにスーッとはするん
不安定な行動・言動があった時期が長いので、人間関係が長続きしてなくて、長く続いている友達がいない。ふと誰かとご飯を食べたいなあとか、これといった落とし所もなく話をダラダラしたいなあとか思っても、いつの間にか誰も気軽に誘えない関係性に変わってしまっていてび
危害を加えてきた他人に対して「あいつ、地獄に落ちろや」「絶対幸せになんてなれるわけねえ！」「バチが当たる！」と思うことありますよね。おそらくメンヘラ時代私はそう思われる側の人間だったわけですが、、、まあまあしんどい時期もあったけど、地獄には落ちてないし、
断薬して1700日もたっているんだから、これはおそらく体質的なものなんだろうけど、低気圧で調子狂いまくり！全然思うように活動できなくて辛い！最低限、その日予定してるヨガの講師業はやれるんだけど、それ以外のあれやこれやが滞りまくっております。いま出てるのを酷い
自分のことなんてそっちのけで、そのとき好きな人、気になる人のことばかり考えてた頃のことを思い出して辛くなった。オエエエ、、、昔の私はプレゼントをすることが異常に好きだった。吐き気がするほど何時間もかけて贈り物を選んだり、メッセージカードをしたためたりして
「おそらくできないこと」「やれそうにないのにやりたいこと」にフォーカスするとしんどいので、「これならできるし、自分に及第点が与えられる(私の場合、決して満点ではないんだよなー、、悲しき理想主義&完璧主義)」ってことを増やす、そこにフォーカスを当てられる人生に
傷つけるようなことを平気でする人ほど、傷つけられることに対して敏感である。傷ついた分だけ優しくなれるというのは、本当に傷が癒えている人だけであり、大抵の傷つき経験のある人はその境地に至っていない。傷つきすぎていて、自分の傷のことばかり考えているから、自分
マインドフルネスの成果物としてのぞうきん(断薬1670日後)
気持ちを落ち着かせる単純作業を模索していて、最近はまってしまってるのがぞうきん縫い。使わなくなったバスタオルを、うまいこと折りたたみながらぞうきんサイズにするのとか、それでもうまくいかないサイズのものは縫いながら微妙〜な糸調子で無理くり成形するのとか、タ
思い立って、インスタにあげてる個人的にイマイチな画像(いいね数は完全無視！)を1000枚くらい消したんだけど、鬱がひどいときに撮っている画像を見ていたら、頭痛が酷くなったから、ほんとだめなことしてたなあと。以下にそんなに酷くないものを載せるけど、共感性の高い人
梅雨ってこんなにしんどかったかな、という低調さがつづき、まるで鬱のような身体の痛みで参っています。わずかな妊娠期間だったけど、体脂肪率はかなりあげてしまったので、そのへんも原因なのだろうか。筋肉ないせいなのか、異常にホルモンバランスに振り回されてるなあ、
低調なのでついついやってしまう、セルフネグレクトから抜け出そうと必死、、、！まだまだ人生長いので、もうちょっとご機嫌に生きたいんだよ、私は！！！死にたいとか思って生きてる時間が、とにかく辛すぎて耐えられない、、、いや辛いから死にたいんだけど、死にたいのに
もともと狙って作った子だとはいえ、そこまで2人目妊活に入れ込んでいたわけでもなく、1人目もいるし、その子への不満もないし、全然それでOKだったはずなのです。妊娠してからも、まわりの高齢のお母さんっていろいろと大変そうだな、、、自分もそっち側になるんかい、、と
自分には起こらないと思い込んでいた流産の話（断薬1585日後）
周りでよく聞く、けどなぜか、自分には関係ないことだと勝手に思い込んでいたのをしみじみ実感する出来事。親のガン闘病とか、自分の精神疾患とかもそうだったけど、今回は流産。わりと高齢での妊娠ゆえ、そうそううまくいかないかも？とは自分に言い聞かせてるつもりだった
自分で自分に罰を与えがちな人のためのマントラ（断薬1578日後）
