会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
オリンピックが始まったようで。。あまりTVを見ないのでいつから始まったのかよく分からなかった。このままメダルラッシュとなれば、スポーツの力がコロナに勝ったとかいう発想になるんだろうと容易想像されます。まさかそんな分かり易い人はいるかなと思う
7月に入りました。特に変わった事もなく、また今月に大きなイベントもなく。世間的にはオリンピックがあるという事だろうか。TVをまともに見ていない私には全くもって関係ない話。勝手に盛り上がってろというのが本音。健常者や成功者が盛り上がる事にはと
昨日、前の会社の人間が一人退職するという情報が入りました。彼とは10年くらい同じ机を並べて仕事をしていた仲でした。なぜ退職するのか経緯も理由も現状では分かりませんが、彼は私より5つほど上だったと記憶しているので今後どうするんだろうなというの
500回。全くこういう数字には興味が無いので、何とも思わないですが、それでも500回だけ嘆きがあったんだと改めて思っています。ずっと同じルーティンの毎日。月曜から金曜朝までは片道二時間越えの為に6時に起きて20時位に帰宅する日々。そして週末
もう週末が終わります。土曜は少し仕事のTELがあり、少しリズムが狂いましたが、おおむねいつも通りの週末。そして明日からはまた苦しくて切ない1週間の始まり。いつまで続くのでしょうか？今日は世間的には父の日です。個人的には特に何もありません。幼
今週も仕事終わりました。今週は先週末に妻がPCR検査を受けた兼ね合いで月曜休みとなりましたので、実質4日の出勤。しかし、とても長く感じた1週間でした。多分、メンタルが病んでいるからだと思います。久しぶりの更新となりました。今週もずっと強い希
先週末は潮干狩りで、自分の貴重な時間外崩されてしまいました。で、今週末も。まずは金曜日。帰宅しようとした夕方に急遽後輩社長から食事の誘いが。流れで断りきれずにそのまま参加する事に。実家に帰れたのは2100過ぎ。その時点で自分の時間のリズムは
相変わらず、希死念慮との闘いです。とにかく事あるごとに死にたいと思ってしまいます。病気のせいなのか、どうもよく分かりません。病気のせいならば、薬を飲んでいるので多分治るはずです。しかしずっと薬を飲んでいますが、完治するどころか、改善する気配
今日は後輩社長から誘われて潮干狩りに。貴重な週末の1日を潰された格好になりました。正直とても迷惑しています。しかし、反面息子から見れば父親との貴重な思い出にはなったかなと思っています。週末ごとに父親と会えないという現状。息子から見るとどのよ
今週もようやく仕事が終わりました。先週よりは時間の進み方が早かった様な気がします。しかし、相変わらず希死念慮は続いています。何の為に生きているのか。どうしてこんな惨めな思いしてまで生きているのか。いつまでこんな辱めをうけながら生きなければな
昨日は妻の誕生日でした。自分はこんな調子ながらも、結婚してから8年間プレゼントを欠かした事がありません。この惨めな3年間でも色々と厳しいながらも何とかプレゼントを渡しています。3年前より前は結構高価なものを送ってきました。しかしここ最近は3
相変わらずの希死念慮が襲ってきます。梅雨のせいか？原因はよく分かりません。結論を言えば今は死にたいです。いつも思ってはいますが、特にここ最近はその思いが強いです。死にたい理由。自分なりに考えました。人生に生きがいが持てない。仕事にやりがいを
また更新が滞ってしまいました。特別理由はありません。ただ何となく書き忘れてしまったという感じです。前回書きました、仕事上のトラブル。今の所は小康状態という感じです。あえて言えば、問題の先送りをしている感じかもしれません。そのうちまた問題がぶ
