命日

5回目の命日、少し前。 毎年毎年その前後になると感情が爆発したり体調が悪くなったり色々と大変だった。命日反応というものらしい。過去形なのは、今年はそうでもなかったから。 でも、少し遅れてやってきたかもしれない。 今、眠れなくてブログを書いています。 眠れないとは言っても今までのような感じとはちがう。穏やかな気持ちで彼を思い出す。 心の中でつぶやいてしまった。 私はやっぱり彼のことが大好きだ。やっぱり彼がいい。そう思ってしまったら最後、久しぶりに涙が次から次へと溢れ出てきてしまって、電気をつけた。 でも、あれ？辛くない。苦しくもない。 ただ、愛しくて恋しくて仕方がない。 本当に大好きだった。本当…

変わり者と言われること

地元に帰って4ヶ月、仕事を初めて2ヶ月が経った。 職場で、不思議ちゃんだね。とか、変わってるねー、とか言われることが度々ある。 こちらでは、いい歳して結婚をしていないこと、子供がいないこと、それは変わり者だからだというような変換になるみたい。まぁあとは私が秘密主義を貫いてるのもあるかもしれないし、ほかに自分で気づいてないとんでもない気持ち悪い癖とかあるのかもしれないけど。 魅力的だとかそうゆうプラスな気持ちで伝えてきてるのではないのだと思う。 自分とはちがう人、人とはどこかちがう人。ずれてる人。そんな感じだ。 とても気分が悪かったと同時に、なんて狭い視野なんだろうと思う。 あなたにとっての普通…

田舎暮らし

地元に帰ってきて3ヶ月が経った。先月から仕事を始めた。今日は休みで、朝から祖母に会いに行った。休みの日はとにかく常に祖母の家にいる。大切な人がいなくなることを、必要以上に考えてしまうので、会いたい人には会える時に会っておきたいと思ってしまう。 そして、久しぶりに感情が爆発してしまった。抑えてたものが溢れ出したような感覚だった。 こちらに戻ってきてから、無意識的に色々と我慢していたようだ。 仕事は最初は週3のアルバイトからスタートしたのだが、もう少しシフトを増やせるかと問われ、ハイと答えたら週6になった。 私がなぜ、田舎にもどってきたのか、大好きな祖母との時間をたくさん作りたかったからだ。まさか…

人間関係の断捨離

田舎の地元で暮らし初めて3週間。 先日、戻ってきて初めて地元の友達と会った。 怖かった田舎の人間関係。 ほぼ唯一、自ら会いたいと思って連絡を取った友達。 高校を卒業してからすぐに海外に渡ってつい三年前に地元に帰ってきた友達。 私が不安に思ってることなどを聞いてもらった。 みんな暇だから人の噂話するんだよ。 なに言われても適当に聞き流しとけばいいんだよー私はそうしてるよって言われた。 あなたは全部まともに正面から受け止めるからしんどくなるんだよって。 そうなんだよなーって思ったけど、 スルースキル身につけたいけど、 私の性格どうにかできないものか。 同じ高校だったからって仲良くしなきゃいけない感…

決断なんて適当でいい

今年、生まれて初めて、一人で新年を迎えた。 特に何をすることもなく、何の代わり映えもない中、新年が始まった。 新しい年が始まる度に、なにかを始めようと決める度に、今年こそは、今度こそはって思い続けてきた5年間だった。その思いが強ければ強いほど、年々落ち込みは激しくなっていっている気がする。 今月、私は高校卒業してからずっと過ごしてきた都会を離れ、田舎の地元に引っ越しをします。 そう決めたのは本当に思いつきだった。 戻ろうと思ったその日に引っ越し業者に電話をした。 そして、一番早く引っ越せる日に引っ越しの日を依頼した。 私は都会でしか働いたことがない。 田舎にツテやコネがあるわけでもない。 全く…

