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ネガティブ、ペットロス症候群、鬱気味・不安神経症な人間嫌い50代女。 借金あり貯金なし生活日記。
ネガティブで人間嫌い、世間から切り離されたような50代女の生活。 日々の記録とネガティブ吐露。 暗いです。
新しい職場で働いている。以前、派遣で働いていたことがある職場。何となく懐かしい。覚えてくれている社員の方もいて嬉しかった。仕事内容は厳しいし覚えることがたくさんあって、頭の中はパンパンだ。時間も長いし通勤時間も長いし、疲れている。でも
今月末で契約終了の予定でした。が、もう辞めました、というか辞めさせてもらいました。登録している派遣会社から、仕事紹介があったのです。以前も働いた事がある会社にまた派遣で。それが、3月からという事と、私が面談で受かれば、、、で一度は断っ
面談の結果、落ちた。実は受ける前にほぼ内定、のような事を言われてた。そりゃ少しでも仕事に慣れてる方がいい、とは思ってたし、周りも「受けてね」言ってたのに、上司も「ぜひ」言ってたのに、その上の偉い人は私ではなく、滑り込みで浮けてきたア
偉い人と面談があった。もしかしたら、今のままで働けるかもしれない、との事で…緊張した。こんな特殊な部署、やれるんだろうか。事務方と聞いていたが、肉体労働あり、苦情の電話には心を砕かれ、いや、苦情というか、人間のものの言い方だよな。
なぜ子供いる人だけが優遇されるのか、その子供らは将来世界を救うのか？子供いない私にはわからん。日給が補償されるんなら皆休みそうだ。生きてても優しい世界ではない。辛いことばかり。バカみたいに買い込む輩はほぼ老害。取り合ってケンカし
夫は一昨年胃ガンの手術をした。結果的にはステージ0だったし、内視鏡手術で、術後の治療も薬もない。定期的に検診しましょう、で今までと同じ胃カメラ検査を年1～2回やっている。入院中はタバコは吸えず、医師からも禁煙と言われ、退院後は確かに禁煙
そりゃ大病したし、頑張って働いてたし、大変だったと思うよ。でもさ、体弱いし体力ないし、力強さないし。かといって繊細な人じゃない。男としての魅力なんて全く感じない。それどころか、結婚したのは失敗だったと思ってる。とにかく、体弱い夫がイヤだ
交通機関内でものすごい咳をする老人や子供。皆が一斉にそちらを見るという光景。無言の圧。近寄りたくない、なぜこいつはマスクしてないんだ、てか、その咳なら外出るな、みな心の中で思ってるの一緒だと思う。しかし、マスクどこいった！マス
貧乏ね、貧乏って言ってるけど、なぜか必ずどこからかお金出てくるよね。これだけは手をつけずに貯めてた、とかいざというときのお金を使わずに、とか少しだけど株が、とか実家から援助が、とか。そのたびに、なんだよ！お金持ってるじゃ
普通の三連休なら、旅行や買い物や食事や、何かするんだろうけど、今日の私は図書館とブックオフ行って、その後マックで100円コーヒー飲みながら読書してました。どこ行ってもマスクはないし、ニュースはムカつくし、まぁ、いつものごとく、自分の事しか考えて
昨日はさんざんな日だった。先日受けた仕事の不採用通知が来てた。他の人に決まったんだなぁ…仕方ない。登録している派遣会社から、仕事の連絡。と同時に、今の職場での更新が出来るかもしれないというお話。しかし、これは分からない。もしかしたらすご
時給で働くちょっと特殊な仕事だけど、何とか半年契約が続き、約2年。辛い事も多く、その度にもう辞めよう辞めさせてもらおう、って何度も考えた。同じ頃に入った同じ契約の女性と、時々慰めあい、何とかやってきた節がある。この3月までは頑張ろう、って
貧乏、節約、借金、等々の沢山のブログ。全て嘘くさいし、お金のためにいくつもブログ書いてる人とかクソ嫌いだし、そう思いつつもたまに読んだりして、何でこんなに明るいんだ ？貧乏で大変なんだろ ？借金で苦しいんだろ ？明るく書いてる場合かよ ！
