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ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。 バイなのでお互い男です。
5月は彼の誕生日だった 誕生日プレゼント買ったけどまだ渡せてない 線香を置く奴なんだけど、選んでる時に、そんなもん選んでることが悲しくなって泣いてしまった 最近は状況がどんどん悪くなっていってる 悪くなっていってるというか、変化してきてる 下手したら6月には死ぬかもしれない 次の命日超えたらもう精神的に無理かもしれないって思う 3年耐えた 1人で 誰も助けてくれんかったよ 助けになったことはある それは助けるという意思があったわけではなくて、結果的に自分を楽にしてただけだから、また救われるとは別のことなんだけどね なんだろうな 麻薬みたいもんだな 一時的に痛みを減らしてくれるみたいな それもま…
もう4月か あっという間過ぎる 最近も特に何もない ただやっぱり現実には勝てないなって思うことが多くなってきた 俺はずっと彼のことを想ってるし今も毎日想うけどやっぱりどんどんその時間が少なくなってきてる気がする これは前からだけど、たまに思うんだよね 「彼のことを忘れて生きる人生もあるんじゃないか？」って ただそれは出来ない したくない気持ちもあるし、不可能なのもある ほかに何もなさすぎるし、やらなきゃならないことがあるしね 死にたいってのが嘘なわけではないんだけど、自分が死ねないのも事実なわけで、それはもう死ねないのは純粋に俺のワガママというか どうすればいいかわからんな 幸せになれるわけで…
2月は特になにもなかった。 いや、色々あったけどね 色んなことへのモチベが全く無くなったりね 今日で1000日 1000日間なにもなかったよ ほんと何もなかった この前、エヴァの最終回観てきた エヴァは彼との1つの想い出でもある 彼もエヴァが好きだった 破は一緒に観に行った 本当は2人が良かったけど、高校の友達と一緒に観た それからまたQが放映されて、彼はもうその時にはアニメに興味なくなってて、それがなんか凄く寂しかった なんというか、心の距離が離れて行ってしまうようで悲しかった 生きてたら今のエヴァも一緒に観てくれたかな？って凄く思う エヴァの映画はすごく良かったよ 本当に良かった 俺はもう…
特に何もなかったけど、色々あって書くの遅くなってしまった マジで今年で色々終わりかもな そろそろ耐えられんくなってきてる まあ無理やろな いくらなんでも孤独に生きるのは難易度高すぎる 今週また手合わせに行きたいって連絡するつもり
12月は彼の仏壇に手を合わせにいきたかったけど、都合が合わなくて行けなかった 行ったら書こうかな？と思ってたら年を越えてしまった 去年は色々やった 悪いこともやった ただそれ自体は俺に良い影響を与えたのかも知らないとも思う 結局、孤独だからどうしようもない部分は多くある そういう行為や真意ってのは自分自身でもわからない部分が多い あと半年で3年経つ はやいなと思う 辛さも段々と忘れていってしまっているような気がしてそれが本当に悲しい あれほど泣いたのに、まだ俺は泣きたい けど、泣けない日々がある もう今年が終わったらそろそろ死のうかな？とも思ってる 別に生きてて良いことがあるわけではないし、実…
最近は11月の初めくらいに凄い嫌なことあった 書けるようなことではないから書かないけどね それで2週間くらいまた引きこもってた で、昨日久々にウーバーイーツしてた 今日もやった 最近、彼の夢を見ることが多い 多いといっても2日だけだけどね この前見た夢はとても幸せだった、彼に寄り添う夢だった とてもリアルでとても幸せだった もう一つは今日みた 少しだけだったけど、俺は夢の中で車の後部座席に乗ってて降りる時に、扉を隣の車にぶつけてしまって、相手に謝ってたんだけど、そしたら彼が心配して来てくれる夢だった 心配してくれてることがとても嬉しくて嬉しくて浮かれていたら、そこで起きた もう幸せなことは夢の…
もう10月か ウーバーイーツにもだいぶ慣れてきた 最近は相変わらず特に何もない 人に会いたいとも思うけど会う人はいない もう30になったら死のうかな？って最近は思ってる そういう風に思う奴ほど死ねないだろうけどね ただ生きててもなんもないよなと思う 今更ウーバーイーツなんかやってても人生どうしようもないし、さらに辛いことが待ってるだけで、これからどんどん孤独にもなっていくのもよくわかってるしね 希望とかそういうのが全くない 簡単に死ねたらいいんだけどね 死ぬのは簡単か その覚悟だとかが必要なだけで なんだかんだ2年3ヶ月もよくがんばったと思うよ ずっと1人だし、ボロクソ言われたりもしたけどね …
最近書けなかった 忙しかった ウーバーイーツを始めた それでウーバーイーツ始めるのに緊張してたりだとかあって書いてなかった 友達に前向きになったみたいに言われたけど、別にそうではないんだけどね 前向きではなくて、もう本当どうしようもないなと思ってやり始めた まあ確かに前よりはだいぶマシな精神状態ではあるけどね ゲームの友達がウーバーイーツしてるの応援してくれてるのが多少心の支えになってる 彼と約束してたことがあった おれはその前もニートしてて、働いたら頭撫でてくれるって約束だった だから、死ぬ2週間前に働こうと思ってた その時は別のこともしてたから、とりあえずそれを終わらせてと思ってたけど、遅…
7月もなにもなかった 強いて言うならTwitterをやめた 消そうかな？と思ったけど、彼のことについて書いてるし、それは1つの思い出だから消さないことにした 14日にまた彼のところに行く 会うことはできないってわかってるんだけど、やはりどことなく楽しみでもある あまりにも毎日が同じ過ぎて、それを変えようとしてないのは自分自身だし、変わるのは怖いんだけど、あまりにも同じ過ぎてキツくなる これからどうしよう 生きていくのは凄い難しい なんかもう充分かな？ってよく思う 死にたいけど、やっぱり簡単には死ねない 死にたがりの俺だけが生きて、なぜ彼は死んでしまったんだろう 俺はもうなにも出来る気がしないの…
何事もなく7月になってしまった 本当は家族にカミングアウトしたら他の周りにも言うつもりだったけど、それはやめといた いつか言うかもしれないけどね 言いたい人っていうか、そういう現実的な個人というのがいないのも問題かもしれない 「言いたい人がいないなら言わなければいいじゃん」と思うだろうけど、それも何か違うんだよね 言葉に出来ないね もういい加減死のうかな？と思うんだけど、前に死のうとした時より全然死が現実的ではないんだよね なんというか、空想的な たぶん自殺しようと考えてその中で救われてしまうと、死ぬことが非常に難しくなるんだろうなと思う 結局俺は彼に救われてしまってるしね さっきLINEを読…
