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永久に分かり合えない、さようなら。
身辺整理も兼ねて、祖母が亡くなった日に買ったボジョレーを一人で飲みました。ワインなんて、私にとっては強いもので、それを察したのか、それ以上飲むなよ、という意図だったのかは分かりませんが「一年くらい置いておいて味の変化を楽しむのが通だよ」というような言葉を受けて今日の今日まで取っていました。1年3ヶ月置いたそれは、普通にエグくてコップに一杯だけ注いで残りは捨ててしまいましたが。どうせ悪酔いしてしまうとわかっていたので、ちびちび飲んでいますが7時間経過した今も飲み切れず、既に吐きそうになっています。 ワインのせいなのか、何だか急に何が現実か分からなくなりました。フラッシュバックと言うのでしょうか、…
今やらなきゃいけないことに対していろんな勘ぐりのせいで集中できない時、切り替える方法がまだ見つからないからせめて気持ちが沈む前に寝なきゃな、と思うもののついつい2時3時までiPhoneを弄ってしまう癖が抜けずに寝不足、体調不良。考えてその先に何かあるならいいけどただ繰り返し反芻して人を不快にさせてしまっているだけだからもういい加減辞めたい。忘れてしまえばいいと彼は言った。忘れるも何も、小一時間の会話で自分が何を話したかってことを勝手に忘れたり勘違いしたりする癖に根本的なものについては二度と忘れられないくらいの恐怖を味わってしまっただけで。 もう嫌。でも我慢しなきゃ、出来ることから前に進まなきゃ…
わたしって何にもない。 ほんっとに何もないね。 もっと勉強、しておけばよかったなぁ。 目先の目標だけじゃなくて長い目で見た目標を立てておけばよかった。 全部過去形になってしまうから、前を向けてない証拠だね。
眠るのが怖い。起きていても不安。布団の中から恐々とホラー映画を映すテレビを覗いていたあの日、急な大地震で足に力が入らず途方に暮れたあの日、水槽の中にいたあの子のどろどろの姿をおもちゃのカメラで撮ったあの日、硬直したあの子の手足、硬いお腹、土に埋めたチョコレートと犬のぬいぐるみ。無機質なクリスマスプレゼント。 手元から全部こぼれていってしまうから、もういっそ何も持たずに旅立たせてよ。わたしが死ぬまで隣で見守っててよ。寂しい、殺して。
お経と線路と蜜蜂の音。水と咳とボンベの音。 ずっと追いかけてくる。これ以上おかしくなる前に何処かに打ち込んで欲しい。死にたい。
やあ。久しぶりだね。幸せな夢でも見せてね。
昔から風邪の日は幸せだった。消化に良いもの、プリン、ゼリー、氷枕。心配そうに覗く母の顔。すりおろしたりんご。練乳のかかった苺。アイス。ポカリの甘み。厚くてはいでしまう布団。とんとんと小気味いいリズム。あの全て。 死んでしまいたいよ。
わたしの体を弄ったあの子もトイレに軟禁したり妹とわたしにキスを強要させて虐げてきたあの兄貴も帰り道にいきなり襲いかかってきて奇声上げながら逃げてったあのキチガイもテスト中体を弄ってきたあの子も法に裁かれることはなくのうのうと生きてんのね。一人は罪の意識からなのか自殺したけど。 わたしは膣から木のスパチュラが出てきたこと、いつまでも忘れないと思う。玩具のように扱うなら最後まで飼い殺してね。できないなら手なんか出さないで。もう生理も二度とこない。 謝罪もないということはそちらに罪は何もないんですね。
わたしは虐げられるのが好きだったわけじゃない。自分は罰せられて当然の存在だと痛感したかっただけ。嫌われて嫌われて嫌われたその先にはまるで腫れ物を扱うような冷たい目と嘲笑しか残らなかった。自殺未遂や自傷行為の何が悪かったのか今はもうわからない。昨日包丁で自分の胸を貫こうとして怖くなってやめて、首をかっ切ろうとも思ったけど出来なくて。仕事も家事もできてないんだから疲れてるとか病んでるとかそんな言い訳で片付けたくないよね。甘えでも何でもいいから死ぬまでリンチして欲しい、死んでも犯してほしい。輪廻も転生も信じてないけど二度とわたしの中の鬼が目を覚さないよう鎮めてほしい。何度も殺されたような記憶が流れ込…
