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夏の空は雄大だ。高くなった入道雲が山を包むようにあっていい。厚みがあって色味も良い夏の雲が一番美しいと思う。うだるような暑さはいただけないが、ひぐらしの鳴き声と夏の雲を見ただけで私は夏はいいなあなんて単純にも思ってしまうのだった。 それはそれとして、私は今先輩と共に仕事をしている。ツイッターとかブログとかでちょっとアレな先輩って言ってるあの先輩だ。 多分、当分先輩から離れられそうもないかもしれない。今休んでる人が出社してくれりゃ別だが。 先輩…。もうこの人はスルー…。ほんとうにどうでもいい人なのだ…。触れてはいけない禁断領域。 マジでつまらん話を書いてしまった(´･_･`)ごめんよ。だいぶ消し…
暫くセルフメンタルケア強化月間に入ろうと思う。自分は習慣化とか義務みたいなものは無理っぽいので、フワーッとその日の気分に合わせてその日その日でやることを決めていこうと思う。でも新聞だけは毎日読みたい。 メンタルケアとして考えているのは、ウクレレを弾く。読書をする。絵を描く。映画やアニメを見る。アロマをたく。その程度かな。 あとネットからの情報は規制したい。イライラするから。 メンタルケアと並行してアロマテラピー検定の試験勉強をやっていきたいと思う。あまり興味ないんだけどやるって言った手前やらんきゃな…。
毎日のように降っていた雨がやみ本格的な暑さの夏がやってきた。朝の出勤時、雨音がするか曇りで何も音がしないかだったのに、カラリと晴れた日が3日ほど続いたらジージーという騒がしい蝉の声が樹々の中から聞こえるようになって季節が移り変わったんだなあと思った。昨日までは静かだったのにわずか1日でこんなにも変わるものかと驚いた。 夏だ。 今週は毎日残業をした。残業をしたと言っても月〜木が2.0で金のみ1.0だから、大したことはない。でも自分は本当に辛かった。木曜日あたりからメンタルの調子を崩したかもしれん。そのあたり記録をつけていないからわからないが、まあ大体いつも水曜日か木曜日あたりから辛いんだ。昨日な…
いやどうも一週間くらい事前に届け出だしてたみたいな話で、ワシ週末まで嫌いなパイセンのところみたい。 休む理由はどーでもいっかって感じで興味がないのだけど、休む相手にムギギッて怒りを感じるのではなく、問題はパイセンと波風立てずにオシゴト出来るかなあってところだ。 なるべくお互い気持ちよく仕事を終えて週末を迎えたいね。 今日は特に心配したほど怒りにかられなかった。何だろうね。体調でも悪かったのかね。多分暑さとか環境の変化とかそういうのも影響しているような気がするから、暑さには首を冷やして対応するとか環境ストレスをなるべく軽減して仕事に向かいたいと思う。 パイセンと仕事だと休憩時間外トイレに行けない…
体調不良でひとりの人が抜けて本気でまあまあ嫌いな先輩と組んで仕事してる。頼むよ。このまま辞めないでくれよ体調不良の人。 職場集会でパワ〇〇とかそういうのの講習があったから、今は前より優しいけどどうせまた威圧的な態度をわたしにとるだろう。視界の死角になっている人に対してお礼を言えとか、そういう無茶苦茶なやつをな。 昔よりかは改善されたとは思うけど、昔のブラック気質をずっと持ってる老害職員も多いし、仕事のやり方と称し自分のやり方を押し付けてくるクソヤローも多かった。そういうやつに限って長〜く勤めるってこともあるんだよなあ。今でもトップがまあまあひどい要求をしてくるのをたまに聞く。 オメー私はもうど…