2年経って彼の母親にカミングアウトした 悪く言われたりとかは全くなかったけどね 言ってしまってから後悔みたいな部分はある けど、言わずにいるという選択肢も俺の中には当然なかった 難しいと思う できれば誰かになんというか、自分が変わるくらいの助言が欲しいとも思ったけど、そんな言葉はこの世には存在しないからね 唯一彼だけがそれをできるけど何もないしね 俺はどうするべきだったのか、これからどうするべきなのか、わからない 死ねば早い話かもしれない 死んだらだいたい美談になって終わるしね だからサクッと死ぬのが1番正しい道なのかも知れない 難しい かと言って死ぬということもそんなに簡単な話でも無いしね …
最近も相変わらず何もない この前誕生日だったから本当は会いに行きたかったけど、コロナの影響とかで会いに行けなかった 何事もなく毎日が過ぎていくのは俺にとっては良いことではある もうなんもしたくないしね ただ何もない毎日を過ごす辛さもある 生きていくのは難しい もうすぐ命日になる その時は会いに行きたい そしてできればその時に告白したい 出来るかわからないけど
もう4月 時間が進むのが速い 自分の中の時間はずっと止まってるから余計に早く感じる なんというか、俯瞰してるようなそんな気分になる 勝手に時間だけが進んでいってるようなそんな気分になる 最近は相変わらず何もない 今日、友達から「お前は老害になる！周りの奴らもそう言ってる」って言われた これはひどく傷付いた いわゆる老害ってのは、俺の中では旧来的な古典的常識とかを強く信奉する人たちってイメージがある ジェンダー的な部分で言えば「男は〜」だとか「女は〜」だとかね 俺はそういう常識的な考え方というのに、殺されかけたこともあるし、自分を圧迫してる風潮の1つで だからこそ、俺はそういうのに手を貸さないよ…
最近も相変わらず特に何もない 強いて言うなら親戚の人が亡くなって葬式に行ったくらいだった 非常に嫌だったんだけど行かないわけにもいかずいくことにした 遺体を見た時は辛かった 見ないようにしてたんだけど、お経の後にお花を入れるんでみたいな感じで棺桶を動かされて見てしまった それがとても辛くて泣いてしまった 別にその親戚のために泣いたのではなくて、色々と彼のことを思い出すことがあった いつものように思い出すのと違って、一種の現実的な補助があって思い出したから余計に辛かった もう人の死には触れたくはない もう疲れた そう思う毎日だけど、そう思うたびに彼を思い出す また抱きしめて心を救ってほしい 今も…
1月は色々あった 友達が失恋しそうになってて病んでた その友達は前に自分が病んでたときに「お前のそういう話(ネガティブな話)は二度と聞きたくねぇわ、俺に喋んな」って怒ったことがある人だった まあ俺はそれを忘れはしないけど、それはそれとして話は聞いた 色んなことを思った その友達の話を聞きながら、俺は彼のことを思い出していた その友達も別れそうになって、辛く色んな気持ちを吐露してしまったのだろう 1人で辛いことに耐えるのは物凄い辛さがあるから 俺はそれが羨ましく思えた その友達は話す相手がいたけれど、俺にはいなかったからね 彼だけが話せる人だった 結局、その別れ話はなんとか丸く収まって、また元の…
2019年も何もなく終わった 俺にとっては年の区切りというのは何の意味も持たなくなってしまった 彼の命日が俺の中の一年の区切りになってる だからなんか正月とかそういうのに実感がない まぁ引きこもってるからってのもあるだろうけどね 12月31日は自分の誕生日だった その日は夢に彼が出てきた 彼と旅行に行く夢だった 決して良い夢と断言できる夢ではなかったけど、悪い部分というのもあったけど、それでも嬉しかった 俺は夢の中で「彼は死んでいないんだ」と何度も何度も思い返すシーンがあった それが今も悲しく残ってる 彼の夢を見てから彼に余計に会いたくなって辛い もう俺も時間がない 生きていける自信がない 残…
最近も相変わらず特に何もない 彼の家にも行けてない まあ忙しいだろうから仕方ない部分はあるけどね X君との関係は良好だったり悪かったりだとか色々 べつに特に何かあったわけでもないんだけどね そういうところも含めて相変わらず 最近は友達とたまに庭で七輪で食べ物を焼いて遊んだりすることがある と言ってもまだ2回くらいしかしたことないけどね なにもかも相変わらずで 特に書くことがない 彼のところに手を合わせに行きたい 手紙は溜まっていくばかりだ お酒もまだ家に置いたまま 彼が生きていたら会ってくれていただろうか 俺は彼が生きていたら何をしていただろうか そういうことは考えても意味のないことだけどね …
ここも月1更新にしようと思う 最低でも月1 彼に書く手紙と同じ頻度にしようと思う 今月も特に何かあったわけではない ただ最近は昔やってたゲームの攻略サイトをまたやり直そうと思って作り直してる ほんの少しだけやる気が出たから、それを逃さないようにちゃんと更新していきたい 昔は月5万PVとかしてた それでもなぜかGoogleアドセンス付けて月4000円にしかならなかったけどね これは解決出来なかった 1年以上更新してなかったから今は3000PV無いくらいになってしまった だから少しづつやり直そうと思って頑張ってる そういうのが悲しくなることがある なんか彼が死んでしまった悲しみが薄れていくような、…
最近も特に何もない 彼の家族に連絡して、会いに行きたい旨を伝えたけど、忙しいらしく返事がこない 最近というか前々から思っていたけど、自分はよく歳下の子から連絡が来る ほぼ毎日送ってくる子もいる X君はもう大学生3年生だけど、彼が高校2年の終わり頃に知り合ったけど、そのくらいだったか大学生2年の始まりくらいまでは、ほぼ毎日ラインしてた というか毎日だった ゲームのもう1人のフレンドも彼が死んでしまう一年くらい前から知り合って、その子が病んでたから割とその話聞いたりしてて、何だかんだラインをほぼ毎日してて、その大半は悩み聞いてたんだけど、彼が死んだ後に人と話せるくらいに回復してからは、その子がバイ…
1ヶ月くらい書いてなかった ツイッターの方が描きやすいからどうしてもツイッターに書いてしまう 最近あったことはX君とたぶんもう仲直りしないかも まぁこれ何回も書いてるし何回同じことするんだって話だけどね 自分ももういいかな？って思う 人追いかけるの疲れるし、もうそんな体力残ってないしね 少しだけ彼に似てたから大切にしてたんだけどね まぁもう無理かな？って 結局また孤独になるなーと思う もう1人カミングアウトした子は仲良いんだけど、けどなんだろ そういう話をさせてくれないというか、するような気になれないんよね そういう話ってのは自分の辛い部分の話ね けど、やっぱり他愛ない話だけど、話してると他の…
書こうと思いつつ書けなかった べつにそんなに忙しかったわけではないんだけどね 最近あったことは別の子にバイセクってカミングアウトした 彼のことも言った だからといって何かがあったわけではないんだけどね 「頑張ってね」って言われた それはあまりにもかける言葉がなかったからそう言ったのもわかるんだけど、他人事のような冷たさを感じて少し悲しくなった X君とは仲直りってわけじゃないけど、連絡取るようにはなったけど、相変わらず微妙な関係でよくわからない 宝くじも相変わらず買い続けてる 当たるわけがないけど、本当にこれで何とか明るいことを考えてる部分はある お金なくなるからもうやめたいんだけど、どうしても…