結論から言うと治ってない！むしろ探究心がすごすぎて第一エピソードが完成してしまった、取り敢えず気づいてからの2本目は、瞼閉じた瞬間ガンガンのBGMと美しい感じで迫ってくる日本武士集団が現れ、何度目を閉じ直しても同じようなものが現れるのでさすがに「ブチッ」っときた。結果剣を錬成してこっちが抜刀し戦い抜く、煩い視覚と聴覚を散らすようにひたすら暴れまくるという妄想？夢？を見てた。途中ふわっとして「枕のところに普通BGMスイッチがある！解決じゃん！」みたいな思考にも至っていて、でもわたしは脳内の人に「煩いから音を切れ、視覚もいらない！全員散れ色もいらないから真っ暗にしてくれそれで誰も動くな！」とキレて…
夢で何度も死んでは魂が器に入る感覚を繰り返してる。もうバスピン入れてないし酒も飲んでないから実質シラフなわけだけどここ連日ずっとバスピン、先週はクエチアピン2800mgとリフレックス500mg、その前はデパスロヒその他諸々。多分残っちゃってるんだろうね。運ばれた時に昏睡状態だった時は手がしきりにカタカタ震えてて脳腫瘍で死んだじいちゃんみたいになってたって伝えられたの。ああそれは...って感じに聞いてて、無事に？退院出来たその日からアカシジアも変な夢の感じも汗とかもなく今回は簡単に現実に戻れて来たって思ってたのね、さっきまで。さっきってそうだなあ、4時間くらい前まで。ずっと覚醒+明晰夢状態なのは…
いやこれは暴れたとかそういう系の話ではないので「またか...」と思わないんで欲しいんだけど、取り敢えず午前中から夕方までストロングとバスピンをグイ！しながらエンコーしてたの...3～4件目で病んで彼氏に泣き言言ってた。 まず根本がおかしい。エンコー辞めて欲しい、でも見える系の自傷はお前の将来に響くからそれよりはマシかも...？って考えの相手に「初期費用稼いできたよこれでいいんだろ😡😡💢」みたいなカミングアウトの仕方してるし病んでるしフラッフラだし。このあと車検証の写しを不動産に持っていくだけだった予定なのに記憶細切れ、なんか駅の北口で警察三人くらいに絡まれる夢見たなぁって思って起きたら家で朝だ…
眠れないから久しぶりに書くね。 結論から言うとまた自殺失敗した。 今回はどうしても自分をコントロールできない衝動がきていて、自慢の石頭で家の壁に大穴をあけて、「もうやだ」「どうしたらいいの」「やだよ許して」って大泣きしながらギャーっ！！！！！！って叫んで、この時点でこりゃやべぇから自首(緊急保護)しようと思ったんだけど、もう何も考えられなくなってクエチアピン2800mgとリフレックス500mgを飲んだよ。気付いたら真っ白な天井。意識はぼやっとしてて受け答えもまともに出来ず、呂律の回らない戯言をずっと言ってた。変だな、って思ったのは看護師も母親も「はぁ？」みたいな顔をしていたのが見えたからで、ち…
タイトルは最近ドハマリしているヤツの原文です。限りなく多く福が得られるようにと願う言葉、という意。それはそうとレイプドラッグよりヤベエこの酒は基本的にロックで飲むものらしい。 も〜更新していなかった時期のことをいちいちツイートから遡って纏めるのはだるいので大体の記憶で箇条書きして行くよ！ 2018年 9月 店長(まあ現元彼)と完全に音信不通になる。8月末だか9月末に彼氏宅(実家)へ初凸。逃げられる。希死念慮の悪化が凄まじい。15日16日、母のバースデー旅行で静岡withイッヌたち。 伊豆山神社にて10100円のお賽銭とおみくじ。 ツイッターでネタにしたけど結構悲しかった。ああ終わりなんだ〜、っ…
ハァ死にてえ、と思いながら適当にROMっていたら「記事内で自殺予告をしてしばらくブログを放置していたら警察官が家に来た」という旨が書かれたはてなブログの記事が見つかったので更新しときます。生きてます、自分にとってはアナフィラキシーショックが出る成分の錠剤を通常の12倍飲み、同じ成分のシップを7倍貼り自殺を試みましたが何故かメチャ生きていますので警察官の方の来訪はご遠慮いただけますように宜しくお願いを申し上げます。あと完治しない筈のアレルギー反応が出なかったわたしは腑に落ちず、もはや研究材料としてモルモットになりたい所存ですので専門医の方はご一報下さいませ。 わたしが過去最も苦しんだロキソニンに…
まだ健常者に擬態しようと努力しなくてもしっかり健常者に擬態できていた18歳のわたしはドラッグストアで働いていた。そんな当時、「ウットって薬を乱用してしまうお客の両親が娘に売らないでください、と申し出てきたからもしウットのことを聞かれても取り扱っていない、という対応を取ってください」と店長に言われた。そんな怖い薬があるんだ...だなんて思いながら神妙に頷いたことをふと思い出した。 2×歳のわたしはオーバードースに救いを求め、手首をぐっちゃぐちゃにし、さらには明日の昼にロキソ自殺決行を企んでいる。 さて、遺書。 何故死ぬのか？と問われたら今でも思考が停止する。死ななくていいんじゃないか？と問われた…
