浮気された妻による再構築日記
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住所
出身
ハンドル名
八重桜さん
ブログタイトル
浮気された妻による再構築日記
ブログURL
https://nobadend.hatenablog.com/
ブログ紹介文
旦那の浮気発覚後の再構築を目指しつつドロップアウトしないための日記
自由文
-
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44回 / 46日(平均6.7回/週)

ブログ村参加:2019/08/29

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浮気された妻による再構築日記
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浮気された妻による再構築日記
  • 情緒不安定中

    ・早く寝て早く起きる。 ・日光にあびる。 ・3食食べる ・軽い運動 規則正しい生活は自律神経が乱れている状態に良いそうですが、辛い波が来る都度心身を疲労させている今は無理です。 散歩も何日も休んでいます。 3食は食べているけど、お昼は納豆だけだったり。 どうやったらこの辛い気分が落ち着くのでしょう。 自分に攻撃が向く時、自分の腕に輪ゴムを巻いてパチンパチンと叩いたところで痛くないから、痕だけが残ってリストカットの傷痕みたいで気持ち悪い。 いったい自分は何に辛さを感じているのか。 そう思って言葉に出して相談するより文字化して夫に相談した結果、夫は責められていると感じて沈黙の時間だけが過ぎていく。…

  • 今日のデスメール

    最近寒暖差が出るためあまり睡眠がとれず、体調もすぐれません。 なのでやはり来るとは思っていたけど、ほんの少しだけ不快な妄想が出ました。 氷を握りしめて乗り切ったけど、気分はあがるわけもなく。 そういえば、と思って仕事中の夫にメール。 「いつでも良いけど、あなたのスマホ、破壊したいから新しい物を買ってね」 浮気女とやり取りをしたスマホを破壊して粉々にしたくなりました。 データーが抜き出せないよう細かく履歴削除した事を表現するかのように。 夫は新しいスマホ買わないけどいつでも破壊して良いよ。と返事。 それじゃ破壊しにくいんですよ。 普段そのスマホで月額払っていろんな雑誌とか読んでるし、ニュースとか…

  • カウンセリング後

    現状を先生に報告しました。 ・自傷とまではいかないものの、物を殴ったり、頭をぶつけたりして痛みを感じたがる。何か破壊衝動が出る。 ・かなり落ち込んで暗い部屋の中で座り込んで何もしたくなくなる。 ・夫の浮気に関する場所へ行くことへの嫌悪感、不快感が辛い。 ・突発的に妄想が始まる。 ・自殺衝動にかられそうになる。 これらについてどうしたら良いのか、具体的なアドバイスを下さい、と言ったところ。 痛みを感じたがるなら氷を握ったり、輪ゴムで自分の手をパチンと叩いてみる。 これも十分痛みなので、少し気がまぎれる行為になる。 殴ったり頭をぶつけるより安全である。 自殺衝動には、実際手首や首筋を口紅や絵の具で…

  • 発作?2回

    本日は特に大きな作業もない1日でしたが、午前中と午後、1回ずつ発作というか、妄想というような物がおきました。 1回目はかなり強く、発作的に自殺する場合こういった妄想に囚われて辛さから逃げるために死を選ぶんだな、と思いながら、頭をぶつけたり何かをたたき割ったりしたくなる衝動を抑えつつ、たまたま所持していた工具で手首をこすってみたけど、ナイフとは違うので切れませんでした。 そもそも斬るならちゃんと包丁を研いで血管に沿って斬ります。 2回目はお昼後なので、午前中の発作?を夫に報告し、回復した感じがして安心していたけど、何かがきっかけか不明でしたが、突如不快な妄想が始まって辛い気持ちになりました。 そ…

  • デート?

