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ブログタイトル
元うつ病の日記
ブログURL
https://ryutarecover.hatenablog.com/
ブログ紹介文
断薬終診後1年~2年。普通に会社員してます。
更新頻度(1年)

119回 / 365日(平均2.3回/週)

ブログ村参加:2018/12/10

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ritaさん
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元うつ病の日記
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元うつ病の日記

ritaさんの新着記事

1件〜30件

  • ゴールデンな週にはならないね。

    いつも思うのだけど、 このゴールデンウイークというものがあまり好きになれない。 昔からいろいろ計画してたし、 傍から見れば楽しんでいるほうだと思うのだけど。 どうしても金色には感じない。 何か特別にしないといけない気がしてしまうのだ。無理に。 そして過ぎ去れば銀色にも黄色にもならず、 急にグレーか良くてブルーな毎日が始まる。 せっかくゴールデンに過ごそうとした心が一気に戻される。 そういうのが好かんかった。 まあ、もともとゴールデンというピカピカした色が好きじゃないので、 猶更混乱してしまうのだ。 まあ、今やゴールデンも何も感じない。 むしろ、毎日を良くてブルーに感じるように努力している。ゴー…

  • いろいろと見えてきた。

    やはり、まあいいところばかりではない。 それでも前よりはよさそうだけど 笑 前のところに比べると、頑張ることが苦痛にならない。 不思議だ。 地獄だとすべてが苦痛で八方ふさがりに感じていたけど・・・ 本当に不思議だ。 今日はお昼に上手くいかないことがあって少しスピードダウンしてしまった。 その分、リカバリーをしときたい。 まあ今日、明日で十分にリカバリーできると思う。 出来ればプラスアルファしておきたい。 予想だけど急に忙しくなる可能性があって、そうなると勉強時間が無くなる。 んで、たぶん自分が辛くなる。 今回は時間は作れるので、自分に不満にならないようにやってみたい。 上手くいくかは不明ですが…

  • そういえば、病院が終わってからもうすぐ2年だ。

    と、ふと気づきました。 来月で2年だ。なので、このブログは来月で更新をやめようと思います。 なんとなく2年を区切りと思っていたので。 いつまでもうつ病という病名を盾にはしたくない。 自分は正常だとは思わない。恐らく一生、正常にはならないと思っている。 そう心に残したいと思っている。 正常にはなれないけど、今よりは強くなろうとすることはできる。 苦しんでいる誰かがもしかしたら、 万が一にもこの情報を参考にするかもしれない。 だから、自分の気が変わらない限りはブログは消さないと思う。 でも自分の心の整理のために文字を残すことは自分のために必要なので、 別のブログは書くと思う。 とにもかくにも、この…

  • 新職場にはまだ1回しか行ってない。

    これって少し前までは信じられないことだわな。 前の職場で在宅に慣れておいてよかった。 大きいだけあってちゃんとしていると思う。 前のとこも大きかったけど。 いろいろと。今のところはね。 まだ大きな粗は見えない。 ま、探せば出るだろうけど、探す必要性を感じない。 トレーニングがたくさんあるので、それをひたすらこなす。 ただ、トレーニングがほぼ英語・・・。 たまにネイティブな人がしゃべるものは全く付いていけない。 でも、丁寧な英語は昔よりはかなりついていけている。 うん、ここに来て正解だったな。と、今は思っている。 そして、同期よりたぶん、かなり先を行ってしまっているようだ。 少しだけ損をしている…

  • なんだかなあ。・・・まあいいか。

    なんだかピリピリしている。 本当に、なんであんなにすぐにキレるのか。 自分には理解できない。嫌悪したくなる。 自分は、人にあたったりはしない。 あまり長時間引きずらないようにする。 でもあの人は違うようだ。長いこといらいらして、 家族に当たる。 理解できない。 不満をまき散らしたところで、たぶんよくはならない。 まあ、自分で気づかない限りは変われないし、 それを誰かに言われても受け入れられない人なので、 放っておくしかない。 ただ、子供はかわいそうだ。 なので、なるべく自分が言葉をかける。 ただ、自分もスーパーマンではないので、できる範囲になってしまう。 でも、できる範囲でもそうすることはいい…

  • 環境の変化

    最近は充実している。 今までに比べると良い環境だ。それがまた怖い。 だから油断禁物。適度が大事です。 この環境に依存しすぎず、拒否しすぎず。 そのままを、ただ見よう。解釈するほど自分はここにいない。 頑張りすぎない。何度も言うけど適度が大事。 焦らず。着々と。 一回でできることがいいのではなく、続けることで 泥臭くできる人間を目指せ。そっちのが格好いい。 それに現実的だ。自分はスーパーマンではない。 ただ、自分が許せる生き方ができればそれでいいのだ。 誰かに頑張ってるとか頑張ってないとか思われるのは、 気にしない。 他人に頑張ってないと思われようが、頑張らないようにコントロールするよう 頑張っ…

