課長が代わりました

今日から新年度になりましたがそれに伴い今までいた課長が異動になりました。 この課長は私がうつ病になった原因だった為ホッとしました。 しかし世の中そんなに甘くはありませんでした。 新しく来る課長は過去にも同じ職場にいた人で今回復帰する事になりましたが、この課長は私には苦手な人なんです。 まぁ新しい課長も私の事良い様には思っていないみたいです。 これから毎日会社に行くのが嫌になります。 ああ、やはり早期リタイアしたいな。

車の修理費55,000円

修理工場に出していた車の修理費が判明しました。 その額およそ55,000円なり。 まぁ予想していた金額よりも安かったけれどそれでも入院費にお金を支払いしたので大きな出費です。 それでも20年近く乗っている車には愛着があるし、車がないと生活出来ないから仕方がないか。 しかしこれからも又修理が必要になったら買い替えも検討しなくてはいけない。 ああ、もっとお金が欲しいです。

辞めたいのに辞められない

今日も一日の労働が終わった。 相変わらず体力は戻らないし筋肉痛に悩まされているけど何とか無事に帰宅出来ました。 でも自分の気持ちはいつも仕事辞めたい、会社辞めたいと思っています。 でも辞めたら収入は無くなるし周りの人に迷惑をかけてしまう。 しかも周りの人達からは大丈夫？と気を掛けてもらうし、無理しないでなと優しい言葉を掛けてもらいます。 こんなに心配してもらうのに会社辞めますとは言えない。 会社辞めたいけれど辞められない、今はそんな状態です。

車を修理に出しました

憂鬱な月曜日の仕事が終わりホッとしたのもつかの間、通勤で使用している車から大きな異音が発生してしまいました。 あまりにも大きな音がするので車から離れた人にも聞こえるほど。 このまま放置していると危険だと考えて修理工場に車を出しました。 工場の人の話しだと修理金額が高くなりそうなので見積もりを出しますとの事。 まぁ、20年近く乗っているから車にガタが来ているんだろうな。 しかし一年半の入院や2年の休職でお金を使った身としては高い修理費はかなり厳しい。 それでも車が無いと生活出来ないから払うしかない。 お金はいくらあっても足りないな。

病院に行ってきました

昨日は一ヶ月ぶりにうつ病の状態を診てもらうため病院に行ってきました。 復職後初めての通院でしたが、素直に今の状態を先生に話しました。 一日中頭の中で会社を辞めたいと考えてしまう事や毎日たくさん寝ても身体がだるいこと等々。 とにかく今辛い事を話しました。 これで薬の処方も強くなるのかなと期待しましたが残念ながら変更なし。 それでもこの状態が続くなら又入院も検討しなくてはとおっしゃってくれました。 入院！ なんだか嬉しい言葉が出てきました。 出来ることなら入院して楽になりたいのですが休職をほとんど使い切ってしまっているので今度入院する事は退職を意味しています。 会社を辞めて休みたいけれどお金も欲し…

会社を休んじゃった

昨日の話しですが会社を休みました。 朝はいつも通り起きれたのですが、気分がいきなり落ち込んでしまいました。 あー、ダメだ会社に行きたくない。 頭の中はそればかり駆け巡ります。 会社辞めたい。 そうこう考えていると時間はどんどん経過するばかり。 遂には今自宅を出ないと会社に遅刻する時間になりましたが制服に着替えもしていない。 もう疲れた会社を休もう。 遂に上司に体調が悪いので休みますと連絡しました。 上司には精神的に落ち込んでいるとは言えなかったので罪悪感はありましたが。 そんな感じで昨日は休みました。 だけど今日は頑張って会社に行きました。 明日もしんどいですが会社に行ってきます。

もう疲れた

やっと週末の仕事が終わった。 明日からは土日の休みになるが全然嬉しくない。 それは休みが終わったらまた仕事になるからだ。 もう疲れたよ、俺は仕事なんてしたくない。 今日は一日中頭の中は仕事辞めたいの言葉が駆け巡り続けた。 復職してからまだ一ヶ月経っていないのに精神的に辛い。 仕事は軽作業だし上司には気を掛けてもらっているけれどその先も同じとは限らない。 仕事が怖くて仕方がない。 逃げたい。 でも何もできない。 俺はどうしたらいいのだろう。