このアファメーション、ちゃんと口に出して唱えるとめちゃくちゃ良いです。私は私をゆるします 。私は無罪です 。私の罪はすべてゆるされました 。私は牢屋の扉を開け放ち 、自由に空を飛び回ることができます 。私は私を愛します 。私はもう無罪です。お経のように感情込め
使い捨てマスクや綿棒を使い捨てないという、信じられないくらい貧乏性(かつ衛生観念も欠如してる)親に育てられたのもあって、旅先とか娯楽とかでの金の使い方が圧倒的に下手な自覚がある。旅行とか娯楽とかに対して、根本的な罪悪感が抜けないし、ましてやそうした場で贅沢
受験勉強したり、たまに海外に逃げたり、小学生の子どもがいるお母さんとしてはあまりいない感じのスタイルで生きのびている。PTAの役員ノルマも必死で終わらせて、子ども関連の集まりには極力顔を出さないようにして、ママ友っぽい絡みもなるべく避け、今何をしているのかを
私の場合、闘病をカミングアウトした後に、病気を茶化す人はマジで無理ですね、、、。そもそも茶化すような相手に明かすことは基本ないんだけど「わかりますよ！聞かせてください！」みたいな擬態で近づいてきて、少し仲良くなった途端失礼なこと言ってくる人にひっかかっち
「ブログリーダー」を活用して、くるしまない子さんをフォローしませんか？
その昔、マウント取るような行為はは多分私もやってたし、取られたことも具体的には印象に残っていない。2000年代初頭くらいまではマウントに対して社会的にそこまで悪いイメージがなかった気がするがどうなのだろうか。今で言うマウントを取る、にぴったり該当する表現はな
INFP＆HSPかつ低所得なので、延々ネットショッピングしては安い日常必需品のクオリティを上げることに喜びを感じてるんだけど、同じような境遇の人が救われるようなものをこのカテゴリで紹介したいと思う。まず第一弾は、・水道水をコップに入れて飲むことに抵抗ある・かとい
子供が中受で私立中に入ってくれたおかげで、ママ友的な付き合いをしなくてよくなった。私立中学の何に金を払ってるのか、といえばこのドライな人間関係の取得のためといっても過言ではないくらい、公立小時代のPTAとかママ友付き合いは自分にとってトラウマレベルに過酷なも
タイに来るようになって10年にもなるのに、いまだに地理も歴史もよく知らないのもどうかと思い、夫が買っていた「一冊でわかるタイ史」という本を通読したところ、その名の通り一冊でざっくりタイのことがわかるようになった。タイ族はもともとタイの土着の民族ではなく、中
再受験の受験勉強しながらヨガもそこまでペース落とさず教えつづけてきたのは、やはり相当に無理をしていた。ヨガで学力が上がるよ、と言いたくてやり続けていたのだけど、体力的にかなり削られるのでやはり年々きつさが加速度的に増している。最近は2クラス教えると、へとへ
私はINFP日本人女性で、コメントを読むまで自分が専業主婦が適職だなんて思ったことはなかった。なんならバリキャリ寄りだとすら思ってた。しかし、専業主婦、、、案外そうかもしれない、と納得してしまった。昔の私なら信じられない思考だけど、自分の目の届く、手に負える
自分が社会的に「まとも」でなくなってしまったと思うようになって久しい。とくに双極性障害の罹患後、入った会社に適応できない事例が多すぎて、自分はもうまっとうに社会で働けないのかもと思い続けてきた。ヨガを教えていても、まともに働けない自分がやれることなんてこ
一生受験エアプ勢で終わるかと思いきや、ついに受けました、二次試験！志望しているところが運良く今年は足切りがなく、私のような共テ爆死勢でもチャレンジできたのです。前日眠れない、朝食べれない、事前にチェックしたところが全部足りない気がして震えがとまらない、と