最近書いてなかった 忙しかったわけではなくてツイッターの方に書いてた この前、お盆だったけど行けなかった 台風やら向こうの事情やらで 誕生日プレゼントとお供え物として日本酒を買ったから渡しに行きたかったけどね 来月に時間あったらってことになった 最近は金欠で非常に困ってる 本当にお金がない 働いてないから当たり前なんだけどね そういうのも現実から圧迫される問題でもある この間、自殺する道具をアマゾンで衝動買いしてしまった 死ねないんだけどね 自分はつまらん人間だと思う 大切な人が死んでしまってやることといえば引きこもって宝くじ買い続けるだけだからな 挙げ句の果てに死にきれるわけでもないのに、道…
最近、川崎の殺傷事件で「死ぬなら1人で死ね」という意見が当たり前のようにまかり通ってる 本当に正直観てるだけで嫌な気持ちになるくらいクソみたいな意見だと思う そもそも、もし犯人が孤独に死ぬことが嫌で巻き込んだなら、孤独の解決こそが問題の解決や次の事件を未然に防ぐ方法であって、「1人で死ね」などという孤独を助長するような意見は悪化させると言っても過言ではない意見だと俺は思う こんなことを言うと、「お前は加害者側に立つのか」や「被害者に寄り添っていない」などの意見をもらう これについても俺から言わせたら全く意味がわからない 別に加害者のやったことを擁護はしてない 加害者のやったことを前提に、このよ…
最近あんまり書かなくなった 半分というか、ほとんど諦めの気持ちが大きい リアルで言えないからネットで言えば もしかしたら誰がどうやってか救ってくれると思ってた けど、そんなことは無かった 実際リアルでもそんなことは無かった この悲しみから、この孤独から誰が救ってくれると思ってた 手を伸ばせば手を取ってくれる人がいると思ってた けど、そうでは無かった 当たり前ではあるけどね 彼が死んでしまったことは僕にとってはとても大きなことで、本当に大きいことで、そればかりになってしまった けど、世界や他人からしたら小さなことの一つだった そんな当たり前のことが僕はわかっていなかった 自分が救われる方法もわか…
最近は一周忌が近くなってきて もう日にちも決まってて それで現実逃避のためにゲームやり続けてる 寝ても起きてもゲームしてる 親はかなり不満そうだけどね 全部言いたくなるときあるけどね 10年も愛してたこととか、今も愛してることとか、社会復帰目前だったこととか、現実逃避しないと辛いこととか、もう二度と立ち上がれないかもしれないこととか、普通にしてるけど普通にしてるからこそ溝があることとか、どうすればいいかわかんないこととか、一周忌近くて辛いこととか、全然そういうことをわかってないこととか、四六時中同じこと考えてて他のこと考えてないこととか 他にもたくさんある 言わないんだけどね リアルでこの話し…
珍しくたまには別のこと書こうかな？と思ってたらちょうど不登校YouTuberの話題があったからそれについて書こうと思う ツイッターとか見てたらほとんどの人が「学校に行け！」って書いてて、13歳くらいの中学生が顔出しして、そういうことについて言ってたのが1万RT以上されてた その子が言うには「学校は人を学ぶ場所」と言ってた 「その後にYouTuberすればいいじゃないか？」と言ってた 僕はこの言い分が全部間違ってるとは思わない 半分くらいは正しいと思う ただ、この子は幼いからまだ知らないと思うけど、世の中どーしようもないやつって結構いるんよね ゆたぼんとかいう子は宿題が嫌だからみたいな理由だとか…
今日もなにもなかった 今日は1人の時間長くてずっと似たようなことばかり考えてて辛い 頭が痛いもんね 書くか迷ったけど、その間K君の誕生日だった 誕生日にほんとはお参り行きたかったけど、家族の都合が悪かったらしくていけなかった 都合が合う時に連絡くれるってことになった だから、心の中で祝った あと今度渡す用に手紙も書いた 最後の誕生日に祝ってあげられなかった ずっと誕生日おめでとうって絶対ラインとかメールで言ってたんだけど、最後のときだけ言わなかった 言わなかったら少し寂しがってくれるかな？と思ったりしたし、前に自分の誕生日の時におめでとう言って言ってってワガママ言ったんだけど、その時に「そんな…
最近おばあちゃんの家にいて生活リズムめちゃくちゃで書けなかった なんかちゃんと寝るってことがなくて、ずっと何回かに睡眠分けてるみたいな感じ 最近少しずつ1人でも過ごせるようになった けどやっぱ何かしとかないと辛いけどね 行きは新幹線だったけど、新幹線の中とかやることなさすぎてずっと考え込んでて泣きそうになった やっぱ何かしときたい 結局ゲームしてる時も1人のときとかずっと考えてしまうんだけどね youtube見てるときとかも 朝起きた瞬間から毎日「あぁ俺はもう幸せだとかそういうことは一生ないだろう」と思う たぶんこのまま惨めにいきていくと思う もうなんも出来る気がしないもんね ほんと惨めだと思…
今日も特に何もない日だった 良いこともない ただ毎日同じような1日1日を過ごすだけ 明日からおばあちゃんの家に少し行く 向こうで1人は辛いからゲーム機も持っていく予定 1人は辛いからね
今日は少し色々あった まぁ親から金を稼げと言われたくらいなんだけどね あまりにも重荷だわ 色んなプレッシャーがある 堪えられんわ もう逃げたいもんね 全部忘れて、全部捨てて逃げ出したい 逃げる場所なんてどこにもないから逃げられんけどね ただ部屋にこもるだけ
今日は寝れなかったから寝たの朝7時近かった それで寝てたら悪夢をみた 毎度同じように、親に理解してもらえないとかいう夢だった 結局これは自分の孤独感が招いてる夢で、夢の中では親が出てきているけど、それは親の姿をしているだけで、ほぼ全てことを表しているだけのような気がする それで僕は今回の夢はかなり心に響いてしまって 夢の中でめっちゃ泣いてた 起きたら現実の自分も泣いていた なんかもう疲れたなぁと思う ほんと疲れた けど、どうしようもないもんね
今日も特に何もない日だった 最近はツイッターで身内を亡くしたりしてしまった人のツイッターをフォローしたりしてる たくさんの想いがある それを見てると自分が情けなくなる みな未来に向けて、現実に向けて進んでるのに俺は言い訳ばかりして家に引きこもってる 仕方ないといえば仕方ないけどね けど、なんか何ももう無理なんよね そう思い込んでるだけかもしれないけどね ツイッターにドラッグやセックスに逃げたいって書いてる人がいて 俺も同じ気持ちだわ 逃げ切れるものが欲しい 酒と薬物はしないけどね セックスも相手いないしね 逃げきれない毎日を逃げようとして何もしない 俺は本当にクズだと思うわ