病人や障害者にゃ無理をしないでとか頑張らないでっていう言葉をかけるのがセオリーみたいだけど、私はこの言葉が好きではない。 何を成すにも多少の無理とか我慢とか辛さはあるもので、私はこの言葉は「何もなさないで、ただ毎日を過ごして」と言っているように感じる。 環境ストレスや精神的ストレスを皆無にするのではなく、どう受け流し、どの部分で援助してもらうか、支援を受ける側も支援する側も考えなければ、援助がなければ何もできない無気力な人間が出来上がるぞ。 あとできたら仕事に行け。 あつい。 3日前からSwitchのフィットボクシングをしている。なぜ始めたかというと、夜に風呂に入る習慣をつけたかったのが一番だ…
昨日今日とゲームしてたら気づいたら夜の1時過ぎだった。今日は早く寝るつもりだったのに気づいたら1時。 生活リズムを崩すと大体具合悪くなる。朝起きれなくて勉強がろくに出来んし。いかんわー。 Switchはあまり今はいらないけど、ミュウツーのうけとり期間が9月初めくらいだから、それまでに買わんきゃいかん。 今やってるゲームはドラクエⅪとルーンファクトリー4。RPGはやっぱりいい。五年以上ちまちまやってクリアしてないうたわれもいい加減クリアせな。 あーSwitch買いたくねーなー。貯金したーい。目標金額までためて早くiPad Proが欲しい。 とりあえず貯金のために食玩とドールは卒業する。あれらは金…
障害があるからって支援を受けるのが当たり前って感じで、やれることもやらずに支援者や障害が軽い人に頼りきりってのは良くないよ。 お金を借りたまま返さなかったり、頼んだことを真面目にやらなかったり、そういう常識外れの行動をしていると、誰も助けてくれなくなった時に困るのは自分だよ。 自分で出来ることはやるべきだ。それは自立に繋がると思うよ。 と昨日聞いた話でこんなことを思った。 どうにも助けてもらうのが当たり前になると、横暴な感じを受けるのだが、私だけだろうか。 あちー舌を火傷した。
スパイスカレーは痩せるらしい。 作ったけどカレー屋のカレーには遠く及ばずだった。スパイスが前面に出ていてコクがない気がする。塩でコクを出すそうだが塩が足りなかったのだろうか。結構辛かったが腹は痛くならなかったので良かった。汗だくになりながら食べた。まあまあ美味しかった。 スーパーで買うとスパイスも量が少ないけどAmazonか業務スーパーで買えば大容量かつお得に買えるだろう。スーパーでスパイスを買ったけど思ったよりかは金がかからなかった。 こういう手間がかかりつつオシャレめなレシピをやりたがるのは、御察しの通り普段自炊しない人だからである。普段から料理する人は時短で美味いレシピを好んで探す。 時…
昔付き合ってたやつが金遣いが荒いやつで、買わずに後悔するよりは買って後悔をした方がいいって言って金がないのに限定品とか掘り出し物の商品を買って、月末あたりに金が尽き、私が貸す生活をしていた。つまりはヤツはヒモだった。 ヤツの金がない状態は私の見たことないレベルで金がなく、月末あたりに税金滞納だかで差し押さえを食らう。そんなやばい経済状態のやつだった。 まだ生きているようだが生活は今大丈夫なのだろうか。二十歳あたりで、そういう経済状態だったわけだが、30を超えた今さらに詰んではいないだろうか。 あー別れてよかったー。 やはり買って後悔よりは買わずに後悔したほうがいい。 買わなければ金は減らないし…