主観だけで話す人

地元で1日だけ友達に会った。 連絡をくれた1人の友達とだけ会うつもりが、その子が他の同級生も呼んでいて結局5人でランチをすることになった。 その中に私が苦手なタイプの人間がいた。 やはり、苦手だった。 なぜ、人の情報を聞くだけ聞き出しておいて、自分が正しいと思っていることを人に押し付けるのか。 なにが幸せだと思うのかは人それぞれなのに。 なぜそこまで自信過剰なのだろうと思う。 語られれば語られるほど、その内容は私にとっては薄っぺらく感じてしまう。 なにも知らないからここまで言えるんだとは思うけど。 私は自分に自信がないから、他人に自分の価値観をそこまで断言して押し付けることなんてできない。 羨…

母の思い

私の母親は元々彼との付き合い自体に難色を示していた。そして結婚して私の地元に住むことを報告すると、やはり反対をした。 反対する理由はわたしからしてみれば大した問題ではなかった。 しかし、田舎の方や親世代の人たちからすると顔をしかめるような事柄ではあった。 それは十分に分かってはいたけれど、会ったこともない人を批判する親の神経を疑った。 今までにないくらいの大喧嘩をした。私が冷静に話をしていても親は聞く耳を持たない。 彼が亡くなったことを伝えたとき、親は親で自分を責めていた。私が結婚を反対したせいでごめんなさいと言った。ふざけるなと思った。今更遅いんだよと。 だけど、きっと、そんなことが理由じゃ…

言葉にすること

彼が亡くなる1週間ほど前、 突然、『大好きだ』と、ラインが届いた。 好きだ愛してるだなんて、普段絶対言わないから、初めは飲み会かなんかで彼の友達が面白がって送ってきたのだろうと思った。 『何か変なものでも食べましたか』 私は、可愛げゼロな返信をしていた。 『アニサキスにやられたかも』 そんな返信とともに、私が買って行ったサバのおつまみとウーロンハイらしきジョッキの写真を送ってきた。 『お前は？』そう聞かれ、私はまたもや可愛げのない返答をしていた。私も普段好きだ愛してるだの絶対に言わない。 ちなみに彼は私をお前とは呼びません。私の名前を呼び捨てです。 次の日、彼から『昨日の恥ずかしいラインは消し…

支える側の気持ち

立場によって苦しみや辛さは違う。 例え立場は同じでも人によって感じ方も違う。 私は先立たれ遺された立場。 自分の苦しみ辛さはわかるけど、私を支える家族のそれぞれの苦しみ辛さはわからない。 彼と私の妹と妹の旦那と四人で食事をしたことがある。 妹には歴代彼氏を大体紹介してきた。 彼は無口な人で、おべっかが苦手なタイプだったから、同じく無口な妹は彼とは合わないんじゃないかなーと思ったりしていた。 そんな妹が食事の後、 『お姉ちゃん、私、あの人にお兄さんになってほしい。すごくかっこいい人だ』と言った。 お世辞にも彼は世に言うイケメンなタイプではない。妹と会話をしたのもほんの二言三言だ。 『お姉ちゃんの…

朱に交われば赤くなる

田舎に帰省して9日目。 朝5時に目が冷め、散歩がてらコンビニまで歩く。 空を見上げたら星がたくさんすぎて、気持ち悪かったです。 人は死んだら星になるって誰が言い出したんだろう。 死人、めちゃくちゃ田舎に集まるやんけ。 そして、思う。田舎の人ってゆっくりだなぁと。コンビニの店員さんや飲食店の店員さんにイライラしてしまう。遅い。要領悪い。態度悪い。 でも、それは、都会と比べた場合であって、田舎に住む人たちはそんなもんでしょって言う。 朱に交われば赤くなる 彼が置かれた環境は私から見たら、過酷な環境だったと思う。それは、彼の性格を考えればの話なんだけど。彼はとても真面目で優しく責任感の強い人格の人だ…

