理想と現実

最後の更新からだいぶ期間空いて 気づけばもう2023年も半月過ぎたね （って書いてから放置して今2023/04/05です） 今年もきっとゆるりと更新してくと思うので 覗いてくれる方がいるのであれば どうかよろしくお願いします❁⃘*.ﾟ あ、そうだ。ご挨拶しなきゃね。 やっほー。雨乃でっす。 2022年もね色々あった。うん。 人としては好きな友達となぜか流れで 付き合うことになってしまったり 気持ちを積み上げていこうと思ったのに どうにもならなくて自分から終わりにしたり 祖父に続き祖母までもが認知発症しちゃったり ※2月にアルツハイマーだと判明 （これが1番大きかったかなぁ） でもリア友ちゃんと…

焦り焦らせ滅ばせる

やっほー。雨乃でっす。 しんどいです。とてもとても。 生きているのがただただしんどい。なんでしんどいのかもわからない 実はしんどくないのかもしれない なんなんだろうね。嫌になる。 ただ漠然としんどい死にたい そんな思いを抱えつつ もう何年も生きているこの矛盾。早く死ななければ って焦りと 死んだ後のことが不安だと思える余裕 きっとこれがあるうちは大丈夫 じゃあまだ頑張れるって一般論的な何か 頑張らなきゃいけないのか…って絶望 当たり前のことを頑張らなきゃ出来ない それに対する焦りと不安と自己嫌悪 全てが巡り巡る負のループ。 ここから早く抜け出したい この際どっちに転んでもいいから。死ENDでも…

陽になりたくて陰を傷つける

やっほー。雨乃だーよー。途中まで書いてた記事が消え去ってて 何を書いてたのかも覚えてなくて 書き出しだけでも残っていたなら 思い出せたのになぁ…って 軽くショックを受けております( . .) 放置し過ぎた雨乃が悪い。 やになっちゃうねぇ… .ﾟ✾☂･ﾟ･｡ .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡ さて本題へ 雨乃はここ2~3年でようやく ネット上では割とまともに 人と関われるようになったんだけど リアルではもう絵に描いたような 陰キャなんですよ人見知りを極め、人の顔は見れない 咄嗟に返事は出来ないし どもるしキョドるし目泳いでるし もう完全に不審者( ´ᐞ` ) 雨乃が生息してる…

人の気持ちとエトセトラ

やっほー。雨乃だよ〜( ˊ࿁ˋ ) ᐝ絶賛ジェットコースターしてます。 きっと生理前だからでしょう。 うんうん。 前にも書いた気がしてるし ずっと言ってる気がするけど 雨乃は人の好意がとても嬉しい反面 それ以上にとても怖いのです。 厳密に言えば人の好意に答えを出すのが怖い 今年はなんの運気が回ってきてるのか 好き好き言われる機会があったし 秒で終わったけど彼氏できたりとか 今も1人好き好き言ってくれる子がいる。でも今年2回も別れ話をされた雨乃は トラウマが過ぎるのです。 素直にありがとうって飲み込めないし それに答えるのも怖いのです。 幸せを感じつつもそんな自分が嫌で 悲しくて悲しくてたまらな…

繰り返し繰り返す

やっほー。雨乃さんですよ〜。気づけば2ヶ月経ってましたねぇ いつものことか…ﾊﾊﾊ この2ヶ月色々とありまして 整理目的も兼ねて書いてこうかな。 .ﾟ✾☂･ﾟ･｡ .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡ 雨乃さん8月に彼氏ができました。ですが現在既にフリーです。 （9.26からこれを書き始めてます） そう。1ヶ月経たずして振られました。『振られた』という言葉より 『棄てられた』が正しい気がする。しかも、わかるけどわからない そんなよくわらない理由で。わかるんだよ。その理由に関しては。 でもね〜わからないんだわ。 嫌いになった、他に好きな人が… とかそんな理由じゃなかったからね。 …

センチメンタル

やっほー雨乃でっす。るりたまでっす。どっちでもいいか…うん。 もう7月も後半だなんて 早すぎて早すぎてついていけない。みんなも暑さには気をつけてね。 つい先日、元相方の誕生日でして… 何事にも時間がかかる雨乃は だいぶ前から少しずつ準備をしてたの。 誕プレの準備を地道に少しずつ。それらはサヨナラってした日に消したつもりだったのに、1番ダメージ食らうであろう通知を消し忘れてた。ぽんこつ発動してんなぁ。 我ながら絶望したね。嫌になる。人の誕生日とかメモしちゃうから 結構ね、覚えてるんですよ雨乃さん。 通知こなくても覚えてはいたけど… しかも自分と1ヶ月違いとかいう 覚えやすい誕生日なんですよねぇま…

終わりのない夜はないね

やっほー。るりたまでっす。お久しぶりですね （更新する度に言ってるよな）なんか今年は早めに梅雨に入りそうな ここ数日そんな雰囲気な天気で 気分もドヨーンって( ´ᐞ` )そのせいか地味に色々不調です🥲みんなゆるくほどほどにね。 私はもうちょい気を引き締めろな!! .ﾟ✾☂･ﾟ･｡ .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂ 4月28日に相方さん（🐶氏）と サヨナラをしました。話し合いとかそんなものはせずに 一方的にLINEでメッセージを送り 既読がつく前にブロック&削除。返事を見るのが怖かったし 踏ん切りがつかない気がしたから。突然踏切った理由はいくつかあるけど友達から 『傷つくくらいなら、…

曖昧な物に何を求めるのか

やっほー。るりたまでっす。 もうここでも雨乃って名乗ろうかな… そんなことより お久しぶりでございます。 約2ヶ月くらいですか？？放置してましたねぇ… なんかもう色々あったんですよ。 ブログに書き残しておきたかったけど 文字に起こせば一気に現実味が出るし まとめるだけの集中力もないし 静かに1人で文字を綴る時間を作れば ひたすら闇に沈んでいきそうで ひたすらゲームやらYouTubeやらに 現実逃避をしておりました。 そんな私はここ2ヶ月ほど占いにまたどハマりしております。 私が占いにハマるということは つまりそういうことです（は？？）当たるも八卦当たらぬも八卦って感じで見てはいるのですが 何に…

すれ違うすれ違い

やっほー。るりたまでっす。 相方氏（以後🐶表記）と距離ができ もうどれくらい経つんでしょう…2週間？3週間くらいかな？？ 🐶氏の体調不良から始まり 次に私の精神的疲労が重なって そこにまた🐶氏の忙しさが重なり しばらくLINEの文面だけでのやり取り。 あれだけ通話繋いでおきたがりな人が 通話したがることも無く…そのおかげで生まれた自由時間を かなり謳歌はしてるけど なんだろうか…このモヤモヤは💭💭 自分から距離をとったのに こんな事を思うのはタチ悪いな〜って 自分でもわかっておりますはい。 無駄に勘繰ってしまいがちですね 単に【忙しいから、疲れてるから】って 話なんでしょうけどね…( ´~`)…

