インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後

祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き

みんなそれぞれ小さな船に乗って、必要であれば助け合うし、違う方向へ行きたければ行っていいし家族ってみんなで一つの船に乗っていると思ってたけど、みんなそれぞれの船に乗っているんだろうね。と母は申しておったことが何気に印象的です。自分でコントロールできないことなのに、心の距離が近いと、まるで自分がそれを動かせるような感覚になって、だから、こうしてくれないのが悲しい。とか、執着心みたいな気持ちが出てくるよね。🙏これは、同一視しているとも言えるよね。過去の恋愛思い出して、悲しみ感じたりするけど、ようするに、未だに同一視している部分があるからなんよね。そこをしっかり切り離して感じてみたり、考えてみると、そうだよね〜。🙏ってなんか、その人へのリスペクトが生まれる感じがします。心の距離が...みんな小さな船に乗って

YouTubeで最近良く見てるフェリハブさん(間違ってたらごめんなさい)心理学と哲学ミックスみたいな楽に生きれる考え方。の動画です。いつもは、今にフォーカスして、さらに冬はずっといそがしかったから、今にフォーカスして走り抜けてきたけど、春になり時間ができて、さらに転職のこととか考えるとどうしても未来のことを考えなくちゃいけなくなり、今を感じて生きることができず、不安とか焦りしか感じられなくなって、本当に辛くなります。😢こうやって不安にさせるのも、フェリハブさんでいう、エゴ(人間社会から形成された意味)が、不安になったり焦ったり、意味のある人間にならなきゃとか思わせたりして、その過程で傷付いて、やっぱりだめだとかなる。。そうです。で、そこで私達は、エゴと自分をイコールで考えてはいけない。と。...今を生きる

昨日ふと考えてみたんやけど、2023年って年始まった2月ぐらいから好きだった子に会えないわ、10月からも今までの恋愛の古傷が疼き、そこからもう自分ととことん向き合うしかない……！となって、心理学で自己分析と自己理解を深める。。。そんな年でした。なんなら2022年から崩壊は続いていたのだろうけれど、それって厄年でもあったみたいだから、ほんまに怒涛やったなぁ〜と思います🙏それらと比べると、平穏な2024年の始まり。2024年は色々なことに挑戦することになりそうな年ですね。ホロスコープだと、ネイタル太陽にトランジット土星が合今まで続けてきたことの成果が出るらしいけど、新しいこと始めたい気持ちなんよなー。どちらかといえば。今まで続けてきたことを続けた方が良いらしいけどなんだかねー。どうなんやろ。今...2023と2024

はぁストレス溜まる。。。これって言うストレスがあるわけでもないねんけど、なんか鬱憤が溜まるっていうのかな。。。そんな感じ。全部嫌になったので、辞めようかどうしようか迷っています。で、これを相談できる人いるかな？思ってライン見てたけど、誰もおらんくて、私友達全然おらんやん🐢ってなったけど別にいいな。それで。ってなりました。前の私なら、相談できる友達おらんやん→悲しい→孤独感。って感じやったけど、おらんくてもいいやん。ってなりましたね。ともだちはいるけど、こういうこと相談したい友達は今日はなんかいないなってなった。感じですね。無理やり意味わからんやつに連絡取るぐらいなら、おらんほうがむっちゃマシやなと思います。にしても、人と話したい。気持ちはあるので、誰かと辞めるやめないのそういうお話しができ...全部ぜんぶぜんぶ嫌！！！

今日は3年間一緒に授業した子の最後の授業でした。3年間は結構長いね〜🙏🙏🐢✨今までありがとう🌍🍀💕という気持ちですね。さらにキッズプログラミングの授業が、3月末までかと思っていたら、それも今日で最後の担当らしい。当日に知らされたので、いきなりやけど、小5の生徒にも次回から若い男の先生だよ～。と伝えることに。誰とでも仲良くなれそうだから、どんな先生でも問題ないと思うけど、え〜〜〜とか言いっていたのが可愛かったです。私が、さみしくなるわ～🥺🥺🥺って言って、さみしくなる？って聞いたら、無言…😂🤣🤣🤣やったけ...別れの時期

私のインナーチャイルドは、貞子や仄暗い水の底からの女の子のように禍々しくてほぼ呪いの形だったわけですが、前回のイメージワークをしてみて、仄暗い水の底からの女の子は3才の普通の女の子になることに成功しました。その子を見ると、かわええなぁ〜…😌って感じで、ついでに虹の橋を渡ったわんこのピースくん✌も呼んで、🐶「かわいいですぅ💕」ってピースくんも言ってくれるなか過ごしています。で、その3才の女の子は起きなくて、ずーーーーーっと寝ています。起きたところを見たことがありません。眠り姫ですね🌹私は彼女たちを心の奥底にまた仕舞い込まないように、あえて現実で移動する場所に一緒に連れて行くのですが、その子は寝てちゃうので、ピースくんの背中に乗せてもらって、一緒...貞子たちのその後。続き。