1週間ぶりの更新となりました。最近では間隔が空きました。その原因は仕事上でのトラブル。詳細は割愛しますが、端的に言うと私が前職の伝手で紹介を受けた案件でのトラブル。実際にはその案件自体は他の担当者が携わっていたのですが、やはり第1義的には私
きょうでGWも終わり基本的に3日以外は一人、実家で過ごしました。別に何するわけでもなく終わりました特に何もありませんでした。自分の今置かれている状況そのものです。ふと思った事があります偶然、いい事があった。偶然、悪い事があった。私はずっとそ
ゴールデンウイークです。この2日間はいつもの週末と同じで、実家でひきこもりやはりこの時間はとても自分にとって重要だと改めて思っています。誰にも邪魔されない時間。誰にも束縛されない時間。誰にも気をつかわない時間。この時間が無ければとてももたな
今週も仕事終了しました。そしてGWです。特別予定はありません。あえて言えば、後輩社長からBBQに誘われているので行かないといけないかなと思っています。出来れば1人になっていたい。出来ればずっと1人でいたい。出来ればかまって欲しくない出来れば
先週金曜は面接がありました主には先方の代表とお話をする感じでした。会社の理念や普段の業務内容などでしたそんな中での志望動機への質問結局理由は考えつかず、家が近いから｡｡｡あまりいいことが思い浮かばなかった。あとやはり前の会社をなぜ20年も勤
今週も仕事終わりました。まだ金曜がありますが、明日は面接の為休みですので、今週の仕事は終わりです。面接の準備は何もしてないです。赴くままに臨もうと思っています。前に気に留めていた志望動機も成り行きで話そうと思います。あと、必ず言おうと決めて
今週は先回書いた通り金曜が面接の為、出勤日としては4日間となります。それだけでも結構気が楽になります。1日違いですが、それでも結構大きい差だなと思います。まあその金曜日も決して休みでは無いですが、面接も1時間程度だろうと思いますし。家族には
今週も何とか仕事終了しました。月曜から金曜までが異常に長く感じます。逆に土日はとてつもなく短く感じます。でもこの週末は自分にとっての心の支えです。この時間感覚の違いは多分嫌な事や時間を過ごしているか、そうでないかの違いなんだろうと思います。
ようやく自分が人間で居られる週末を迎える事が出来ました。しかし最近は週末も仕事の事を少し考えてしまいます。まあ前の会社の時と比べれば雲泥の差ですが。前の会社の時は休みの日にTELが鳴らない日は無かった。内容もクレームからメンテナンス・見積の
最近ずっと帰宅が遅くなっていますなので、朝早く起きて、夜遅く帰宅しほぼ寝るだけの日々。身体はしんどいし、精神的にもよくありません。出来ればこの負のスパイラルから逃げたい一心ですでもこの前の妻との話し合いでは辞めれば生活が壊滅するために仕事を
最近は全くテレビも見なくなりましたなので、世間の事情にも興味がなくなりましたニュースと言えばスマホでちょっと流し見する程度。流し見で十分な量のニュースを得る事ができます。あとは普段は夜は寝るだけの毎日。その数少ない時間での楽しみはYOUTU
実は今の仕事では総務的な仕事をしています。体よく言えば、何でも屋です。人事、補助金申請、見積積算、広報などなど営業と現場と経理以外の事はこちらにほとんど回ってくるという感じです。昔は営業と現場がメインで日本中駆け巡っていましたが、今はデスク
相変わらず妻とは話す事はないまま、おおよそ3週間が経過します。なんかこのままずっと話す事はないのかもしれないという錯覚にさえ陥っています。いつ解決を見るのか。それともいつまでも解決しないのか。一番申し訳ないのは息子です。まだ7歳という事もあ
相変わらず妻との会話はありません。あの時話してからなので、2週間何も話していません。最低限の事は息子が通訳の様になっています。そしてあの日以降妻もメンクリに行ったようです。スルピリドロフラゼブ酸エチルデエビゴ今妻が飲んでいる薬です。処方され