涙で花を咲かせましょう

やっほー。るりたまでっす。今日も今日とて死にたいでっす。 希死念慮から自殺企図へと変化して いつどうやって死のうかなーとか そんなことを考える日々でございます。 毎晩、まだまだ入眠には程遠い中 ひたすら無言で虚無タイムしていると 相方から声をかけられる。『ふっふーん』 （やっほーてきなイントネーション）それに心ここに在らずで応える 「んー？」とか「なぁーに？」とか。 すると、相方氏はケラケラ笑う。 謎に機嫌よく笑いながら 『るぅちゃんねんね？』 なんて聞いてくる。 寝る訳でもないがとりあえず 「うーん…」って眠そうに答えてみる。 この時間 だいたい気持ちが沈んでいる 声も出さず嗚咽もせず呼吸も…

しんしんと冷える夜には

やっほー。るりたまです。 寒過ぎて肌がピリピリする雪予報だってさ。しんしんと冷える そんな表現が良く似合う夜… そんな夜はやっぱり不調気味🌨希死念慮がフワフワ でも何か出来るわけでもなく ただボーッと過ごしている。死にたいなぁ…生きるのしんどいなぁとめどなく涙が溢れてきたり 孤独感なのか虚無感なのか そんな感覚もあったりしてこんな時に『しんどい』を言える そしてそれを受け止めてくれる そんな相手もまた居ないわけで…🌨🐶氏も今日は早く寝ちゃったしね。 起きてても言えないんだけどさ… 半年前ならこんな夜は ブロンを流し込んでたり 迷いなく自傷に走ってたりしたのにブロンは今手元に無いし 切るのも躊躇…

新年のごあいさつ（遅い）

あけましておめでとうございます🌅 今年も ゆるく気ままに更新してくので よろしくお願いいたします(*' ')*, ,) .ﾟ✾☂･ﾟ･｡ .ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡:.ﾟ✾☂･ﾟ･｡ ん？相変わらず遅いあけおめ投稿… Twitterでは元旦にしましたよ( ｰ̀ωｰ́ )✧本当は大晦日までに2020年の振り返り 的な記事を書きたかったんですけどね… 気づいたら年明けてました！！ そのうちサクッとそれもやろうかな。 それはさておき 何気に毎年立てている今年の目標を 記しておこうと思います📝2021年るりたまの目標は… ［人間関係の断捨離］ これが1番の目標でございます。 ダイエット 仕事の…

時計の針を巻き戻して

やっほー。るりたまでっす。毎日寒過ぎて布団から出たくない… 部屋に炬燵あったら絶対コタツムリ🐌るりたまは絶賛 風邪気味なのでね みなさんもお気をつけくださいね(*´-`)ｳﾝ ❀* ✿ * ❀ ｡* ❀ * ❀ ｡ ✿ * ❀ ｡ ✿ * ｡ ❀これはちょっと記録がてらに残す記事。 🐶相方。🍆るりたま。 昨日、相方氏🐶に言われたこと。 🐶「最近、遊ぶ時間短いから寂しい…」 （長いから省略。後で簡潔に書く） 🐶の気持ち、言い分としては・最近🍆が早く布団に入るから 2人でゲームする時間が減っている・時間的にももう目指してるランクは 厳しいし、無理だと思ってる。・最近時間が減ってるのに他の人を混ぜて…

砂糖は人を幸せにする

やっほー。るりたまでっす。最近、寒過ぎて布団から出れません🙃 暖を取る機器がお部屋にないのです… （爪の色が変わるくらい寒い）北の方では雪がドカドカ降ってたり もうめちゃくちゃ冬じゃん！！ みんな色々と気をつけて過ごしてね🌷 雪とか病気とかその他諸々… ❀* ✿ * ❀ ｡* ❀ * ❀ ｡ ✿ * ❀ ｡ ✿ * ｡ ❀ るりたま ここ数ヶ月 お砂糖お砂糖した味の物を食べてない… （ダイエット中なのでね…） 金平糖とか琥珀糖とか恋しいね… あったかいお茶と一緒に頬張りたい。エリスイートとかラカントとか それらは料理に使うけど それとはやっぱり違うよねぇ… 甘さがとかじゃなくて気持ちの問題🌧心…

自己肯定感と自由

やっほー。るりたまでっす。気づけばもう12月。 前回の記事から1ヶ月も経っていた…一気に冷え込むようになり そろそろ冬服ださなきゃなぁ（遅い） なんて るりたまは思ってます。いや毎回思うけど るりたま って文章の中に詰めにくいな なんか略して書きたい…なんもない… 名前変えよっかな。雨乃 名乗ろうかな。 あ、よろしければ Twitterこちらです。 気軽に話しかけてやってください🌨時間をかけて時間をかけて雨乃が築いてきた関係たちも少しづつまたゼロに近づいてく。結び直すのは苦手だから焦るし喪失感もひどくなってく— 雨乃 くもり (@_amekumo) 2020年11月19日 どうでもいい長々した…

自傷と薬と信用と

やっほー。るりたまでっす。 気づけばもう11月ですって… え、今年後2ヶ月も無いの？？ なんで？？？ 本当に1年が新幹線並にビュンと 過ぎてくなぁ…あーこわいこわい。 そりゃ最近 寒いはずだよ若干るりたま風邪気味でございます。みなさんもお気をつけくださいね さて、最近とても困っているというか悩んでいるというか…なんというか… こんな るりたまのことを スキスキ言ってくれる方がおりまして…（1年後という約束の元まだ(仮)付きなので、相方さんとでも呼んでおきましょう） この先、るりたまと一緒にいるなら…と 自傷のこと、ODのこと、 おめんたる系のことを少しずつですが 話をしてみているのです。 うー…

無意識に未来を見ていた

やっほー。るりたまでっす。感情のコントロールが上手くいかずに最近はなかなか苦戦しております🌧 情緒も相変わらずジェットコースター しあわせな日々を過ごしてるのに『死にたい』が消えないって話は1つ前の記事にも書いたけどそんな思いがありつつも死ぬ気はそんなに無いんだなぁって我ながら思ってる…そんな状態。 1年後もこうして一緒にいられたら…そんな約束をしているそのために全力で痩せねば！！ってダイエットも始めた どうせ死ぬからいいやっていろんなことを放棄してきたのにそんな約束をしている自分に心底 驚きを隠せない。 自己肯定感とか自尊心とか欠けに欠けまくってる るりたま。そこを補ってくれる相手の力は大き…