  • さあ、あと少しだ。

    もう少しで、新しい環境になる。 まあ、最初から在宅なので、なんか変な感じではあるけど。 今回はなんだか落ち着いている。 今のところは。 さあ、今はもうじたばたしたってどうしようもない。 現実逃避も意味がない。 時間を感じて味わいましょうかね。 また始まれば地獄の日々かもしれないし。 でも、ずいぶん忍耐力と、体力はついたと思うから。 できるだけやってみよう。 現実は先も前もあるけど、現実よりも今を。 普通の精神で始まれば、なんでもいいかね。

  • 休みのうちのやりたかったことは大体できたかな。

    本当に成長したと思う。 昔だったらやりたいこととやらないといけないことを ごちゃまぜにしてあまり消化できずに過ごしていたと思う。 でも、この休みは、浮かんでは消えるやりたいことを整理して、 適切にこなしていた。 明らかに成長した。浮かんでくるやりたいことの中には、 明らかにただの衝動的なものもあったので、不要と考えたものはやりたいことでも 排除した。たぶん、それをやることでストレスも生じることも排除した。 感情に流されないように、自分で感情をコントロールする。 ・・・ように努力する 笑 大事なことだと思う。 んで、無事に英会話も再開できた。 続けていきたい。 脳をリフレッシュするには、いい活動…

  • 来週には新しい場所。時計との別れと感謝。

    この休み、もう半分は終わった。 なんだかんだ最初は忙しく手続きやらなんやらしていた。 もうだいぶ落ち着いた。 そして、時計を新調した・・・というと聞こえは良いが、 壊れていたことに気付いた。 仕事の最後の方では、やけに時計が遅れるとは思っていたけど、 在宅勤務だから腕を動かすことも少なく、仕方ないなあと思っていた。 んで、先日ふと外したら・・・傷?いや、割れてる・・・と。 なんと時計の裏のガラスが割れていたのだ。 これは巻いてもすぐ遅れるわけだ。 いつの間に・・・てかこんなとこ割れる?とか・・・ ぐだぐだ考えても仕方なく。たぶん忙殺されていた間に何かあったのだ。 こうなると修理しても新調しても…

  • この前、やっと退職できた。

    長かった。約5年か。 最後が一番大変だったし、 あまりすっきりとした辞め方にはならなかった。 これは、傍から見ると、上層部の愚鈍さによるものっぽい。 でもまあ、少し有給も使えたし、ゆっくりできる時間も少しはある。 これは、いいことだ。 この少しの休みの間に、 我慢していたことや自分のためになることを進めたいと思う。 しかし、今回の辞める前の状況をいい形ではないにしろ仕事として 乗り切れたのは、でかい。 2か月くらいは休日は仕事してたし、深夜もタダ働きだったけど、 それでも潰れないように、少しの時間でリフレッシュ時間をとれていたのはよかった。 ただ、最後のほうはリフレッシュの時間も削っていたので…

  • なんでこんなに頑張っているのだろう。

    謎だわ。 いろいろとすり減らして。休日にも仕事して。 どんだけだと。 こんなにやる意味があるのかと。 最早よく分からないけど。 どっちにしても最後まであと少し。 やってもやらないでも、最後の時期は変わらない。 これを乗り越えれば何かいいことがあるのかも分からない。 ただまあ、悔しいことに。少しでもやりたいと思っている気持ちもある。 だからまあ。やろうか。 最後まで。なるべくね。 ただすり減らさないように。自分の納得できる範囲で。 大丈夫だ。 たつ鳥後を濁さずっていうけど。 鳥じゃねえし。飛べないし。 終わらないけど。終わりは見えているから。 いいじゃないか。生きている。それでいい。 濁っても生…

  • 心が折れた。

    心が折れました。 完全に折れた。 というより、潰れていたのをぐしゃぐしゃにされました。 もう、何もできない。 頑張っても意味がない。そう思いました。 そんで、いろいろと相談して、もう無理だと伝えました。 実際もう無理だと思います。 頑張れない。これ以上壊したくない。 自分に一番いい選択はなんだろう。 分からない。たぶんそんな選択肢はないから。 ま、どうでもいいかね。 どうでもいいから、今日1日を生きることに集中。 大丈夫だ。

