知らない世界

今の生活じゃ出会うことのない人達。休みの日にブランドもののお店やデパートでも出会うことのない人達。桁違いの金持ち。私たちとは違う世界で違う時間を過ごしている。その存在を知ってから私の目の前にあるものが変わった。ただ生活が豊かになって庶民的な暮らしが出来ればいいと思ってた。知ってからは違った。私もそこに行きたい。違う世界で生きる人のことを知りたい。優雅な生活。優雅な日々。煌びやかな世界。映画に出てくるような世界。今の生活が変わる瞬間を感じたい。

図太くなりたい

ストレスがたまりすぎて ちょっと情緒不安定、生理前というのもあって、気持ちがしずんでる。気持ちが重い。パパのこともすごく心配。こんな状況なのにままは自分勝手なことを言っている。仕事面では気に入られようと頑張りすぎてる自分がまた出始めている。仕事に前向きな姿勢を見せることに必死な自分がいる。正直、どうでもいいのにね。人の出入りが激しくて落ち着かない。1人になれる空間や一人の時間なんてない。自分のデスクもあってないようなもの。働きにくい環境だ。お盆休み明けが1番怖い。

お店を開きたい

パパと働けるお店をやりたい。就職とかじゃなくて働ける場を作ってあげたい。パパの残りの人生、ゆっくりと楽しく生きてもらいたい。私がなんとかしなくちゃ。最後にできる親孝行。

8月

今日から8月が始まる。私も今日からオシゴト始まります！今回の休みはあっという間だったというか、まじで休めてよかったパパのこともあり、貴重な休みだった。一応昨日料理をたくさん作って持っていったんだけど、仕事が始まると難しくなりそうで…うまくいけらいいな。今までの職場は休みが少なくて少なくて…。仕方ないことだけど、やっぱり休みが多い方が断然いい。車通勤じゃなくなるのが寂しい。はぁ、もうそろそろ出発。頑張らなきゃね…家にいる頃が懐かしい。もっと家の中にいたい…

忙しい

午前中は面接。2ヶ月でやめたところに雰囲気が似てて嫌な予感しかなかった…。はぁ、悪循環。その後は美容院いって少し切ってもらった。短いってやっぱり楽チン。ドライヤーですぐ乾く感覚を覚えちゃったらもうロングには戻れない。転職して初出勤の前は必ず美容院行くのが恒例。しかも前にポイント引き忘れてたらしく今回割り引いてもらえてかなり安くカットしてもらえた。ほんと、こーゆーのありがたい。その後はパパの都合で職場へ行った。昨日といい、今日といい、全然休めてないやー…。だるい、重い、眠い、しんどいがずっとある。はぁもう少しで新しい仕事が始まっちゃう。もう休みはないんだねー。ゆっくりしてたようで、パパの病院通い…

幸せな日曜日

友達と本当に久しぶりってぐらい久しぶりに会った。唯一、会う友達。その他の友達は連絡とらないし会わない。もはや友達？(笑）仕事のことたくさん相談できた。彼氏や親とはまた違った意見だし、その友達は仕事とか長続きするタイプだから参考になった。友達本人は辞める勇気がないからうだうだと今があるんだよって言ってるけど、うだうだでいいから長く続けたい。。。。。はぁ、バイトしてた時、同じ職場で働いてた人のこと思い出した。深く話せたり自分の弱い所を話せた存在で、心を許せた人だった。もっと早く相手のそういった面を知れたらもしかしたら辞めてないかも。毎日ある仕事。1日の大半は仕事で終わる。私は1年も仕事が続かない。…

不合格

昼過ぎに不合格と書かれた紙と履歴書が帰ってきました。職務経歴書はどこいったの？（笑）しかも不合格って（笑）不採用ならまだ分かる。けど不合格ってなんだろう（笑）なんか、そこ落ちてよかったかも👌最近体の調子がすこぶる悪い。睡眠不足じゃないのにすごく倒れそうなぐらい眠いし。こんなんじゃ、仕事できないやん…。取り憑かれてるんか…