死にたい気持ちは無くならない

やっほー。るりたまでっす。 （今思えば）よくわからんゴタゴタやっと終着して落ち着いた日々も徐々に帰ってきてくれました。 そして今回のことで改めて思ったのは言葉って怖いなぁ。って。今更何言ってんだ？？って感じだけど相手側から出てくる言葉1つ1つに吐き気が止まらなかった。 全部 貴方のせい。そっちが悪い。貴方のせいでこうなった。私はこれだけ我慢したのに… どれも相手を責める言葉ばかり。そして、きっと言った方はスッキリしてるのかもしれないけど、言われた方は割とトラウマもんだよ？？って気持ち。 私は去年言われた『全部お前が悪い』ってセリフを未だに引きずってる。ふとした時に頭を過るんですよね。 言った方…

不確かな闇への不安

とても、とても、こわい。怖くてしかたない。 私のものでは無いのに選ぶのは、選ぶ権利があるのは相手だけなのに。 もう話すことも出来なくなるのかなぁって考え出すとそれが悲しくて怖くてたまらない 素直に接することが出来て自分でドン引きするほどきっと甘えている 頼ってしまってる 相手の事を困らせたくないのに誰かから奪いたい訳でもないのにただ、この先も友達でいて欲しいだけ私はそれだけでいいから友達としてそばにいさせて欲しい だけどもし私1人が身を引けばハッピーエンド になるのなら誰かの我慢の上に成り立つ幸せじゃなく純粋なハッピーエンドになるのなら私は身を引こうと思う。 私はその人に幸せでいて欲しいからそ…

困惑と嫌悪と幸せと

やっほー。るりたまでっす。 相変わらずクズだなぁ自分。 って最近めちゃくちゃ思いますね。 1番迎えたくなかった結末なのにそうなりそうな状況な今何故かめちゃくちゃホッとしてるしきっといつの間にかそれを望んでいた でも、まだどうなるかはわからないだからちゃんと自分には言い聞かせてる最初に願ってたこと、目指してたとこそれを思い出して心に置いている。 そうなったらちゃんとその事実を喜ぶし、良かったって思えるように。 んー。うん。思えるんだよ。るりたま はね。心の底からは思えないのかもだけどでも嘘じゃなく偽りじゃなく絶対にそう思える((･･*) るりたま 自身は 絶対に。でも、たぶんそうなったらさ静かに…

ぶーろんろんろん♪

やっほー。るりたま ですよー。 くっそ暑い日が続き過ぎててそろそろ溶ける気がしてます。絶対溶けないけど…むしろ溶けたい… そんな暑さに加えて、最近またへんにストレス値が上がるようなことがあり、るりたまさん 疲労困憊でございます。いや、まだギリギリ1歩手前かな。 こうなるとヤツへの欲が増すばかり。自傷欲をどうにかねじ伏せ（季節的に）どうにか過ごしていたのにブロン欲まで増してきてしまった。余計な事してくれたな…本当( •᷄ὤ•᷅) 手元に20以下しかないけど入っている引き出しを開けて閉めて自分の欲と毎日戦ってます。 次の日も仕事って考えるとなかなか手は出せないのですよ。この暑さだし具合悪くなりそう…

通り雨であれ

死にたくて死にたくてでも行動に移せるまでではなくて不安が一気に湧いてきて膨らんでメソメソしている夜です。 文字を打つ間も死にたいを頭で繰り返しては涙は止んだり上がったり誰にも言えない気持ちは無理やり丸めて詰め込むしかない。大丈夫泣くな泣くな泣くな ポチッとお願いします↓ にほんブログ村

休息が欲しい!!!!

やっほー。るりたまです。疲れが抜けなくて寝ても寝ても眠いそんな日々を過ごしてたり( ˙༥˙ )とにかく休息が欲しい。1日でいいからフリーな日が欲しいんだよ…please me YASUMIあうあうああああああああ(◍´ᯅ `◍) 絶賛、女の子〜な週間なのでどうも晴れない気分をどうにかすべく自分のご機嫌取りに🍑Ψ( 'ω'* ) （背景悪過ぎて無駄にカラフル仕様） 生桃が半分乗っかってるタルト🍴✨果物は🍑が1番好きです(º﹃º`)美味しかったなぁ…また食べたい。 自分のご機嫌取りは我ながら上手くなったなぁ〜って思う…((･･*) たまには女子力壊滅的な るりたまもちょっと可愛いもの食べたりして若…

いつかは…って思ってた

やっほー。ばっどもーどに入ってまするりたまでーす(๑-﹏-๑) 前にも書いたかもしれないけど私は自分がこの歳まで生きてるとは思ってなかったんだよ。 幼い頃から希死念慮と共に居たから自分が大人になってくのが全く想像できなかったし、してなかった 13~14で死ぬと思ってたし死ぬつもりだった 今この歳になった私は甘いなぁって思ってしまうけど当時の私はあれでも本気だった でも案外、難易度高いことに気づいて大人になればなるほど簡単なものではなくなっていったし死にたい気持ちも充分だし手段だって知っている計画だって前より確実さはある でも結局踏み切れずにいる。 そう遠くないうちにいつか必ず死ねるって思ってた…

悲しさを溶かして

ずっと ずっと 悲しさが消えない悲しくて悲しくてたまらない冷たい氷の塊がじわじわと心を冷たくしていくみたい 小さい頃みたいに誰かの腕の中で泣ければいいのにねそんなこと なかなか出来ないそんな歳になってしまったんだなぁ 途中で崩れることなく今日も1日乗り切れますように ポチッとお願いします↓ にほんブログ村

綺麗なだけじゃいられないの

お久しぶりの るりたまです。 もうこっちのブログは更新しないでおこうかなって、正直思っていたんだけど… 今とても迷っている自分がいて今日はお久しぶりに気持ちを綴っていこうかなって、アプリを開いたよ 隠すつもりも何も無いから普通に書いちゃうんだけど@_amekumo 最近はここに住んでてそこに新たなblogも貼ってあります。 ここは私のアイデンティティを詰め込む場所で、雨乃の生きる小さな世界で、存在してる証をただ残したいだけ— 雨乃 くもり (@_amekumo) 2020年7月22日 おかしいよねぇ〜消えたいはずなのに存在した証を…って 忘れられるのはやっぱり怖いのかなぁでもこの世に存在する事…

曖昧なものに縋りがち

やっほー。るりたまでっす。 最近は某・森で島生活ばかりやってるよ 推ししか勝たんっっっ！！！！！！ なんて言葉を使ってみたかっただけ… 人間関係とか繋がりとか、そんな不確かなものに縋って、そこばかり重要視してしまう私は、きっとまだまだ幸せへの道は遠いんだなって思う。 それでも、そんな曖昧なものに縋っていくことが、私の中で出る答えで。 あー、なんて惨めなんだろう そんなことも当然思うわけで 早くこの人生を終わらせてしまいたい そう思わない日は無い。 結局は自傷という行動に移さなくなっただけで、死への願望は変わらないし、それが薄れたわけでもない。 でも最近思うのは ブ○ンやリス○カット（その他含め…