    土曜日予定していたデートが行けずになったので、日曜日行くことになりました。 化粧をするけど、もう少し服のバリエーションが欲しいなぁ。 良い事というのか不明だけど、サイズが少しダウンして切れなかったり不格好になってしまうので。 それと化粧品も。 化粧の仕方自体忘れています。 最近はネットで講義している人もいるので、参考にさせて頂いて練習しようかな。 生きると決めた以上、幸せになりたい。 今までも幸せではあった。でもお互い腹の内に抱え込んでいた物を吐き出して、お互いを考えて生きていくことになった今、自分のメンテも大事。 今日は地区最大級の本屋に行ったのですが、そこで私に必要な本を色々チェックしまし…

  • 決戦は木曜日

    既に死ぬことを決めたおかげで、ほんの数日ですが淡々と作業を進めることができました。 そして再び夜、夫には死ぬつもりということがばれてはいるものの、いつ死ぬのか詳細は伝えていません。 当然夫としては自殺を止めたい。 夫「いつ死ぬか教えて?」 私「教えれません」 夫「もう今月?」 私「もう少し先だけど、いつとは言えないよ」 夫「3月確定申告して欲しいけど」 私「う~ん…」 夫「ってことは年内?」 私「…尋問禁止」 このところ、12時近くまで話し合うことが多く、今日は10時までには終わらせようって決めておいてからの会話なので、なるべく時間を気にしつつ、会話をします。 話しあった内容の詳細は忘れました…

  • 身辺整理していると落ち着く

    残すべき遺書等書きつつも、今後のスケジュール、死亡する予定日を決めてあるのでそれまでにやるべき事。 やることがあって、それに向かって行動していると不思議と落ち着きますよね。 もちろん100%自殺するかは不明な状況です。 とりあえず、不安材料をつぶす作業も考えています。 行政書士さんに頼んで夫の不倫誓約書を書かせる。 手続きしてもらおうと思った先ができたけど、振り込みがうまくいかず、その作業は夜、夫が1階でDVD見ている時にやっていたので、見終わった夫が歯を磨きながら下で話そうと言ってきたので翌日に回しました。 夫と前日話した際、私は入浴中にも嗚咽してて、その後、リビングで髪を乾かしながらも座り…

  • 無理

    昨夜は睡眠薬を半錠の予定が、1錠に戻して早く寝る予定でした。 なかなか寝付けないし、暑いので窓を開けていたら、1階に移動した夫が戻ってきて、私の様子の変化に気が付き、1階で話しをしよう、と誘われました。 薬の効果が出始めていて、頭が思ったように回らなかったけど、結局、夫に色々訴えかける=死にたくない、幸せな日々に戻りたい、だからあなたもサポートしてよ! という気持ちからの支離滅裂な気持ちをぶつけていました。 昨夜は違いました。 やはり私には浮気した夫が理解できません。 夫は、確かに私の借金や子供達への接し方、自分へのスキンシップや愛情表現の少なさ、何より自分のプライドを傷つけた事への不満があり…

  • 整わない体調

    多分夜、家の中の温度がうまく下がらず、寝る頃暑くなったままで、明け方には逆に気温と同時に室温が下がって起きる。 睡眠薬の影響で完全に起きるわけではないので、記憶にはうっすらとしか残っていない。 それでも長女の弁当を作成するため、長女を起こすために布団からはい出し、何とか朝をこなし、無理なら弁当の準備だけして夫が起きてきたら交代して眠りに行く。 そのまま熟睡もできず、何度も寝て起きてを繰り返してお昼が近づくと夫のお昼ご飯を作るために起きる。 寝たままでは自律神経に良くないので、本来なら朝寝に戻るのも良くないけど、ソファーで休んで回復できる時と、やはり1瞬だけでも寝ないと回復しないときがあり、非常…

