左腕

よく考える事がある 私は生きてるんだろうかって どうしても、私が私だという実感がない 生きていたくないからこんなことを考えるんだろうか 昨日は楽しかった クラスの友達、男女8人で遊びに行った 片思いしている彼もいた 通信制に転学して、もう高校生らしいことはできないのだと諦めていた でも、ちゃんと高校生らしいことができた しょうもないことで爆笑できることが幸せだった 作ったわたあめの形が変ってだけなのに、みんなで笑った でも、私の左腕は汚い 赤黒い線が無数にある これだけが私を現実に引き戻す 私はみんなと同じではないのだと みんなは精神科に通ってない 閉鎖病棟に入院したことがない 保護室の存在す…

悪気なく傷つけることについて

今日は診察日でした。 私が今一番困っていることについて相談しました。 学校では来週、英検の一次試験が控えています。 私と、女の子の友達、男の子の友達の3人が受けます。3人とも同じ学年で同じ進学コース所属です。 ある日、私と友達の女の子（Aちゃんとします）で英検の話をしていました。 Aちゃんと男の子の友達は、すごく勉強を頑張っていて英検の勉強も意欲的に取り組んでいます。 それに対して私は全く勉強に取り組めず、ほぼ諦めてしまってました。 だから、私は努力してないから不合格だろうなと思って、何気なく、 「多分、私だけ落ちて、Aちゃんと男の子の二人は受かるよ〜」 と言いました。 そしたらAちゃんは 「…

お父さんへ

お父さんへ 私がどんな思いで潰されそうだったのか知っていますか？ 「お父さんがほしい」という思いです。 お父さんはいるんですけどね、もう帰ってこないじゃないですか。もう戻ってはこないんでしょう？ 現実を受け止められませんでした。 褒められたい頭を撫でられたい抱きしめられたい愛情がほしい淋しい虚しい もう二度と叶わないんですね。 もし仮にこれから抱きしめられたとしても嫌悪感しか抱きません。 もう、純粋な気持ちでお父さんを好きでいることは絶対にあり得ないです。 「お父さんが大嫌いだけど大好きだ」っていう葛藤が永遠に私を苦しめるのです。 大嫌いな理由は分かってますよね。 聞きたいことが山ほどあります…

いつか堕ちた時の私へ

地獄のような毎日を生き延びてるだけで、100点です。けんちゃんがよく言ってくれてたよね。 多分今の私は 「死ぬしか助からない」 「死んだら全ての苦しみから解放される」 と毎日思ってるんだろうと思います。 でも、それは違うよ。 保護室で、けんちゃんが言ってたこと覚えてますか？ 「人間は生きるために存在してるんだから、どんな理由があろうと死ぬ結末に至る道は全て間違ってる」 「私は存在するだけで人に迷惑をかけてるから死なないといけない」って考えによく至るけど、それは大間違いです。理由は上の通り。 死にたい、死にたいって思ってるよね。 苦しいよね。死んだ方が楽になれるって思うよね。 だけど、10月から…

最低な動機

9月末に退院してから、私の生活は非常に良好です。 心理学部合格を目指し大学受験勉強を始めて早いもので二か月が経ちました。 平均して一日四時間は勉強できています。それも楽しんで。 全日制高校に在籍していた時は国際関係を学びたくて、地元の国公立大学を志望していました。 しかし、まともに勉強ができる状態ではなくなり、今の高校に転学しました。 去年の夏から精神科に通い出して、カウンセリングも受けだしたことから、精神医学や心理学に非常に興味がわきました。 りゅうくんやけんちゃん、カウンセラーさんを尊敬しているので私もそうなりたいと思ったからです。それに、自分の事をもっと知りたいと思ったから。 心理学を学…

今はまだ答えが出せない

今日は診察がありました。 その中で、一番メインに話したこと、それは前回の記事についてです。 あの時母に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたりしたことは、虐待だったのか躾だったのか…という記事でした。 Twitterでも一部お話ししましたので被る部分があるかと思いますが、私の為に書くブログですのでご了承ください。 mocchi-utsu.hatenablog.com 文字に起こしてみると、あの時の感情や行動すべてを思い出すことができたので不思議なものです。 記事の通り、母の事はすべてりゅうくんに伝えました。 りゅうくんはとても悲しそうでした。 「毎日ご飯を作ってあげてるのは誰だと思ってんの！？」 「…