今日も何もない1日だった 最近この前の掲示板の一件から相談してる女の子とずっとラインしてる 1日1件ずつ長文のやりとりだけどね 相手はすごい色々考えて返してくれてるのに、自分はいつも「あーでもない、こーでもない」みたいなことばかりで申し訳なくなる K君生きていてくれれば、ほかの人が死んでも僕はK君になんとかして貰ってたと思う 今はそのK君が死んでしまって 僕はどうすればいいかわからない 今日も友達とゲームしてたけど半分上の空だった なんか今日は悲しいなと思ってずっと最初の方2時間くらいそればかり考えてて、相手の話半分くらい聞いてなかった なんかそれでちゃんと相手の話聞こうと思って、意識変えるこ…
今日は良くない日だった 昨日どうしてもやっぱ色んな人の意見というか話というかそういうの聞きたくてある掲示板の人生相談のところに色々書いた そしたらニートしたい言い訳にしてるとか まぁそれはいいんだけど 挙げ句の果てに生きてても負担になるだけだから早く死ねとまで言われてきた それにめっちゃ傷ついて 今日は本当にツイッターとかで発狂してた 僕がカミングアウトした異性の子とかにもラインしたりしてしまって、なんかあんまり良くなかった 好きな人が死んで、お前も死ねなんて言われるのは俺くらいだろう マジで悲しかった ネットで相談する俺が悪いけどね けど、そんな風に思われるならやっぱもう出たくないよね 死ね…
今日も何もない日だった 今日もK君の夢をみた 今日の夢はあんまり良くない夢だった 覚えてるけど、あんまり言いたくない夢だから書かない 誰か救ってくれるかもしれないと思ってツイッターで色々発狂し続けてるけど、やっぱもう病んだ男の相手とかしてくれんもんね RTしてもらって色んな意見とか聞いてみたいと思って文章書いたけど、RTすらしてもらえないもんね 他人事やからやろうし、病んだやつの相手なんかしてられんやろうからやろうけどね だからこそ人に絶望する
今日は何もない1日だった ほんとに今日は書くことがない なるべく色々と書きたい気持ちはあるんだけどね いつかこの状態から脱したときに読み返したい まぁそれはなさそうだけどね
今日は特に何もない1日だった ツイッターに色々書いてきた それで良かったのか凄く悩むけど、自分だって救われたい 何かしとかないと後々後悔するかもしれない けどこうしたことも後悔の原因になるかもしれない 難しいよね 誰にも言わないで心に留めておける強さは僕にはない
最近は色々あった 色々というか1つのことだけどね Xくんと離れた？って言いかたも変だし、縁切ったってのも変だけど そんな感じ べつに何か大きいことがお互いの関係の上であったわけではないんだけどね 彼は実際僕が1番辛かった最初の1ヶ月を支えてくれてて、毎日DMしてきてくれてて、それがとても心の支えになったし、バイセクシャルってカミングアウト出来たのも大きかったし、何よりもう使えなくなりそうな「好き」っていう言葉を気兼ねなく使えるようにしてくれた ただ彼が思ってる以上に僕が病んでたんだと思う まあブロックしてふらっと帰ってくるみたいなのがお互いの暗黙の了解の上での関係で、それでお互いが悪く思ったこ…
今日も何もない1日だった 色々ってか、まあ最近少し色々あったけど 今度書こうかな まあもういいやってか仕方ない 悲しいわ
今日はK君の夢をみた 誰かが死んだという事実だけがあって、僕はそれが誰かわからなくて 何となくK君は生きてると思っていて、実際に彼は夢の中では生きていて、それで僕は彼を抱きしめて「愛してる」って言った けど、それはよく考えるとK君は本当は死んでいることに気付いて泣く夢だった それで夢の中でもう自分は普通の人生を送ることは出来ないって自覚する夢だった 親に色々言われるシーンもあった 正直キツイわ 彼のために何かしてあげたいとも思うけど、実際現実的に考えて出来ることって金銭的な支援だけど、けどそんなお金もない 彼の家庭は裕福ではないしね 宝くじが当たったら必ず養うって約束してた 彼もふざけてだろう…
最近は眠気がすごすぎて寝る前に書く前に寝てしまう 生活リズムが整っているといえばそうなんだけどね 何時に寝ても8時前には起きる 昨日もそれで10時には寝てしまってた カミングアウトしたりだとか、ツイッターのアカウント作ったりだとか、ブログ書いたりだとか、色々してみたけど何も変わらない それが無気力というか、絶望感になる 頑張る事ではないのかもしれないけど、それなりに自分で頑張ったつもりなんだけどね 疲れた もしかしたら僕が思ってるより死んでしまったりだとかそういうことは軽いことなのかもしれない そもそもそんなことで家に引きこもって、こんな文章を書いてる僕は言い訳ばかりしてるダメ人間なのかもしれ…
昨日は4時ごろ寝て今日起きたのは朝8時だった 特に何もない1日だった ニュースを見ていたらTBSだったかどっかのドキュメンタリーで脳死状態の自分の息子の肺を移植したのを肺をモザイク無しで放送して、それが精神的苦痛になったから訴訟したみたいなニュースをみた そこで母親のコメントが夢で会えるのが唯一の慰めだったのに、夢の中でも肺だけになってしまったとコメントしてて 僕は物凄いなんというか悲しみを感じた これほど残酷なことがあるだろうかと思う 本当に酷いと思う わざとやったわけではないんだろうけど 母親のことを考えるととても辛いだろうと思う 辛いなんてものじゃ無いと思う 今日はこのニュースを夕方に見…
今日もなにもない1日だった 昼前くらいに起きた なれなかった分取り戻してるような感じで良く寝る けど夢見はあんまり良くない 今日2、3度寝くらいしたけど悪い夢と良い夢半々みたいな感じだった 悪い夢はまた喧嘩する夢だった 良い夢は忘れた 良い夢っていうか、特に何も言うことのない夢みたいな感じ 悪夢見ないならずっと寝ていたい
最近やっと不規則な生活を脱することが出来た たぶんまた一週間後には昼夜逆転してるんだろうけど 昨日はずっと寝てた 今日ももう眠い 何もない毎日にも疲れる 僕はもうダメだろうなと思う あんま長生き出来ない気がする だいたいこんな不条理あって上手くも生きていけないのに生きていけってのが無茶があるわ 今までのことすべてを自分のせいとして考えても、好きな人が死んでしまうのはそれだけは自分のせいとは受け入れられない 受け入れられないけど、どんな問題より自分のせいのような気がする 全部言い訳なのかな 好きだったことも、今こうしてることも 救いはない はっきりそれだけがわかる わかっていてもやっぱり何となく…
昨日も眠りが浅くて2〜3時間で起きた そこから今まで本当にずっとゲームしてた たまたまフレンドが生活リズム治したくて徹夜するみたいな感じだったから一緒にやってた 今日は寝られるかな 寝たいんだけどね 起きてても辛いだけだし
最近寝る時間が物凄い不定期で書けなかった 寝る前に書くんだけどね 悪夢見るせいでここ2日で6時間くらいしか寝てない しかもなんか別々の時間っていうか、1〜2時間寝て、また1〜2時間寝るみたいな感じ Kくん関連の悪夢ではないけどね 辛いわ
今日も特になにもなかった 最近昼夜逆転してて、起きたの夕方だった けど今日は少し早めに寝る 寝る前に誰かにおやすみ言いたくなるけど、言う相手がいなくて悲しくなる なんか色々疲れたな ほんとに疲れてる