祖母の涙

地元に帰って、おばあちゃんと色々と普通に楽しく話をしてたら、突然おばあちゃんが泣き出した。 おばあちゃんが泣いたのを見るのは初めてだった。おじいちゃんが死んだ時も泣いてなかったのに。 おばあちゃんが私を抱きしめてきた。 『あんたは私のかわいいかわいい大事な孫なんだ、早く元気になってほしい』 そう言って泣いた。 ごめんなさいの気持ちが溢れて苦しくなったけど、なんでいきなりおばあちゃんが泣き出したのかわからない。 無理してるように見えたのかな。どうすればいいんだろう。私が彼の話をしてしまったからかな。 おばあちゃんは言う。 『もう自分を責めないで、自分で自分を苦しめるのはやめてほしい。』 私は思う…

死後の世界

彼はどこに行ったんだろう。今どこにいるんだろう。死後の世界がどうなってるのか知りたい。スピリチュアルなんか信じないのに、スピリチュアルに縋った考え方をした時期もあった。 死後の世界というものがあるのだとしたら、自ら命を絶った彼は一体どこにいるんだろうと。 天国なのか地獄なのか。 生きてる間、たくさん苦しんだんだから、天国にいるはず。 死んだ人がどこにいるかなんて分かるわけもないし、考えたところで何になるのって思うようなことでも、知りたくて知りたくて仕方がなかった。 苦しみを選ぶ「勇敢な魂」 という本に出会った。 購入はせずに、あらすじと口コミだけ見てなんとなく内容は把握した。 その本の内容とし…

出生前診断

突然、彼が出生前診断についてどう思うかを私に訪ねてきたことがあった。 彼がいなくなってしまう2ヶ月くらい前のことだったと思う。 私は突然の質問の意図が分からず、どうゆうこと？？と聞き返した。 子どもができたら出世前診断をすることに賛成か反対か、診断したとして子どもの遺伝子に何かしらの問題があった場合、産むか産まないか、ということだった。 私はそんなことを考えたことがなかったので、彼からのその質問にとても驚いた。 私は考えがまとまらないまま、彼に返答した。 もし、出生前診断をしたとして、子どもの遺伝子に何らかの問題があると分かったとして、私は、それを理由に中絶を決めることはできないと思う。 そう…

歳をとるということ

歳をとるごとに、丸くなったり涙脆くなったりするといいますよね。 穏やかになるというのは 経験から物事への対応に耐性ができてくるのでしょうか？ 涙もろくなるというのは 経験から他人の痛みに感情移入しやすくなるからでしょうか？ 怒りには強くなるのに、悲しみには弱くなってしまうのでしょうか。 うまく表現できませんが、不思議ですね。難しいなぁって思います。 私はどうなんだろう。 物事によっては、怒りやすくなっていて涙もろくなっている気もするし、怒りにくくなっていて全く泣けなかったりもします。 自分がどんどん冷たい人間になっていくような気もします。 自分では、深く深く掘り下げて考えてるつもりでも、側から…

生きることの難しさと死ぬことの難しさ

私宛の遺書に綴られてた彼の言葉 生きることをやめることにした 死ぬことにした。ではなく、 生きることをやめる。という表現をした彼。 淡々と綴られた文章は、完璧主義な彼には珍しく誤字脱字があったりして、手が震えるからと封筒の宛名以外はパソコンで作成されてた。 封筒に書かれた私の名前だけが彼の文字。 生きることをやめる決断をするのって、それほどまでに追い詰められるって、どれほど苦しかったんだろうって思う。 鬱はそうゆう病気だって言われても、日本はうつ病大国で自殺大国だと言われても、鬱病になった人全員が死んでるわけじゃない。 そもそも、私は彼から自分は鬱病だと聞かされてたわけじゃない。 正確には、昔…

友達ってなんだろう

他人は好き勝手なこと言ってきます。自分の心が拒否する話は聞き入れないで下さいね。 『いつでも話聞くから遠慮なく連絡してきてね。』 なんて言われても、しすぎない方がいいです。本当にそう思ってくれてる人って少ないですから。 その言葉には、 （私に余裕があって私が幸せで私が眠ってない時に限る、話聞いてあげるけど、私のアドバイス通りに動いてね、反発するのはなしね、あ、あと、あまりにしつこいのはやめてね、友達のために動いてる自分ってステキ） というのが隠れている可能性があります。 もちろん、そうじゃない人もたくさんいると思うけど、見極めないと自分が傷つくよってこと。 私、それである女友達に、電車のホーム…