もう休みは終わりか

長かった仕事が終わりやっと休みになると思ったら、あっという間に休みが終わるのが怖いです。 休みの二日間は疲れて寝てるだけで終わってしまいました。 明日はまた憂鬱でたまらない仕事の始まりです。 ああ嫌だこのまま会社を辞めて楽になりたい。 復職してまだ一週間ほどなのに会社を辞めることばかり考えています。 もう一度入院して楽になりたい。 こんな事会社の人に知られたら呆れられるだろうな。 でも毎日が本当に苦しくてたまらない。 早く楽になりたいよ。

明日が怖い

週末の休みもそろそろ終わり。 あとは夕飯を食べて休んだらもう寝る時間だ。 そうなるともうすぐ月曜日になる。 ああ嫌だ会社に行きたくないし仕事なんてしたくない。 難しい仕事ではないかもしれないが体力が持つかやばい。 それを五日間もなんて気が狂いそうになる。 入院していた頃は退屈だったけれど平和だったよな。 あの頃が懐かしい。 復職してまだ一日しか経っていないけれどまた早期リタイアを考えている。 情けないけれどこれが本心だ。 ああ働きたくないな。

復職後最初の出社してきました

今日が復職初日。 気合いを入れて職場には早めに出社しました。 緊張しました。 後から後から出社してくる人達に挨拶をします。 ほとんどの人が挨拶を返してくれて恥ずかしながら嬉しかったですが時間が経つのが長かったです。 そして朝礼。 まぁ予想通りみんなの前で一言挨拶をしました。 これも恥ずかしかった。 その後は新入社員なみの導入教育を受け最後の2時間は軽作業をしましたが体力が無く疲れました。 ああ復職したのは早まったかもしれないと思いました。 来週また出勤するのが怖いです。

最後の休職日

いよいよ明日から復職です。 途中では早期リタイアも視野に入れてましたが、色々考えた末にこうなりました。 と言っても約二年半ぶりの復帰になるからしばらく前から緊張と憂鬱な気分でいっぱいです。 職場の人達は快く迎えてくれるだろうか、体力は持つだろうか、仕事はきちんと出来るのだろうか、そんな事が胸を締め付けます。 まぁ心の中では開き直ってやるしかないと思っていますが。

登山してきました

昨日朝7時に電話が鳴って起こされました。 最初は何かトラブルでもあったのかと心配しましたが電話は登山のお誘いでした。 そう言えば上司の趣味は登山でいつか一緒に登ろうと言っていたっけ。 誘いに対して最初は眠くてだるかったので断ろうかと思いましたがお世話になっている方だったので登山することになりました。 電話が終わったあと急いで朝食を取りしばらくすると上司が車で迎えに来てくれました。 その後上司の車に乗って1時間で目的地の山に到着しました。 目的の山は標高800メートルくらいの低い山だったので登山は楽勝かと思いました。 しかしその考えは甘かった。 登山口に足を踏み入れた瞬間やばいと感じました。 足…

復職の面談をしてきました

今日はいよいよ復職の面談をしてきました。 二年半ぶりに会社のエリアにはいりました。 会社の側にある駐車場に車を停めて上司二人と合流しました。 そこで車を乗り換え会社の医務室まで行きました。 上司二人の内一人は時々会っていた人でもう一人は二年半ぶりに会う課長でした。 だから車中では微妙な空気になりましたが何とがやり過ごしました。 そして医務室に到着。 まずは産業医との面談。 何故うつ病になったのかとか、これから仕事はどうしたいのか聞かれましたがそんなの正直に話してもどうせまともに応えてくれないでしょ。 差し障りの無い程度にはなしました。 そして産業医との面談の後は上司と本社の人事の人達と面談して…