今日も何もない1日だった あと数ヶ月で1年が経つ 1年経っても何も変わらないのに1年が経つ 歳だけとった 苦痛だけ味わった 僕になにをしろと、どうしろと 世界は動くのに僕は止まったままだ
今日も何もない1日だった 強いていうなら歯医者の待ち時間が長かったくらい 相変わらず同じことを毎日毎日考えてる もう一歩も進める気がしない 別に普通にしてるときは明るく振る舞ってるけど、1人の時は良くない状態が多い かといって心を支えてくれる人もいないしね ただただ慎重に心を傷つけないように、何にも触れないように、ただただ部屋に引きこもってゲームをするだけ
今日はなにもない日だった ただ家に引きこもってた まあ引きこもってた方が楽だしね ふとした瞬間にK君が死んでしまったことが何か妄想のような気がすることがある 瞬間だけで一瞬で現実に戻されるけどね こんなことずっとは続けられないのに僕はいつまでこうしてるのだろうか
今日はK君の家に行った それで手紙置いてきた 前に置いた手紙は持って帰ってきて、新しいのを置いてきた 前の手紙に僕は「最近寒くなってきたね。天国にも四季はあるのかな？あるなら風邪をひかないようにね。」と書いてた 今回の手紙も前回書いた内容忘れてたけど同じことを書いた 「暖かくなってきたね。天国にも四季はあるのかな？」と 家族と話していて、近くに行きつけの中華料理店があるのを知った よく行ってたらしい 一緒に行きたかったなと思いつつ、誘われなかった悲しさがある まあ彼から僕を誘ったことは一度もないんだけど、僕がしょっちゅう誘ってたからだからなんだけどね 言わずとも誘いが来るみたいな感じで相手に言…
今日も特に何もない日だった 明日も何もない そろそろ手紙書かなきゃなと思う 前回はカミングアウトしたりだとか色々あって写真というかスクショ同封したりしたけど、今回は特に何もなかったし、写真にするお金もない 何もない毎日をただゴミのように浪費してる 何もできる気がしない もう死にたいのに死ぬことすらさせてもらえない 生き地獄にいる 愛してたのに、愛してるのに と僕は毎日思う やっぱり歩いてる時は辛い 人とゲームしてる時が一番楽だ たぶんあと数年したらとても後悔するんだろうなーと思う あの時ああしとけば とか もっとがんばっとけば とか Kくん言い訳にしなければ とか たぶんそれを数年後この四畳半…
今日は何もない日だった 一日中家に引きこもってた ずっと寝て起きてずっとゲームしてただけだった もはや犬と変わらない ただ無駄に複雑な思考と感情を人間として持ったから毎日辛いくらいしか違いがない 19日が楽しみという表現はおかしいけどはやく会いに行きたい
今日も何もなかった ほんとに何もなかった もうこれからも何もないと思う 死ねれば早い話なんだけどね 1年経てばいいかなんか思ってるけど、けどやっぱりそれでも何か生きたいとかじゃなくて Kくんの母親のセリフが僕の脳裏に焼き付いてる 意識では絶望を感じるし、思考しても未来は絶望的であるのは間違いない けど無意識だけが何故か僕を死なせようとしてくれない そんな気がする 元々そんな力が人間には備わってるのかもしれないけどね 絶望を味わっているのは自分だけではなくて、多くの人も絶望の中に生きて、その中で死んでいってしまう人もいると思う 美しい世界に生きてる人も当然いるけどね 日の当たる場所で僕は生きてる…
今日はKくんのお母さんから連絡があって19日にお参りに行くことになった それとなぜか今日はX君がずっと相手してくれてた またにX君がなに考えているかわからない時がある 昔はまだ2年前とかはラインでやり取りしてて、毎日ラインしてた それから時間が経っていつのまにかラインはブロックされて突然ツイッターのDMになった それでツイッターのDMでいつもやり取りしてる K君が死んだあとすぐくらいは ずっと僕の面倒というか話しかけてきてくれて、優しかった で、それで僕がバイってカミングアウトしてもなんともなかった けど、好きって言ったらブロックされて 僕はそれで関係が終わったと思ったら ひょっこり4カ月して…
今日も何もない1日だった ただゲームしてた 今日は1人の時間が長くて辛かった 誰を頼ればいいのか？と思って もう孤独なのだらそういう考えは捨てようと思っての繰り返しだった もうなんかダメだね Kくんのお母さんからの返信を待つ日々 Kくんに会いに行きたい
今日も何もない1日だった 昼頃起きてゲームして、また寝て、ゲームして 毎日半年以上こんな生活してる どうしようもないなと思う また明日も似たような日だろうと思う どうすればいいんだろうかと毎日毎日思うだけで Kくんが僕を見ていたらなんと思うだろうか 許してくれるだろうか 会ったらなんと言ってくれるだろうか 色々家族に話してしまったことを許してくれるだろうか 愛していたことを許してくれるだろうか もう会えないんだろうなと思う どうすれば他人にわかってもらえるだろうか たぶん人に話しても理解はしてもらえないだろうけどね ほんの少しもわかってもらえないと思う
今日も特に何もない1日だった 1人の時にX君に連絡しようかと思ったけど、資格勉強するとか言ってたから連絡するの我慢した まあ返事来ないだろうけどね 色々思う どうやったら自分の今の状態が良くなるだろうかと 毎日無駄にして続けてる けど何も思いつかないし、何かするにしても怖くて出来ない 完全に詰んでる気がする まあ今年1年は生きようと思う 今年ってか一周忌までは そのあとはわからない 死んでもいいような気がする 今の状態でいるより、わからないその先にいた方がまだマシなような気がする
今日も何もない1日だった 強いていうならX君と話せたのが良かった 昨日僕が寝る前に全然話してなくて悲しいみたいなことを言ったからだとおもうけどね やっぱなんだかんだ優しいと思う もっと優しくして欲しいけどね 少しだけK君に似てる 僕がわがまま言っても許してくれたり、こうやって相手してくれたり 会いたいな やっぱ会いたいわ 毎日会いたいと思う 会えなくてもせめてラインしたい 既読付けてどこかにいるという感覚が欲しい 離れていても もう離れすぎてそんなことすら出来ない またたくさん甘えたい
今日はここ最近の中でだいぶ精神的に楽な日だった ずっと誰かとゲームしてたし、夕方少しやめた時には寝れたし 楽だった それと昨日Xくんから連絡来たのも精神的に良かった気がする ほんとは結構色々聞いてみたい気持ちがある 僕はバイセクだから男の人をみて魅力というか、そういうのを感じることがあるけど、ノーマルの人は全くそんなことないのか気になる どこまで許せるのか？とかも K君はたくさん抱きつかせてくれたりして、ほんとはK君も僕のこと好きだったんじゃないか？と思うことがある 実際それはないんだけどね もし好きだったらまだたくさん会えてただろうしね だけどそんなこと少し思う けど、こういう疑問ももう答え…