今週も何とか仕事終了しました。週末は毎度の事ですが、実家で過ごしています。この時間が無いと多分私は壊れてしまい、もうこの世にはいないと思います。限られた数少ない逃げ場です。週末の時間を共にしない息子には大変申し訳ないとは思います。でも、会っ
相変わらず、妻とは話していません。もう1週間以上は経つかと思います。そして帰宅もいつも遅くに帰っています。なので、晩御飯も家では食べていません。息子とも一緒にお風呂に入っていません。とにかく遅くに帰り、部屋に引きこもり寝て、朝起きてすぐに仕
先週の妻との話し（敢えて話し合いとは言えない程簡潔でした）以降、妻とは全く話す事が無くなりました。一応、妻子のいるマンションには帰っていますが、あえて夜遅くになるように、ドトールで時間を潰して帰っています。当然、晩御飯も食べていません。（ド
3月11日になりました。10年経ちました。個人的にはもう10年もたったのかという思いです。当時東北にいた者としては今も忘れる事のできない体験でした。当日の詳細については去年のブログで綴っているのでそちらを見て頂ければと思います。振り返ればこ
相変わらずの低調な人生です。先週の妻との話し合い。今週の4回目の同じ会社からのお祈りメール。ろくな事がありません。よく生きているなというのが本音です。毎日何も楽しくない。毎日生きているだけで辛い。そんな日々。出来れば早く死んで楽になりたいと
先回の妻との話し合いを終えて幾日か過ぎました。結局、学校の書類は全て投げ捨てました。一度実家へ夜帰る予定があった為、行く直前に部屋の中をぐちゃぐちゃにした時に一緒に書類も散乱させてマンションを出ました。我ながら子供だなぁと思いました。まあで
木曜の夜に妻と話し合いました。色々と動揺がありこの週末は何も出来ませんでした。元々、社会福祉士の準備の為に金曜は休みにしてましたが、結局意味が無くなりました。話し合いの内容は掻い摘まんで話すと。今辞めたら家族は路頭に迷う今辞めたらもう正社員
本当は昨夜に妻と今後の事について話しあう予定でした。しかし、残業で帰宅が遅くなり、疲れもたまっていた為すぐ寝てしまいました。そして改めて今夜帰ったら話し合おうと思います。今週ずっと考えていました。今の会社を辞めたい理由社会福祉士になりたい理
今日は日曜でいつもなら自分を整える事が出来る貴重な時間。しかし今週は後輩社長よりスキーに誘われており、前々から断ってきましたがついに観念。結局朝から家族ぐるみでスキー場へ出かける事になりました。まあ後輩社長としてはお互いに楽しみたいし、こっ
ようやく週末を迎える事が出来ました。今週はとくに心身共に疲労が半端なかったです。とても強い希死念慮にも襲われました。未だに引きずっていますが、最悪な時よりは幾らか脱したかと思います。ただまた何が引き金で襲ってくるかは分かりません。その時が来
最近、希死念慮がとても強くなってきています。理由はよく分かりません。この前は帰宅途中に動けなくなり近くの公園で動けなくなってしまいました。公園でずっと泣きながらうずくまっていました。今の現状。 過去の過ち。 これからの暗い未来。全てにおいて
自分を整える2日間である週末が終わります。いつもの事ながらこの2日間はあっという間に過ぎていきます。私は二年半前より禁酒しています。ちょうど前の会社を辞めてからです。特に身体を悪くしたとかではないですが、3ヶ月の保護入院を機に止めてしまいま
今週も仕事終了しました。祝日を挟んでいますが、相変わらず長い1週間でした。祝日は前の日からいつもの倍の薬を服用した事もあって、終日横になっていました。妻子も顧みずに1人で部屋のベッドで横になっていました。夕方までずっと意識朦朧としていました
明日は祝日でお休み。休みの日を妻子のいるマンションで過ごすパターンは初めてです。個人的にはずっと横になっていたいですが、まあそれも難しい事だと思っています。以前から妻に今後の事を話すとしていました。今日の時点で話していません。今週、妻が体調