おひる

またまたパパにはうちに来てもらってお昼ご飯。の前に仮眠。すごく疲れたみたいで険しい顔して少し寝てる。今日のお昼ご飯は、ジャガイモとネギと人参の味噌汁大根おろしとジャコジャコとピーマンのごま油炒め冷奴お粥少し焼き魚といった簡単で低カロリー的なメニューにしてみた。たぶん、パパは食欲があまりなさそうだからサッパリと食べやすいのにした。まだ寝てるからエネルギーが十分になったところで出そうかな。私はお腹減りすぎてしんどいけど、我慢。

いらいらいらいら

朝イチからパパの病院の付き添い。仕事のことや生活のこと、パパなりにいろいろ不安に思うところが多いとおもう。私も不安。仕事、収入、性格のこと…昨日一日中、連絡待ってみたもののやっぱりなかった。そういう時に限って前に登録していた派遣会社から無駄に電話きてたりする。複雑な気持ち。きのう、彼が仕事のため帰宅が遅くてバスの終電に間に合わなかったから最寄りの駅まで迎えに行った。23時過ぎてて、しかも指定した場所じゃないとこにいてイライラが頂点に達した。仕事してる人が1番偉くて、仕事というのは絶対的な存在。私は彼氏が羨ましかった。終電に間に合わなければ迎えにきてもらえる。疲れたら会社まで迎えにきてもらえる。…

なんも連絡なし

26日に何かしら連絡をすると約束したはずが、この時間帯になっても連絡なし。不安な気持ちから徐々にイライラ感に変わってきた。多分電話での連絡は来ない。履歴書が郵送で送られて、おわり。落ちたことへの喪失感より、企業の雑な対応に腹が立つ。本当に残念な気持ち。腹立つ。

試合終了

きょう、第一希望の会社から合否の連絡がくる 予定。面接の時に合否は携帯に連絡するって言ってたけど 今の時点では連絡なし。長年就活してきて、自分なりにいろいろなことがわかってきた。社内に入った瞬間から分かることもあれば、面接官の言動によって自分の合否がわかったりと、いろいろ読めるようになってきた。今の私の現状は4年前の就活とよく似ている。大本命の会社があった。けど、そこは落ちてしまって違う会社に行くことになってしまった。今まで私は第一希望の会社には気に入られることなく尽く落ちてきた。今の現状、そんなような感じがしてる。早く連絡が欲しいけど、落ちたときのことを考えると怖い。あの絶望的な感じ…目の前…

ストレス

み面接前に強く感じるストレス。今日は特にひどい…こわい、こわい、こわい、、、、家の中に、安全なところで安心してすごしたい。はぁ、面接の約束するんじゃなかった。わたしなにがしたいんだろう。欲しいものたくさんあるのに、努力もなくその場しのぎでちゅうぶらりんだし、本当に情けない。はぁ、憂鬱自分にも何もかも憂鬱やる気ない。体もだるいしお腹も痛いし調子がすこぶる悪すぎる。

精神的なもの

働くのが怖い。毎日毎日憂鬱。朝起きた瞬間からすごく体がだるくて気持ちを入れ替えるために部屋もすごく綺麗にしたのにやる気がでないというか、だるくてだるくてしかたない。気持ちも塞ぎ込んでるしマイナス思考しかない。幸せな気持ちも感謝の気持ちも今はない。精神的に強くて広くて裕福だったらいいのに…。私はそこがかけている。熱しやすく飽きやすい、そして短気。私の悪いところ。いい所は…家事が好き、人の話をよく聞く、相手のことを第一に考えること。悪いところはいっぱいある。悪いというか、なんと言うか、人間的に小さいんだよね。悪いことがあるとそれしか考えれなくなって頭の中いっぱいになっちゃって…。はぁ、、、考えても…