分かり合うって難しい

今改めて考えてみると、私って彼のことを何も知らなかったんだなぁって思います。 いなくなってから知った事実がたくさんありすぎて。 生きてる人だって、どれだけ会話を重ねても分からないことってたくさんありますよね。側にいるからって、全てを晒け出せる相手ってなかなかいないよなぁって思うから、いいんですけどね。 なんなら、私は自分のことさえよく分ってないです。 理解してもらおうなんてエゴですよね 理解してあげようなんて傲慢ですよね 分かってるけど、やっぱり私は理解してもらいたかったり、理解してあげたかったりしてしまうんですよね。 他人との関わりの中で、完璧に、完全に、相手と自分が分かり合えることなんて、…

矛盾まみれの無限ループ

当時、男友達に言われました 『本当に守りたくて大切な人がいるのなら、男なら、そんな人を残して死ねない。お前のことはその程度の気持ちだったんだよ。』 あーーーーーーー！わーーーーーーー！ 耳を塞いで即ブロックした 分かってます。分かってます。この男友達だって、私を励まそうと必死でした。 それでもその当時の私の心は、拒否したのです、この言葉を、この人を。 今なら受け止められます。相手は相手で私に自責の念を抱かせないために言ったんだろうなって、理解できます。そして今の私なら言いかえします。そんなことないって。いや、言い返せない。答えを聞けない今、その可能性ってゼロじゃないですから。でもね、もし、百億…

生きたくても生きれない人もいる

世の中には、生きたくても生きれない人だっているんだよ！ 題したこの言葉も、耳が腐るほど言われました。 そりゃその通りですと思いますよ。 だけど、私は、この言葉を発する人が嫌いです。 最近、私が10年以上仲良くしてもらってるご夫婦に紹介されて、そのご夫婦共々よくお酒を酌み交わすようになった方がいます。 その方は余命宣告されているガン患者さんです。 少し前まで人工肛門でした。指先は真っ黒。 そして、またもう少ししたら入院することが決まっています。 だからなんだと言わんばかりにその方は毎日飲み歩いてらっしゃいます。だからこそ、私はその方と出会うことができました。普通の飲み仲間です。 そのご夫婦も私も…

心を休める方法が分からない。

働きたくないと思うってことは、まだ働ける精神じゃないんだよって、鬱だった前の会社の社員さんに言われた。 人って今しか見えないから、今の自分の気持ちがいつ変わるのかなんて分からないから、働きたいと思える日が来ることが想像できない。 元気いっぱい毎日会社に行けてる自分が想像できない。 今の自分しか見えないから。 最近何度もリピートしてみてるYouTubeがあります。レペゼン地球のDJ社長の語り動画。 【レペゼン地球】DJ社長 仕事を辞めたいあなたへ - YouTube 人は今できないことで悩むけど、それは今のことしか見えないから。将来どうなってるかなんて誰にも分からないのに先のことを考えて不安にな…

心のモヤモヤ

私の元々の性格もあるのか、なかなか精神が安定しません。 最近、心のモヤモヤが特にひどいです。 仕事辞めてから数ヶ月経過しますが、一向に働ける気がしません。 焦っちゃダメって言われても焦るよ。 気分の上がり下がりが激しくて自分で自分に疲れてしまいます。 休みがちになりながらも、それでもこの5年間それなりに働けてたのになぁ。 やめた瞬間に、もう二度と働きたくないって思っちゃってます。 私という人間について考えれば考えるほど、自分が嫌になってきます。 甘えなのかもしれない、私は元々ダメな人間なのかもしれない。それを彼のせいにしてるだけなのかもしれない。 毎日、心配も不安もなく過ごしたい、その欲が大き…