早くも日曜。自分を整える時間はあっという間に過ぎてしまいます。。そして今後の自分の身の振り方について。。とても悩んでいます。とりあえずは今週中に何とか妻には話そうと思います。切り口としては、社会福祉士の勉強をしたいという面を押すのではなく。
土曜日です。一番自分を整える事が出来る日です。週末で実家で自分の部屋で一人になれる唯一の時間。普段なかなか無になる事が出来ない自分がいる中では貴重な時間。その時だけは何も考えずにやりたい事だけをして過ごしています。この時間が無いと1週間の自
今週も何とか仕事終了しました。今週も長かったです。週末はあれだけ時間が流れるのが早いのに。。毎週同じような事を嘆いている気がします。もう今の会社に勤めて1年が経過しました。後輩社長の好意により完全週休二日制を一人だけ実施してもらっています。
最近ずっと最低1時間のサービス残業です。前の会社での労働時間を思えば、知れている量ですが、それでもなんとなくしんどい日が続いています。今の仕事に対してそもそもモチベーションが持てていない時点でしんどいのかもしれません。このまま惰性で今の仕事
早くも日曜の夜になりました。仕事の2日間は長いのに、休日の2日間はあっという間です。前の会社の頃はそこまで休日と仕事の時間差は感じなかったのですが、やはりそれだけ今の仕事にやりがいを見出していない証拠だと思います。今週末も自分の時間を取れて
今週も何とか仕事終わりました。相変わらず長くて切なくて辛くて惨めな1週間でした。明日は会社自体仕事の土曜ですが、出社せずに休みます。やりがいのない仕事。生きがいのない毎日。ただ息をしているだけの日々。もう既に誰から見ても私の人生は終わってい
最近また前の会社への後悔・自責の念が強くなっています。特に一人になると考えこんでいます。あのまま、仕事を続けていれば、こんなに生活に困る事もなく、むしろより豊かになっていただろうにとか。好きな事ややりたい事もやれただろうにとか。好きだった仙
今週も辛く切ない1週間が始まりました。いつまこんな事を言っているのか。。とにかくこの環境を変えるしか方法はありません。先回述べた様に別の道を模索しないといけないと強く思っています。しかし予想されるリスクもはらんでおり、家族を持つ身としてはや
今日は休日。先週・先々週と生活のリズムを狂わされたが、今週はマイペースな週末です。特に何もしない土曜日は自分のメンタルの調子を整えるのに必要な日になっています。どこに行かず、ひたすら家に引き籠るだけ。そんな日をとても大切にしています。なので
少し更新の間隔が空きました。。仕事が残業続きでバタバタしておりました。残業も縁故の為、基本サービス。今の現状を考えるとまあ仕方ありません。今年に入り、以前よりは少し前の会社を忘れる時が出てきました。良い傾向だとは思いますが、逆に思い出すとき
前の会社の頃の後輩が起こした会社で正社員になりようやく1年になります。無償で手弁当でお手伝いしてた頃から計算すると1年半ほどになると思います。前の会社で問題を起こして、3ヶ月も保護入院して、半年も無職で実家にて引きこもり生活をしていた私を社
先回の社会福祉士の件。まだ妻には話せていません。切り出すタイミングが分かりません。とりあえず2月中旬までに決めればいいので、様子見て切り出そうと思います。年末年始にピークだった希死念慮ですが、ここ最近は少し落ち着いてきた様に思えます。理由は
少しブログの間隔が空きました。理由は特別ありませんが、あまりパソコンに触れる機会がなかったからかもしれません。三連休の初日に専門学校のオープンキャンパスに参加しました。専門学校というのは「社会福祉士」の学校です。社会福祉士とは、社会的弱者の
今日から仕事始めです。8連休明けですが。。とくに変わった事はなく、いつもの通り。変わった事が無いのがいいのか。ただいつもの。切ない情けない虚しい辛い去年から変わらない思いのまま。やはり、何も変わりません。まあ何も変える行動をしていな...