成長なのか退化なのか

やっほー。るりたまでっす。 毎回毎回、更新したと思えば お久しぶりでーす。とか抜かす るりたまです。こんにちは( ˙▿˙ )/ 虚言癖の話盛り盛りジジイと やっと、やっと縁を切りました〜 恩はあるけど度を超えて関わられても 困りますよーって感じ。 半年の間に3人の20代🚺に声掛けまくり 彼女と別れた理由は私のせいにし 共通のゲームでも人のせいにする はいはい。私耐えらんなーい。 さよならーってバイバイしました。 『こんな形で裏切られるとは…』 とかなんとか言ってたけど 知らん知らん知らーーーーーん。 私も人間なのでね〜 我慢にも限界は来るのですよ。 もうこれ以上は無理っ！！ って段階で縁を切れ…

時間が解決とは言うけれど

お久しぶりですね。 かなり放置してたなぁ… 書きたいことはたくさんあるのに どうも気が乗らず上手く綴れず 中途半端にTwitterで吐いて終わりがち。 そんな相変わらずなるりたまです。 趣味範囲の環境が一気に変わり どうにかこうにか傷を塞いで 少しずつ少しずつと世界に色が戻り 心の底から笑える時間も増えてきた。 ただ、他人事を他人事で済ませられず 募るばかりの相手への不信感に 少し…いや、かなりかな…？？ 疲れてしまいまして。 その人から出る言葉1つ1つに ムッとしてしまったり 嫌悪感を抱いてしまったりして それでもどうにか誤魔化してきたけど ここ3日ほどそれが上手く出来てない。 自分の未熟さ…

過ぎ去る時を追いかける

今年もまた生き抜いてしまった 平成のうちにも死ねなかったなー きっと来年もまた 死にたいなーって言いながら 生き抜いてしまうんだろうね 最近とても疲れている 何に対してなのかはわからない でも何故か心も身体も泣いてる 何を許して欲しいのかわからないけど 『もう許して欲しい』 そんなふうに心が泣いてる時がある きっと許して欲しいと言うよりは 理解して欲しかったのかもしれない 全否定されたあの時から 私の中の私の価値は無くなった 深く入ったヒビの修復 なかなか追いつけないでいる 表面は加工でどうにかなっても 中にまで入り込んだ傷は 修復が難しい 次に進みたいのに気持ちはあるのに 言うことを聞かない…

枯れるまで

涙が枯れるほど泣けば 心を殺すことは出来るだろうか 毎日、毎日、心と体と頭と 全部がバラバラに動いてるような感覚 現実の生活に余裕がなくて でもそれを言い訳にはしたくなくて でもその結果失ったものは大きくて でもそんな思いをしてるのは 私だけでしかなくて 複数のうちの1人でしか無かった 代わりはいくらでもいた 私は不必要でマイナスな存在だった ただそれだけの話なのに こんなにも傷を負ってしまう自分に 心底笑えてくる あー、可笑しい 今まで何度も学んできたはずなのに 結局繰り返してしまう学習してない 心も感情も壊れてしまえばいいのに いっそ死ねたらいいのに ポチッとお願いします↓ にほんブログ村

サクッと近状的なもの。

やっほー。るりたまでっす。今日はできるだけさっくり書くよ！！ ここ数日の間にいろいろあった。この1つ前に書いていた疑問の答えが、見事に返ってきたようなことが起きた。 あえてね、詳しくは書かないでおく。 LINEに内容もやり取りも残ってるから 記録という面でも問題ないしね。とは言っても、初めは書くつもりでブログのアプリを開いた。でも、正直まだ精神はグラついてるし、文字に起こすと泣いてしまいそうだからやめた。 落ち着いたら反省点も含めて、ちゃんとまとめて書き残しておきたいなって思うよ！！でも部分的な物はすぐに書くかも。 まぁ、上に書いた通りね…。 『いろいろあった』はマイナスな内容。普段の精神削ら…

空っぽな人間不信

やっほー。って始めたいところだけど 少しばかりそんな元気もないから 普通のテンションで行こうと思うよ〜。 私ってなんなんだろうね。 もうね、これ本気で聞きたい。 都合よく尽くしてくれる人？？ 暇つぶしな相手？？ それともただ嫌われてる人？？ 嫌われてることに気づけてない人？？ そういうとこぜーーーんぶひっくるめて 【都合のいい人】 なのかな。 それでもいいやって思ってたの。 嫌われるくらいなら都合いい人でいい 1人になるくらいならそれでいい その気持ちは今も変わらない。 だけどね、私も実は意外なことに人間で その事実に少しだけ悲しくなる時がある 恩着せがましい言い方したくない。 けど、けどね？…

温かさに触れた日

やっほー。るりたまでっす。 多分長くなるから飽きるまで読んで 飽きたらブラウザバックでお願いします🙄 （バナーをポチッてしてくれると嬉しい） るりたま、先月お誕生日を迎えました。 また1つ歳を重ねまして…( ´ཫ` ) 子供の頃…（小学生まで）は嬉しかった誕生日ですが、中学からはもう嫌で嫌で仕方ないイベントでして… この界隈にいる方だと、あーってなる人も多少はいると思うんだけど、死にたいと口にしつつ歳を重ねるという矛盾がとても苦しくて辛い… そんな私は毎年のように 誕生日前後は調子を崩しまくります。 特に誕生日前は精神状態がとにかくよろしくない… （余談だけど、過去にこれ系のこと言う人ってﾌｧ…

言えない言わない

やっほー。るりたまでっす。 絶賛、引きこもりたい病がでていて 仕事に行きたくなさすぎて泣きそうに… とかいう日々を送ってるよ！！ いやー。いきたくないね（職場なう） 空き時間を利用してこれを書いてます。 上にちょろっと書いた通り あんまり調子はよろしくなくて… 1人でぼーっとしてる時間があると 色々と考え事をしてる事が多いんだけど 最近は余計なことまで考え出して自滅… みたいな展開も多くて多くて(*´﹏`) 不安が消えないんだろうね。 人との付き合い方とか、今の立ち位置での自分の在り方とか、存在意義とか価値とか色々とね…不安要素がたくさんあったりするんだろうね。 幼い頃みたいにさ、不安に思った…

やり場の無い気持ち

やっほー。るりたまでっす！！ ちょっと前に機種変をしてから ようやくblogアプリをインストールしたよ！ まぁ、かと言って更新頻度あがらないし 相変わらずの🐢ペースなんだけどね…🙃 さてさて、本題にうつるとしますかー。 るりたまさん…この時期は1年の中で1番と言っていいほど、へラリーナする時期でして…( ´ཫ` )ｸﾞﾊｧ 結構しんどい時間が増えてきてるから 自分の気持ちをコントロールするのが大変。 ヘラリーナ＋泣き虫…この最悪な組み合わせ これを表に出してしまうと嫌われるから だから余計に嫌われないようにって 必死になり過ぎて気持ちのやり場がなくて 結果的に自分の首を絞めてるっていうね… 昨…