虐待か躾か

りゅうくんは、私の事を虐待を受けた子供だと言いました。 父が不倫して離婚を持ちかけた、それは立派な虐待だと言います。 私は「虐待」という言葉はもっと重くて、毎日暴行されたり、ご飯を与えずに餓死させたり、性的暴行をされることだと思っていたので、りゅうくんの言葉にとても驚きました。 実際に私が想像するような虐待に遭った方は「その程度で虐待なんて笑わせるな」と思われるかもしれません。私もその立場ならそう思います。その方にとって、虐待されていたことは何よりも苦しいものだったのだろうと想像がつきます。 だから、父から受けたものが本当に虐待なのか、母から受けた暴力や暴言は虐待なのか躾なのか私にはわかりませ…

恐怖

月曜日、けんちゃんに会いに行きました。 入院の時だけお世話になる先生です。 最近の私はすごく調子が良くて元気になったと思ったから元気な姿をけんちゃんに見せたいなと思ったので会いに行きました。 「お前、今の元気な状態がずっと続いてこのまま治るとでも思ってんの？」 と言われました。こんな言い方だったかは忘れましたが、こういう意味のことを言われました。 私はそんなことないと薄々は気づいていましたが、信じたくなかったので「当たり前でしょ」と答えました。 「良くなったり悪くなったりを繰り返しながら20年かけて治るの。だからそのうち絶対悪くなるし、なんなら今年持たないかもね」 と言われました。 りゅうくん…

父に叱ってほしかった

私はバカです。 木曜日、診察がありました。 そのとき、その週の日曜日に悪いことをしてしまったので、叱られました。 りゅうくんは決して声は荒げません。 私と距離を詰め、キッと睨んで 「あなたのした行動は『認めません』し『許しません』」 と、その2つだけ言うのです。 けんちゃんには自殺未遂をした時に怒鳴られたことがあります。 死ぬほど怖かったですが、 りゅうくんに叱られるのも死ぬほど怖いです。 けんちゃんとは別の意味で…。 叱られてしまった悪い事というのはここでは言えませんが、Twitterを見てくださってる方なら分かるかもしれません。 本題に戻ると、木曜日、昨日叱られたのです。 それなのに、金曜…

恋愛とメンヘラ

今、気になっている男性がいます。 同じクラスの男の子です。 その子は賢くて人を笑わせる才能があります。 明るくて元気で声が大きくてみんなと仲がいいです。クラスのムードメーカーです。 容姿も割とかっこよくて背はまあまあ高くて、手が大きくて。 彼はパンクロックが大好きでよくオススメのバンドを紹介してくれますが、私はあまり好きではありません。カッコイイのはわかりますが… 仲良くなりたいから、あのバンドのあの曲が良かったよ！とすぐに伝えます。 そしたらまた話のきっかけができるので嬉しいのです。 週に4日会えます。 でも私はクラスに入ったばかりであまり上手に話せません。 私の他の女の子は、もう既に一年以…

「悪気はなかった」

今日はカウンセリングと診察がありました。 カウンセリングで話した内容を今もずっと考えているのでここに書きたいと思います。 私は、お酒を飲みます。 今まで外で飲んでいたのですがいつも外で吐いてしまうので、家でゆっくり飲みたいなと思って、いいことを思いつきました。 母を脅して飲まさせてもらおうと考えました。 「家で酒を飲まさないとまた腕を切るから」 酒かリストカットか、酷い二択です。 母を泣かせました。 それでも私はお酒が飲みたかったので母を無理やりスーパーに連れて行きお酒を買わせました。 私はただお酒が飲みたくてしょうがなかっただけで、母を泣かせるつもりなどなかったのです。お酒を飲むためにとった…

私は先生が好き

私はりゅうくんとけんちゃんが大好きです。 結婚したいくらい好きです。 一時は恋愛感情だと錯覚しましたが、二人に絶対違うと否定されたので、恋愛感情ではないと今では思ってます。 でも、先生に奥さんと子どもがいるのがつらいです。 私の知らない「お父さん」の先生が欲しいです。 その気持ちをりゅうくんに伝えました。 というか、会うたび「好き」と言ってます。 そしたら先生は 「でもそれは、あなたが一番傷つくことだよね？」 と必ず言います。 私が病気になった原因は父の不倫なのです。 だから私にとって不倫というものは許せないものなのです。 だけど私は、結婚している先生二人のことが好きです。結婚したいです。 そ…