今日は一人ぼっち。

昨日は運転とか料理作りとかでかなり疲れてたけど、今日はすこぶる元気。友達にも会いたいと思わないし誰かと一緒にいたいっていう気持ちもない。少し寂しいけどこれぐらいがストレスなく、何となくいい感じ。ただ外がめちゃくちゃ暑くて、一日中部屋の中冷房かけるのが怖い…電気代が本当にこわい…。それがなかったら快適に家の中にこもれたのにな…。しかも明日面接になってしまったし…、家から近いってことだけで応募してしまった求人。パパのこともあり、近場でなにかあっても車ですぐにいける距離がいいかなと。私何もできんし働けるんかな…

自宅でのんびりと

受診が終わり、お昼どうしようねってことになり、うちに来てもらった。毎回、外食って今のパパの体を思うとよくないし、できる限り野菜多めのメニューで軽めに食事をしてもらいたいと思ったから来てもらった。まだ体が本調子でもないしこの暑さ。狭い汚い家だけどゆっくりと過ごしてらいたかった。それしかできないんだよね…。こうして家の中でゆっくりとすごしてるとすごく安心する。いつも病院だったからね。何にもないけど ゆっくりできるってしあわせだな…。

自宅でのんびりと

受診が終わり、お昼どうしようねってことになり、うちに来てもらった。毎回、外食って今のパパの体を思うとよくないし、できる限り野菜多めのメニューで軽めに食事をしてもらいたいと思ったから来てもらった。まだ体が本調子でもないしこの暑さ。狭い汚い家だけどゆっくりと過ごしてらいたかった。それしかできないんだよね…。こうして家の中でゆっくりとすごしてるとすごく安心する。いつも病院だったからね。何にもないけど ゆっくりできるってしあわせだな…。

退院

昨日、退院して今日は違う検査のため、再び病院へ。運転はさせれないので私は送迎係。自宅から病院まで結構距離があるから朝イチでの運転はすごくキツい…。これからパパになるべく運転はさせれないからなー…。本当なら昨日、退院してうちで引き取ってしっかり面倒見るべきなんだけど彼氏と一緒に暮らしてる分、無理なんだよね。申し訳ないよ…。パパには安心して暮らしてもらいたい。綺麗なところで食事も出せて、安心できる場所で暮らしてもらいたい。何年間もいろいろやってもらったのに恩返しできなくてごめん。

みんな敵

誰も信用出来ない。誰も信じちゃだめだ私一人で解決しなくちゃこれだから誰とも関わりたくない。味方だと思ってたけど敵だったんだ。生きていても 希望がない。こころのなかは孤独してあげれるときにして、何が悪い。働いてないと楽しみをもっちゃだめなのか。奴隷のような何でも言うことを聞かなきゃならないのか。

病院

先週の金曜日から明日までパパが入院をしている。毎日面会時間内に会いに行ってる。マメなように聞こえるけど、そうじゃない。1週間ほどの入院だったけど、いろいろと考えさせられた。昼間の青い空を見ていると、本当にパパが生きててよかった、と思う。私がこうやって悲しまずに空を見れることにすごく感謝している。命があって、よかった。親孝行する最後のチャンスだとおもう。ずっと疎遠で、でも毎日心の奥底ですごく心配していた。体調の面で不安があった。的中してしまったけど、けど、命があってよかった。これからは私ができること精一杯したい。一人暮らしだったら狭家だけど少しの間、呼べるんだけどね。。。。一緒に暮らしたいけど、…

働かなきゃ

働くのが怖い。人と話しをするのが怖い。億劫。私の中で、人と関わることが億劫で怖くて不安でうっとうしいものとなっている。今の1番の望みは人と関わらないで生きていきたいということだけ。誰とも話したくない。家の中て1人でいるとすごくしあわせ。しあわせで安心できる。怖いものや不安のことはない。安全で守られている。寂しくはない。ずっとこうしてたいけど働かなきゃいけない。今働くチャンスを逃したら私は一生後悔して後ろめたく生きなきゃならなくなる。今はすごく暗い気持ち。