今日は午前中から夜までずっと一人だった 一緒にゲームする人もいなかった だからなんかモヤモヤしながら過ごしてて 夕方に犬の散歩してて、その時に色々考え込み過ぎてめちゃくちゃつらくて 家に着いて号泣してた もうほんと頭おかしいと思う で、帰って少しだけ寝て ご飯食べて終わった直後に地元の友達に飲みに誘われて行った 特に何もなく終わった 少しだけカミングアウトしようかな？とかも思うけど言ったところで意味もないなと思って何も言わなかった いう雰囲気でもないしね で、帰ってきて酔ってるからあんまり寝たくなくて、寝たくないというより1人になりたくなくて友達とゲームしてた 飲むとやっぱダメだね ゲームして…
今日は何もない1日だった ただゲームしてただけ ここに書いてるのも毎度だいぶ短くなってしまって それを考えると僕はもうKくんのこと想ってないのかな？と自分自身を疑ったりする Kくんが生きていた時はラインに長い文章をよく書いてた よくというかほぼ毎日 けど最近は何も書けない 何かずっと言いたいことがあるような感じなのにそれがわからない Kくんとのラインも見返したいけど、その勇気というか、そういうのは今は全くない というか、だれかと一緒にみたい 誰か隣にいて慰めてもらいながらじゃないと精神的にきついものがある けどそんな人はいないわけでね 今日はねむる
今日は何もない一日だった 夜までゲームする友達いなくて、ずっと1人だった 結構つらくて誰かに連絡したかったけど、結局そんな頼る人もいなくて、一人でずっと考え込んでた それが辛かった あとはK君のお母さんに連絡した また会いに行きたいって 毎回何も決めずに突然連絡するけど、先の日にち決めるのも難しいし、どうすればいいのか悩む 会いに行っても何もないこともわかってるけどね じゃ、どうすればいいかってのもわかんなくて どうすればいいのかね
昨日は眠すぎて寝てしまった 最近夜めちゃくちゃ眠い 起きていられるレベルじゃない 今日もK君の夢をみた なんか僕にセックスした方がいいよと勧めてくる夢だった なんとも言えない夢だった 他にも何か話したんだけどあんまり覚えてない 最近夢を詳しく覚えてない 断片的というかK君が夢の中に出てきてることくらいしかわからない まあ夢程度どうでもいいけどね 今日もたぶんずっとゲームして一日が終わる
今日もK君が蘇る夢をみた 二回蘇ってた 正直全く良い夢とは言い難い うなされてるわけでもないけど起きた時が辛い 最近ネットで少しまた人と関わってみてたけど、全然なんか何もならなくて その時に気付いた 本当に閃いたみたいに気付いた 現実じゃないとダメだなと まあけど金もないし、外に出て何かあるのも嫌で 嫌というか怖くて、結局家にこもるまま 今のところ頼れる人もいないわけで誰かに会いたいとも思わない けど、そんなこと思ってたけど、やっぱりリアルの世界で相手を目の前にして、何かしないと何も変わらない気がする それは充分わかるんだけどね わかるだけというね 辛いわ
昨日はすぐ寝てしまって書けなかった 昨日もたぶんK君の夢をみた そんな気がする あんまりよく覚えてない 今日もずっとゲームしてた 親に小言言われたりするけど、ほんとに申し訳ないけど何も出来る気がしない もうずっとゲームしてないと1人でいる時間が辛い 現実逃避ずっとしてる 立ち向かえる元気もない 生きてることを疑問に思う毎日で、けど死ぬことも出来ない毎日を送ってる 板挟み 明日も何もないってわかってるけどね わかってる
今日も朝からずっとゲームしてた 今日は中学の同級生の葬式の夢を見た 別に仲良くもない女の子の葬式だった その中で仲のいい地元の友達と喧嘩してた 喧嘩した理由は詳しくは覚えてないけど、何か自分のことを理解してもらえないことに僕が怒っていたような気がする 理解してもらえないというか、心無い言葉を掛けられたという方が適切かもしれない そんな夢だった 昼間もそのせいか辛かった 色々思うし考え込むけど何も進展しない 今日は良くない日だった
今日は朝起きてずっとゲームしてた ほんとずっとしてた もう2月ももうすぐ終わる 3月もすぐ終わると思う 月日が流れるのが早い このままあっという間に1年経つんだろうなと思う 何もなくあっという間に1年経つと思う 全然半年経った実感もなくて、ただ毎日があるだけで 何も出来ないでゲームばかりしてる 生きるのは難しい 生きてるだけなら簡単なのに生きてるだけで色んなことがある それの多くはよく理解出来ないことが多い 何事も因果があるのか、それともそれ単体で発生するのか そんな意味のないことを考えても仕方ないけど、K君が死んでしまった因果はなんだろうか、僕にはK君の死による因果があるのだろうか、そんなこ…
今日も全然寝てなかった 3時間くらいしか寝てない 特に何か用事があったわけじゃないんだけどね なぜか寝れなかった まあ肉体的に疲れてないからかもしれないけど なんかほんとダメ人間だなぁと自分でほんと思う 何もしてないしね もうなんか何も出来る気がしない たまに思う こんな辛いことがあったから何かとても良いことがあるはずと けど、この不幸は一体誰の不幸なんだろうかと Kくん自身なのか、Kくんの家族なのか、僕なのか、また別の誰かの不幸なのか たぶんその全てだろうけどね 自分が好きだったから特別なことに感じるだけで けど、やっぱり世の中そんなに因果的に出来てないし、上手くもできてなくて 僕は何も変わ…
今日も特に何もなかった 親が旅行行ってて、今日旅行から帰ってきた あとは特に何もない日だった 昨日ずっと起きてたお陰で生活リズムが割と改善された気がする 今日はもう少ししたら寝る
昨日朝2時に起きて 結局、この時間まで起きてた 久々に25時間くらい起きてた 今日は、大学の女の子の友達にカミングアウトすべきかどうか？みたいな内容を聞いてみた すべき？という表現は違うけどね 結局、まあそこは自分で決めるしかないよねみたいな感じになったけど まあほんとその通りだと思う そもそもカミングアウトしたところで気持ちが救われるかどうかってのは怪しい問題でもあるしね けど、いろんなことがあったことを正直に人に話したいと思うことは多い ここに書いてないこともたくさんある いつかK君とのラインのログを読み返したい そのときは1人ではなくてだれか心を開ける人がとなりにいてほしい やっぱ1人で…
昨日は朝起きてゲームして夕方くらいまでゲームしてた 特にやることもなく1日が終わった それで昨日はてなブログからメール来てて見たらブログ立てて半年ですメールだった もうブログ立てて半年経ったのかと悲しくなった 全然半年も経ってない気がする それで夕方ごろに寝て起きたの夜中2時だった 生活リズムがめちゃくちゃ 最近よく寝る 寝過ぎるから朝起きても夜まで起きていられない 別に何かしてるわけでもないんだけどね 今日はもう少し起きてまた寝ると思う 起きてるよりはマシだしいいけど
今日は昨日寝てから少しして起きて、それからずっと起きてた めちゃくちゃ眠い 生活リズム良くないから治したかったのもあるし、寝る時に色々思い出して辛かったから何だかんだ起きてた 今日はちゃんとグッスリ寝たい 昨日もめちゃくちゃ寝たんだけどね もう少ししたら眠る