再認識

私は、人として許されないことをしました。 もう三週間も前の話ですが未だに後悔しています。 私は自分の犯した罪を一人で抱えることが出来ない弱い人間なので、こうして文章にして吐き出さないと心が壊れてしまいそうなのです。 だから許してください。自己中心的でごめんなさい。 これを見たフォロワーさん、知らない人、先生は、私の事をどう思うでしょうか。心配をかけてしまうのでしょうか、私のダメ人間っぷりに不快に思わせてしまうのではないでしょうか。呆れて関わらないようにしてしまうのでしょうか。それなら、見てほしくないです。じゃあなんで書いて公開するんだよって話ですよね。ごめんなさい。怖いんです。誰かに許してほし…

最新版 山本について

こんにちは。 昨日、ツイッターで久しぶりにタグをしたのですが、思ったより反応いただいて、相互さんが増えたので、朝からテンション上がっています。 嬉しいです。 前回書いた、病気になった原因はそのままなんですが、病名が変わったのと、自己紹介らしい自己紹介をしてなかったので、改めてまた書いていきたいと思います。 名前 山本（やまもと） 年齢 16 ♀ 職業 高校生 高校一年生の時は全日制でしたが、発病をきっかけに通信制に転学しました。 病歴 身体表現性障害 対人恐怖症 →うつ病 対人恐怖症 →適応障害（対人恐怖症はほぼ寛解） →不明 現在、はっきりとした病名はわかりませんが、主治医のりゅうくんからは…

病気だから

こんばんは。 境界性パーソナリティ障害について、ネットで記事を読み漁っています。 診断基準を見てみたところ、衝撃の事実が発覚しました。 「慢性的な空虚感」 これも、症状の一つだったのです。 私はいつもいつも心が空っぽな感覚に悩まされてきました。 得体の知れない恐ろしさでした。 それが、症状の一つだった。 安心、というか、 絶望というか。 あぁ、やっぱり私はボーダーなのか って、思ってしまいます。 けんちゃんは、治るのに20年かかるって言いました。 だけど、18歳まであと2年もありません。 きっと、私は18歳になり、 境界性パーソナリティ障害と診断を受けるのでしょう。 それまでに死んでいるかもし…

りゅうくんと私の心理学

今日は三か月ぶりに学校に行って、最後まで勉強できました。 Twitterでは沢山の方が褒めてくださってすごく嬉しかったです。 来週も、頑張って行こうと思えました。 学校の後は診察とカウンセリングがありました。 カウンセリングはいつも通りゆるーっと。 診察、今日は一時間話しました。 ここ最近の出来事、いろいろありました。 Twitter見てくださってる方はわかるかと思います。 先生は、二人のおじさんと泥酔の件は自傷行為だと思っていると言いました。 投影同一視をしてるんだ、という風に聞きました。 この前心理学を少し調べてみたときに見たワードだというのはわかりましたが、意味はよく分からなかったので、…

正しいことを認めたくない

「死にたい。死んだ方がマシだ。」 りゅうくんに言いました。 私の主治医です。 そしたらりゅうくんはものすごく悲しい顔をしました。 でも、私は 「患者が死んだり、死にたいと言うのは慣れっこやろ！？だから私のことなんて大したことないんだと思っとるんやろ！」 と言いました。 りゅうくんは 「そんなの、何回経験しても慣れないよ。悲しいよ。」 こう言ってくれてすごくホッとしました。 私は死にたいと言って いろんな人を悲しませたり心配させています。 だから死なないといけない人間なんだ と勝手に思ってしまうのですが、よく考えたらおかしいですよね。 でもよく考えないとおかしいことに気づけません。 けんちゃんは…

私の先生でありお父さん

入院中、先生と色んな話をしました。 どうして私は死にたがるのか？ なんで死にたいと思うのか？ 答えは 自分を無価値なものと思っているから。 私が病気になった原因は父の不倫ですが、今はそのことが原因で死にたくなるわけじゃありません。 正直、もうどうでもいいのです。 それなのにどうしてこんなに辛いのか。 それは「私が本当に可愛ければ父はいなくならなかったはずだ」 という思いがあるから。 「父に捨てられる私なんて、どうしようもない人間だ」 「私がもっといい子なら」 自分の事を価値のない人間だと思い込んでるそう。 だから死ぬべきだという考えに至ってしまうんだと。 何回も思いましたよ、そんなこと。 だっ…

