相変わらず、時々サークルに顔を出してはボールを追いかけている。 やっぱり引きこもりなので、パスの練習だけで息が上がってへろへろになってしまうのだけれど、そんな中でも再びできるようになっていることが少しずつ増えていくのが楽しいと思う。 最近は、バックトスをある程度安定して上げられるようになったので、喜んでいる。 月に0～2日ペースで参加していて、早2年。 正直、昔みたいにもっと体を操れるようになりたくて仕方がないので、隙あらば参加して、体力をつけて、技術を磨けたらいいなあと考えている。 いい娘キャンペーン終了も、無事再開をせずにいられている。 私が自分の中でも中立でいようとしているせいで、なかな…

難儀だなあと思う。 第2回目のいい娘キャンペーン終了から、3ヶ月近くが経った。 連絡は1通の事務連絡メール以外は全然取っていない。 それは、メールで関わりたくないと告げたからというのが大きいだろう。 だけど、それはそれで、「ああ、私とはその程度の存在なのだな」と思ってしまうのが、面倒だなと感じる。 母親と最後に電話で話した内容はよく覚えている。 「どうして悲劇のヒロインぶるのか」という問いに、「ぶってないわよ！本当にそうだから言ってるの」と返ってきたからだ。 真っすぐ、母親自身と、そして私と向き合ってくれないだろうか。 長年そればかり考えていたけれど、母親から出る言葉は雑なものばかりで、むなし…

なかなか頑丈な蓋があるような気がしていた。 感情がない訳ではなく、何かを感じていることは分かるのだけれども、それがどういうものなのか分からないというか、どう表現していいのかわからないというか。 恐らくそうだろうなと思われるような反応を返している時もあったりして、それがとてもつまらないと思うようになった。 もちろん薬で上下のぶれを抑制しているところはあるだろうけれど、それにしたっておさえられすぎてやしないかと思い、カウンセリングを受けることにした。 最近私はセルフカウンセリングを始めたばかりで、でも、それも一人だと限界がありそうな気がして、手助けしてくれる存在を探していたところだったのだ。 そし…

頭の中を、ぐわっとした痛みになりきれない違和感が陣取っている。 もう、またか、とすら思わなくなってしまった。 今日はこういう日か、わかった。それだけである。 そして、その、数センチもあるかどうか分からない小さな小さな波に乗って、今日できるだけのことをする。 明けてからもずっと、そういう毎日を積み重ねている。 今年は特に、やるぞ！というような意気込みもなく、ぬるっと新年に突入したので、これでいいのかと少しだけ不安に思いはしたが、新年だからと変に張り切って大きな波を作りだすよりかはまだ健全なのかもしれないと、考え直したところである。 特に書きたいことも書くべきこともないのだけれど、何かしていないと…

harudama.hatenablog.com 生き方をしていたんだなあと、過去のブログを漁って思い出すなどしていた。 思い出してみると、悩んでいるのは大抵人との距離感のことだったような気がしないでもない。 世の中には色んな人がいて、その色んな人の中に自分も含まれるはずなのに、なぜだか多数派に当てはまることはほとんどなくて、当たり前のようにされるよくわからない会話の中で右往左往しながら自分の居場所を探し、やっと口を開いたかと思えば少しズレていた、なんてことがよくあったように思う。 今、あの世界にもう一度放り込まれて同じように過ごせと言われてもできないくらいには周りに恵まれている。 現在私の周り…

harudama.hatenablog.com いい娘キャンペーン終了をしたい。する。するんだ。 そうやって1年以上が経過してしまった。「母という病」は、まだ読めていない。 一体何をやっているのだろうかと思うのだが、電話をせずにはいられなくなってしまっているので、一種の依存か新手の自傷行為か、その辺なのだろう。 とうとう、手帳の週間タスクに「母に電話をしない」が追加された。 ここまでしないとできないのだろうかと自分に失望しそうになるが、それだから呪いなのだという話で、これは自分で断ち切るしかないのだろうと思う。 それにしても、歯磨きなんかの日常の必要なことですら毎日同じことの繰り返しで面倒だと…

35歳、結婚してもうすぐ5年。子供を持つには、高齢出産と言われる年齢に片足を突っ込み始めたところだ。 漠然と、どうしてかと聞かれても分からないくらい漠然と、子どもがほしいなと思ったことはあるのだが、その頃のメンタルの調子は良くなかったので、きっと一過性の物だったのだと思う。 今は、夫と相談したり、環境のことについても考えたりした結果、難しいねってことで、犬や鳥（2号）と暮らしている。 まず、怖い。 案ずるより産むがやすしともいうが、そんなことはどうでもいい。私が、怖いのだ。 自分を斜め後ろから見下ろしていた感覚の時は痛みなんかの感じ方も気持ち弱かったけれど、そうでないことが大半な今、感覚がとて…

