ざっくりと半年を振り返る

前回の記事の後は再就職をしまして、短時間パートのつもりがフルでの採用だったりで、そうこうしてる間に辞めてしまった。本当は、夫へもう少し休みたいって言うべきだったのに。自分でも自分を言いくるめてる節があった。精神的な不安定さを押し込めていたらば、なんと身体に表面化してしまって、もう参った。降参するしかない。傷ではないのですが、これはねー、マジで思いもよらない。見た目で人に心配をかけてしまう有様で、身体が治るまで外を出歩けないという。或いは外へ出るのを控えろという、精神面からの抗議だったのかな。大人しく、身体の再生を待つ日々です。 悪夢については、実はあれから「悪夢障害」なるものとお医者さんが判断…

つかれた

目が覚めてしまった。夢見た。忘れたい。 どうしても嫌な人間だ私は冷たい。 年末年始であっちこっち行ったり来たり、疲れたはずなんだ。眠いはずなんだ。なかなか寝入れなくて、やっと寝てた思ったが2時間か。意味不。 何故こんなに落ち込む。 苦しいことばかり思い出すよ。 優しい人に会う度、怖い思い出が書き換えようとしてくる感じ。 あー。紙の日記か何かつけて、メモっときたいな。そしたらお医者さんに説明しやすいかな。ここ数日結構出歩けてたんだけど。 しにたくない。

児童福祉の限界と他人の愛情

こんにちは、おつかれ様。 merry Xmas って愉快なとか楽しいクリスマスって意味らしいです。こちらを読む頃には過ぎ去っているでしょうが、皆さんはどうでしたか？私は録画したホームアローン2を見ながら、夫と二人でケーキを食べました。 病気の子ども達へ、売上を寄付する予定のおもちゃ屋さん。それを付け狙う泥棒。例の如く家族から逸れたケビンは「良いこと」をすべく動きます。そんなあらすじ。 今朝は、服薬始めてから初めて夢を覚えていました。父と祖母と出演の、昔住んでいた汚いボロいアパートの夢でした。内容は割愛しますが。目が覚めてから色々と思い巡らせてしまった。ホームアローンにて鳩おばさんの「誰も私を見…

精神科初診のまとめ

こんにちは、おつかれ様。昨日ようやっと精神科初診察を終えました。まだ何も解決しておりませんが、まーずまず前向きな行動を始められました。自分の中で悩んでるだけでどんどん落ち込んでいくから。 待ち時間 ・朝一で受付→既に椅子埋まってる「午後に来てみてね」 ・午後一でもっかい→無事診察し会計したのが17時頃他の病院と違うと感じた点 ・待合室の混み具合、人口密度 ・問診票の枚数も多い ・大きい総合病院や夜間救急をギュッとしたイメージ（静かでいっぱい） ルドルフの場合 ・漢方薬と抗鬱剤で様子見 ・体重減身長増血圧低 ・家系図を書く場面で生い立ちにつっこまれ、説明が難しく笑った ・泣かずに済んだものの引き…

男女逆でも大体同じオチ

こんにちは、おつかれ様。急遽付き添いの都合がつかなくなり、一人で行けるかなー、行かないなーという甘えの極みです。しかし用事を頼まれた故、外出する必要がある。外に出すため、敢えてミッションを与えられているのかも知れません。 私は、ずっと一人のつもりで夢を仕事にしたのですが。あの当時は親兄弟いなかったから。職場で年明けでも問題なかった。帰る実家というやつがない。お局様方に気を遣われても、「若いんで働きますよ」と可愛くない返しをする。家庭のある人達が、それを大切にすれば良いと思ってた。職場の人達に恵まれたから、みんな幸せに過ごしてくれれば、私も幸せだなって思う。まあしかし、婚前妊娠した方がおりまして…

ブログ名に絡めていくスタイル

こんばんは、おつかれ様。土曜に受診予定です。前回の日記？から色々とやってたらあっという間です。悪夢については、お化けに首絞められたり、念仏が聴こえたりと非現実的な具合です。旅行中に痛い目を見たのに、また昨日は約束事のため、人混みへ出向きました。なんとかなった。 人を呪わば穴二つ。前回の禍々しさね。アダルトチルドレンは親と対決、親を許せ、己を癒せ育てろ的な見出し多いでしょう。許しと赦し、ニュアンスの違いをこねてみれど。ゆるす、ゆる…す、うーん？なんじゃーいってなーる。極論、自分を生きろなのでしょう。 ACの思考回路をさ、「作った人間にとって都合のいい人形」と表してみる。不便な頭を試行錯誤、軌道修…