忘れないし忘れられないし

このくらいの時期だったかな… 自傷がバレた私は昼休み呼び出しくらって 担任に指導室でお説教をされた。今思えばね。きっと当時の私は 心のどこかで気づいて欲しいって思ってて だからあんな行動をしたんだと思う。 でもね、超絶当たり前なんだけど 担任から吐かれた言葉はあまりにも単調で 呆気に取られるほどなんの救いも無かった。何を期待してたのかって感じだけどね…笑笑 6年もたった今でもふとその時のこと思いだす。“あーやっぱりそうだよね”って 恥ずかしさと惨めさと悔しさと悲しさと 自分の馬鹿さと反論さえ出来ない弱さへの怒りも 色んなものが混ざったぐちゃぐちゃな感情で 意思とは反して止まらなくなった涙も心の…

のっとどーぴんぐ

やっほー。るりたまでっす！ここしばらくドーピング無しで 過ごしておりますよ！！*1 特に深い意味は無いけどね。 あ、この記事…出だしで放置してたから その間に1回だけブロンとフステノンってやつでODしたんだったわ( ˙꒳​˙ )20？30？くらいかな。 夜だったし割とすぐ寝ちゃったけど。あれだね！口渇のせいで喉がガッスガスになって、声もカッスカスだから喉痛いし頭痛い…で風邪を演出できて、仕事サボれるからイイね！！（クソ）夕方寝てたけど水分すらほとんどとってなかったから、薬が抜けないのと蒸し暑さでなんとも言えない感覚だった…寝落ちそうになるとビクッて起きて また寝落ちそうになってビクッて起きて …

自分にドン引きしたお話👏

やっぴー✌️みんな げんきしてゆー❓ふざけてますが、るりたまでっす！！ 最近よく一緒にゲーム人が、ふざけてたまに使ってたので真似してみた((･･*) 5分後の自分の精神状態がわからない そんな時期が来ております( ˙꒳​˙ )5分前まで普通にゲームしてたり動画みてたり普通に楽しく過ごしてたのに、5分後に急降下して泣き出したり…。なんともまぁ忙しい情緒なことで('A`) （なぜか他人事） すごくファッションメンヘラ感でるし 周りの目を気にするマンなので 書くか迷ったけど1つの記録としてね… ちょっと書いてこうと思うよ。 2~3日前くらいかな… るりたま夜中にYouTube見てたんだけど （ゲーム…

否定を否定

やっほー。るりたまでっす。 なんか暑い日が多くなってきましたね… 30度とかもう真夏じゃん⎝｡⌓°⎞ みんな暑さには充分きをつけてね！ 否定を否定するという 僕の最大の矛盾は… これ⬆とある歌の歌詞の1部。たまさん絶対とか絶対無いと思ってるのね？ あーこれと同じじゃんってなった。 絶対は無いとか思ってるくせに『絶対とか絶対無いじゃん』大きな矛盾よね。本当に最大の矛盾。 そう考えるとちょっと面白い。 絶対が無いから安心感はない。 それは誰に対しても何に対してもそうで どうすれば【絶対】に近づけることができるかって、いつもそんなこと考えてる。 もちろん答えは出ないけどね( ˙꒳​˙ )楽しく過ごす…

ヘラリーナ事情part2

やっほーるりたまでっす！みんなGWはどうでした？？？ 10連休とかって話をニュースでちらっと 聞いた気がするんだけど(ﾉ)•ω•(ヾ)るりたまは『GWとは？連休とは？』って そんな感じで過ごしてたよ！（悲しっ）（ごめんね！書き始めたのGW明けなの）part1の投稿からちょっと間が空いちゃったけど、今回はpart2【人間関係編】をのんびり綴ってこうと思うよ！！※先に言っておくと、るりたまの人間関係は、基本“ネット上”って事を踏まえて読み進めてね🎶 ネット関係はⓝってつけておきます🌷 ٩(・ω・)วlet's go! まずはマイナスな方から…🔻ⓝ過去に少しだけ揉めた?人（以後ⓜ表示）の所に、もう1…

最近のヘラリーナ事情part1

やっほー！みんな元気ー？？ お久しぶりだね！るりたまダヨー！！ 今回は最近のヘラリーナ事情を ひたすらダラダラ綴ってく記事だよ🐣長くなるから分けて書こうと思うよ！ 心体系と人間関係の2つ（予定）。 今回は心体編ってことで。じゃあ早速٩(・ω・)วlet's go! （どこに行くんだ） 🔻まずは精神面・体調面の話。・相変わらず浮き沈みがある。 良い方にも悪い方にも安定してないから 自分自身に振り回されてかなり疲れる。 ・立ちくらみ・目眩…⬅︎なのか定かではないけど、頭の中や目の前がグラグラ揺れる感覚を頻繁に感じるようになった。立ってるのが精一杯、目開けられない、 朝だと身体起こせない…とかもたま…

静けさに吸い込まれそうで

ゴロゴロしてたらいつの間にか寝ていて変な時間に目が覚めてしまった。 起きてから1時間弱…ぼーっとしてる。この時間は1人で起きてるには辛い時間。 特に前日何があったとかじゃないけど ふと、首を吊りたくなってしまった。 『今やってしまえば仕事行かなくていい』そんな思考が浮かんできて惹かれる 急にやってきた希死念慮とはまた違う その感覚に飛び込んでしまいたい。でも、今それをやるには あまりにも身の回りが片付いてない『大丈夫、大丈夫』って自己暗示かけて 1時間弱経った今、これを書いてる。 この波に飲まれてしまいたい。 この感覚に飛び込んでしまいたい。突然襲ってきたこれに惹かれてしまう もう少しだけ頑張…

みっくすじゅーす

やっほー。るりたまでっす。 なんかこの挨拶飽きたなー。 いや飽きたと言うより本当にここからの テンションの切り替えが下手だから 綴ってて自分で納得いかないんだよね…まぁ、そんなことはどうでもいい。 もうねー、最近ぐっちゃぐちゃなのよ。 メンタルもクラッシュしちゃって 人間関係も相変わらずわからなくなって 自分がどこに居ていいのかわからんし いろんな思いと考えがグルグル掻き回されて 混ざりに混ざってもうぐっちゃぐちゃ。 ミックスジュースだよ。 そんな綺麗なもんじゃないけどね。 私はね、何度も言ってるかもだけど 【好きな相手】に頼られるのは苦と思わない。 どんな話であれ聞く事を苦と思わない。時間は…

空っぽな人間に心は重すぎた

しんどい辛い疲れた死にたい そんな私のツイートを見て 優しいお姉さんがLINEをくれる『何かあった？』って言葉と ギューって抱きついてるスタンプ。「特に何かあったわけじゃないので 大丈夫ですよん( ՞ټ՞ ) ﾝﾌ。」基本、毎回同じ返しをする。 『大丈夫は信用出来んな〜』「いつもの事なので笑」そんなやり取りも毎回してる。 『辛いとかしんどいとか、寂しいとか、ひたすらカマチョしてくるとか、してきていいのよ？1人で居ると余計にしんどいし、寂しいでしょ？』弱ってる時に飛んでくるLINEは あまりにも優しすぎて温かすぎて 涙がボロボロ流れる。止まらなくなる。 死にたい、辛い、しんどい、 そんな言葉も否…