三が日最終日です仕事は6日からなのであと2日休みという計算になります。先月の29日からずっと自宅で引き籠っています。特別何するわけでもなく、妻子に会う訳でもなくとても快適です。この時点で父親失格です。人間としても失格です。事実なので仕方あり
1月2日です。相変わらず実家で横になる毎日。社会復帰できるのかと憂う位、ダラダラと家庭を顧みない生活です。当然妻の実家にも顔を出していないです。今の状況だともう年末年始に顔出す事は無いでしょう。この年末年始にずっと考えていた事。もう今後は何
2021年になりました。特別に何も感情もありません。ただ年男なんだなと気づいたくらい。あとは普通の月初めというくらい。こんなんになる前から昔から年末よりも正月の方が嫌いでした。正確に言うと年末のせわしさが好きでした正月を迎えると仕事を意識し
今日は大晦日です。特別何かをするわけでもなくただただ横になって時間だけが過ぎていきました。この3日間引き籠り生活です。とても居心地がいいです。人とも会わないし、話すことも無し、余計な気を遣う事もない。この生活が毎日続くならこれ以上素晴らしい
仕事が休みになり、ほとんど実家にて父親と過ごしています。妻子のいるマンションにはほとんどいません。理由は特別ありませんが、敢えて言うならば「一人の方ならば居心地がいい」という事。妻子といるとなかなか自分のリズムが作れません。こういう時点で父
年末休暇になりました。年賀状を書くには遅いですが、年賀状の話を少し。2年半までは年賀状は書いていました。毎年100枚位でしょうか？ほぼ前の会社関係の人でした。送られてくるのも会社関係の人ばかり。二年半に会社を辞めてからはもう年賀状を書く事は
今日で仕事納めとなりました。なんだかんで、1年終わりました。毎日毎日「辛い」「切ない」「惨め」「情けない」と、言い続けてきました。そんな中でも何とか出勤し続けました。前の会社での20年間勤務を思うと、とても物足りなく感じます。こうやって前の
世間はクリスマスです。個人的には特別何もないので、何とも思っていませんが、幸せそうな人を見るとはらわた煮えくりかえります。そして今週も何とか仕事終了しました。今週もとても長く惨めで辛い1週間でした。就活では数えきれないくらいの会社に断られ、
あなたの年齢ならば、コロナとか関係になく、その時のタイミングで職を見つけないと見つからないですよ。↑これは最近故意にしている転職エージェントが、私が今コロナで就活難しいですよね？とはなった一言への返事。私の就活はコロナとか関係なく厳しいとい
今週も何とか仕事終了しました。全体的に仕事はやる事が少なく、いてもいなくても良かったと思います。メンタル的にやられているので、自分の存在自体必要なのか？と考えてばかりいました。多分、自分の中では社会からは必要とされていない存在なんだろうと思
先回、遺書みたいな文章になってしまいました。。今の自分の心の中を書いたものなのでそうであっても仕方ありません。基本的にはいつ自殺するか。今はただそれだけを思っています。そして自殺する場所。これも重要です。妻子の住んでいるマンションではやはり
先月からバタバタしていた仕事の方も何とか落ち着いてきました。でも今日みたいな世間的なボーナス支給日は特にメンタルがやられます。全体的にも相変わらず不調のままです。ある意味不調なりに安定しているのかもしれません。何やっても上手くいきません。就
12月も1/3が終わりました。今年も残り少なくなりました。この時期にいつも思うのはボーナスです。これを意識すると前の会社を思い出し、またメンタルが落ちてきます。今の会社ではボーナスの支給はありません。今思えば前の会社ではかなりの額のボーナス
ブログですが、少し間隔が空きました。。理由は特別無いのですが、しいて言えば仕事が少し忙しかったかと。それと仕事でトラブルが続いており、ここ1週間は定時帰社ではなく残業が多くなった為もあります。残業と言ってもサービス残業ですけど。ただ片道1時
相変わらず、メンタルに不調をきたしています。昨日は1ヶ月ぶりにメンクリへ。ここの先生たちはやたらと診察の間隔を詰めようとしてきます。症状が不安定だと小まめに診たいという事らしいけど、実際診察なんて3分。こちらが何言ってもとりあえず様子見まし