  • 夫の帰宅後

    夫が遠出した日の後半部分です。 集合場所に到着し、まずはメールと場所の写真。 その後しばらくしてから一緒に遊んでいるメンバーの写真。 そしてさらにその後今何しているかの連絡。 それらのおかげで少し落ち着くことができたので、落ち着いてきた、大丈夫と返事したら、その後からメールは来ず。 メールが来なくなってから、急激に不安定になりました。 最初のうちのメールや写真で安心させ、その後早々に解散して現地か移動して別の女性と会っているんじゃないか。 出会い系とかで独身の女性とお金で割り切った関係とかできますよね。 何かをしようにも手がつかない。 精神的に疲れて少し寝て、その後も気分は回復できないので借り…

  • 夫が遠出した日

    寝付いたのが遅かったので、朝食を食べたのも遅く、全員が起きたのも普段より遅めでした。 それでも夫は子供を図書館に連れて行ったり、借りた本を読んだり、昨夜は下で漫画を見たり気分転換してから寝たよ、といつも通りの夫で会話をしました。 待ち合わせ時間がお昼にかかるため、夫は少しだけお昼を家で食べてから行く予定でしたが、私は聞いていなかったし、前日おにぎり作らなきゃいけないね、と返事していたので、てっきり移動しながらおにぎりを食べると思っていたら、家でおにぎりを食べました。 私は夫が出発する時間が近づくにつれ、落ち着きが無くなり、色んなことをしてごまかしていました。 そんな私の異常に気が付いた夫が、ス…

  • 以前から約束があったので夫が遠出します

    本当なら行って欲しくない1人での遠出。 しかも車で行かないといけないような場所。 キャンセルは立場的にもまずい参加メンバー。 言い出したのは夫だったので余計に中止にできない。 私や子供達が付いていくにも問題があるし、そのせいで前日はほぼ1日鬱の人の様に、完全に無気力で何もしたくない気分で動けませんでした。 本当なら夫とおやつタイムにデザートを食べに行く予定を立ててたのに、それすら無理。 ご飯も作らないといけないとい、作らないと嫁失格という不安から作ることはできるけど、作成後自分はあまり食べず2階に閉じこもりたがります。 夫は少しでも気分を変えさせようと、あれしよう、これはどう?と大量に案を出し…

  • さらに突き落とされる

    何気ない一言「自転車で遠出」が、かなりダメージを与えていたのを、膝をつきつつ何とか片足で立ち上がろうとしていた頃、再び夫が何気なく言いました。 「ネカフェもまだ行かない方が良いよね」 夫としては再確認的な気持ちと、私の状態を見る限り止めておいた方がいいよね、という判断を口に出しただけのようでした。 ネカフェに行かなくなって数カ月かもしれない。 でもあなたはそのネカフェに行くと言ってその場所で何をしたのかわかっているの? 浮気相手とデートしてたよね? 一生行けない場所と思うぐらい反省しててほしかった。 夫の口から出て欲しくないキーワードの一つだった。 急降下していた気分の影響もあり、夫は鬱の影響…

  • 心療内科に行ってきました

    現在困っている状態の説明をして、とりあえず途中覚醒(夜中に何度も目が覚める)が辛いので、現在飲んでいる睡眠薬を増薬することになりました。 また、不安症や自律神経失調症の薬として飲んでいる物も調子がいい時は飲まなくて良いと言われました。 でも、私は先生にちゃんと言えませんでした。 死にたいです。 辛いです。 気分の上がり下がりはまだ時間が経過していないから、鬱ではないと言われたけど、それでもこの上がり下がりのふり幅が酷すぎて、今日もやることがタイミングよく進んでいたら、1人で河原を下見に行きたかった。 途中通るから、夫が浮気相手とLINEの交換をした場所を見ておきたかった。 できる限り家から遠く…

  • 急降下

    いつも通り夫と一緒に散歩に行きました。 その際、結構近くに見えるけど、実際は遠い主要駅に行きたいねぇ、でも雨が降ったら電車で行くことになるし、距離が辛いね、というと 夫「俺も鍛えてた頃なら自転車で行こうって言えるけど、君の今の体力も心配だしね。今度同僚と行ってくるスポーツも、場所は遠いけど、鍛えている頃なら自転車で行けたからなぁ」 何気ない一言でした。 それでも、私のとって、夫の自転車にはまった時期や、それゆえに遠出をしたがり、実際は浮気にも使われた。それが一気に頭をよぎり、その場で話しました。 「今その事思い出して胃がぐっと辛くなった…」 夫「…すまん」 何とか帰宅したけど、お風呂に入ってい…