生きていたことを、ぼんやりと思いだした。 harudama.hatenablog.com ストレス、今思うと、めちゃくちゃためてたなぁ、なんて。 定期的にコンビニで大盛りパスタとお菓子数点を買っては一度に食べきってしまったり、帰った途端に糸が切れたように泣いてしまったり。 当時の職場は割と面白い人が多くて、幸いちょっとは埋もれられたんだけども、それでもやっぱりはみ出てしまう部分はあって、それがまたしんどかったんだろうと思う。 何もかも、みんなが私みたいに何を聞いても、「へぇ、そうなんだ」で済めばいいのにと思っていた。 世の中というものは、私にとっての普通を、すべて変わってると定義してくると認識…

そんなに間をあけずに2回、バレーボールをするために地域の体育館に行ってきた。 実はそんなに乗り気ではなくなっていたというか、バレー熱がそこまでたぎってなくはあったのだけれど、実際にプレイすると楽しくて、やっぱり始めてよかったなと思う。 そして、ひと月に1回と結構間があいてのプレイが大抵だったのだが、そんなに間をあけずに2回となると体も覚えているようで、サーブを打った時の音が安定したり、バックトスに挑戦してみようと積極的になれたりなんかして、その変化がなんだかとても面白かった。 これがコンディションというのだろうか。 とにかく1回目と2回目の違いを体で感じられたのがすごく新鮮だったので、残してお…

harudama.hatenablog.com 体調を崩してから3日目。 ちょうど、動物病院に点滴を打ちに行った日だろうか。 過ぎる月日はとてもやさしく、そしてすごく残酷だと思う。 年々薄れていく1号の記憶。 その度に、骨壺の入った袋を撫で、アルバムを開き、あの日々をまた脳裏に焼き付けるのだ。 後悔はなくても、彼は本当によく生き抜いたと思っても、それでもやっぱりもっと一緒に暮らしたかったというのはどうにも拭えなくて、時々猛烈に恋しくなる。 パピヨンにしては少し短い鼻先に、少し小さめの耳（それでも大きくはあったけども）。 ところどころ、ピンク色をした肉球。 体のほとんどを覆う茶色の毛に、胸元の白…

それは私にもあって。 20年以上経っても未だにあの感覚を思い出しては、また味わいたいと反芻している。 中学2年生当時、私は、田舎の中では比較的大きな中学校で、バレーボール部に所属していた。 幼い頃から体が小さく運動が苦手ではあったのだが、小学校高学年くらいから自分の体に慣れ、思うように動かすということが出来るようになりつつあったお陰で、この頃には自分がどう動けばどういうボールになるというのをある程度把握することができるようになっていたように思う。 背の高い先輩をお手本に、でもその先輩よりは背がだいぶ低かったから、少し遅く出てその代わり勢いをつけて跳ぼうなんて一丁前に頭を働かせながら、自分の思う…

今日、私の胃がだいたい健康であることを証明してきた。 夏に、市の胃がんリスク検診というものを受けたのだが、そこでひっかかってしまったため、胃カメラを飲んできたのだ。 胃カメラは人生で2度目だったのだが、1回目の先生が上手だったのと、鼻に通すカメラを使用していたのもあるのだろう（検査自体は口からだった）。 入れる時に苦労したくらいで、あとは平気だったのだけれど、今回はひどかった。 私はマーライオンに進化しますかと聞きたくなるくらいの深く激しいゲップに襲われ、ほんの少しの我慢もできず、食道の中を出入りする管に意識をやらないようにするので精一杯だった。 十二指腸に入れられる時も、お腹の中でツンツンし…

かからないエンジンを抱えているような毎日で、いい加減嫌気がさしもするのだけれど、そういう風になってしまっているのだから、その上でできることをやればいいのに、もっともっとと色んなことに食らいつこうとしてしまい、結局一口かじったところでポトリと落としてしまうのが恒になってしまっている。 中途半端に元気だから食らいつく気力はギリギリあるのだけれど、飲み込むほどの体力はないのだろう。 それならば少しずつかじっていけばいいと考えればいいだろうに、一口かじれたものの、それ以上かじれなくなってしまったから他の方へ……というのが続いていてなかなか一つのところにおさまってくれない。 0か100かの思考がそうさせ…