  • いかんいかん。

    最近、自分でやらなきゃと気負いすぎていた。 というか今、気負い過ぎて辛くなってた。 違う違う。 そんな頑張らなくてもいいや。 だって、自分のためになるかならないかで言ったら、 微妙だけど。体調を崩す方がマイナスだ。 なので、あえて、焦らない。 スローに。 自分に自分でナイフはつきたてない。 のんびりいこう。大丈夫だ。

  • きつい。しんどい。もうやだ。

    そんな気分で今日も過ごすのかと。 まあ・・・しんどいわ。な。 終わらないし。 まあ、いっか!どうでも。 今日と明日を乗り切ろう。 まずはそれだけ考えるしかない。 そんで、後は知らん。 なんとかなるっしょ。 てか、そう思わないとやってられん。 さあ、今日も今日を過ごそう。

  • 言えた。

    やっと言えた。後悔はない。 口止めされていたけれども。言いました。 ごめんなさい。誰にか分からないけど。 まあいいか。さて。 少しすっきりしました。 でもやることが無くなったわけではないのです。 進めていかなければならないですね。 さあ、やろう!自分がんばろう!という感じ。にはならないけど。 後ろめたさは少し減った。 少しでも、やるしかないのだ。

  • さて、今週も始まりました。

    残念ながら今週も始まってしまった。 毎週毎週よくもまあこんなに始まるものだ。 という意味不明な感想が浮かびます。 まあいいや。私はもうすぐで終わりなのです。 もう1か月も切っているし。いいことだと思う。 出勤日数は20日もない。もっとないんじゃないかな? 適当にはできないけど、 責任感はそこまで感じずにやりたいと思います 出来ることしかできないし、出来ることは状況に依って変わります。 ま、そんなもんだ。 適度に頑張ろう。 後悔のないようにね。 でわでわ。今日もただ一日を過ごせますように。 良くても悪くても。一日を過ごせますように。

  • ああ、本当にもうすっきりしないな。

    今日も疲れましたな。既に疲れている。 なんでこんなにも疲れているのか。 まあ当たり前か。仕事のことを考えると。 終わらない。それだけなんだもの。 終わらない。面白いほどに終わらない。 それでもできる範囲でできることをやるしかないのだものね。 仕方がないですね。 諦めよう。できなかったらできなかったで仕方ない。 さぼっているわけではないしさ。 いいでしょう。諦めてやりましょう。 最初から分かっている負け戦。 Viva負け戦。迎え入れようじゃないか。 ただ、自分には勝とう。 何もしたくない自分には。 胸を張って、できることをしたのだと。 言えるようになればそれでいい。 まだ、出来ることはあるしね。…

  • いろいろと進んでいます。・・・が。

    まじもう無理っす。ね。 寒いし。だるいし。しんどいし。 ただ、今日はある意味勝負の日。 宣言します。いよいよ。 アポが取れればですが・・・。 いや、可能な限り早く勝負をかけないとすっきりしないので、 頑張りましょう!! 今の仕事はできるだけ頑張って出来なければまあ後日で。 さあさあ、なんとかなる。 進むだけ。

  • 今日から2月か。

    どうやら今日から2月です。 月初からしんどいです。 何がこんなにしんどいのかってと、 仕事山積み。 天気悪い。昨日は子供に怒ってしまった。 何気に最後のがきつい。 怒りたくないのだけどね。 まあ仕方ない。先週は6勤だったし、自分の時間はなかったしね。 むしろ良く頑張っているのか。 さて、こんな状況の中でも時計の針は進みます。 とにかくやらねばなりませぬ・・・。 完全にお腹痛い。 でも仕方ない。時間は止まらないし。 自分にしかできないのだから。 ひとまずは今週と来週を乗り越え。 そしたら今月の終わりが見えてくる。 大丈夫。死にはしないと思うので。 適当にやりましょう。

  • 無理だな。

    もう無理。どう考えても無理。 間に合わない。優先順位もくそもない! 無理だ!!! なので、諦めようと思う。 だって無理だもん。 どうしようもないし限界。 げろ吐きそう。 頭痛いし。 あぁ。早くいろいろ決まれば良かったけども精神的には楽なのにな。 全然終わっていない。 発狂しそうだ。 でも、しない。 今週末は休めんな。

  • きっついわ。

    きっついな。 昨日はがんばった・・・プライベートの方をね。 でも、なかなか大変でうまくいかない。 こういうのは、きついです。 仕方ないね。 あとは、単純に体力面できついかな。 仕事も多くて、並行して進めていくのはなかなかしんどいというか、 若干無理じゃないか?となっています。 まあ無理でも仕方ないっすね。 進めるしかないし。投げられないのだから。 諦めましょう。 期待しても誰も何もしてはくれない! さっさと進めましょう。 仕事中はそれしかできないのだ。 自分も楽になるしね。逃げても何もいいことはない!!! 今のところはね。