親の庇護を受けた人間を妬む、この醜さ

こんばんは、おつかれ様。人中を出歩いて情緒不安定が振り切れて、今どうにか電池が切れた感じです。こうあるべき、というストッパーが大人にはあるかと思います。テーブルの上を歩くロボが、ガタガタ空回りしながら床に落ちジタバタ、電池切れ。そんなイメージです。 大人になった今、優しい夫に恵まれた今が幸せで。笑えばいいものを。頭が置いてけぼりです。明らかに楽しむべき空間で笑えず、挙句泣いてしまう始末で、精神科について検討する運びとなりました。怖さに泣く内に息が出来なくなって、不便だ不便だと言うのがやっとな感じで。何とも説明できませんでしたが、まあ不便ですよね。 タイトルの思考を消したいのです。けど、難しーい…

病院に行きたい旨を打ち明けられたか

こんばんは、おつかれ様。 旅行先でイライラをぶつけた拍子、「私は頭がおかしくなってしまったんだ」と夫に言えた。やっと。おかしい、の表現は語弊のあるアバウトなものですが、その言葉を使うのが私の今精一杯でした。「病院に行きたい」とも言えなくて、「病院に行くか？」と言わせてしまった。だいぶ楽になった。 だいぶというか、「どうしたらいい？」と聞かれた時にね、こ◯してほしい言いたかったんだよ。どうにか飲み込んで、できる限りの前向きな道におちたのかな。眠い。泣いて目がひりひりする。眠りたいけど。 続きはまた次回。おやすみなさい。 にほんブログ村

何が救いか

こんばんは、おつかれ様。苦しい。気が済むまで支離滅裂を書かせてください。 週明け夫と遠出する。昔は自分も他人のブログ見て思ったけど、精神不安定なくせに出歩くんかい。今我ながらにもこんな状態で行けるんかいって疑問だよ。諸々手配済みだし夫はナチュラルに楽しみにしてるし、回避不可。恐怖と緊張で傍目にも固まって見えるだろう。そこいら歩くだけで通行人全員から睨まれてる気分で、どうしてこんな。何の罪悪感だ。罪悪？全部を投げ出したい。逃げたい。ころ◯てほしい。お前はダメな奴だからーって。そう白黒思考だと指摘されたことがある。頭が邪魔だ。何も感じない考えないような頭なら楽だったか？ 助けてほしいって。声に出し…

沈んだ先で黄門様を浮かべる深夜

こんばんは、おつかれ様。気分の落ち込みが酷い。どんな言葉も響かなくて参った。一人の時はどれだけ暗い顔で奇行に走っても問題ないのだろう。宝物を探してる内は、なり振り構わず動けばいいんだ。持ってしまうと、壊れないようにってぎこちなくなる。 何がどうしたとも書けんが。自分でもわからない。 ボクは苦難を乗り越えたからキミも、さあ！とか。オヌシは恵まれておるのじゃよ、ワシは歳で…とか。この紋所が目に入らぬかー、テーテレレー、とか。そう言いたくなる時は、まだ道の途中に思えるのです。何の道だよ。黄門様はどこへ向かわれるんだったか。まあ好きなんですけど。 うん。あほうなことを書いていると少し気が紛れる。 にほ…

病院へ行く勇気がない地点から始まる

初めまして、ルドルフと申します。生き難さをACと捉えつつも、自分を騙し騙しやって参りましたが、まあどうにもならんよね。アンドロイドが人間っぽい機械らしさを模索する感じです。C-3POの溢れ出す人間味をメタリックのカクカクさでバランス取る感じ。攻殻機動隊で言えば、怖い位の言動は心があるからかないからか的な。上手くいかない。脱線です。 自己紹介の記事にしたかったのです。ルドルフ…現在二十代既婚、子なし。親離婚借金虐待不衛生虐め祖母介護ストーカー悪夢、たい焼きが好き、など心当たりある方は不思議と読みやすいかも知れません。表立って口に出すことはないんだけどさ、嘘つくか黙するか的な、疲れるよね。だから今…