はやくしなせて
いつまでも記憶がまとわりついてくる。時間の大半を悲しんだり怒ったりして、どうしてこんな気持ちでいなくてはいけないんだろうと自分も他人も憎んで生きている。どうしてこんな風になるのに生まれなきゃいけなかったんだろう。あんな家族のことが好きではない家に、私はなんでわざわざ生まれてこなくちゃいけなかったんだろう。私は存在する意味が最初からなかったし、もう死んだほうがいいんじゃないかって考えがずっと頭にぐるぐると回っている。食べ物を身体に流して感情を抑えつけるくらいしか方法がなくなってきた。そんなの一日に1時間くらいしかないから大体ずっと辛い。国はいっそ私に薬物を提供すべきなのではないのだろうか。もう私…
2020/12/13 12:07