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というわけで私が適応障害になった話 休職まで編 完結です無事一区切りをつける事が出来たのも本当にこのページを見て下さっている方々のおかげです！ 今後は大きな病院で検査をした話や、中学時代に不登校だった話や、大学院時代のブラック研究
今思えばどう考えても生活が異常だったんですけど、当時は「このぐらいで病院とか人生舐めてるでしょ自分…」と自分で自分を追い込んでました。 だから病院にかかってはっきり診断名をいただいた事で、苦しがっていた自分をようやく許してあげる事が出来
問診の前には記入式の簡単なテストも行いました。現状食べれているか、眠れているか、起死念慮はあるか…といったものから性格検査的なものもあわせて、記入時間は約1時間程だったと思います。それを見ながら先生が診断してくれている感じでした。 続き
通されたのはいわゆるカウンセリングルームだったんだと思います。他の患者さんや看護師さんに会話が聞かれないようカーテンと扉を閉め切った状態にして頂いてました。 続きます。 <↓ランキング参加中です↓>にほんブログ村
昨日は突然更新STOPしてしまい申しわけございませんでした…今日から更新再開です！ 味覚障害になった時は本当に初めての経験だったので「あっコレが噂の味覚障害か～」と若干気分が高揚していた節さえあります（笑）何を食べても味がぬべ～っとぼやけ
眠れなくなる（睡眠障害）or 起きられなくなる（起床困難）が最も起こりやすく、最も脳にダメージを負わせる症状だと実際なってみて実感しています。 「仕事が嫌で夜寝付きが悪いんだよな～」程度の段階だからこそ、重篤化しないうちに心療内科にかかっ
休職まで編も残すところあとわずかとなりました…（おそらく来週完結？その後何を書くかはまだあまり決まってないです。心理検査を受ける予定が近々あるのでそれがどんな感じだったか描こうかな～とぼんやりそんな感じです。 続きます。 <↓ランキ
病状が悪いときはスマホ…というか通信機器全般手の届くところに置いておかない方が良いです割とマジで。 続きます。 <↓ランキング参加中です↓>にほんブログ村
食べなきゃ…と思って口にはするのですが、吐き戻したり、お腹を下したり、といった事が頻発していました。最終的には1日1食ウィ○ーとかカロリー○イトで誤魔化す感じになっていましたね。 続きます。 <↓ランキング参加中です↓>にほん
今もこれは治っていないですね…抑うつ症状で最も起こりやすくやっかいで治りづらいのが、この「酷い予期不安」ではないでしょうか？ してもしょうが無い心配を延々と頭の中でこねくり回してしまう…そうして生きる事にだんだんと疲れていくんですね…う
この頃は狂ったようにソーシャルゲームに課金したり…服を無駄に買ったり…欲しいものも無いのにクレーンゲームに万札を突っ込んだり…ストレスによる浪費衝動が半端では無かったですね（下手すると給料の半分つぎ込んでたかも… 続きます。 <↓
気がついたらブログ開始して早1ヶ月が経過していました。ここまで更新を頑張る事が出来たのも、ひとえに訪問して下さる皆様、そしてtwitterで支えて下さる方々のおかげです。本当にありがとうございます…！ 自己満足漫画ブログですが少しでもお楽
心が折れる音って聞こえるんですよ、みなさん。続きます。
何が一番辛かったって、聞こえるように話される陰口でしたね。他人評価が最も大切だった当時の自分にとって、陰口を叩かれない人間を演じなければならないのにどう頑張ってもそれが出来ない…それが、一番苦痛でした。
当時の私の心境を現在の私なりに考察すると… 職が無くなる、という事は、私にとっては「万人から見て真っ当だと思われている人生のレール」から外れる事でした。他人からどう思われているのか気になって仕方が無い…誰から見てもいい人でいなければ私に
「我慢できずに色々と訴えていたから、たぶんどこかで気付いてるだろうな」と思っていた私は、全く考えが及んでいなかったような上長の様子に人ってはっきり言わないと気付かないもんなんだなあ、と。自分にも「きっと気付いてくれてるだろう」と相手に求め
デスクにいつもいらっしゃらない方だったので、メールで「時間ありますか～」と一報を入れる形で時間を取ってもらいました。続きます。
「これ以上ここにいたら壊れるぞ～～～！！！！」という本能が衝動として思考を動かしたんだと思います。完っっっっっ全に無でした。
人前はなんとか堪えていましたが、人の居ない場所での業務や残業中など溢れてくる涙を制御する事が出来なくなっていきました。しゃくり上げたり、声を上げて泣き崩れたりとかではなく、なんと言いますか…自分でも分からないうちに目から水が流れてくると言
文章を書けなくなっていたのに加えて、文章を読む事も出来なくなっていたのでダブルパンチで遂行能力ががくんと落ちていました…
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