  • かなり平穏な日々

    夫から謝罪のメールが来てから、夫が私を見てくれると感じるようになってから、かなり精神面の状態が良くなりました。 私を肯定してくれる人は誰もいなかった世界。 その中で唯一私を肯定し、愛してくれた夫。 けど、今回の浮気ですべて崩れ一から築き上げなければならない、信頼関係。 肯定による愛情確認。 まるで子供が親へ愛情を確認するような気持と似ているけど違う。 私は夫の子供になりたいんじゃないし、夫が子供を愛している、育てている、楽しそうに遊んであげたり勉強を見たり、時に真剣に言い争うこともあるけどコミュニケーションをしている姿を見て、育て直しされた気分でした。 今は安定している気でいるけど、やはり夫の…

  • 謝罪のメール

    夕方近く、夫から謝罪のメールが届きました。 不機嫌な反論してごめん。冷静に見るとこっちを気にしてって感じだったから、それを自然に受け止めるべきだった。 そんなメールを見て、そうだ、私は夫の拒絶を恐れ、悲しんでいた。 浮気したこと自体は許せない。でもその為に一生かけて償うと言いつつ私を見ていない、私の事を気にかけている用に思えない態度。 だから絶望していたんだ。 夫は約束通り、スマホで調べたり、本屋に行っては似たような心理学的な本でも目を通すようになってくれました。 そして、最近の私の浮き沈みの激しさに、鬱になっているんじゃないか、と思ったそうです。 次の心療内科に行く際、その事も言ってみます。…

  • 借金とプライド

    お昼帰宅した夫と、再び話し合いをしました。 まず、昨日の良い方が気に入らなかった。調べて欲しいと言えばいいだけなのに、責めてから(浮気をされて辛い)自分の事をもっと調べて欲しい。 そもそも、できる範囲は限られている。 医学書とか嫁と言われても無理だし(そこまで言ってません)、できないものはできない。 そしてひっかかっているから言ってしまうけど、お前の借金はどうなったの? 少しも返済するそぶりもなく、それはおいといてこっちの浮気を責める。 こっちが回復に良いよ、と言って勧めた物は拒否する(ヨガが良いと言われたので本を借りてきたけど、夫が私の事を調べている気配がなく見ずに返却する予定でした)。 ネ…

  • 育児関係の本は買いたいと思うのに

    育児と言っても、我が子たちは小学生以上です。 これからおこるとしたら、反抗期と受験でしょう。 反抗期は本来おこりそうな状況なのに、夫がモラハラ体質的に先に潰してしまうので起きにくいと思います。 その分何か不具合を起こしそうな予感はしていますが。 そんな夫、最近特に長男と外で遊ぶことが増えました。 長女と次女は年齢的にも、もう公園で遊ぶ時期を過ぎたし、子供だけで友達同士遊びに行く機会もあったり、習い事や部活で出校することもあるからです。 それまでは次の休みどこに行こう、とあまりお金のかからない方法で旅行先や公園をめぐっていたのですが、長男が車酔いをするようになり、遠出自体も避けるようになったこと…

  • アダルトチルドレン関係の本を読んで

    夫には何か欠けた部分がある。そう夫が自覚して、私のカウンセリングでもパーソナリティ障害の本を読んで気になって、療法図書館で借りて読んでみた結果。 夫は一部に暴力ではなく精神的なDVに関する記事を見て同意していました。 どんな内容だったか、私は忘れてしまったけれど、また夫を怒らさなければ良いけど、と思いつつ、自分が読んで夫に当てはまりそうだと思ったけど、そうとは言えず、ひっかかった部分と偽って見てもらいました。 怒ることもなく、納得してくれたけど、それだけ。 そして夕方になって再び鬱の様な、落ち込み時間がくる。 夕食を作っている時、夫は家族サービスのために長男とサッカーをしたり鬼ごっこをするため…