1号が旅立って、5年が経とうとしている。 いつでも、何があっても、そっとくっついていてくれる、ぬくい小さな相棒だったのだけれど、もらったものはものすごく大きなものだったと思う。 今の犬は、「僕、キッズ！」とでも言っているかのようにふるまう犬で、相棒とは程遠いのだけれど、それがまた可愛いのだ。 27年間犬と暮らしてきて、同じ犬でも、人間と同じように個性があって、それがまた全く違うものだということを学んだ。 それに気付いたのは、今の犬を迎えてからなのだけれど。 最近、よく、犬猫の保護動画を見る。 心を痛めることが多い動画が大半で、それなのにどうして見るのだろうかと思うのだけれど、少しずつでもそうい…

母親というものに縛られているのだなと、我ながら残念に思う。 harudama.hatenablog.com 通っている病院の先生は、親子関係の形はずっと変わらないよとおっしゃっていたけれど、本当にそうなのかもしれないと思うくらいには、終了しきれていない。 現在、母親は同じ市内に一人で暮らしている。 近所付き合いがある訳でもなければ、友人がいる訳でもない。 毎日体操をして、料理をして、YouTubeを見ての繰り返しの生活らしい。 本当は徐々に電話の回数を減らしてフェードアウトしようと考えていたのだが、なんというのだろうか。 ある程度日数があくと、なんだか気になって、結局電話をかけてしまうのだ。 …

定期的に。 その日が今日だったのかなぁと思う。 ありがたいことに、相変わらず生きづらさから離れてのびのびと暮らしているのだけど、それでも過去というものは隙を見せれば簡単に足を掴みにくるもので。 ほんの10年前なんかは、それがもう苦しくて苦しくて仕方がなくて、働きながら苦しい自分を抱えているのに精一杯で、それでもなんとか当時一緒に暮らしていた犬と、あの場所を守るためだけに生きていた。 我ながら、よく社会の中で削れながらも、うわべの自分を保って生きていたなと思う。 harudama.hatenablog.com もちろん今も、コミュニティというものに参加しているので、そういう部分を出すことはあるの…

心が動き始めたようだ。 毎日、ほぼ1日中家にいると、夫以外の人と話したくなることが増えたので、作業通話というものを始めたところ、途端に頭が働きだした。 聞くだけのことも多いのだが、それでも十分に頭を使うらしい。 おかげで、1月から色々と動き出したいなと思っていたことに、予行練習として前倒しで少しずつ手を付けはじめることができている。 作業通話という、人と話す場所ができたので、迷った末に母親に電話をしてしまうということが減りはじめた。いい傾向である。 いい娘キャンペーンをやめて2ヶ月半。 harudama.hatenablog.com 早速、漬け物の催促がきたのは、まったく理解できなかった。 後…

恵まれた環境にいるのに、どうして動けないままなのだろうか。 そんなことばかりを考えている。 そして、そうやって自分をいじめているから、なかなかよくならないんじゃないだろうかと、夫に言われている。 これまで散々無理してきたのだから、当然だとも。 頭では分かっているつもりなのに、それでも、はやくはやくと気が急く。 いつまでもこのままではいられない。自分も、自分として何かをしなくては、と。 ならばさっさと手を動かせばいいのに、眠気に負けて毛布にくるまってうじうじしていたりするのだから……と、また自分をいじめてしまう。 今、心身が必要だと求めていることをすればいいだけだろうに。

昨年の5月、母親をこちらに呼び寄せた。 ずっと地元を出たいと言っていたし、私もこちらに出させてもらったしという思いがあった…気がしていたのだが、実際はなかったのかもしれない。 小学生中学生の時に書かされる読書感想文や作文のように、こういう娘がいいとされるだろうという行動をしただけのような気がしている。 私は、精神的虐待のようなものを受けて育った。 といってもそれは、当時の環境的にも母親の性質的にも仕方のないことで、私自身もそう割り切ってはいる。 割り切ってはいるのだが、そこからはみ出てくる感情や思いもある訳で、最近はそういうものを大事にしていこうと思うようになった。 時折、当時のことを思い出す…

主婦、といえば聞こえはいいものの、実際はここ数年間ほとんど引きこもっているということを忘れたまま、バレーのサークルに参加した。 1回目は緊張で疲労を感じる部分が鈍っていたのか、思っていたよりプレイできて喜んでいたのだけれとも、2回目はこの気温差気圧差や不摂生でバテバテだったのと、緊張によるボーナスがなかったのとで、ミスをたくさんしてしまって、それはそれはへこんでしまっていた。 でも、そもそも引きこもりがいきなりサークルに参加してバレーをして上手く動ける訳がないんだし、それどころか2時間やりきっているというのは結構なことなんじゃないか。 そんな風に思考を方向転換できるようになったのは、大きいと思…