ここ連日ずっとメンタル的に調子が悪いです。。その一因に金銭的な面もあります。。この1年正社員になってからは、小遣い制になりました。それまでの契約社員というか手伝いでやっていた時は手弁当でやっていて貯金を切り崩していました。それと比べればまだ
相変わらずのメンタル不調です。そして毎度のごとく前の会社の事ばかり。失ってしまった物、心すべてに後悔の念がこの二年半続いています。いつになったら解放されるのか？毎度毎度よくも同じ事を書いているもんだと思っています。それだけ他に思うことがない
ここ数日は少し仕事がハード目でした。まあ以前の仕事から考えると大した事はないですが。。やはりずっと前の会社への後悔未練が無くならないです。いつまで続くのだろうか。。2年半、これがずっと私をむしばんでいます。辞めていなければ得られていただろう
先日、以前からあったクレジットカードの年会費の請求が来ていました。その額11,000円。まあ一応いわゆるゴールドカードってやつです。（大したステータスは無いですが。。）何年か前にインビテーションがきて変更したカード。この1年ちょっとは全く使
今週、また凝りもせず複数の求人に応募しました。いい加減今の市況や自分の置かれたキャリアなどからして辞めた方がいいと思っていますが、ふと応募してしまいます。翌日にはお祈りメールを送ってくる会社。以前にもお祈りメールを送ってきた会社に部門ごとに
最近また気持ちが沈んでいます。そして改めて前の会社へ戻りたいという気持ち。そして現実には戻れないという後悔の気持ち。その気持ちが同時に襲ってきています。こればかりは薬では何ともならないとずっと思っています。そうだとすると今飲んでいる薬は意味
昨日は息子の誕生日でした。もう7歳になります。早いものです。この前生まれたばかりと思っていましたが、時間とはアッという間です。これもこの3年間はまともに一緒に暮らしていない事も影響していると思います。この現実が息子にどのような影響を与えてい
今週から週末に実家にいる事にしました。やはり実家の方が落ち着きます。ある程度人とは距離を置いた生活の方が向いているのかもしれません。元々社交的な性格では無いのでまあ納得です。社交的な性格ではないのに前職では20年間営業をしてきました。正直人
前にも書いたように今週から生活のリズムを変えました。早速ですが、やはり変化が悪い方へと少し作用しました。通勤時間です。今までは片道電車30分＋バス30分でしたが、今週からは電車60分＋バス30分となりました。そして電車は行きも帰りもずっと満
今週より平日は妻子のいるマンションにいます。週末は父親のいる実家に。と今までとは逆転の生活をすることにしました。父親に平日1日だけですが、ヘルパーさんが来てくれる事がひとつのきっかけになりました。今日で2日目ですが、まだ今の所自分に大きな変
約1年前に自殺未遂しました。未遂に終わったのは直前に私がSNSで呟いてしまい、その30分後には警察が来てしまい止められました。私の呟きを見た方が通報したらしく、また位置情報から割り出したとの事。遺書を書いている時にいきなり複数の私服警官が部
今週もようやく仕事終わりました。今週は終始惨めな自分をさらけ出した1週間でした。今置かれている自分の滲めな状況を改めて再認識させられる日ばかりでした。気付けば、成功している後輩社長へ叶いようもない嫉妬を抱いている自分が最近いる事に気付きまし
昨夜は全く寝れずに結局4時頃に就寝し、5時過ぎに起きました。おおよそ就寝とはいえない時間でした。しかし仕事行く際にはあまり眠気もなく行くことが出来ました。テンションが高いのかもしれません（交感神経が勝っている状態）ただこの短い睡眠においても
11月に入りました。一応完全週休二日制を私だけ頂いているので、昨日今日と休みです。今週までは週末に妻子のいるマンションへ行く日です。来週からは実家とマンションにいる日が逆転されます。これでどういう変化が自分に起きるのか？良い影響ならいいです
もう少しで10月も終わります。今年もあと2ヶ月。これから年末正月にかけてリア充な方はイベントが続きます。コロナ禍ですが、それでも楽しむ人はいる事だと思います。私は幸せなもしくは幸せそうな人や事が大っ嫌いです。器量が狭いと言われようが。。人間