からっぽからっぽ

空しいです。心に穴が開いたようです。 なんでだろうと原因を考える。 やっぱり木曜日の診察しか心当たりがありません。 Twitterでは悲しいことがあったとしか呟いてなかったので、ここで何があったか、振り返っていこうと思います。 木曜日、あの日は医療保護入院が解除された日、つまり退院日でした。 かかりつけのメンクリと入院の病院は違うので、かかりつけの病院に二週間ぶりに行きました。 診察です。 先生は、3つ、治療を変えると言いました。 1つ 今まで私一人でメンクリに来ていたのをやめて、 母と一緒に来る。そして母と先生が話す時間を設ける。 2つ 週に2回だった診察を週1回にする。 今まで週2回にして…

救われた先生の一言

二週間前、私を悩ませていた、 私は甘えたいがために演技をしていて、詐病を使っているのではないか というもの。 思いつめてしまった私は、飛び降り自殺を図りました。 警察に保護され医療保護入院。 そして先日退院しました。 医療保護入院は最初は保護室で過ごします。 五日間出られませんでした。 そしてようやく先生が来てくれました。 先生は怒っていました。 前回の記事を見ていただけたら分かると思いますが、ミュンヒハウゼン症候群の事はWikipediaを見ただけです。それだけで私の事だと勝手に思いました。 「俺よりどこの誰が書いたか分からないWikipediaを信じるんか、俺はWikipedia以下か」 …

無意識の症状

先生の所へ通い始めて一年以上経つが、ずっと解決しないもやもやがある。それは、私はずっと演技しているのではないか？というもやもやだ。 メンクリに通い出した理由は原因不明の体調不良で不登校になってしまったからだ。両親の離婚が大きなストレスとなっており、それが身体症状が出ている。と言われた（ような気がする）。 でも本当は違ったのではないかと思い始めている。 私が入学した高校は超が付くほどの体育会系だった。集会などがあれば移動は走ってだったし、必ずと言って良いほど教師の怒号が飛んでくるし、赤点を取ったら個人呼び出しで30分怒鳴り続けると脅される。教師によるパワハラと言えると思う。 私はそんな高校生活に…

心が空っぽ

こんばんは。 突然ですが、心が空っぽになってしまったという感覚に陥ったことはありませんか？ 心にぽっかりと穴が空いたような空しい気持ちになったことはありませんか？ 私はそんな感覚に悩まされています。 「心が空っぽで苦しい」と主治医や看護師に相談したのですが… 「本当に心が空っぽなら苦しいという感情は抱かないはずだ」 と言われてしまいました。 なったことのない人にはわからないのですかね。 主治医には、「きっとそれは心が空っぽなんじゃなくて、気がするだけだよ。本当は心は空っぽじゃないんだ」と言われました。 確かに、主治医や看護師が言いたいことはわかりますし、本当は空っぽじゃないんだろうと思います。…

治したくない気持ちとの向き合い方

こんにちは。 今日は、主治医の教えの一つを紹介していきたいと思います。 最近、一番症状が重かった時期よりも、楽になってきていることを実感していました。だから治ってきたと思い始めました。 普通なら喜ばしい事なのでしょうが、私は素直に喜ぶことが出来ませんでした。 怖い、怖いと思いました。 治ってしまったら普通の生活に戻らなければいけない。働かなければならない。生活しなければならない。 今の私にそれはまだ無理だ。だから治ってしまっては困ると思ったのです。 それを主治医の一人に伝えると、 「お前何勘違いしてんの？」と言われました。主治医は口が悪いのです。 主治医は私の状態をたとえ話でこう言いました。 …

病気になった原因

前回のブログ記事は全削除しました。市販薬ODのことばかり書いてその行為を推奨するような感じになってしまったらいやだなと思ったので。 言葉にならない言葉を紡ぎたいという思いでブログをできれば毎日書いていきたいと思います。 まだ子供ですが、それでも思う事や自分の考えを書いていきたいです。 そうそう、まず病気になった原因を記しておきます。 大雑把に言えば、父の不倫です。 14歳の時に父の不倫の為、両親が離婚するという事を聞きました。 私が小さい時から父は母ではない女の人と遊んでいたそうです。母はそのことは知っていましたが、生活の為離婚はせず。 そして父と不倫相手の間に子供がいることが発覚しました。 …