無事に精神科患者になったよ

お久しぶりです。 半年ほど放置している間に、完全なるひきこもりから通院するひきこもりにアップグレードしました。 あのあと、消えるか働くかしかないと思いつめ、消える前にもう一度だけチャンスをもらおう。ダメだったら消えよう。と決意して 何とか電車で30分の場所で支援らしきものを受けられる場所を探し、なけなしのお金で相談に行き号泣しなが話を聴いてもらうこと数回。 その支援団体の方に無料で受けられる臨床心理士のカウンセリングを紹介してもらい、2度カウンセリングを受け、受診を勧められ、家族で話し合い。 もう限界なんだと泣いて訴え、どうにか両親の同意を取り付けて病院探し。 結局カウンセリングしてくださった…

26歳になった。

お久しぶりです とくに変わったことはなくニートのままですが、26歳になりました。

消えたい

田舎には求人も少なければ支援の手も少ない 近所にはホームセンターのバイトが一件だけ。ほんとに一件だけ。それ以外の求人はなにもない。 そんな町。 わたしが姿を見せたら家族が恥ずかしい思いをするんじゃないかって感情が消えない あそこの娘さん(お孫さん)〇〇でバイトしてたわよって言われたくないバレたくない恥ずかしい娘でごめん恥ずかしい孫でごめん消えたいごめん。ごめん。 都会に住んでたらバイトくらいできたんじゃないか って思うのは驕り？知り合いに会えないの知り合いがいないなら働けそうなの知らない土地に行きたい お願いだから知らない土地に行きたいわたしを知らない土地に行きたい人に会えない消えたい ひきこ…

したいこと、すること。

友達とカフェに行きたい 友達に会いに行きたい 友達に結婚・出産祝いあげたい 旅行に行きたい 好きな服を買いたい 貯金したい 人間ドックてきなの受けたい 健康に気をつけたい 保険関係把握したい 結婚したい 子ども産んで育てたい 幸せに穏やかに生きたい 両親を安心させたい。

友達とカフェとか行きたい

ちょっと久しぶり。 前回更新～その後しばらくメンタル大荒れだったけど、何とか持ち直しました。 メンタルクリニックに行こうか、行きたい、でも、みたいなことをぐるぐる話してたと思うけど、結局行くのはやめました。この日両親に聞いてみよう、話してみよう とまで決めたけど結局やめた。もう1回どうにかしてみようって思うことにしたから。 無謀かな。 今年の3月末に焦燥感に突き動かされて正社員の面接受けに行って(最近友人には、いきなりすぎると思ったとかアクセルベタ踏みとか言われた)働くってことのプレッシャーに勝手にやられて、初めて、遠くに行くこと(こういう書き方しかできないごめんなさい)を考えてしまって、それ…

ぐるぐるーぷ

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる どこに行ったらいいのかわからないの メンタルクリニックてきなとこ、行ったほうがいいんじゃない って友達に言われて 私自身そうだと思ってて。そもそも一回逃亡してる(10代後半の大阪で一人暮らししてた頃一人でメンタルクリニック行って摂食障害云々言われたけど親に知られたくなくて逃亡した)し。 でも、甘えてるだけなんじゃないかって思う自分もいて とにかく何でもいいから働こう、バイト探そう、って思うんだけど駅の近くのファミレスとかコンビニとか居酒屋とかパチンコとかそんなとこいきなり無理...って思っちゃうし 工場とか考えてみるけど駅から何キロも離れてるし、介護系の建物は…

25歳、秋

ああ、そうそう なんでこんなに荒れてるかっていうと、たぶん25歳もあと3ヵ月ってのもあると思う。大いにあると思う。 25歳のうちに就職したかったけど、ダメだったね。はは まだ時間あるしもがいてやろう って気が一ミリも湧かないもん。おわってる。

五日間の無

四日間の奇跡って本が好きだったな。ピアノと少女となんか男の人の話。 いやあ、帰ってきた。 5日間無だった。今日は6日目、明日は涼しかったら散歩しに出られそう。 5日間ひたすら寝て、クソみたいに食べて、部屋の隅で想像だけ暴れて、ゲームも映画も本も色塗りもyoutubeも集中できず部屋をごみ溜めにしてた。家にあるもの手あたり次第、家族のお菓子奪って生の袋麺かじって あーなにやってるんだろう。ゴミクズ やっと今日正気さんが少し戻ってきて、たぶんそろそろ部屋を片付ける力が湧いてくるはず。 ほんと、どうなっちゃったの？ 今までは延々憂鬱だったのが、無性にハイからの無コースになってきた 無になってからの正…

食事 散歩 休憩 掃除

はじめてパソコンからログインしてみた。わりといいスペックらしいのにyoutubeとlivly専用になってるこのパソコンをもっと使わなきゃね 最近、食事のあとは必ず歩いて間食もあまりしてないし、毎日部屋の掃除するし、映画観れたし、なにより夜のうちに眠れるようになった。眠いけど昼寝をせずに今日も何とか夕方にたどり着いた。 このまままとも(?)なサイクルを維持したい けど、強迫観念が強くなってきてる さすがに一番やばいやつしてたころほどじゃないけど。 昨日もデジタル時計の傷が怖くなって、さよならした。大阪で一人暮らししてた時からわたしを起こし続けてくれたくれた時計、今までありがとう、お疲れさまでした…

夜の窓辺に気をつけること。

普段なるべくなるべく殺生をしないように、虫を追い払ったり、なぜかお風呂場にいたカエルを(今週は2回も)外に出してあげたりアリを踏まないよう地面を注視しながら歩いたり道路を渡るケムシやみみずやカメを助けたりしてたのに 油断した...窓にいたやもりに気付かず鍵閉めようとしてしまって... 自分でもびっくりするくらい動揺して謝罪して謝罪して謝罪して心臓バクバクでもう泣きそう... 幼い頃「暑いからアリさんもプールに入れてあげよー！」という善意でアリを水にぶち込んで大量殺アリしてしまったことなんかも思い出して ああ、もう、ごめんなさい 深夜ここまで書いてた ごめんなさい。しばらく窓開けません。

あと10年

将来の夢はお嫁さん。昔からそう。 結婚して、子どもを産んで、幸せに暮らすのが夢。甘い？おこがましい？知ってるよ 知ってるけど受け入れられないんだわ。 今25歳、35歳からは高齢出産 あと10年でわたしそこまでたどり着けるのかな。 3月にたぶん初めて、しななきゃいけない って気持ちになってから頻繁にそれが頭をよぎるようになった しぬとかころすとか書きたくもないくらい苦手で、 それなのに今はよく考える。 そうすることが正解な気がして そんなに思い詰めるくらいならバイトでも働けばいいじゃんって？ わたしもそう思う。 なんで動けないのか、わたしにもわからない。

こんにちは9月どうかゆっくり過ぎて

毎日は泥のように、月日は矢のように過ぎ去ります。 最近はいつにも増して無気力で、ソファにぼーっと座って机を眺めてる。 本、刺繍、曼荼羅塗り絵など静かに過ごせる物は部屋にあるけど、開いては閉じ、視線をやっては諦め、花びら一枚塗っては力尽き 熱心にゲームをしていた時期もあったけど、もういいかな。 どうするの？と友達に聞かれて、このままおわる って言ってしまった。そういうこと、あんまり言いたくないのに

平成のうちにしたいいくつかのこと

1.就職(できる気がしない) 2.思いつかない 思い付いたら追記する。

夏休みが終わるときみたいな焦燥感

25歳、女、ひきこもって何年も経った 今年の夏も、なにもせずに終わった。