もう死にたい

死にたい・生きていきたくない体が動かない生まれ変わったら鳥になりたい大空に向かって飛びたい空から地上を見下ろしたい・・・・・死にたい

もう体が動かないんだ

すぐにサボってるって皆が言うんだ。誰も理解してくれない。仕事では罵声、怒声をいつも浴びせられるんだ・・・・もう永眠したい

aaaaaaa

あ～～～～～～～～～もうだめなんだ～～～～～～～～～～～～～～どうしたらいいんだぁ～～～～～～～～～つかれたんんだぁ～～～～～～～～～～～

今日は雨

僕の心も雨・・・・汚れた世の中を洗い流しておくれ綺麗な世の中にしておくれ僕に優しい世の中に

断崖絶壁

僕の心はいつも断崖絶壁いつも後ろは荒い海が音を立てている少しでも油断すると落ちてしまうそして逝ってしまう

被害妄想

最近、被害妄想がすごいんだだから、極力、誰にもあわないようにしてるんだ・・・常に疲れてるしもうダメかな僕は強い人は羨ましいと思うけど強い人には繊細さが欠けていると思う。

夜だけは・・・

夜だけは僕の味方なんだ暗い夜は僕の心を落ち着かせてくれる暗い夜道は今の僕の心そのものなんだ

僕はやっと生きてるんだ

いつ死んでもおかしくないカラダそのカラダでなんとか生き延びてるんだだから、僕は・・そんな弱いカラダで何もできないから泣いてしまうんだ大人だって子供よりなくんだよ

クソ上司

僕にはクソ上司がいるんだあたまにウンコがついてるクソ上司なんだこいつはすごい最低野郎なんだ世の中はウンコ人間ばかりなんだよ

メンタルが強い人が羨ましい

何故、あんなに強くビクビクしないのだろう僕なんか不安と恐怖でいっぱいだでも、ケンカは弱くないんだよね実はただ、仕事の雑魚キャラ上司にガミガミ言われると本当にキレそうになる

今日も暗い日々が始まる

今日は仕事だから憂鬱なんだ・・・特に僕と相性が合わない人間との仕事だから本当に職場は人間関係が重要だよ悪ければ仕事はやりにくいし結果、辞めることになって引きこもったり、うつ病になったりする精神病を弱いという人は大勢いるけど一度、なってみるといいよ苦しみが

はじめに

僕のブログは愚痴と悲しみの内容しか書かないブログです。希望的なことは余程のことがない限り書かないというか、書けないとおもいます。ご了承ください。

雨がきらい

雨は涙と一緒だからシトシトとする音が僕に悲しみを与える・・・だから雨はきらいでも暗い夜は好きなんだ

失敗人生

僕の人生は失敗失敗だらけ努力したけど凡人なので才能は開花せず終わりを迎える

僕はいつも眠いんだ

眠くて眠くて起き上がることがやっとなんだ散歩なんて全くできないよ外出は仕事とコンビニにいくときだけなんだ元気だった子供時代が懐かしい急激な体力の衰えそれは僕に絶望感を与えてくれるんだ

悲しみ

自分の苦しみは誰にもわかってもらえないから僕はこうやってブログで吐き出すんだ愚痴ばかりだけどどうしても吐き出さないと自分がだめになってしまうから

自給自足

山奥で自給自足している人が羨ましいよ自然に囲まれて静かに生きたいよでもそれだけの知識と技術がないからできないのが悲しいよ日々の苦しみはますます増大するばかりだよ・・・鳥の鳴き声風の音いっぱい聞きたいな

みんなと僕は違うんだ

僕はみんなのように健康じゃないし元気がないんだなんとか毎日、生きてるけど奇跡ように感じるんだ眠っているときは別人になれるそしてとても元気に活躍している自分がいるんだ夢が現実で現実が夢だったらどんなに幸せだったろう・・・