右脳が、トラウマ的な感情をずっと持っていてしまう作りが人間にあるために、苦しむことって多いよなぁと思う最近です。今日も、私の周りの人って、好きだった子とか付き合っていた子とかみんなお付き合いしている人がいるしでも私はいないから、選ばれない。っていう悲しさとか寂しさとか孤独感がふつふつと湧いてくるなと思いました。🙏これは、私は選ばれない。っていう自己否定的が引き起こしているなと思います。別にお付き合いしている人がいなくても、毎日楽しく生活できていれば問題ないやん？でもそれを問題として引っ張り出すのは、自己否定感が強いからだと思います。自己否定ってこういうことやとたんやな〜。言葉では知っているけど、実感したことはなかった。何回言ってるこの言葉！笑自分の中で作り出しているドラマに勝手に傷つくこと...貞子の影に

肋間神経痛なのか、右側の肋骨がいたい私です。地味に痛いね…👼でも横になったら良くなってきた！お疲れだからなんだろうなぁー。改めて、自己否定感について考えてみて、だめな自分。って否定してること何かにつけてあると思うけど、そんな自分もまるっとええんやで。ってなれる日がくればいいね🙏と思いました。まだ貞子たちはないてんねんけど、その子達に話しかけて、母のように包み込むイメージワークしてみるけど、全然できない。というか自分の中の拒絶反応が強くてできないんですよね。その子達のために、母親の役みたいなことできない。って思います。大丈夫だよ。なんて言えない。だって大丈夫なんかじゃなかったじゃない。ゲロ吐きながらだったら、その子達の母親役できるかとしれないけど、とりあえずそこまで強行突破は...肋間神経痛

私の中にある、ずっと否定し隠し、抑圧してきた自分。それが、イメージワークをすると貞子とか仄暗い水の底からの女の子として出てきます。分離した自分ですね。で、その子達って殺意がすごくて、私も何回も殺されているんですけど、（正確に言うと、自分が自分を殺すイメージとして出てくる）母にこういう話ができたり、仲の良い叔父にこういう話ができて、アンダーグラウンドの分離していた自分が少し統合されて、貞子たちのイメージをすることが、すごく減りました。。❢誰かに話すことで隠されたものじゃなくなって、完璧に封印して呪い化したものが、完璧な呪いとして存在できなくなった。癒やしが進んだ。ということですね🙏自分の心が見ないようにしてきたことに自分で気付いて、それを抑圧でもなく隠すでもなく、感じて他の人にそういうストー...貞子たちのその後

友達も来ていたお正月。色々忙しく、体調もすぐれなくて、大変だったけど体調だけは回復できたので良かった🙏やっぱり2日連続で休みとか必要やんな〜と思いました。2023年は終始暗かったな。という印象。春前に当日好きだった子とも喧嘩別れし、秋には元彼くんへの執着を認識しさらなる自分と向き合う心理を深堀りする道へそしてセックスはしたけど、友達だと思っている発言のほぼ◯ズの方とも、そこに使う時間はないな。と、電話を途中で切る。っていう。恋愛面では、色々心張り裂けそう？というか、本来の自分が分からないから、自己が統合されていないから望まない関係が多発していたのかなと思います。自分を投影して、誰かを助けるけど、結局自分が助けられているわけではない。みたいな恋愛ですかね。YouTubeの今年聞いた曲まとめ見...お正月もあっという間

叔父叔母と従姉妹とベイビーが遊びに来ています。今までで一番自然体な私でいれたな。たぶん、周りの大人のい雑魚座とか心がキューってなる小さなギスギスが私が自分らしくいれない環境だったんだろうな。でも大人になって、環境を選べたり、自分でうまく交わしたり、諌めたりできるようになって、そして普段から自分らしくいる努力のお陰で、今までで一番縮こまらないで、自分がありたい自分でいれました。みんなに感謝。🙏🙏🙏いとこも、父に息子ちゃんあやさせるのさせてくれて嬉しかったし、叔父さんとはカラオケ仲間であり、普通に友達でもあるから、一昨日も、私の心理学的自己理解の話して、そして過去の話して悲しくなって泣くっていう😂🙏で、おじさんの誕生日でケーキ食べ...今までで一番

母が電車に乗って美容室に行くとのことで、お昼時に一緒に電車に乗って目的地の駅まで。私が母からもらったメンタルワークブックのワークをしたところ、めちゃくちゃメンタルが落ちた。という話をしてから、もっと話を聞きたい。とのことで、電車の中で、私がこれまでの心理学の勉強の結果、発見したことを話しました。イメージワークをすると、泣いている小さな頃の可愛らしい私なんて出てこなくて、リングの貞子、仄暗い水の底からの女の子が出てきて、それがイメージのなかの小さな頃の私であること。その子っていうのは、私がこの機能不全家族の中で生きていくために、私自身が殺した、私の感情から出来上がった存在なこと。その女の子たちは、殺意が強くて、私は殺されて（私も呪いの女の子になる前のイメージの中の私を殺していた）血溜まりの中で切り刻まれてい...仄暗い水の底から