優しさの熱で火傷して

ここ最近、先月？先々月くらいからだろうか。私なんかにすごく構ってくれる そんな人に出会ってほぼ毎日連絡を取る。LINE、discord、Twitter。 何らかの手段で必ず会話してる。 ゲームを一緒にするようになったから そこでまた会話は必ずする。 普段全く満たされずに過ごしてたから 最近のこの生活は気持ちが満たされる。でもこれは時間が経つともっともっと… そんな風により多くを求めるようになる。 これは非常にまずい。 きっとすぐ足りなくなってしまう。 このままだと嫌われてしまう。いつもと同じになってしまう前に ダメな頭を働かせなければ。 その人が好きだから余計に嫌われたくない。 一応言っておく…

それが当たり前なだけ

疑問を持たず顔色を伺うのも制限されていることに抗わないのも親に罵倒され続けてもなお 親のことを切り捨てようと思わないのも 全部これが私にとって当たり前だから。 物心着いた頃から当たり前だったから。ほかの家庭を知って初めておかしいんだ そう気づきはしたけど遅いよね。【当たり前】そう植え付けられてる。 『なんで？』ってよく聞かれるけど それはこっちも同じであって なんで顔色伺わずにそんな行動するの？ って私の中ではこうなるわけで。 当たり前なのよ。私にとっては。死にたいって思うのも当たり前。 死にたいって思わずに生きたことないし。親の顔色伺って機嫌を取らなきゃ 後が大変なのも知ってるし。親からポン…

背を向けてその場に座った

後ろ向いてたってしかたないじゃん。 前見て進まなきゃ行けないよ。 そんなことをよく言われるけどさ やれたらやってるよね。とっくにね。 いいんだよ。強く生きなくても。 弱くてもいいと思うよ。最近そんな言葉を引用じゃなくて 自論としてかけてくれた人がいた。 そんな言葉に泣きそうになったのは久しぶり 普段ならこんな言葉綺麗事としか思わないのに 心に響いたのはその人が本当にそう思ってるから。 ありがたいね。優しかった温かいね。 人柄も生き方もカッコイイあんな人と 直接かかわる間柄で出会いたいね。久しぶりに人の言葉が響いたってだけの話。 Twitterよろしければ→るりたま ポチッとお願いします↓ にほ…

自己防衛は年密に

お久しぶり！るりたまでっす！！ 相変わらずの気まぐれ更新( ˙꒳​˙ ) 記事を書きかけの状態で新しい記事を書き またそれも中途半端に放置して新しい記事…なーんてことをしてたら 結局どれも書き上げられることなく 気づけばだいぶ間が空いてたよ(ﾉ)•ω•(ヾ) まぁ、これも新しく書き始めた記事… 書きたいことに対して文章力がついてかない… だからしかたないじゃん？( 'д'⊂ 彡☆))Д´) ﾊﾟｰﾝちゃんとね、書き上げてあげようと思うよ。 そのうちね…うん。たぶんだけど。 さてさて本題へと行きますか。 （相変わらず前置き長いぞるりたま） るりたまは基本的にずっとイヤホンをしてる。 寝てる時も（…

あったかいあったかい

やっほー！るりたまでっす！！ ブログ書くのが遅くなってしまったけど この間、仕事から帰宅するとダンボールが… 何か買ったっけ？って考えながら 送り主を見てみると親友ちゃんの名前🎶 遠くに住んでる唯一の親友ちゃんから るりたまへのプレゼント(*º▿º*) ルーミーズパーティーの非力なロブスター✨ （正確に言うと抱き枕🦐🦀）そして温かなメッセージ(​ *´꒳`*​)♡ 実は一昨年のクリスマスプレゼントに ルーミーズのサメさんを貰ってから このシリーズ大好きになりまして…✨ うちにいるルーミーズさんたちは みんな親友ちゃんからプレゼント(˶˚ ᗨ ˚˶) ﾆﾊﾟｯ るりたまのツボをついてくる親友ちゃ…

嘘だから綺麗なんだ

世の中、本当のことだらけだったら 綺麗なものなんて今の半分以下だと思う。 嘘っ子だからこそ綺麗なんだよ。 誰かへの気持ちも、見た目も、情報も 真実に混ざって嘘もいるからこそ 上手く絡み合って真実の中の汚い部分を 外からは見えないようになってるだけ。 数年前の3月14日 卒業式。先生達へのひと言。【ありがとうございました】の手紙。嘘だよ。これも。本当もあるけど 5枚書いたうちの3枚は嘘だよ。 “ありがとうございました” なーんて言葉は思ってなかったよ。いつか伝えた当時の友達への【彼氏さんとお幸せにね♡♡】これも嘘だよ。 8割り嘘。1割本音。もう1割はどうでもいい。 こんな感じだったよ本当のところ…

勝手に特別感を感じてるだけ

2019年が始まって約1週間…遅くなってしまいましたがご挨拶を。あけましておめでとうございます(ᴗ͈ˬᴗ͈⸝⸝) こんなブログの、こんなるりたまですが 今年もよろしくお願いします🐣✨ 毎年 “一応” 決める今年の抱負をね… ここに書いておこうと思うよ( ˙꒳​˙ ) （達成出来る出来ないはまた別物よね） 【他者に優しく穏やかに】今年の抱負は↑これで行こうと思う🍀 結構ね、自分に対して敵意を向けてたり 攻撃的な態度や仕草を感じ取るとすぐに るりたま( *`ω´*)ｶﾞﾙﾙﾙ…って狂犬モード（自分ではそう呼んでる）になることが多い…ｲﾔ…なるから。だから今年は“優しく穏やかに”を抱負にして 周りに…

バランスのとれた1年

やっほー。るりたまでーっす！！ 2018年も残すところもう10数分ちなみにこれを書き始めたのは なう(2018/12/31 23:46:25) るりたまの2018年は【良くも悪くもいろんな経験を積んだ】そんな1年だったよ✩°｡⋆⸜(*˙꒳˙* )⸝ ずっと会いたかった大好きな人にも会えたんだ。 5~6年繋がってて初めて会えたの 不安はあったけどすごく嬉しかったな… 今年1年でぐっと距離が縮まった。 友達のために初めて涙流したりしてね笑 ↑これが1番大きな出来事だったかな。 タイトルにしたとおり バランスのとれた年でもあった。良いことがあった分、それが大きかった分、 悪いこと…良くないことも…ね…