あれが嫌いとか、そういうのは見つけるのが簡単なのに好きなものってのを見つけるのが私には難しい。 見ると不快になるとか、意味がないことを調べて時間を潰すことが多々ある。これは本当に無駄な時間だ。嫌いなものを集めて何か得るものはあるだろうか。ないよ。 何かを始める際そのスタートの理由はポジティブな憧れからの感情からではなく、嫌いなアイツみたいになりたくないから努力するとか、誰かに対する反発心からで、まれに憧れからはじめることもあるけれど誰かより優れているか劣っているか、そんなことを考えて楽しくなくなる。 やはり私は劣等コンプレックスとか優越コンプレックスが強すぎるのよ。 誰かに良い評価されるかでは…
知らんうちに、ある作家が炎上してた。ネット上にある投稿写真をトレパクだかしたらしい。 わしもこの作家の原画持ってるが、技術はあるんだよなあ。もったいねー。 作品を誰かに見せれなくなった作家など死んだも同然である。作品は鑑賞者がいて完成するのだ。 カネと手間をケチらず、参考資料としてモノを買ったり、取材写真撮ればよかったのにねぇ。 わしゃ有名にはなれないし有名にならないぞ。面倒だ。 やっぱり絵は金がかかる趣味だ。画材も資料も、美大行くなら二千万かかるらしいしな。 さてさて、わしはセコセコと貯金をしよう。あと勉強。貯金と勉強は大事だと思う。
なぜアクセス数が前よりあるの？いや平均10前後だからすくないのだけれど。 この前の絵画教室で老後は絵でお小遣い稼ぎたいっていったら、いやー結構厳しいよってお答えをもらった。そうよなー。やっぱ学校出てデザインとかイラスト関係の職に就かなきゃ、切り絵とか絵でお金を稼ぐのは厳しいよなー。絵で稼ぐのが無理なら今まで以上に今の仕事頑張ろうって思った。 薄給とはいえボーナス出る。福利厚生も旨味が多いと思う。安定した給料が毎月入るというのも良い。 やはり組織に所属して仕事について先輩方のノウハウを教えてもらってやる方が仕事を進めるのも効率的かつ早い思うし、時間外労働すれば残業代出るって素晴らしいと思う。ビバ…
私は統失の当事者ではあるが代表者ではない。 病気が発覚して暫くは、この疾患を取り巻く陰鬱とした雰囲気が患者にも世間にもあるようなかんじがして、それを変えたいと意気込んでいたものだが、今はあまりその気持ちはない。 私は誰かの気持ちを代弁するほどの器はないし、世間を変えるほど弁が立たぬし考えが浅い。 誰かを救う前に自分自身が溺れぬように、自分を救うのが先決であろう。自分を助けられぬ奴は誰も助けられぬよ。 自分は誰かを救うのに自分が溺れぬ自信がない。身内で手一杯。 今後の目標としては40までに1200万くらいは貯めれないかなあってのと、身体を整えて病気をなるべくしないのと、重大なミスや事故をおこさな…
オトートにソフト借りてドラクエⅪはじめた。自分で名前を決めるポケモン等のソフトは大体竜をいつも入れているのでリュウにした。 広大な世界を冒険するのは楽しい。 かなり戦闘とかが楽。初心者向けだ。 主人公とカミュイケメンオーラがハンパないな。色々積みゲー消化しようと思う。 いや。仕事もちゃんとやってますよ(^_^;)
つかれた。 今日は早く寝て明日朝早く起きて色々するか。おきれれば。 さっきリスパがなくて微妙に焦った。経験上、飲む時間を変えたり、毎日飲酒をしたり、怠薬すると大抵調子崩す。 リスパ＝廃人ではない。むしろ飲まない方が廃人と化す。リスパ飲んでても仕事はできるよ今の所。 実習の時におそらく多剤大量処方の人で目が死んでてやけに話し方が遅くホワホワしてる統失患者がいて、自分が同じ疾患になった時は、自分もその人らと同じように隔離施設に行ったり、あの死んだ目になるのではと恐怖したものだ。 救護施設は実質社会的入院と変わらない気がする。あの場所に本当の自由はなかったよ。10年以上前は外出も職員の付き添いがなけ…