  • やっと久しぶりのデート

    しかも最初にホテル。 今までは私が調べてここはどうか、こっちはどうか、と考えてたんですが、夫は自分で調べようとすることもなく、ホテルに行くことも乗り気ではなかったような感じだったんです。 行きたいと言い出してから、確かに色々ありはしたけど、それでも夫からの行動が欲しかった。 そのせいで気持ちが落ち込みすぎる日もありました。 日曜日、いきなり今日はどうする?と言われ、気温からして自転車に乗ってまでデートはできそうにない。 そうしたらホテル行こうか、と言われました。 準備もあるし、その前に子供のお昼の用意や、子供に連れて行って欲しいと頼まれていた場所へ夫が行っている間、次のデートで着るために、と購…

  • 今日も夫と散歩

    今日は結構私の症状や類似情報について調べてたらしく、色々質問もされました。 夫「相手奥に憎しみとか、攻撃したいとかは思わないの?」 私「直接会わないようにしたでしょ?会ってしまったら自分がどうなるかわからないし壊れる可能性が高いし、会いたくもない。もちろん家庭事情を聞く限り、死んだ魚のような眼をして生活しているだろうけど、ざまぁみろとしか思ってない」 そんな冷たい自分を夫はどう思ったかは知りません。 とりあえず、土日が来ると軽く期待するデート。 毎週ってのは無理ですけど、ほんの少しでも気分転換できたらいいなぁ。 浮気された時どうしたら良いのか、辛い気持ちや再構築など色々悩んだのに、参考になるサ…

  • カウンセリングに行きました

    前回から今日までの事をおおざっぱにまとめ、具体的にこのフラッシュバック?を出ないように、出ても対処できるようにしたい。 という相談をするつもりでした。 待合室で少し本を読んでいたら、パーソナリティ障害の本に自分が当てはまりそうな部分を見つけ、じっくり読んでいる時に診察室に呼ばれました。 もうその時点で手元のメモを見ながら、何とか前回から今日までの話しをし、現在一番困っている症状、フラッシュバックではなく、イメージが急に湧き上がって自分の心にダメージを与える。 これを何とかできないか、と質問してみました。 そのイメージが出た際に、ちょっと移動してみる、TV見るとかで逃げるのではなく、アロマをした…

  • 夫・・・

    夫が夜帰宅し、食事が終わってから、今後のために色々何がどこに置いてあるのか教えて、と言われました。 淡々と、日常生活に必要な物の位置、それぞれの使い方。 夫はメモを取り続けます。 夫「行き先が決まったら、すぐ子供達に事情をある程度ぼかして、俺が悪いことをしてママが遠くで仕事をしに行くって話すから」 淡々と。 最初のうちは言われるがまま、必要な物を探し出してきてここにある等説明していました。 毎日の日課の散歩を一応聞いてみたら 夫「いかないよ?かまわないでしょ?」 1人で行きました。 夜、少し早めだけど子供達が全員2階に上がってすぐに、少し確認したいからと1階で話し合いをしました。 私「これは私…

  • すごく苦しいです

    昼休み。夫に手紙を見せて了承を貰った後。 1人泣き続けています。 すごく苦しい。 何でこんなに私だけ泣かなければいけないんでしょうか? 離れて苦しくならないか試す。 そんな試みというにはあまりに重く 伝えて了承を得た時点でここまで泣くなら、伝えるんじゃなかった。 じゃぁ、どうやって夫を許せば良いのか。 何度も何度も繰り返しやってくるフラッシュバックに耐えかねて出した結論が、さらに自分を苦しめているのはわかる。 いっそ今の気持ちのまま自殺してしまいたい。 ほんの一時、夫への無関心と、夫への配慮のなさから出た発言。 それらが夫の心のしこりを大きくし、私達への裏切りを簡単にできる物にした。 それでも…