今日もほとんど一日中寝てた気がする 夜に起きてゲームしてた 寝てる時にK君の夢を見た あまり覚えてないけど、K君が生き返ったけど、僕と遊んでくれないみたいな夢だった気がする 寝過ぎて鮮明には覚えてない 覚えてない方がつらくないからそっちの方がいいのかもしれないけど 何もない毎日 今日はねむる
今日も1日中寝てた 夜起きてゲームしてたけど、それも誘われてなかったら寝てたと思う 今日ネットを見ていて、池江選手の記事を見ていてそれに対して、知り合いでもないのに悲しんだりしてるのは自己満オナニーで葬式や通夜みたいなもんに似たようなことが書いてあった 僕はK君が死んでしまったことを僕もそういう風に捉えているのだろうか？と疑問に思う 言い訳にしたり、悲劇のヒロイン的な気持ちになってK君そっちのけの自分だけの世界にいるんではないかな？と このブログも1つのそれのような気もするし、僕がゲームし続けて寝るだけの生活をしてるのもそれかもしれない ほんとはK君のことなんてどうでもよくて自分さえ良ければ良…
今日も相変わらず寝てばかりだった ここ最近は毎日凄く眠い 今日は観たいゲームのライブ配信があったからそれ観てた 今日も特に何もなかった 色々思うことはある K君のこともそうだし、他の人に対してもそうだし、自分自身に対しても 色々思うけど、それは全部誰にも言えなくて、仕方なく時間だけ経って それが凝り固まった形になって残って、僕の中に何というか良くないモノとして残ってしまったり風化してしまったりする ほんとは色んな瞬間瞬間にそういうのを発散させて残らないようにして、風化させないようにしたいのに、誰もそんなことに手を貸してくれる人もいなくて僕はそれが悲しい たぶん友達が死んでしまって悲しいという話…
今日は特に何もない1日だった 朝起きてずっとゲームしてた ただ夕方にやる人いなくてゲームする気も起きなくて若干眠かったから寝ようとしてたんだけど、色々とK君のこと考えたり思い出したりして悪い方向に考えがなって、すごく辛かった もう耐え忍ぶしかないんだけどね 今日はそれが辛かった それだけ 今日は眠る
今日は朝からグロい夢を見てそれで午前中はそれ思い出しては嫌な気分になりの繰り返しだった 蓮コラみたいな感じのやつだった で午後からは歯医者行ったりして帰って寝て、夜起きてご飯食べて、また寝て起きてゲームしてた 最近は地味に心の安定がなくなってきてて、少しのことでイライラしたりする よくないね 今日は寝る
昨日はまた眠過ぎて寝てしまってた 今日は1日中寝てた 朝10時ごろに起きてご飯とか食べたりして、お昼くらいに少しだけゲームしてそこから眠くて寝てた 起きたら6時くらいだった 今日はなんか一日中眠い日 今も眠い ゲームするくらいなら一日中寝ていたいけどね
今日は一日ずっとゲームしてた 朝はしないように頑張ってたけど、やっぱり何だかんだずっと考え込んでしまって、それが辛い そうやって逃げてるのは僕だけなのかもしれないけどね みんなどうやって大切な人の死を受け入れていくんだろうか 僕みたいに1人でも受け入れていける人間もいるのだろうか わかんないことばかり
今日も変な生活してる 朝まで起きてて、昼間寝て、さっき起きた ある程度ふつうの生活リズムにしたい 今日昼間寝てる時にK君の夢を見た 高校のころの風景になっていて、K君が死んでいて K君が座っていた席をみて僕は泣いていた 何故かみんなは悲しそうにはしてるけど、悲しそうにしてるだけのような感じで それで僕は高校の友達の1人に何か嫌なことを言われて怒る そのまま授業が始まるんだけど、やっぱりどうしても受けれるような気分じゃなくて、勝手に教室を飛び出すけど、やっぱ教室を出ても居心地は悪くて、居場所探すけど全然なくて、途中に先生がいて少し話すけど、あんまり話す気も途中で失せて、なんかどうしようもなくなる…
今日はひどい生活だった 昨日はすごい落ち込んでて何もする気が起きなくてすぐに寝た 寝るときもずっと泣いてた それで深夜1時くらいまで寝てそこから友達とゲームしてた 朝9時くらいまで そこから寝て3時ごろ起きて少しゲームして 寝て夜ご飯食べて寝てゲームして今になる 昨日はほんと辛かった 1人だったし、どうしようもない辛さだった ゲームすら出来なかったしね 今日夕方寝てたらKくんが夢に出てきた ほんの少しだけ というか、覚えてる部分が少しだけなんだけどね なんか街を2人で歩いていてお互いに何も話さなくて、けどふとした瞬間にK君は僕に何か言ってきて その声があまりにも鮮明というか、綺麗に再現されてい…
昨日は寝たの5時で眠過ぎて書けなかった まあこれと言って書くこともない毎日だけどね 今日は精神的にあんまりよろしくない 辛いけど話相手もいなくて辛い 耐えなきゃいけないなと思う ほんとただそれだけ
昨日からあんまりまともに寝らずに起きてる 特に理由はないんだけどね なんか寝たには寝たけど寝て起きての繰り返しでちゃんと寝てない なんか今日は色々と疲れてる 歯医者行ったりもしたけどね 帰り道歩いてると家までこ200〜300m？くらいの直線の道があるんだけど、そこを歩くと毎回K君が死んでしまって数日後のときを思い出す たったそれだけの道のりなのに考え込んでしまって、考え込み過ぎてしまって たったこれだけの道でいつも歩いてるのに 途方もなく遠く感じて歩くのすら出来ないような気がしたことがあった 毎回それを思い出す あれから変わったことと言えばただその道を普通に歩けるようになったくらいのような気が…
今日はだいぶ起きてた 昨日結局1時間くらいしかねれなくて そのまま昼の3時くらいまで起きてた それから5時過ぎくらいまで寝てから起きて家事したりしてた で、夜ご飯食べたりしてゲームしてた そのままこの時間 今日少しお出かけしてたけど、やっぱ歩いてるだけの時間は辛いね 色々と考え込んでしまう ずっと妄想の中にいる
昨日は朝の8時か9時くらいまで起きてゲームしてた 4時ごろやめようと思ったんだけど、フレンドがどうしてもみたいな感じになって結局続けてしまった だから眠くて書けなかった 起きた時間も夕方の5時とかで酷かった 今日も似たような感じでゲームしてた ゲームしかしてない K君が死ぬ前は僕は何してたんだろう 午前中はゲームしてなくて、なるべく午前中に起きるようにしてたんだけど、その午前中に何してたんだろう 午前中っていうか、夜9時以降くらいからしかゲームしてなかったんだけどね 誘われても断ってたし 何考えてたのか、何してたのかとか全然思い出せない 思い出せるような生活してないんだけどね 僕の毎日はなんな…
今日もずっと引きこもってた だから何もない1日だった 寝る前はよく何とも言えない悲しさや寂しさがある K君の隣で寝てたときはぐっすり寝れた ほんとに安眠出来た やっぱり好きな人がとなりにいてくれた時は安心した 今はもうずっと悲しさや寂しさとか孤独とか、そういうものがずっと寄り添ってる 毎度、毎度、誰かと少し踏み入った話をすると、自分も全て打ち明けてもいいんではないか？と思うことがある けど、現実はそんなに上手く出来てなくて、僕が相手の気持ちだとか、現実だとか、そういうのを理解したり、受け入れたりしても 相手が同じように自分にしてくれるとは限らないし、僕はそういう瞬間を味わい過ぎた 現実にはなん…