アンビリーバボーでカンボジアの地雷撤去の話しをやっていてすごいよかった。 アンビリーバボーは殺人とか色々そういう話は苦手だけど今回はよかった。 高山さん素晴らしい。 カンボジアは景色は雄大で綺麗だし、まだ発展途上の国の風景が残っていて、すごいよかった。 また行きたいな。 東南アジアの音楽好きだし食べ物も美味しかった。CDもかっとけばよかった。日本でカンボジアの民族音楽探してもない。悲しい。 夏までにお金貯めてSwitch買うかもしれない。 ぶつ森、ポケモン出るから。 友達に唆されている。でもお金がないから買わないかもしれない。わからない。 たまにテレビ観るといいな。
リアルで会った絵かきのディスり記事書こうと思ったけどやめた。嫌な人間になることはないし、わざわざアウトプットして自分や他の人を不快に思わせることしないほうがいいと思った。 アーティストは、自分もそうだけど拗らせ系多い気がする。 自己顕示欲と金銭的な利益が交わると、美しくないなあって感じ。 楽に絵を描いていたいけど劣等コンプレックスと優越コンプレックスがしょっちゅう膨張して苦しい(´・ω・｀)
絵ガー絵が描けねー。時間的なアレじゃなくてスランプ的な。アーアアー。 捨てる絵を量産している。 金にもならねーのに何故私は絵を描いたりウクレレ弾いたりしているのか、老後はのたれ死にそうだ。 絵の集まりも辛くなってきた。習い事はいいけど誘われて入った集まりはあわん。方向性が違う。スケッチ会も行きたくない。 雨がひどくて久しぶりに頭痛が割とひどいな。 仕事が明日から割と忙しくなりそう。いやわかんないけど。ともかく今日の分の仕事が終わってない。 あめはなー。頭が痛くなるから苦手だよ。寝る
アホだからコンサートウクレレ買っちゃった。安いやつ。ものすごい下手なんだけど今の所楽しいです。 仕事なー。単純作業だから出来るけど、複雑な作業は能力的に無理です( ˆoˆ )/頭がない人はカラダ動かします。 ハガキサイズ切り絵原画描きあげました。 街並みとかは結構まわりの評判良い。他の人の記憶にある物や風景ってのはウケがいいのかも。 あーあ。私も作家的な活動したいぜ。スタイリッシュなツイートとかカッコいーnoteの記事とか、自己プロデュースしたいわー。 (´・ω・｀) PR文とかの感じが私がやるとなんかダサい。
土曜日出勤になった。仕事している方がやる気が出る。絵を描く時間はないが。 体を動かす仕事はいい。運動にもなる。これだけ出勤と残業をしていても昇給あるかは微妙だが、まあそれはそれで置いとく。労働時間を長くすれば、残業代出るし。 老後は仕事できるか微妙だけど、芸は人を助けると思うから、今から色々スキルあげれば食っていくことはできるかもしれない。 楽観的すぎるような気もするけど、見えない未来の不安に押しつぶされてしまうより明るく生きていた方がいいと思う。 平日10時間勤務、休出8時間勤務は休みつつやれば今の体調的に可能。仕事は決して持ち帰らない。今週は月木金残業、土曜日休出でした。
SNS疲れしてツイッターがストレスと化したので、しばらく使わん。覗きはするがアクションはしない。 まだ月曜日なんだなあ。土曜出勤だったからか月曜日の感じがしない。疲れは然程ないのだけれど、まだ月曜日だからね。その先はわからないよね。 ここ最近仕事がしんどくなくなってきたのは、生活習慣を変えたからだ。 前までは家で朝活みたいなのをしてから出社するってのをしていたんだけど、毎日ギリギリ過ぎてついに遅刻という失態を演じてしまった。出社をチャイムが鳴る40分くらい前にして会社に着いてから勉強するって変えてから、通勤ラッシュのイライラからも解放されて、なおかつお仕事モードへの切り替えがスムーズになって最…