  • 夫への手紙

    過去、私がしたことはほとんどが謝ったことによって許してもらったり、代案を出してもらったりして許してもらっている。それはわかります。 でも、今私はどうしてもあなたを許せない。何度も許そうと思ったけど、その都度 私にバレなければ良いと思ってた事、私にばれてもこれで女性経験つめるから良いだろうと言い訳するつもりだったことを思い出す。 浮気したことを悪いことだと思っていなかった事を思い出す。 自分が過去父親の浮気で、夫婦の問題として相手にされなかった、だから子供達には浮気したことを俺はちゃんと言える、という自己中心的な発想に失望した事を思い出す。 LINEの履歴や携帯のメール等も不定期に削除しているか…

  • 揺れる天秤

    私の天秤には二つの物が乗っています。 1つは夫とこれから再構築し、幸せな余生を送る未来。 1つはそれらすべて破棄して、1人迷惑のかからない方法で死ぬ事。 LINEも携帯のログも不定期に消しているし、今後またチャンスがあれば行くのではないかという不安。 もちろんここまで悲しませたこと、離婚するほどの事だったと気が付いたこと、それらからして今後は浮気しないと信じるしかない。 けれど、私のフラッシュバックは収まらない。 時折デートとかで回復していく愛情ゲージはフラッシュバックが起きると一気に吹き飛ぶ。 なんとなく、身辺整理や終活の本を図書館で借りて、少しづつ書くことで冷静にいられるかと思ったけど、ま…

  • 求めている物

    私は極度に落ち込むと、何度も夫が浮気相手とどう過ごしたのか妄想してしまいます。 最近はただでなくとも胃を傷めるほどの状況なのに、さらに悪い妄想をしてしまうのでフラフラです。 意を決して夫に尋ねても、誘導尋問風になるらしく、一切答えないのが私の為なので答えてくれません。 でも私が望んでいる愛情を示す行為は中々してもらえません。 今日は極度に落ち込みすぎ、朝からぐずぐず泣いているのですが、それに付き合う夫も頑張ります。 色々どうしたいのか、こうしたら?等提案してくれるけど、どれも今の体力では無理な行為だし、私が楽しめても夫が楽しめないのならやりたくない。 それでもDVDを一緒に見たり、買い物に行っ…

  • 許すって何を?

    昨夜少々夫と口論になりました。 うわー でも書いたように、夫の前で落ち込みすぎても、一緒に落ち込まれる。 自分が浮気された側だったら離婚せず私を責め続け、子供達が自立したら離婚すると言ってたのに、自分が責められる側に回ったらあっという間に沈んでいった。 私が過去色々怒らせた時、すぐに謝りにいかないのでずっと落ち込んだまま、夫は怒ったままの日々を過ごしていた時期もあります。 謝れば許してもらえたのに。 悪いことをしたら謝るのは当たり前。 でも、そこに夫は力関係を求めるというか、認識している節がある。 今回は完全に逆だし、謝っても許してもらえない。 さらに私がこのところ不機嫌だった理由は、上記の夫…

  • 私はどうしたいのか

    夜、寝る前に今日一日の事を話します。 主にイライラしてたらその原因を吐き出したり、言いたいことがあれば言ったり。 ここ数日は逆にその時間がストレスになっているようで、夏休みが終わって起きる時間が早くなった分、早く寝ないといけないけど、会話のために寝れない状況なのがきつく、明日からはその時間を無くし、その分何かあれば話すようにしようかと思います。 今日、急遽図書館に行って借りてみた本は、自死した時のための遺書の書き方関係と、この悩みを少しでも解決できる方法を探すためのメンタル系の本。 少なくとも、もう自殺も離婚もしないし言わないとは伝えているけれど、夫の態度を見る限り自信がありません。 自分では…

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