今日は年金の支給日。夫は年金を貰っているので、唯一のお金が入金される日だ。(2ヶ月に一度だし)年金額はどうなんだろう… いい方なのかどうなのか…多分、中の中くらい。厚生年金もしっかり払っていたし、普通に支給されてる方かもしれない。しかし
昨日、ぐったりとしながら帰宅。この1、2年、疲労感が半端ない。夜は10時に就寝。それでも今朝ダルくてダルくて、結局休んでしまった。もう有給休暇もなくなった。最悪だ。こんなだから、契約更新もないんだ。分かってる、もっと頑張らなきゃ。
夏と冬は光熱費がバカ高い。二人暮らしでガス代16000円越える。悲しくなるくらい高いよ。ガスファンヒーターとお風呂、台所もお湯出すから高くなるのは分かるけど…電気代はそれほど高くならず4000～5000円くらい。電気を使う暖房を使わなくなったからこの金
今日は休みだ。ホッとしてる。まだベッドの中にいる。ずっと寝てたい。でも起きなきゃ、洗濯とか掃除とか、あぁ買い物も行かなきゃ何もない、味噌と米と素麺しかないとか笑える。1日ぼんやりと過ごしていたい、図書館行くとかどこかでコーヒーでも飲んで
仕事したくない。お金があれば… 大金を手に入れたら…そんな事ばかり考える。今の職場は2年目。半年契約を繰り返して今日まで来た。それも3月末で終わる。しかし、仕事をしなければ暮らしていけない、借金を返済出来ない。自分に合った仕事があ
最近、物欲が止まらない。2年前に断捨離したあと、本当に何もなくなってしまって、スッキリはしたけどかなり後悔したのは去年。あの本は取っておくべきだった…あぁ、集めてたあの小物達、なぜ捨てちゃったんだ…大量の美しい写真集、もう手に入らない絵は
今日は通院日。現在住む町から電車で約1時間の場所にある病院。元々担当してもらっていた先生は、病院をたたんで遠くに行って開業してる。その際に紹介された病院で担当してもらった先生が、数年前に独立して開業し、今はそこに通院してる。病院を変える
今日の午前中は面接と試験だった。書類が通っての二次試験。5人。出された課題が難しくてパソコンは撃沈な気がする。パソコンって、常に使ってないとどんどん忘れていく。あぁ…難しかったな…面接は5人で一斉面接。皆、真面目に答える中、私は簡潔
いいことがない。相も変わらず借金と綱渡り的な契約の仕事。夫の体調はいまいちで、私は常に鬱気味で不安定で不安神経症。お金があればなぁ… 気持ちも楽になるし…そればかり考える。似たような借金・貧乏ブログを読んでも、どれも架空な匂いしかし
職場の社員さん達は大体優しい。聞けば教えてくれる。ある程度のフォローもしてくれる。私より若い方ばかりだけれど、皆私には優しいな、なんて思ってた。今日、さっき、帰る時、イヤホンを装着しながら会社の出口に向かって歩いていたら、横の階段から社員さん
時々、貧乏・生活苦等の分類のブログを流し読む。(独身で)隔週で実家に帰って美味しいもの食べて、沢山食料持たしてもらって、とか読むとどこが貧乏なんだ、って腹立たしくなる。いつかはその「両親の住む大きな家」に戻るらしいし(介護とか)今、どんな
行きたくない行きたくない仕事したくない。☆仕事しなくてすむには…？ーーー生活、生きている限りお金があること。☆お金はとこから？ーーー働いた報酬、今のところ。ドカンとお金があれば、ね。でも私、自身に合った仕事を見つけられないんだ
昨年末あたりから怪我とか体調崩す事が多い。たまたま、足の指を扉におもいっきりぶつけた。信じられないくらい腫れた。歩けないくらい腫れた。骨は折れてなく、それでも痛みが酷かったので、接骨院で固定してもらって、その後も毎日温めてもらって毎日固定
また、暗かったり時々前向きになったりしながら、再開しようかな。… と思います。にほんブログ村にほんブログ村