ハンクラとか絵描きとか、クリエイター系のイベント行ってきた。 やっぱオシャレで出品者の作品への向かい方とか刺激になった。切り絵に良さそうな額買ったし。 うぅむ。切り絵師とか作品を作っていくにあたっては、ツイッターとかSNSはやっぱ邪魔だなぁって思った。 作品は良くても投稿で幻滅するパターンもしょっちゅうあるのだ。後ツイッターよりかはインスタの方が洗練されている気がする。けどなー。インスタも向いてないんだわー。タグ付けが面倒でなあ。 ワシが今後どうなりたいかっていうと、オシャレにカッコよく生きたいのだ。そこにバズやら炎上やらはいらぬ。 クリエイター関係のあのシュッとした生き方のかっこよさみたいな…
日中まあまあ具合良くなかったんだわ。 前ほどじゃないけど。 過去のことを思い返しつつ微妙に闇落ちしていた。 統失になった原因は複合的に過去の出来事やら現在のこと様々なストレスがかかったのと、ワシの脳が元々、脆弱性を持っていたからだと思われる。 ワシの精神障がいの始まりは、自臭症からだ。中学のころ、ちょっとしたいじめを受けていて、それがきっかけで自臭症になった。その自臭症ってのも妄想的なものを含んでいて、最初に恐怖を覚えたのはテレビで咳き込むタレントの映像だった。どういうわけか知らんが咳き込むタレントを見てワシの臭いが風に運ばれてタレントが咳き込んでいると思い込んだわけだ。 中学の頃はいじめだけ…
休出になった。休出は大体一万円くらい貰えるかなりデカイ。 なるべく残業、休出していきたい。会社側からの信用と何よりお金が欲しい。でも悲しいかなワシは病人。ともかく体調にはマジで気をつけなければならない。ストレスを溜めないよう慎重にやるべし。 今日はわりと疲れが出ているようで頭痛と多少のイライラがある。まあ水曜日だしね。水曜日あたりからが本当に疲れる。 まあまあホワイト企業だと思う。時間外労働のお金はつくし。
大体なー頑張ろうとする時って上手くいかねーんだよ。例に漏れず今日のワシも残業上手く回せなかったわ。仕方なし！！ 双方の連絡ミスとか、後神経質になっていた故に仕事の細か〜い所を上司に聞いたりして、時間食った。その細かい所マジでしょうもなかった。昔の自分ならクソ凹んで、これは自らの責任です。仕事を数こなせなくて御免なさいと涙ながらに上司に言う所だが、もう私は自ら責任やらミスやらを背負い込みはしない。もちろん次には生かすべきだが過度に自分に責任を負わせることは、やめたのだ。 自分が背負い切れない責任は、他者と分散して持てばいい。自己責任という言葉が呪文のように唱えられるようになったが、わたしゃ責任の…
熊谷守一つけち記念館に行った。 しおり型の記念館の入場チケットがかわいい。 デフォルメというか抽象的に描かれた守一独自の形式で描かれた油絵がポップな感じで可愛かった。 守一自身の生き方がいいなあと思ったり、守一の風貌が一度見たら忘れない仙人みたいな格好もなんだか好きになったりした。 文庫とハガキを買った。 ピンズとかストラップとかブックカバーとかも可愛かった。まあブックカバーはもう他のがあったから買わなかったけど可愛かった。 こんなチラシももらってきた。カワイイがもう期間内には遠くて行けないなあと思った。
あーiPad ProとiPadペンシルめっちゃ欲しいなってしごとおわってから、ずっと検索してて1日が終わった。 iPad miniでもかけるけど筆圧感知じゃないし。 まあ！絵は上手くないんだけどね！！！（ i _ i ） でも、iPadはパソコンと違って起動してる時にファンとかの音はしないし、めっちゃ手軽だし。ほしいですやん。 試算したら18万くらいはかかりそうだったから当分買えない。ハッハッハッ。 にしてもやっぱ同じソフト買ってても上級者とは雲泥の差がありますのう。 絵のうまさをインストールしてえ(^｡^)