だらけています

うう、やばい。 生活がおかしくなっている。 退院してから一週間ほどしか経過していないのに。 これから復職する事を考えると朝は6時に起きないといけないのに11時起床だ。 夜は21時には寝たいのにダラダラとネットサーフィンしてしまい夜更かししてしまう。 部屋の掃除をしたいのに手がつけられない。 何でこうなってしまったのだろう。 退院する時に規則正しい生活を送ると誓ったのに。 うつ病から立ち直るためにも明日こそは規則正しい生活パターンに修正させます。

退院しました

表題の通り今朝退院してきました。 本来なら退院して気分は晴れやかになるはずなのですがそれがありません。 その理由はもう病院にいた人達と会えないこと。 特に担当の看護士の方には今日病院を出るギリギリまで優しくしてもらいました。 ああ駄目だ。 じっとしていると今までの事が思い出され涙が出て来てしまいます。 これは当分立ち直れそうもない。 さっき久しぶりに帰ったアパートの部屋は寒くて暗くて寂しかった。 入院してた時は暖かくて人々の活気にあふれていたのとは逆でした。 もし復職が上手くいかなければまた入院したいよ。

うつ病で入院しました531日目

退院まであと一日。 病院でブログを書くのも今日で一応終わりです。 明日以降はアパートに帰ってブログを書きます。 それにしても入院生活一年半か、長いようで短かったな。 入院前は頑なに入院する事を断っていたのが信じられないことです。 これならもっと早く入院すべきでした。 入院は間違いなくうつ病の治療にプラスでした。 本当はもっと入院したいけれど仕方がないですね。 そして今日は担当の看護師と作業療法士の方と面談をしました。 面談の内容は主にこれまでの振り返りとこれからの生活についてのアドバイスでした。 面談の時間は20分程でしたが、私のことを思いやってくれたのが嬉しかったです。 さあ、明日は退院の日…

うつ病で入院しました530日目

退院まであと二日。 どきどきが止まらない。 本当にこのまま退院してしまうのであろうか。 退院間近だというのに未だこんな事を考えている。 入院するまでは入院なんかしたくは無いと言っていたのに不思議な感じだ。 それ程までに入院生活に慣れ親しんでしまったのか。 明日はいよいよ担当看護士による入院最後の面談がある。 面談の内容は退院後の生活について話すようだが泣いてしまいそうだ。

うつ病で入院しました529日目

退院の日まであと三日。 嬉しさよりも恐怖、悲しみ、寂しさがごちゃ混ぜの心境です。 おかしい。 早期リタイアではなく復職を選んだ判断に間違いはないはずですが、いまさら早期リタイアを選ばす後悔しています。 本当は退院なんかしたくはなかった。 復職しても上手くいくイメージが出てこない。 誰かに復職するのを止めてもらいたかった。 しかしもう遅い。 もう復職するしかないんだ。 だけどもし仕事をするのが嫌になったらその時は潔く会社を辞めるぞ。 そう考えたら少しは気が楽になりました。 開き直って生きてやる。

うつ病で入院しました526日目

ついに出ました。 今週末から復職可能な診断書が。 これを会社に提出するわけですが、それで即復職という事では無いようです。 この後会社で復職の手続きがあるそうです。 まぁ私としてもいきなり復職では心の準備がしたいですし願ったりです。 尚退院する日も決まりました。 来週の火曜日の午前です。 本当に名残惜しい入院生活だったので寂しい限りです。 でも前に進むには仕方がありません。 辛いけれど頑張るぞ。

うつ病で入院しました525日目

今日は人間ドックの再検査で見つかった異常箇所の検査日でした。 入院ドックを受診してからもう半年くらい過ぎたのでいいかげん早く終わって欲しいのですが。 果たしてその結果は？ 半年間の経過観察でした。 半年後また検査と診察を受けるように言われました。 またか。 まだ検査が必要なのか。 もう早く楽にしてくれ。 しかしこれはまずい。 これから検査を受けるとしても、復職してももう有休は無いから欠勤しないといけない。 欠勤すると評価に響くしどうしよう。 まぁでも考えてみればいいかげん良い歳だし、長い休職で評価は低いだろうから今更だろう。 60歳定年まで働くか分からないけれどもう残りのサラリーマン生活も短い…