つらい

転職して、仕事が過去の経験の無い事をやるので、辛くてたまらない。解雇してもらいたいと思うようになってきた。自己都合退職も考えるが、家族がいるのでそれもできない。 転職で嫁に迷惑かけるのも辛いが、仕事に行くのが辛くて限界にきている。 死ぬよりは、退職する方がいいのだろう。

SADの始まり

SADになったと思われるきっかけを思い出してみる。 きっかけは小学校2年生の歌のテストの時だった。歌う前に急激な緊張に襲われ、声は震え、音程はずれ、教室内は大爆笑になった。それ以降、話すのは苦手では無いが、歌のテストの時は恐怖に感じるようになった。 中学になる頃には、人前で話す事は恐怖でしかなく、足は震え、声は上ずり、皆に笑われていた。 司会をする順番が回ってくるなら、半年前から想像の恐怖で寝れないような日々を過ごしてきた。 仕事では会議やプレゼンが無い仕事を選び、30代後半まで何とか過ごす。 インターネットの時代になり、あがり症についていろいろ調べるうちに心療内科という病院があることを知った…

休日

明日からまた仕事が始まる。 恐怖心から明日が来るのが怖い。 しかし、頃合いを見て大きな決断をしなくてはならない。自分にできるか不安しか無い。 考える限りのことを考え、上司に相談しようと思う。未経験の部分はどうしても分からないがやるだけやってみよう。

高難易度

会社の仕事についていけない。これが毎日思うことである。しかし、このような自分でも皆良くしてくれる。裏ではわからないが... しかし、40代のプライドもある。仕事が嫌で逃げだせば、一生笑い者だ。解雇になる限界までやってみる。駄目なら諦めよう。死ぬほどのことではない。と自分に毎日言い聞かせているが、希死念慮は消えない。この仕事が終わった時に成長できればなあ。

一つ終了

2つの仕事の1つが終わった。後の大物に全力を注ぎ込むだけ。少し楽になったはずなのに、まだ胸は苦しく気分は良くない。仕事をバンバンさばけるようになれば、このモヤモヤもはれ、心療内科の薬も飲まなくても良くないんだろうか？ まだまだトンネルのなかが続く。

コミュニケーション

仕事をする上でコミュニケーションは大切である。しかし、どうしても合わない人間はいる。それがグループとなると集団で一人が悪い様にもっていき、退職させる。世の中には正しいことが負けるというか、正しくない方が正しくなるという、どうしようもならないことがたくさんあると思う。自分が前職を辞めたのもそういうのであった。若い頃の転職はまだ覚えれるのでよいが、40過ぎるときつい場合もある。人それぞれだと思うが自分の場合はものすごくキツイ。 しかし、仕事がある喜びも感じつつ明日も生きのびよう。

2択

今日もかなり追い込まれた。 残された選択肢は退職か死か。 退職しても再就職先はまた同業種になるので、また 同じことの繰り返しになる。 所得に関しては不満は無いが、生活レベルを下げることは出来ない。 消去法でいくと、死が残る。 もう疲れたし、いいかなと簡単に思うが、 その選択は絶対にしない。絶対にだ。

今日も暑い

今日もなんとか自分の出来る事を、全力でした。 相変わらず不細工な技術だが、何とか邪魔もの扱いはされてないと思う。大きな仕事が近づいて来ているが、恐怖心が日々大きくなっている。上手くやれるのか不安しかない。 こんなに不安を感じながら仕事をする人はいるのだろうか？自分が仕事が出来ないだけで、普通の人は普通の日々を過ごしてるんだろうな。

休日

休日の為、仕事の事を考えないように過ごしている。しかし、時間が過ぎるにつれて胸が苦しくなり、明日が来るのが怖く感じる。目を閉じたまま覚めなければ良いと思うが、家族をおいてこの世からいなくなる訳にはいかない。自分で自分を変えるしかない。 楽しく、熱心に仕事をしている人が羨ましいです。