ふわふわのヒヨコを見てくれー。かわいかろう〜。フワカワ。フワフワカワイイ。 ゴタゴタしてたら、あっという間にこの時間さ〜。 切り絵記事ね。用意は微妙にしていたのだが、疲れたので今日はやらぬよ。 明日は定時上がりだ。病院行っとくかな。 シークワーサー100パーのが安売りしてたから買った。液体の砂糖を入れねば飲めぬ。苦味が強い。砂糖入れると美味しい。 騒がしいところに一日中居ると、オフは穏やかな語りのラジオとか、読書とか、静かで上質な時間を過ごしたい。 わしゃ他者との会話が基本的に嫌いで、何が一番嫌いかって言うと、同僚とか家族の愚痴やら悪口やらを聞きたくねーのである。聴くとイライラする。精神衛生上…
会社でイヤでござる働きたくないでござるって思う時間はだいたい午後。いやもう今日なんかは午前中から途中で帰る妄想をしていたがね。 折れそうな心にコーヒーというガソリンを与え、疲れやら精神的な落ち込みやらを誤魔化してなんとか乗り切った。仕事がある日は大体800mlくらい飲んでると思う。飲みすぎな気がする。 残業後色々やろうと考えていたが、飯食って着替えて床に寝転がると、もうヤル気などは何処かに行ってしまうのである。パピコ。 しょうもないことにイライラしはじめているから、わりと疲れているようだ。早めに寝ることにする。 缶コーヒー、ボトルコーヒーの不味さよ。 ボトルコーヒーならボスかファイアはわりとい…
見ろよ。このスポイト。全部買ったんだぜ・・・。信じられねぇだろ？ 掃除を少しした。主に画材関係をな。まるかってしまった切り絵のやりかけのやつとか、なんでとってあるか謎の紙とか、プラモやるときに絵の具をつけてカチカチに固まった筆とか、捨てた。 物の価値を大切にせず、価値あるものを無価値のゴミと変えてしまった私の行いは、さながら鬼畜である。物を大切にしない人はお金にも見捨てられるって母ちゃんが言ってた。 しかし買っといて一度も使ってないパステルとか発掘したり、記念品としていただいた水彩紙が使えるがかわいそうな状態で出てきたことは遺憾だ。 画材も古くなれば絵の具であれば固まったり、品質が落ちるから、…
黄緑の若い葉が緑をより濃くしていくにつれて夏が近づく。 春は淡い色のイメージだが夏は原色って感じだ。突き抜けるような青い空とギラギラした黄色いヒマワリ。 全ての生き物が俺は生きてるぞって主張する。なんだか眩しいそんな季節。 まあ夏の前に梅雨なんだけどな。 イヤな人っているよな。いや、職場の話だか。 嫌われている人に好かれる努力はするなって言葉を思いついた。 恋は盲目って言葉があんのなら、憎悪は盲目って言葉もあるわけだ。さっき作った。 いやまあ自分自身はとしては、嫌いな人を増やさない方が精神的安定を保てるとは思うから、相手が大嫌いって表現してきても、まあわりと嫌いとか苦手ですねって感情でとどめて…
異様ににゃんこがたむろしている路地裏を見つけた。 一年ほど前もなんかいっぱいのを見た路地だから、多分外飼いに近い飼い猫さんたちなんだろう。毛並みもいいし病気なさそうだし人懐っこいし。 でも飼い主さんとか付近の住人さんは人が集まったり定期的に通う人や写真を撮る人は嫌だろうから、まーこれっきりかもなー。 動物写真を撮る人はすごい。動物の動きは素早いしカメラ目線全然くれない。 街並みがかなり変わってしまっていた。 ずっとあったものがなくなっていくって、自分の世界が少しずつ死んでいくみたいですこし悲しい。 永遠なんてものはないのだ。 去っていくものは最後に思い出という色褪せず無くならない贈り物を残して…