怖いです。ガン転移か… あんなに初期の初期の胃ガンでも(ステージ0、と言われたくらい)転移するのか…それも肝臓。内視鏡手術の直前に他の臓器に転移がないか、検査してる。少しでも転移の兆候あったら内視鏡手術は中止って言われて、その時は転移なくて
昨年、愛猫を失った。出来ることはやった、とは思ってる。微々たる貯金は全て使い果たし、できるところからは借金しまくり、祈り、パワースポットにも行き、ペットにいいと聞けばお参りに行き御守りを買い、祈って祈って頑張ったけど、ダメだった。
ほとんど活用しないライン。友達いないし。家族ライングループがあるんだけど、抜けたい。切実に抜けたい。何処に行ったとか何をしているとか、皆キラキラワイワイやりとりしてる。私、夫の病気と入院、手術の連絡はしたことがある。がんばれー、とかそんな
私が無愛想なだけかな、無愛想というか誰とも仲良くしないから？人と話すのが面倒で面倒で…相槌すら面倒。他人の子供の話もペットの話も、仕事の愚痴も、どうでもいい。多分、そういうオーラを出してるんだろうな、私。最近は誰も話しかけてこない。
7月に胃ガンの手術をし、色々気をつけようとお互いに言ってるけど、やはり夫は体が弱いみたいで、すぐ具合悪くなります。胃薬はもちろん、あちこちが痛い、痺れる、と言うので、心配するのも疲れて疲れて、心配しか出来ない自分もイヤになるし、もう私自
この間、社員にほとほとうんざりした。うんざりというかガッカリして怒り心頭。面倒な電話には出ない、私に出て下さい、と言う。出たって私には分からない事ばかりだから途中で社員に変わるしかない、時には苦情めいた電話もある、それに対して、私に出ろと。
15日は夫の年金支給日でした。40年間きっちりと年金を支払ったので、国民年金は全額、厚生年金はそれなり、だと思います。…イヤ、少ない方だと思います…厚生年金は、もらっていた給与によって違うから、多分、夫は給与は低い方だったと思います。一生懸命働いて
先月もかなりお金を使いました。靴(歩きやすく少しおしゃれなもの)やバック(お弁当等も入る大きめ軽いもの)、ビタミン剤はビオチンと卵角膜の錠剤(ネットで)、フラワーエッセンス(以前は頻繁に飲んでいたけど最近また飲み始めた)美容整体にも行き、美術館に行き、
10月から東京都の最低賃金が上がったとのこと、職場から通知をもらいました。時給27円上がりました。元々の時給も、仕事内容を考えるといい方だと思います。同じ契約の方は(良かったね～♪)と明るく喜んでましたが、私はちょっとだけ複雑な気分です。仕事も
予定なし、というか、予定たてるような余裕のお金はなく、友達もいないじゃん、と自分に突っ込みます。仕事行きたくない。私の仕事は全然ないのに、職場で問題があったらしく、そういうのだけは皆で被る。割りきれない気分。同時期に契約されたもう一人の女性
約12年前くらいになりますが、パニック障害になりました。最初は電車、乗るとお腹が痛くなる、あわてて降りるとスッと良くなる。トイレに行ってお腹を少し壊す、また電車に乗る、また痛くなる、次の駅まで我慢し降りる、駅のトイレに行く、また電車に乗って次の
日本人の平均貯蓄額ってすごいなぁと思う。年代別になると、さらにすごい。自分の年代だと2000万円とかざらにいるんだね…普通に生活して、安定な職があり、毎月貯蓄し、退職金があり、老後は安定、な人が多いのか、ハイリスクハイリターンでがんがんお金を増
健康を保つため、バランスいい食事、栄養ある食物、鮮度の高いもの、いいものをバランス良く食べていれば、病気もせず病院代や薬代がかかることもない、たまには外食、気持ちも変わる、気分転換があれば周りにも優しく接して友達だって出来るかもしれない、断捨離
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