悲しみの色に塗りつぶされていく

どうも。るりたまの中身です。 昨日からどうもメンタルの調子が悪い。あー。泣きそう。やばいなー。これはまずい。 って、慌てて準備してお風呂へGO。半分泣きながらお風呂に入って 久しぶりに湯船に浸かって1時間弱… ぼーっとスマホいじって過ごした。 うわーーーんって大泣きすればスッキリでもしたんだろうけど、その気持ちに委ねて。ただひたすら心だけがしくしく泣いてた。 死にたいと涙が止まらなくなるのは 1年が終わるからでしょうか。 いつもと変わらない日常が来るだけなのに。それでもやっぱり、1年が終わるというこの空気に、焦りと不安しか感じられなくて、新しい年への希望なんかこれっぽっちもない。 もうこんな子…

外の空気も心も冷たい冬だから

やっほー。るりたまでっす。暖かくなったり、冷え込んだり、 体調崩せよオラオラ〜みたいな寒暖差と微妙な天気に嫌になっちゃうよ(ﾉ)•ω•(ヾ)みんな風邪とかインフルとか気をつけてね！ やっぱり、この時期になると なんとも言えない気持ちになるね。 正直、結構しんどかったりする💦 謎の焦りと不安に潰される事もしばしば… 自分のダメさを実感するね。 そしてそんな自分に絶望するよ。↑こんなことを散々 言ってるくせに 全くもって改善できてない、その事実に またダメさを実感して落ち込む。その繰り返し。無限ループ。 【そんな暇あるなら行動しろよ】ってね…これに対しては言い訳しか出てこないから 『ごもっともです…

何事にも対価は必要らしい

やっほー。るりたまでっす。今回はちょっと汚い話も混じるかもしれないから、そういうの苦手な人は注意してね！！ 先に言っておくと※女の子のおはなしです。 先週…先々週くらいまでかな？？ 自分でも それはもう気持ち悪いくらい めちゃくちゃ元気だったんだけど… どれくらいって言うともう げんきっげんきっノ◯タン！！ ってくらいに無駄に元気だったのよ( ˙꒳​˙ ) まぁ、沈んでるよりはマシだから その元気を都合よく使って 片付けやら仕事やらサクサクやって かなり楽な日を久しぶりに過ごせたよ。 今はその元気が割と落ち着いてきて… だんだん降下してきて微妙な感じ。 まだまだ元気ではあるけど 些細な言葉が突…

好きはしんどい

やっほー。るりたまでっす。 もうすっかり寒くなったね〜みんな体調崩さないように気をつけてね！ちなみに毎年ノロかインフルのどっちかに 必ずかかってる るりたまだよ！！ 免疫力までヘラリーナかなっ？？？？みなさま、ご自愛くださいね(ᴗ͈ˬᴗ͈⸝⸝) （急に真面目⬆） 1つ前の記事で前フリしたことを やっと今日かいていこうとおもうよ！！ 相変わらずのマイペース許して( ˙꒳˙ ) 【るりたまは“周りにいる好きな人”の きっかけで何かを好きになる事が多い】って話しを前回したんだけど…まぁ、これは全然珍しくはないよね。 家族や友達や恋人の影響で…とか多いと思うし。 最近るりたま、その好きな人の影響で 好…

きっかけは単純で

やっほー。るりたまでっす。 仕事がなければ昼夜逆転間違いなし！！ そんな生活を送ってるよ(´>ω∂`)ﾃﾍ最近は平均で寝るのが午前3時過ぎ… 遅い時で6時…いや、この間7時だったな… 普通の人が起きる時間に眠りにつく事も 多くなってたり…(ﾉ)•ω•(ヾ)ピアス作ったり、毛玉作ったり、 ハンドメイド作品を生成してるよ！ まぁまぁ前置きはさておき本題へ。 “何かを好きになるきっかけ” いろいろあるよね( ்▿்) るりたまは好きな人の影響がほとんど。 今ではすっかりファンになってるけど セ カ オ ワを好きになったきっかけは、 当時の大好きな副担が好きって言ったから。 とある美人な人気女優さんを…

今日も今日とて死にてぇんだわ

やっほー。るりたまでっす。 ODレポとかかいてみたけどさー。 前の記事で書いてたことすら レポ書いてる時に忘れてるって…るりたまの記憶ポンコツすぎん？ 記憶飛ぶのODのせいじゃない説浮上… まぁ、ほら、ポンコツヘラリーナだし… 許してちょんまげ（古いかしらね） まぁ、そんなことはさておき みなさんはいかがお過ごしでしょうか？季節の変わり目、気温も急に下がったし 体調不良にはみんな気をつけてね!! るりたまはね、 体調は生理痛除けば普段通りで 相変わらず毎日死にたいよ！なんならここ最近酷いからね。 死にた過ぎて泣く域に達してるよ（） もう本当にいっそ喋りたいね！ 『いやもうるりたま死にたいんだよ…

28日〜レポ的なもの

今回のはこの間のODのレポ程度に。 そんだけの量で何言ってんの？とか そんな意見はポイっとしましょ。 とりあえず先に今回のメニュー・エチラーム1mg…25T↑（推測） ・レンドルミン…1T これを数回に分けて飲んだ。 最初に28日の夜に1錠ずつ増やして 5錠入れて微妙でレンドルミン半錠追加 それが効き始めてやっと眠りにつけた。 ※結局寝たのは何時かわからない。（疲れと鬱波の酷さで自己防衛のために 21時とまだ早い時間だったけど薬に頼った）↑この時はただ寝るためだった なかなか効かなくて増やしてった感じ。 29日朝マミーに起こされた時に起きれず 挙句に呂律が回ってなくてボケボケ…『今日休み？呂律…

寂しさには到底叶わない

やっほー。るりたまでっす。 本当はこんないつもの挨拶文さえ 打つのも言うのもしんどい 月曜日るりたま仕事おサボりしたしんどさが半端じゃなくて手持ちのお薬をゴックン2Tしばらくして効かなくて2Tゴックン なんとか眠りについて朝起きると頭が回らない回らないボケボケして呂律もまともじゃない足元もふらついてて隠すのが必死結局バレたんだけどね『あんた呂律まわってなくない？ なんかﾌﾗﾌﾗしてるし目死んでるよ？』マミーにそう言われたけど生理痛でしんどいって 誤魔化しきれもしない嘘で誤魔化して結局その日はお仕事お休み。 久しぶりにまる1日お家にいることに…しばらくはゴロゴロしながら つべ や、知人の配信、ア…

no title

所詮は私も都合のいい人にしかなれない どう足掻いたってきっとこれは変わらない 昔からそうだったから 正直、今更変わるつもりもない 都合のいい人でいいや 誰からも必要とされないよりはいい いつ捨てられるかわからないからいや、もうとっくに捨てられてるのかも私がただしがみついてるだけかもしれない 惨め惨め汚い汚い 人が嫌いで自ら遠ざかったりするのに 人間関係が下手で苦労するとわかってるのに それでも誰かと繋がっていたいと思う大きな大きな矛盾。 Twitterよろしければ→るりたま ポチッとお願いします↓ にほんブログ村