前向きに生きるって？

前向いて生きようとか、引き寄せの法則とか 色々あるけど。 ポジティブだけが正義ですか？ ポジティブにも色々あると思うけどね、人によって違うんじゃないかなって思います。 昨日できなかったことが今日できたら、どんな小さな些細なことでもその人にとっては昨日より一歩進んだってこと。外に出れたよ、とか、人に会ったよ、とか。なんでもいいじゃない。 朝、目が覚めた自分に絶望してしまう時がある。何をしてても苦しくなる。 私は思うのです。 1日の間に、一度も死を考えなかったってことだけで、もう前向きなんじゃないかなって。みんな、朝目覚めて、よし、今日も生きよう！って決意して生きてるわけじゃないですよね。 彼に伝…

自死遺族の会

グリーフワークについて調べていた時、ある任意団体に出会いました。 自死遺族の会的なそれです。 その任意団体の代表の方は弟さんを自死で亡くされている方でした。 当時、私は藁にもすがる思いでした。心療内科に行っても先生からの言葉にまた傷ついたりして今の先生に出会うまでは本当に心療内科なんてクソや！と思っていたので、その自死遺族の任意団体の方に殴り書きのような感じで心境のメールを送ったことを思い出します。 最初、その方から返事が来た時、その内容を見た時、大泣きしました。とても温かい返信をくださったんですよね。 こんなにも私の気持ちを代弁してくださる方がいらっしゃるのかと驚きました。 事あるごとにその…

優しさってなんだろう

辛い思いをした分、他人の痛みもわかるようになって人に優しくできる自分になれるよ この言葉も、よく言われました 涙の数だけ強くなれるよ系思考です。 私は涙の数だけ弱くなりましたよ。 私が彼を失ってから一年後、親友の子どもが事故によって亡くなりました。4歳でした。 周りの友達は一緒に泣いたり励ましたりしていました。 私は、、何もかける言葉が見つかりませんでした。彼女の気持ちを想像したところで私なんかに分かるわけがありません。 どれほどの痛みか、どれほどの苦しみか、想像を絶します。言葉にできない苦しみに耐えてる彼女と目を合わすこともできませんでした。 彼女から私に連絡がきたときだけ、彼女の思いを否定…

日々に感謝！ご縁に感謝！

最近ものすごくよく見かけます インスタ、Facebook、ツイッターでね 出会えた全ての方に感謝しかありません！今日も快晴！感謝！ご縁に感謝！毎日幸せ！ 大体ヨガやってますよね、こうゆう人って。←とんでもない偏見 私の高校時代の知り合いも毎回毎回このような投稿をしています。←ヨガやってます 見るたび、鼻で笑っちゃう性格悪い私です。 あのね、そう思うのは自由だし素晴らしいですねって思う。 でもね、それわざわざ毎日毎日SNSに投稿する意味ある？一度言えば分かるよ、あなたが素晴らしい人物なんだなってもうわかったよ。 他にもね、 ちょっと私が過去の話をしたら、 いつまでも過去のことを言ってたらダメだよ…

仕事なんて、さっさとやめよー。

人は何のために生きてるんでしょう。 生まれた時から死ぬことは決まっているのに、なぜみんな一生懸命生きるのでしょう。 幸せの価値観も人それぞれなのに。 なぜそんなに頑張るの？ 嫌なことはしなくていいんだよ、嫌な人や嫌いな人がいたっていいんだよ、悪口言ったっていいんだよ、全部1人で抱え込んでしまう人は真面目で責任感が強く鬱になりやすいんだよ。 逃げる事があったっていいじゃない。 周りからどう思われたっていいじゃない。 そう心から思えたらいいのにな。 もっともっと楽に生きれたらいいのにな。 生きてくために働いて、それで追い詰められて鬱になって命を絶つなんて、意味ないじゃん。 辞めたかったらすぐやめた…

呪縛に囚われるな

いつまでも過去の呪縛に囚われてない方がいいよ。 何度となく言われてきた言葉です。 私は呪縛に囚われてるのでしょうか？考えることは良くないことなのでしょうか。普通の失恋でさえ何年も引きずってる方、いますよね？ もう、人に話したくない。。と、余計にうちにこもってしまいます。そしてそれはある意味グリーフワークを邪魔することにもなります。 2年前、私は彼と過ごした思い出の場所から引っ越し、転職もして、新たな気持ちで出発しようとしました。彼のことは自分の中ではうまく消化できて大切な気持ちのみが残っていると感じていました。 しかし、転職した先で人間関係がうまくいかずストレスを感じ、心療内科で休職を勧められ…