他者にかくあるべきと思い、そうであれと強制したり、自分の理想形でなければ否定したりするってやつは、そりゃもう差別主義者に身を落としてるのかもしれねーなと私は子連れ様云々のツイートを見て思ったよ。 相手の立場に立つつもりで考えねぇと、人は動かねーよ。 個人に付属する性別、肩書き、障害の有無だけを基準にこうであるだろうって過程で動くのとか、なんか病気とか障害とかレズとかゲイとか家庭内の問題とか一般的にマイナスなものがあっても明るく生きて欲しいとかの強制みたいのは良くないんだろうなとは最近思う。押し付けがましいっていうか。 いやもうそりゃ明るく生きた方が楽ではあるとは思うが、ペシミストでもいいじゃん…
自分を統合失調症患者として捉えない方がいい気がする。残遺症状は軽度だし、まあ健常者と比べたら正常ではないんだけど、かといって世の統合失調症カテゴリーのイメージと自分は合致しない気がする。 よってこの統合失調症という繊細な問題。マイノリティに関しては自分は発言は控えた方が得策な気がする。 わかんねーもん。マジで。 昨日は熱くなって色々言ったが反省モードである。 そういやツイッター鍵かけた。というのも、元々作品発表の場として開設したんだけど、アナログ作品をネットに上げるよりも公募とか出したり即売会に行ったり展示をした方が、見る側の反応の情報量が多いと感じたからだ。 興味ないような顔をしたり、じーっ…
今日は城址に自転車で行った。 併合されて同じ市内だが、あとで調べたら往復で20キロくらいあったみたいだ。 行きは良かったが帰りは強い向かい風で大変だった。 道中の遊歩道がこれだ。4キロくらいだろうか、ずっと桜並木だ。以外とこの樹の下でくつろぐ人はいなかったので明日あたり本とか飲食物を持って、花の中で読書とか絵を描いたりしたらカッコイイ気がする。 ここはランニングする人が多い。花の中を駆け抜けるのも素敵な気がする。 城址の桜は固有の桜で、他の品種より色が濃い。 今日は満開って感じだ。一面の桜。桜吹雪も凄くて時折観光客の歓声があがっていた。 ただ、観光客が昔よりかなり少ない。昔は花見の時期といえば…
休日を充実させたくて、予定が特にない日は10時ごろ喫茶でモーニングを頂くことに先週決めた。 外に出るという用事を立てれば、休日も身だしなみを整えるようになり惰性でダラダラ過ごすこともなくなる。 行く場所は徒歩で行ける本がたくさんある喫茶店。朝のオープンしたてのお店は、お客さんも大体ひとりで来店していて、店内にいる人数はごく僅か。 騒がしいお喋りもなく、ただただBGMのクラッシックと、食器の当たる音、スタッフの話し声だけがある。 ポットのコーヒーがなくなったら砂時計のリミット。喫茶店から出て散歩をしたり、家に帰って絵を描いたり、まあ色々する。 私は今喫茶から出て公園のベンチに座りながら、文を書い…
ほぼ毎日1日のふとした瞬間に立ち返るのは、あの日の天井と狂った思考と感情。 絶え間ない幻聴の中で人生の終わりみたいなものを感じながら泣きながら眠りについた。 およそ一年以上続いた陽性症状を私は生涯忘れることはないだろう。 もう人生が終わったなと感じた時はもっと色々チャレンジしとけばよかったとか、このまま終わりたくないとか思ったりして、その結果今まで絵画教室など行くタイプではなかったのに行ってみたり、私にしては積極的に人に話しかけたりするようになった。 私が私でいられる時間って本当に短い。人生は永遠じゃないし、次の瞬間は死んでるかもしれない。私という意識をずっと保ってられる保証などないのだ。 「…
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