今日10月26日は私の誕生日です。もう祝えるような年齢ではありません。人生の可能性がまたひとつ閉ざされる日と思っています。こういう考えは病気のせいかもしれません。まあこの調子でずっと2年続いていますので、今更どうと思う事もありません。なぜ今
週末の運動会で先に場所取りで一人で学校に向かう途中にばったりと義父に会いました。義父とは1年半ぶり位に会いました。お互い歩きで信号待ちでしたので、話す事もなく、向こうからも元気？とい言われるくらいでした。私が2年前にこういう病気にかかってか
今日も希死念慮や自責の念がとても強いです。下手すると自殺してしまう衝動に駆られる程の時もあります。今はまだ自分をぎりぎりの所でコントロールしてますが、何かの拍子に逝ってしまう事も否定できません例えば、お酒が入った時。 辛い事が重なった時。な
相変わらず希死念慮や前の会社への後悔などが襲ってきます。このブログを読んでいる奇特な方はもう聞き飽きた事でしょう。。でもそれ位この様な状態が続いているという事の証。いつまで続くのかと考えるととても切ないです。やはり自死するまで逃れられないの
今週も仕事終了しました。明日は会社としては出勤日ですが、相変わらず休みをもらっています。だんだんと閉塞感が漂っています。自分の就活状況強まる希死念慮前の会社への後悔の念過去の過ちに対する自責の念これらが私を徐々に追い込んでいます。やはりどこ
先週から希死念慮と前の会社への後悔や自責の念が強まっています。薬も一応飲んでいますが、効いているのかどうか。。もはや薬での治療をする類の問題ではない事は自分が良く理解していますので、今更です。今の環境。前の会社を意識する環境がすべての原因だ
今週末はとても落ち込んだ日々でした。。その原因は応募した会社のお祈りメールでした。実はこの会社以前にも応募しており今回なぜか別サイト経由でオファーがあり再度応募しました。今回は役員名まで記載されており、ぜひうちへみたいな文章でした。当初迷い
今週も明日を乗り切れば終了です。厳密言うと会社は土曜出勤日ではあるが、私は常にお休みをいただいてます。相変わらずメンタル的に不調が続いています。季節の変わり目なのか、いつに増して今週はとて辛い日々です。毎晩自殺しようかと部屋につるしてある首
相変わらず落ち込んでいる日々です。特に前の会社の事に関しては日に日に後悔や自責の念が強まっています。もし自分がしてしまった事をしていなかったら。もし在職していれば得られていただろう事。もし在職していたら家族とも別居にならなかった事。考え続け
最近また2社へ就活を始めました。一つは公的機関。もうひとつはインフラ系とどちらも堅めのお仕事。まったく受かる要素はありませんが、とりあえず申し込みました。就活をしているだけで気持ちが落ち着く自分がいます。今の環境から変える事が出来るという淡
今週も仕事終えようやく週末を迎えます。今週は水曜を休んだせいか過ぎるが早く感じました。そして10月に入りました。今年もあと3ヶ月を切りました。時が経つのが早いというか、いつまで生き続けるのだろうか？と思うばかり。世間ではGoTO絡みの報道ば
今日は体調があまり優れないのと、先週行なった胃カメラの検査の結果を聞く為に会社をズル休みしました。普段から私だけ土曜に完全休みを貰っているのでさらなる休みはとても気が引けましたが、そこは割り切りたいと思います。検査結果は端的に言うと良性の腫
先日胃カメラ検査を受けてきました。。受けたのは約5年ぶり位。かれこれ3回ほど受けている計算です。最初の時はとても辛くてきつかった思い出があります。今では慣れたもので最初の喉を通すとき以外はそんなに苦痛ではありません。カメラ見ながら先生に相槌
先日3年ぶりくらいにレイトショーで映画を見に行きました。映画は「窮鼠はチーズの夢を見る」です。まあ見ての通りBL漫画が原作の映画です。映画の感想の前に知らない人の為に改めて話すと、私はバイセクシャルです。過去に男性ともお付き合い、同棲をした
今週もようやく終わりました。今週は4連休明けという事もあり出勤が3日と短かったです。来週からは5連勤に戻りますので慣れるかどうか。。あと、明日は胃カメラの日です。5年ぶりくらいですが、まあ結果は良くないと思いますが、受けてきます。今夜は絶食
「ブログリーダー」を活用して、鬱おじさんさんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