自己肯定感の高め方

5年という月日は長いのか短いのか 今、私は心療内科に通っています。 鬱だった彼が言ってました。心療内科なんて意味ないよって。だから、私はずっと避けてきていました。 でもね、心療内科には絶対に行った方がいいです。ただただ、自分の気持ちを吐き出す場所として利用してもいいんですよ。 先生との相性はとても重要なので嫌な気持ちになったらすぐ別の心療内科へ！ 私は今の心療内科は3軒目です。 とはいえ、 グリーフワークのプロセスを見て今の自分がどの位置にいるのかさっぱりわかりません。ぐるぐるぐるぐる繰り返してはまた元に戻っている気がします。 いつまでも同じ場所にいるような気もしていますし、ずっともがいてきた…

自死と寿命

ふと、思うのです。 なぜ、私は彼の思い出話ができないんだろうなって。 自死だから？ 今ある現実はどれだけ嘆いても後悔しても自分を傷つけても他人を傷つけても消せない事実です。 私は彼を失う前に祖父を寿命で亡くしています。 祖父の話は家族間でも未だに思い出話として、時には談笑しながらでも会話するのに、なぜ、彼のことは誰も口に出さないのでしょう。 私は彼の話をしたいです。思い出話もしたいんです。だから、未だにふと会話の中で彼はこう言ってたんだよねー、とか、ここ、彼と来たことあるよーとか、何の気なしに口にしてしまうことがあります。 そうすると、みんな黙り込みます。 当たり前なんでしょうか。 なぜ、彼の…

怒りの感情が溢れ出す

悲しみとの向き合い方やその表現方法は本当に人それぞれだと思います。 どうか、泣きたい時は思い切り泣いてください。叫びたい時は叫んでください。誰とも話したくないと思ったなら話さなくてもいいんです。辛い、苦しい、助けて！って叫んでいいんです。 無理に笑おうとしたり、無理に外に出ようとしたり、無理に何かをしなくていいんです。 私は周りに話をし続けていましたが、それも最初の頃だけで今度は一気に気力を失い人と話したくなくなる時期が訪れました。 大丈夫？どうしてる？ご飯食べてる？眠れてる？心配してかけてくれる言葉も、自分から発信していたくせに急に煩わしく感じたりして、大丈夫！もう元気だよ！と、今度は元気な…

発信するということ

私はもともと感情型というか、喜怒哀楽がハッキリしている性格です。 色々な方のブログや本を読みながら、私と同じだと感じることもあれば、私とは違うなぁって感じて不安になることが多くありました。 その中で、文献は忘れましたがグリーフケアのサイトか何かに自死で大切な人を亡くされた方はそれを隠そうとする。誰にも言えず苦しむ。というようなことを書かれているものが多くありました。 ただ、私の場合は違いました。私は自ら発信していました。何年も連絡を取ってない知り合いにも夜な夜な電話をかけ、自分の状況をとにかくいろんな人に話し続けていました。同じ話を何度も何度も。 死にたくなったことありますか？ それはどんな時…

人の気持ちと自分の気持ち

私は、彼の兄弟からの電話で彼の死を知りました。 あの時の衝撃は今思い出そうとしても正直はっきりとは思い出せません。記憶がないのです。そのくらい私にとってあまりに突然な出来事でした。 電話の際は淡々と話をしていたと思います、切った後、とにかく泣きわめき我を忘れて言葉では表せられないほどの思いを味わうことになりました。 当時のことはあまり思い出したくないというか、本当にポッカリと2年くらい記憶がほとんどない、断片的なんですよね。どうやって生きてきたんだろう。 それでも、周囲からかけられた言葉の数々は覚えてたりします。 あなたは強いね、私なら耐えられないよ 乗り越えたら成長できるよ 前を向きなさい …