県外

今日は、都合で仕事をやすんで県外に来ている。試験の為だが、多少の気晴らしになるかと思い、悩んだ末、決めた。受かりそうな感じはするが、結果が来ない限りは分からない。資格が増える事によって自分に自信が付くのか分からないが、今年駄目なら諦めよう。自信に満ち溢れた自分を目指しているが、まだまだ道程は長い! こんなに苦しい思いしてる人、世の中にはまだまだいるんだろうなぁ。 客観的にみても、自分はまだ、死ななくてもいい人間の部類にいるような気がする。

叱責

転職して1年になるので、まだ会社のシステムや書類の整理場所は教えてもらってないことがたくさんある。その聞いてないことについて、上司より叱責を受けた。初めてのことなので、叱責というか、そういう風に教えるみたいなのだが、最近の弱った状態の自分には結構堪える。そうやって少しづつ覚えていって慣れるしかない。今の自分にできるかな。

順調

仕事は意外と順調にいっていると思う。 しかし、胸のモヤモヤは相変わらず酷い。 体は怠く、何もやる気が出ず、興味も沸かない。1年前の自分とは大違い、全くの別人になってしまった。 早く元に戻れたらいいけど、一生戻れないとしんどいな。

暑い

今日も暑い中、仕事だった。 自分ではそんなに役にたっているとも思えないのだが、出来る限りのことを全力でしている。自己満足度は30%ぐらいだか、皆気を使ってか、親切に接してくれて、必要としてくれる。本来ならもっと出来なくてはならないとこを、大目に見てもらっている感じだ。 悔しいがこれしか方法がないので、この方法で毎日をしのいでいる。 これを続ければ、気持ちの不安やモヤモヤが無くなるのか、辛抱強くやってみるしかない。

50歳の転職について

今世の中は、人手不足の売り手市場である。 人手が足りない業種では、以外と高給で採用されるものである。自分も売り手市場の波に乗り、転職に成功したと思っていた。しかし、今の会社は今までの会社より、レベルが高く、仕事の内容も難しい。 即戦力と扱われ、周りからはそれぐらい出来るだろう的な雰囲気がある。 今回はそれでかなり、鬱に近い状態まで墜ちた。希死念慮がついてまわり、死ぬことばかり考えるようになった。 4〜5年前から、心療内科に通っているので薬でなんとかしのいで、なんとか生きている。 自分の仕事が良く評価されれば少しは良くなるような気がする。もうしばらく頑張ってみよう。

日曜日も終わり

明日から仕事。 一つの担当は一応形にはなった。 次は大きな仕事だ。会社が自分を担当にしたことは、期待されているということもあり、勉強にもなるし、適材であるとの判断だと考えよう。転職する2,3年前は前向きで、バリバリ仕事をこなしていたと思う。 ネガティブに考えるのを控えて、前向きな姿勢で取組んでいこうと思う。 前を向かないとずっとこのままである。 明日、いや今日から前進してみよう。

モヤモヤ

今日は誰にも迷惑かけず、なんとか一日をしのいだ。それでも緊張の連続で上手く仕事が出来ているとは一切思えない。モヤモヤと胸がスッキリしない日がもう半年になる。いつかバタンと逝くような気がするな。人生どうなるんだろ。

無差別殺人

風邪はほぼ治ったので、抗うつ剤を飲み始めて落ち着いてきた。相変わらずの希死念慮は消えないがなんとか生きている。自殺で検索すると、どこのサイトでも自殺はやめようと書いてある。確かに100%間違いはないのだろうけど、無差別殺人する人もいるから、やっぱり100%ではないのだろうと思う。 私は間違っても、殺人はしない。絶対に!