歩くのがつらいんだ

とても疲れるんだとにかく疲れてるんだ僕は自然が好きなんだ新鮮な空気を吸って歩きたいんだ・・・

毎日が苦しい

苦しすぎて嘔吐しそうだこんな息苦しい世の中に生まれて何も楽しいことはない僕は何も喜びを感じられないみんなと違って異常なんだ・・・

将来はホームレス

確実に将来はホームレスかな・・・親に迷惑もかけたくないし誰もいない静かな森で静かに逝きたい土に還るんだろうな

僕の苦しみは

誰にもわからないんだろうなぁ・・・前向きではあったけど今はとても後ろ向き希望はあったけど今はあまりないかな静かに、ただ静かに暮らしたいなでも、お金がないとそれはできないからとてもつらいなぁ・・・

最近は

車の音や人の話し声がとても苦痛に感じる精神的に疲れているせいだろうとにかく疲れる無音状態でなるべくいたいから家の中にいるんだ

僕だって一応

真面目に生きてきたつもりなんだでも、もう疲れてしまったんだ疲れきって、ずーーっと眠っていたいな活発に動いてる人が羨ましいな

朝はいつもだるいんだ

さわやかな朝は僕にとって地獄なんだ・・・夜の方が落ち着く本当に僕は暗い人間になってしまった体力も気力も知力もだいぶ落ちてしまった樹海で静かにお休みしたいな

僕は壊れてるのかもしれない

さんざん、嫌な人に接して僕はオカシクなってしまった。あまりにも人を傷つけ、アホな人たちこの世から消えてほしいなぁ

僕は自分をコントールできないんだ

だから精神病の薬を飲んでるんだ。でもたまにというか仕事の日はいつも飲みすぎてしまうんだ。そのうち倒れるんじゃないかな・・・・でもそれもいいかもしれないね

今日も悲しくて

涙が出るよ本当に冷たい人達ばかりだよ。みんな自分勝手だよ。僕は僕はそんなアナタたちが嫌いだよ・・・・・

悪口

僕は誰の悪口もいいたくないし、誰に対しても怒りたくないんだ。でも、あまりのひどさに僕は感情的になってしまう時がたびたびあるんだ。そして怒りの感情が出るたびに僕はますます誰にも会いたくなくなるんだ・・でも彼女がいたらきっと違うんだろうな

なみだ

なみだはあまり出ないが心の中はいつも泣いている仕事は全然、楽しくない僕は自分の好きな事で食べていけないと知った時から、ずっと心が泣いているんだ・・・この悲しい気持ちは死ぬまで続くのだろうそんな毎日に心は泣いているんだ

お金

月10万円の不労所得があれば僕はもう働くのを辞める。僕は本当は勉強を色々したいんだゲームとか旅行とかは興味ないただ静かに、気の合う人たちと会話ができれば満足なんだただ静かに暮らし、静かに眠りにつきたいんだ

頑張って疲れた引きこもり

遊んでる引きこもりの気持ちはわからないがパワハラや過剰な労働により疲れて引きこもってしまった人の気持ちは痛いほどわかるよ。引きこもりをいまだに責める人もいるけど僕は責めないよ。だって、もう十分頑張ったんだからね・・・国は助けてくれないから・・・死ぬしかな

人生100年と言うけど

とてもじゃないがそこまで生きたくない。せいぜい働けても50歳くらいが限界だ・・・僕の知り合いの70代の人たちは「生きてても苦しいだけ 死にたい。もう働きたくない」と言っている。僕はその気持ちがよくわかる。健康ならいいが、健康じゃない人にとっては毎日が地獄だよ

僕は疲れやすい

いつも疲れてるので布団で横になっているこのまま、目覚めなければいいのと想いながら・・・目覚めるとがっかりする・・・また地獄が始まるのか・・・ねむい・・・

みんな元気に生きてる

でも、僕は元気じゃないわざと元気なふりをしているだけなんだ・・・僕は心の底から笑っていない。いつも心は泣いているんだ・・・消えたい・・・歩きたくない・・・なんて情けない人間なんだといつも思う。仕事は何十年もしたけど・・・もう疲れたしまった・・・・あまりの

もう疲れた

僕は疲れた・・・・精神も肉体も疲れた・・・・生きてるのが苦しい・・・安らぎが欲しい誰にも会いたくない・・・