  • 眠いな。だるいな。

    なんかそんな感じっす。 まあいいや。だるいけどしゃあない。 今日は夜が重要だ。初めの勝負だ。 ある意味、運命の日になるかもしれないしね。 がんばろう。それまでに疲れきってはいけない。 ただだらだらしすぎてもいけない。 ま、一定のペースで。 できること、やることを進めましょう。

  • すげえ、がんばってるな。

    いや、本当に。頑張ってます。過去最高レベルで頑張っている。たぶん、大きな波を超えられたのだと思う。 集中できるし、嫌だけど諦められる。諦められるって、変だな。まあいいや。さて、就職活動もいよいよ本格的に始まる。 今週末はいろいろ準備と対応で終わるな。でもそれはあまり苦じゃない。自分のためだし、今という状況に変化をもたらすことだし。変化して今より良くなるとは限らない。 ただ今のままでこの環境がよくなるとは思わない。悪くなる可能性の方が高い。そこは自分を信じよう。 さあさあ、今日で今週も終わり。たぶんすげえ集中しても終わらないけど、やってる。えらい。やろう。自分。やろう。ハイテンションだ。でも後悔…

  • 辞めたいなあ。

    辞めたい辞めたい。Viva, 辞めたい。そんな感じ。まあいいか。 さてと。いろいろとプライベートは進んでいます。良くも悪くも圧迫していますが・・・。 まあいいや。どうでも。 やれることをやるだけです。さっさとさよならしたいな。 この環境は自分にはとても良くないのです。

  • ああだるい。月曜日はやっぱつらいわ。やること多いし。把握できないくらい。

    なんかモチベーションはもうないのでどうでもいいのですが、それでもやはり焦りますな。なんだか分からないけども。・・・できない~って。まあいいかどうでも。どうせできないし! さてさて、さっさと進めますよってに。まずは何しましょ。まあなんでもいいけど。 とにかく無視しましょ。知ったこっちゃないのでね。だってどうせ辞めるのだし。さようなら。だ。さようなら。 さ、やりますか。矛盾してるかもしれないけど。 何もやらないのはなんか違うしね。仕方ないので、少しやります・・・。

  • 本日もだるいですが・・・

    まあ最初の嫌な気持ち以外は意外とクリアな頭かもね。 だって仕事はもうどうでもいい気持ちでやってますのでね。 開き直り最高です。 とにかく進めるぜ!渡邊は進めます。 自己中に進めます。 どうなってもいい。失敗は怖くない! 抜ける準備を!それでいい!!! ささ、自分のことだけやるぞ~!! 何も考えずに、バカになろう。

  • 体調を崩した。知ったこっちゃない。

    ず~っと、体調を崩していた。 なんか辛くて辛くて怖くて怖くて。 悩んで悩んで。 あほらしくなった。 仕事でこんな悩む意味はない。 もうここには居られない。し、居るつもりもない。 ならばどうでもいい。 他人のことなんて気にしない。 自分のこと。それを最優先に。 その他のことは知らない。どうでもいい。 とにかく、自分を救うためには、自己中になることだ。 もう、知らない。適当でいい。 やる。

  • もう帰る。もう帰る。

    全てを忘れよう。 もう帰ろう。 もう少しできるかもと後ろ髪引かれたってなんのその。 だってできてないし。 自分は自分を大事にします。

  • やばいっすね。

    本当に大分やばい。 メンタルがくそみそになってる。 いろいろ原因はあるのだが。 まあもう無理。そんな気持ちっす。 身体症状も発現中。うん。これはまあヤバいな。 眩暈やら不眠やら。地味に視界の焦点が合わないのが尚きつい。 まあとにかくやろう。 考えても好転しない。 それは確実だ。 明日は転職のエージェントとお話です。 良かった。これは楽しみなことだと思うし。 家の状況も宜しくない。 本当に気が休まらない。 いや、まあこれは相手に理解を求める方がいかんのだ。 自分は自分で助かったと認知できない限りは助かったと認知できていないのだ。 なら、結局自分で助かるしかないのだ。 誰かに期待しない。自分にも期…

  • 本当にしんどいな。

    今朝も葛藤。 仕事行きたくないと。 身体重いと。 ただ、少しだけ昨年末よりはましな感じはします。 仕事行けているので。 やらんとなあと思えているし・・・。 なのでいいでしょう。 まあ頭は回りそうにないけども。 良しとしますかね。 あ、やらんといけんこと思い出した。 あ~あ。でもま、一つ一つやるしかない。 世間はばたばたしていますが。 流れに任せて。 その時その時に現実を見よう。 見るのは現実のみ。 その他の妄想にはとらわれないように気を付けましょうかね。

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