なるべく攻撃を受けないように息を潜めて生きているというのに、攻撃的な人にであってしまうことがある。100%私に非がないわけではないのだけど、かといってそんなに責められるほど私が悪いのか？といえばそこまでとはいえない。そういうとき、だいたいその人の攻撃性の理由
私は酒もタバコも常用しない、推し活もしない人生を送ってるが、どうしてやらないかといえば「まっとうな道を踏み外す」気がするからだ。私は、依存性が高いものにどっぷり依存する自信がありまくる。依存性なんぞに負けない強い気持ちを持っていると思いこんでいた時期もあ
そもそもなんで他人に期待するかといえば、私がわりと不特定多数の期待に応えようとがんばる生き方をしがちな人間だからである。大人になってからなんて、1日のうち8割以上は他人の人生について考えてるもんな。あの人にとってこんなサポートがあったらいいよね、とか。うま
今年は今持ってる力は出し切った気がするし、これ以上伸びる気がもうしない。ほんとにつらかった。田舎ではそこそこ賢い人みたいな立ち位置だった自負もあって、おばさんでも手順ふんで頑張ればいけるかも、みたいなフワッとした気持ちで勉強してきたが、明らかに人を選ぶ形
何度も書いているけど、43才の今となっても地元も実家も大嫌いだし、黒歴史だと思っている。親も毒だったし、イジメもうけてて長く続くような友達もいないしで、楽しかったことより、圧倒的につらかったこと、ナニクソと思って耐え続けたことのほうが心身に刻み込まれた18年
バンコクの家は備え付け家具がよくいえばホテルライクなのでよその家、或いはかりそめのモデルルーム感がとても強かったが、ちょっとずつ集めた小物で自分らしさを出すのが楽しくなってきた。自分の色を入れすぎるとこの良い感じは崩れてしまうが、年齢を重ねたこ
バンコクで一人暮らしのような生活をしてたら、大分生きることに楽観的になってきた気がする。何かを成し遂げなければ、与えられた環境に対して恩返しをせねば、みたいな焦燥感が無理なく剥がれていく感じ。東京にいると自分がデフォで抱えてる焦燥感に対して、経済活動をリ
精神科に最後に入院してた時の食事の写真が出てきたので、振り返りを...一旦精神をやってしまうと、もう前のような無理はきかないが、精神をやってしまうほどの負荷をかけずして満足を得る手段を考える楽しみはまだ残っている。心身ともにストレス耐性は年々低下の一途を辿っ
いかに他人に介入されずに自分だけでニヤニヤできるか、みたいなのを追い求めるようになって精神的にかなり安定した感じがする。前はいかに他人を巻き込むかばかり考えていて、うまく巻き込めない自分にはセンスも人望もない、、、と思い込んでしまっていた。さらに、これい
高校2年生の頃、陰キャを集めたような部活に属していたのだが、その部で文化祭のフォークダンスに出場することになった時のことを思い出すと、今でも心が湧き立つ。フォークダンスの衣装は各チームで手作りすることが通例となっており、女子はその時流行していたチャイナドレ
ちょっとしたことでも癪に触ることありますか？私の場合、潔癖とか、敏感とかとも違う、謎の基準がたくさんあるので「狭量」っていうのが1番しっくりくる。会社勤めをしていた頃は、そういう違和感に動じないことがカッコいいと信じていたので、その頃の私を知ってる人は、私
高校生のころ、体育の教育実習生として男前な早大生がきたことがある。私は高校生の頃から、自意識のピークが訪れ、中学時代にはまったく平気だった異性との会話ができなくなり、特に顔の良い異性となればそれはもう完全なる天邪鬼モードが発動してしまい、確かその実習生に
私の場合、一般的に言われるような推し活的な行動を衝動的にやりはじめる時、だいたい依存的に踏み込んでしまい、日常生活がままならなくなるので、本当に命取り。比喩ではなく、自分の人生のことどうでもよくなってしまうし、推しの人生がよくなる方法を命削って考えたりし