今日も1日中ゲームしてた 今日はこれだけしかなかった ほんとにゲームだけしてた 今日は疲れたからもう寝る
今日は朝に起きてずっと起きてた だいぶ眠かったけど頑張れた これで30分とか1時間くらいで起きることはなさそう 今日は別にこれといってなにもなかったんだけど 1年くらいゲーム一緒にやってるSくんから、その日は人の悩み聞いててどう答えればいいかわからないみたいなことを言われて 僕は昔なら何か真剣というか、何かもっと別の考え方や発言をしたかもしれないけど、なんともロクな回答はしなかった もう僕にはそんな力はなくなってしまったなと思った もう一つあって、ゲームの友達のHくんからも3時くらいに連絡来て何か話したかったぽいけど、僕はリアルの友達とゲームしててそれでHくんはちゃんとは言わなくてどことなくは…
今日も特になにもない日だった 最近なんでか夜中寝てすぐ起きてしまう そのせいでねれなくなってまた朝まで起きとくみたいな生活になってる グッスリ寝たいんだけどね 今日はしっかり寝たい 特に何もないんだけど、こういう生活はあんまり好きではない 今日は眠る
今日の生活は酷かった 昨日寝てすぐ起きてしまって寝れなくなって、それからゲームを昼3時くらいまでして夜9時くらいまで寝てた 午前中までには起きたいと思いながらもなかなか出来ない 出来ないっていうか、午前中起きててもぼっちだしね 昨日は書いてなかったけど、ゲームのフレンドが恋愛鬱になったことがあるって話をしてた 僕はK君が死んでも鬱にもなれずに、毎日を浪費してばかりで本当に愛してたのかすら疑問を持つ そういう疑問を持つたびに昔のことを必ず思い出して やっぱりKくんのこと愛していたし、大好きだったし、今もそのままだなと思う 会えたらどれほど嬉しいだろうか 今日は眠る
相変わらずこんな時間までゲームしてた 今日は特になにもない人だった 明日は少し早めに起きて少しお買い物いこうと思う タバコ用品買いに行くだけだけどね なんかやっぱ歩いてるときはダメだなーと思う すごく深く考え込んでしまう いい加減こんなのやめなきゃいけないのに やめたところで何も変わらない気がするけどね 考えてることなんか誰にもわからないし、誰かにこの辛い気持ちをなんとかしてほしい なかなか誰にもできないことのような気がするし、そもそも人頼れるわけもないしね もうほんとダメだなぁ
今日はこんな時間までゲームしてた ずっとゲームばっかりしてる まあそれでいいんだけどね 今日は寝る前だけど辛い気持ち X君におやすみとか言って寝たいけど、流石にこの時間だからそれも出来ない 四時ごろに送ろうと思ったけど、あんまりおやすみ言うのも良くないなーと思ってやめといた おやすみだけじゃなくて、今日あったこととか、気持ちとかもX君には話せるからそういうことも書くんだけどね K君に書いてたのに少し似てる まあK君に書いてたのは物凄い長い文章多かった 好きとかもずっと言ってた また言いたい
今日は特に何もなかった 歯医者行ったくらい ずっとゲームばかりやってた 外に出たいとも思うけど、金銭的な問題もあるけど、なによりずっと同じこと考え込んでしまう 今日は歯医者の待合室で色々考えてしまって 泣きそうになってしまった 歯医者にあった漫画読んで気をそらしてやり過ごしたけどね もうどうしようもないなーと思う まあどうしようもないわけではなくて、自分でどうかしようとか、そういうことしてないだけなところもあるけどね 毎日何もないで同じこと考えて同じゲームして1日が終わる 眠る
昨日は気づいたら寝てた まあ昨日も何もなかった ただゲームしてただけだった 今日は朝起きて色々家事したりしてお昼に少しゲームしてた で、夕方くらいまでダラダラゲームしたりしながら過ごして 夜は寝てしまってて、起きてまたゲームしてた 今日は少し嫌な夢をみた なんか親と喧嘩したり、変なピエロ？みたいなのにだれかよくわからない人が追いかけられて襲われるのから逃げたりだとか 親と喧嘩する夢はほんと嫌になる だいたい僕が物を投げたりひっくり返したりして暴れるんだけど、それが今は少し現実になりそうな感じがする けどとても嬉しいこともあった 4ヶ月ぶりにX君から連絡があった 特に意味もない他愛ない話をしたん…
今日も何もない1日だった 少し出かけようと思ったけどやめた 今日は今までで一番短いけどもう寝る
今日は結局昨日寝ようとしてからなかなか寝られないでずっと起きてた 1時くらいまで それでやっぱ歯医者無理だなーと思って歯医者の日を変えてもらって 2時くらいに寝た それで夕方6時くらいに起きた それから家事したりご飯食べたりしてゲームやって ゲームやりすぎだなと思ってやめた ネットの全然知らない人とチャットで話したりして気を紛らわしてた ネットだからだれにでも言えばいいとも思うけど、やっぱなんかやっぱ大切というか、何言われるかわからない気持ちも相まって誰にも言えない ここには散々書いてるけどね やっぱ作って良かったと少し思う 最初は相当考えたけどね K君嫌がるかなー？って だれかわからないだろ…
今日は特になにもない日だった 結果昨日は寝てすぐ起きてしまって 朝の9時くらいまで寝れなかった 昼夜逆転してしまって今日も寝るのがこんな時間になってしまった 今日は歯医者行ったりするから少しはまともな時間に起きなきゃいけない まともと言えるような時間ではないけどね とても寂しく悲しい ほんと1人だなぁ…とシミジミ思う
今日は昨日書いた通りに中学の友達と飲みに行ってた みんな色んな話をしてた 僕はほとんどK君のことを考えてた 楽しくなかったわけではないけどね 楽しかったけど、何かどこかしら温度差というか、何かが全部違ってて 僕だけが別の空間にいるようなそんな気がした瞬間がたくさんあった 楽しさの中に絶望感というか、絶望や悲しさ孤独だとかそういうのがずっとあった 上手く生きるのは僕にはどうやら無理らしい みんなが幸せで自由であればそれでいいや もう僕は疲れた 消化試合みたいなものだなと思う 僕はそんなに悪いことをしたのか？と悲しくなる そしてそう考えるたびにK君はそんなに悪いことをしたか？と思う なぜ死んでしま…
今日はめちゃくちゃ寝た 起きたのは夕方だった それから家事を色々してご飯食べてゲームしてた 特に何もない1日だった 明日はたぶん中学の友達と飲みに行くと思う まあそれ以外なにも無いだろうけど、もしかしたら何か言われたりするのかなー？と少し心配になる 例えば？と聞かれると「わからない」としか言えないけど、なんとなく心配してたりする K君のこともあるからあんまり飲みに行ったりするのも良くないのかな？と少し思ったりもするけど、そういう縛りみたいなのは自分にとって良くないだろうからやめとこうと思う 今日は眠る
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