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今日は別れたらころすってくらいのメンヘラ女ってわけでもないし一人すきだけど私も人だから誰かの声を聞きたくなる日だった。そういえば私人だったわ。って思った。さようなら。

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ずっと、自分を好きな人間とか、人として「ヤバイ。」と思ってた。だから、これで良かった。にほんブログ村にほんブログ村

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単細胞だし、ずっと自信なかったから自分がこんなにも強欲な人間だとわかってなかった。探してくれたのも愛してくれたのも初めて貰った言葉も全部本当一瞬で信じられなくなる。なんていうか、幸せは噛みしめていないと、すぐ忘れてしまう。バナー設置しました

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私にとって他の誰かから好かれているという実感というのは喉から手が出るほど渇望するものだったから何時何時だろうとも誰かから好かれているという実感が無ければ地球の摂理に反したような罪悪感みたいなのを感じてしまう。じゃあわたしはもう要らないんじゃ

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人と関わったの母校に電話したくらい。本当終わっておるやっほー10年前の俺!見てるかー ^ ^確かに幸せはこんな自分にもあって、認識できるんだけど、でも一瞬でしかなくて、現実は何も楽しくなくて、勉強とかできなくて、人と同じようにできなくて、上

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2018年7月5日平成30年平成最後の夏です。西日本豪雨により家が浸水しました。帰る家があること、、、このことが当たり前ではないことを痛感します。あの夜、連絡したい人にも何故か遠慮してしまって、（不幸なことに充電もなかった）孤独でしたが、二

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更新が空きました。以前使っていたブログのパスワードが解らなくなって入れなくなりました。なんだか、あの闇極まりないブログが一生、インターネットに遺るのかと思うと死にたいですね先日、iPhoneが寿命でした。あれを使い始めたときは、自分の人生の

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〜だったらいいのにって欲しがってばかりです大好きな友人が居たら、単調な日々も一緒だったら色付くのだろうか

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JUGEMテーマ：ココロと闘う蛍光灯に蝿が集ってきて、感電したのか一瞬で地に残骸になって落ちていったその様が自分みたいでした。現実では自分の抱えている闇を隠し通して、なるべく普通にみせたいです。

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±0.4^9松田です。ブログなんてと思ってました。そもそもわたしは人に見栄を張れるような人生なんて歩んでないですし、稚拙な文章で恐れ多いですけど自己満なら良いのだと思うことにしました。すみません。こうやって自分の価値観を文に起こし認め振り返