風邪ひいた

昨日は最高に落ちた日だった。 本当に死んじゃうんかと思うくらいの沈みっぷり。 風邪薬のせいで抗うつ剤を飲まなかったのが原因かと思われる。難題が山積みだが、怒られながら一つ一つ片付けていくしかない。今のメンタルで達成出来るんだろうか？

いのちのでんわ

初めて自殺防止相談窓口の電話をかけてみた。しかし、繋がらない。こういうもんだろう。俺が死んだら悲しむ人いるけど、それでも明日フッと消えたいと思う自分がいる。

薬を増やした

朝2錠のむところを、4錠にしたところ、希死念慮が無くなった。死にたいと思う気持ちが無くなっただけでも、かなり楽になった。

今日も駄目

今日も失敗をして、迷惑をかけた。 もう頭が重く判断力もない。 明日の朝一で謝って訂正してもらおう。 憂鬱な気分が続く。

明日は仕事

今日は休みで、明日は仕事になる。 体調は万全ではないが、やるべきことを 絞ってやるので、出来ないことを無理に することはなさそう。 転職して、出来ることをさしてもらえることは 有り難いと思うし、それに全力で答えようと思う。 自分の考え方次第で、良くも悪くもとれるので 分からないことは聞き、会社の1人として認めてもらえるようになりたい。 年内の目標は、できるだけ失敗を少なくし、他の社員の足を引っ張らないように、やっていきたい。

死ぬことはやめる

死ぬといろんな不具合が出てくる。 親族、家族が皆不幸になる。 周りを不幸にする訳にはいかない。 それだけは絶対しない。 迷惑をかけることは嫌いである。 だから、泥をすすってでも生きるのが役目。 仕事も辛いが、死ぬ方が何倍も辛い。 人生毎日過ごしてきて、今の生活がある。 それをもう少し続けるだけ。 日々、周りを見ながら続けるだけ。 無理なことではないよ。 出来ないことは手伝ってもらう。 自分が出来ることは一生懸命にやる。 自分がいなくても会社は困らない。 自分が死ぬと家族は困る。 出来ることは一生懸命やって一日一日を過ごす。 それの繰り返し。 今までやってきたことをやるだけ。 自分には出来るよ。…

家では寝るばかり

仕事はなんとかこなしているが、家では寝てばかりいる。寝ている間は何も考えなくていいので、寝る以外の楽しみがない。やらないといけないこともあるんだけど

考え方を変えた

ウジウジ考えない。 やれるだけやってみる！

若手が

今日は若手が凄く機嫌が悪かった。 恐らく自分に対してだろうと思うが、 物を蹴りあげたり、話しもしなかったりしたが、今日は仕事の場所が違ったので、そこまで怒り狂う程の事はないと思う。 それにしても、嫌な一日だった。

今朝も

今朝も猛烈なダルさと仕事に行くことの、辛さに襲われたが、なんとか続いている。 転機はくるのかな〜

噂

他の人が辞める辞めないで社内でうわさが広がっている。自分の希望では誰も辞めてほしくないが、止めるほど説得力もない。 しばらく様子を見るつもりだが、他人事ではない。 自分も今だに会社の歯車として機能していないことに劣等感に押し潰されそうではあるが、やれるだけやってみよう。

自分以外にも

人間関係に疲れて、3名程来月には退職するとかいう噂を聞いた。ほんとかどうかわかんないけど、仕事ができる人が辞めるのは、もったいない

職場の空気もよくない

自分がトロクサイせいで年下の上司の機嫌が悪い。 自分なりに最大限の努力はしているつもりだが、上手くいかない。つらい。

今日も仕事、失敗した

51歳にもなると仕事の失敗は相当なダメージをうける。転職して半年になるが、仕事がうまく馴染めないのが、つらい。 転職してもバリバリできると思ったんだけど

朝がつらい

朝起きると異常なほど、不安になり、仕事にいくのが苦痛です。 これが毎日続くと思うと、ゾッとします。

自己紹介

51歳 男性 メンタル弱し日々思ったことを書いていきます。今日も仕事疲れた。もう限界かも。