今日とかもうほんまに、ずっと悲しい。。っていう気持ちでしたね。ここ数ヶ月そんなかんじやけど、でも、いっつもそういう暗い話ばかりできないから、何となく話題変えたりしてでも自分の考えていることとか、議題というか中心の話題は自分の感情の話やし、私は今いっぱい傷ついた私を発見してんねん❢❢❢❢❢だから今は悲しみに浸ってんねん❢❢❢❢っていうのが私の本当やなって思いました。相手とメッセージ交換的なのしてると、そういう謎配慮しちゃって、で全然楽しくない。っていうことになってます。なんにも楽しくないですね。このメッセージのやり取りは。相手も核心に触れてほしくない的な感じもあるし、だからといって、なんのメッセージも送られなくなるのもイヤ。みたいや感じですが。それやったらもっと腹割って話してくれたほうが、私としては楽しいん...AC、過剰適応たちが、自分と繋がり直す

イメージワーク？みたいなのを通して自分を理解していってみてる最近です。私の中の男性性をイメージした存在がいるんやけど、姿は、好きだった子の形で存在してて、でも本人とは違うから、名前を変えようと思って、その男性性の子の名前を変えたんですよね。そしたら、今までは勇敢に私の中の貞子とかそういう呪みたいな女の子たちから私の身を守ってくれたりしてたんですが、新しく名付けたら、ゾンビウイルスみたいなのに感染して、気持ち悪いゾンビみたいになっちゃったんですよ。で、私がナイフで刺すともとに戻るんですけど、前よりも不安定な存在になっちゃったんです。仕方ないから、前一緒に訪れた、心の奥底にある、父性の愛の世界（父親の愛情でできた世界）に行って、そこは安全だなぁって思うんです。襲われたりしないし、その空間でなら、その男性性の子...心の中のイメージの話

なんだかメンタル落ちるよねー。秋からだけど。YouTubeでダイジョウ部さんの心理学の話色々見てると、周り回ってACに帰ってくるっていうね。自分の直感とか、信じたいこと？っていうか、本質はそれちゃう？みたいなことあるけど、そこで傷つくことも多く、私が直感で思うこととか、本質やと思うことって間違いだったのかなって思うよね。そうすると、何を信じれば良いのか分からなくなるし🤔あるってことを信じて良いのかどうなのか…みたいな心境ですね。なんかしらんけどずっと疲れてて、楽しくないんよね。去年もそんな感じになってたこの時期。寒いからかなぁー。忙しくて、やることいっぱいあって、充実してるはずなのに、今シーズンの宿の売り上げも去年超えそうやし、それに貢献してる私すごいのに、なんか全然楽しくなくて。塾の仕事...冬って

いやぁ〜オンラインの友達と話してたら久しぶりに自分の過去（数年前）の恋愛思い出させられてうわぁー普通に私の心抉ってくるやん❣笑って、笑えねーっていうね話をしていました。で、最近は、私の心の蓋が外れたりはずれなかったりしていますが、寝る前のおふとんの中で、自分って悲しかったんだなとか寂しかったとか誰かにもう頼りたいとか1人無理とか、つらすぎて誰かと連絡を取りたいとか、そういう感情を感じたんですが、今まではそういう感情があっても何かに包まれて、正直直視したり、触れたり、自分の中にあるって感じたことはなかったんですよね。でも、最近はそういうネガティブな感情をそのまま感じる事ができて、こういう風にネガティブな物も触れるだけで癒やされたり消えていくものなのに、何かで包んで直視しないように隠すから、癒えにくくなってい...オンラインの友達

最近は忙しくて、逆になんにもやりたくないっていう気持ちになっていたんやけど、ちまちま心理学ワークを進めています。色んな心理ブロックが働いているけど、今回は、社会不適合者な私は、ダメダメだ。みたいなブロックっていうのかな、本だとフィルターって名付けてて、そのフィルター越しに世界を観るから、そのフィルター通りになる。てことらしい。で、そのフィルターがあるからしんどいんやけど、そのフィルターが守ってくれていることもあるわけ。だから、そのフィルターを手放さずに持っている。そのフィルターがあることで、助かることはなんですか？みたいな問があるんやけど、組織に馴染めなくてダメな自分、って思うから、それを矯正していこう！として、会社に就職しているんですけど、その矯正力が働いていたから、親と同じ道を進まなくていい。っていう...ちまちま心理学

前のセミナーのまとめ。トピックは傷付いたヒーラー症候群。についてでした。ここで言う傷付いたヒーラーとは、助けたくなるような人を好きになる人たちのことです。すごく影のある人や、依存症、借金めっちゃあるなど問題をある人を好きになってしまう傾向のある人ですね。こういう傾向のある人は、内面が未熟な状態で、内面は子どもなので、助けられないことを知っている。のだそうです。そのため、助けたいけど助けられなかった。という恋愛を繰り返す。私が思うに傷付いたヒーラー症候群の人は、自分もめちゃくちゃ傷付いた過去があって、でも自分自身がそうだったってことは直視できなくて、代わりに誰かに投影して、その人を助けることで間接的に自分を救おうとしていると思います。その人が仮に救われたとしても、でも自分じゃないからなんだか満たされないんで...セミナーをまとめてみる。