赤く濡らすくらいなら

やっほー。るりたまでっす。低空飛行に＋生理で最悪でしかないよ！ そう！るりたま、10〜15分の短い時間だけど ポーンと記憶から抜け落ちることがあって 結構前からこれはあったんだけど 最近は頻繁に感じるようになって、あーって。怖いよね。短時間であったとしても 自分の記憶が1部スコンと抜けてるって。いやー。脳みその成分までもが ポンコツになってきてしまったのでしょうか… そして、色んなことに限界を感じてて 今までなんでこんなことしてたんだろ… これから先もこんなことしてくのかなー なーんてことをまた考え出して おメンタルがヘラリーナしております。 もういっそ、今まで隠してきた事を マミーに全部話し…

気高く咲いて美しく散る

最近ベルサイユ沼にはまってるよ！やっほー。ヘラリーナるりたまでっす。 いやー、いいですよね。 ベルばら🌹✨素晴らしいよ。本当に。 それぞれが叶わぬものに思いを馳せて 傷つきつつもただ一途に思い続ける者… 結ばれることはないと知りつつ愛し合う者… 最後にやっと純粋な愛で結ばれる者…その切なさと愛おしさに るりたまオバチャン涙が止まらん(ﾉω`)いやー、漫画全巻欲しいですわ。 まぁそんなこんなで何とかやってるよ！ 最近はドーピング無しで仕事してる。 （前までの量じゃ効かなくて消費量ヤバいから飲まなくなっただけ）なかなか内容がまとまらずに 書き上げられなくて更新できてないけど… 書きたいことはけっこ…

霞の中で光を探して

みなさん、お久しぶりです。 謎に余裕のない日々を送ってる ヘラリーナるりたまだよ♡（殴 心にも、身体にも、余裕がなくて 幾つか記事は書いてたんだけど 最後まで書き上げられず削除… 書いては削除、書いては削除の繰り返したぶん、今これとは別に書いてる記事は ちゃんと投稿出来る（予定）だから ちゃんとした記事はそれまで待っててね！ （待ってる人いるのかしらんけど） 近状報告的なことをすると （前に書いた事と変わらないかも） ・相変わらずお薬無しじゃナメクジ・疎外感を強く感じる。 それに伴って見捨てられ不安も強く出てくる・話をするにも、行動するにも、少し否定されるだけで、全てを否定されてるような気持ち…

明日はまた別の人になって

やっほー。るりたまでっす。 ここ作ってまだ間もないけどるりたま 次はいつ別人になるんだろう最近ふとそれを考えた時があってね るりたまはすぐにTwitter垢を変える。変えると言うより増やしてしまう新しく作っても前の垢を完全に捨てはしない本当に増やした意味は？？ってね。 最初はいいんだよ最初はねでもある時突然疲れちゃうんだよねその垢の◯◯ちゃんでいる事にこれは るりたまが垢ごとにキャラを作ってるから、自業自得なんだけど…でも、Twitterやってると自然に垢ごとに 自分のキャラがいつの間にか固定されてて… （これあるあるじゃない？？？） 少し前までめちゃくちゃ稼働させてた垢も 突然その子でいる事…

近状報告的ななにか

やっほー。るりたまだよ〜。 みなさんお久しぶりです(～'ω' )～ 身体も心も不調続きで瀕死状態… 誰かポケモンセンター連れてってや… って感じの日々を過ごしてるよ！！ ココ最近は仕事でも、日常生活でも、 ダメダメなポンコツヘラリーナを極めてるよ！！ 本当にそろそろ見放されそうでヤバいね！！ 鎮痛剤とカフェイン剤が無きゃナメクジ状態。 理解するのに普段より倍以上の時間がかかるし 判断力もめちゃくちゃ鈍ってるO(:3 )～ お風呂に入るのもすごく億劫… 3日間連続で入ることすらも難関で 2日に1回入るサイクルがやっとな状態。 寝る時間も段々遅くなってきて 早くて3時半…平均が4時過ぎ…遅くて5時…

足掻けば強く絡まって

やっほー。るりたまでっす。 毎日投稿！目指してちょこちょこ 頑張って更新してたんだけど体調が悪いのもあってかるりたま割と酷めに不調をかましてまっす！もしかしたら更新が2、3日止まるかもでもケロッと投稿するかも（どっちだ） 楽しみ！とか思ってくれてる人は たぶん居ないとは思うけど 一応ってことで…把握よろしくっ！！ じゃあまた更新したらね(˶˚ ᗨ ˚˶) ﾆﾊﾟｯ

説明会上はこちらでーす！

やっほー。るりたまでっす。続けて投稿ゴメンね！ これの前の記事でるりたまの初体験を綴ったんだけど、読み返して気付いたんだよ。『ん？割とヤバい発言あるのでは？』ってね…🐔なるりたまは思ったわけなの。 最後まで読んでくれた人なら、あの行動をいつやったかわかったと思うんだけど…そう…あれは中学3年生のときのお話し。勘のいい方は、るりたまが何に怯えてるか わかりますよねー？？？ そうです。お酒回ってたとか書いてるんですよ。 いや、事実をまとめておきたかったしさ… なんかほら…話を結びつけなきゃだし…ね？？あれはあくまでも るりたまは【死ぬつもりだった】からですよ！？ほんとですって！！ そうじゃなければ…

初体験（自*殺*未*遂）のお話し

やっほー。るりたまでっす。 今回はねーるりたまの“ 初体験 ”をね…///// まあ、と言っても自*殺*未*遂 のだけどね♡♡ 誰得？って感じだけど綴ろうと思うよ！ まぁ…本当にね、たぶん読んでくと 『え？それが？（苦笑）』 ってなると思うけど自己満上等👊って事で… ※あくまでも“るりたま”の体験談だから そこの所を踏まえて読み進めてね！ 数年前の10月2日の深夜。 るりたまは死ぬつもりだった。 方法は首吊り。 百均の“カバンテープ ”（ﾊﾞｯｸﾞ作る時の幅広い紐） 普段首絞めに使ってた物を使った。 やり方は否定型？と呼ばれる方法を選んだ。 枕元にあるタンスの取っ手に紐をかけて その紐に首を通…

疎外感を感じて

やっほー。るりたまでっす。 ちょっと落ち着いたかな〜って思ってた 疎外感が浮き上がってくることが最近増えたよ！！完全に消えてたわけじゃないけど ここ2,3ヶ月は酷くそれが出ること無く 出ても許容範囲内で自分で誤魔化せる程度ところが最近また浮上してきやがった！ コイツも まぁ厄介なやつなんだ… 本当に些細なきっかけで出てくる 例えばこんな状況…⏬自分が少しその場を離れてる間に 残っていた2人がお喋りをしていた （話自体は普通にただのお喋り） 日常的にあるほんの些細なこと普通の光景これだけで一気に疎外感に襲われる るりたまはこの場には要らないんだ 居場所はないんだ、不必要な存在なんだ この人達の中…