完全に生まれ損なったあなたにはどうもがいても見るも無残な生き先しか選べないから。
最近ニートのくせに通販を利用しすぎて「アイツには悪い友達がいて買わされてるんだ」と祖母や叔父に噂をされているらしく勝手に通帳まで見られているわたしです。素敵なパトロンとエンコー相手がいるだけだョ。 この前まで精神がフラットになるのは嫌だ！と自分で自分をぶんぶん振り回してコントロールしていたくせに、最近はそんな気力もなく離人感にも見捨てられひたすらにしんどい日々を送っています。こんなに離人しないことも人生で初めてな経験すぎてボダが悪化してしまったことは言うまでもなく久しぶりに自己嫌悪するレベルでの勘繰りと試し行為が酷いです。 そんなタイミングで彼氏から1週間の音信不通という間接的な暴力を受け、も…
生まれて初めて「あんたなんか産まなきゃよかった」などと母親に言われ、心にぽっかりと穴が開きました。 久しぶりにこれくらいまで切りたいです。 でも明日はデートだから少しでもマシな自分で会いに行きたくて目に見えないささやかな自傷をひとつ。どうせ効かないんですこんなの。薬なんて何の役にも立たない。 人並みに愛されてみたかった。愛は目視できないし形に残らないのに「産まなきゃよかった」なんて言葉は実体がないのにものすごく大きくて重くて真っ黒で刺々しくて汚ならしくてどうしようもないくらいに消えてくれない。あんなに苦しめられてきた離人感もなくなってしまってもはや恋しく思うくらい。離人したい。楽になりたい。ど…
お久しぶり。やっとこさ検察庁での供述調書作成が終わり、後は結果を待つだけってことで以前よりもひどいアパシーに陥らないように気をつけて過ごしていたらあっという間に2件目の初診予約日前日になってたヨ〜！ 毎回思うけど「今！今見て欲しいの！」ってタイミングと精神科の予約日って見事に一致しないよね〜。今回飛ぶ気はないけど喋ることも欲しい薬もなさすぎてワロタ。前回の初診では離人感と性被害のトラウマと家族関係がストレスだってことを話した気がするけど、今回は何を話そう...。危惧してることと言えばアパシーからの鬱からの精神フラット状態になりそうなのが怖いってことくらいだし、リスカも酷いODも1ヶ月半はしてな…
一年振りの初診レポ〜！ 全然乗り気じゃなかった、乗り気じゃない故におくすり手帳もヤブ精神科の診断書も持たず、専任カウンセラーの情報提供書だけ持って行きました。 「ひっさびさにこのうつ診断みたいな問診票書くわぁwww」と思いながら簡単に○をつけ、主に悩んでる症状については「家族関係、性被害のトラウマ、離人感」と書いておきました。 待つこと、30分。壁中に「統合失調症家族の会」とか「統合失調症とは」とか統失の張り紙がドゥワッ！と貼ってあったので「あ、これやばいんちゃう...？」とビビりながら待つわたし。 呼ばれて、 医「こんにちは」 虫「こんにちは、よろしくお願いします」 医「えーっと、拝見したけ…
解離が大幅に寛解したことは書いた気がするが、なぜそこまで解離が悪化していたかの振り返りと現在の心境と今後行動に移すことのメモ。三本立て。 解離が悪化した経緯 ◾️性被害一択。 2月に性被害に遭い被害届を出した。なんせ保育園児、幼稚園児、小学生、中学生の時にも性被害に遭っていて、当時は親は何もしてくれない、加害者の親はともかく勿論本人からもわたしへの謝罪なし、被害届を出せる年齢でもない、と言うことで約10年間泣き寝入りが続いたわけです。せめて親が個人同士の示談にしてくれていたらとか、誠心誠意本人から謝られていたらとか、ずっとモヤモヤしていて、それを解離することで自分が守られていたわけです。 自覚…
色々ありましたが家を空けすぎていて記憶がすぽーんと飛んでおります。みなさんおひさしぶり。めっちゃ生きておりますよ。5月は4回しか投稿していない上に18日も更新をお休みしていたのに、今月のアクセス数がぴったり2000もあってびびりました。嬉しい限りです。ありがとうございます。ちょっと文章を組み立てるのに疲れているので備忘録程度に最近の写真とともに簡単なブログを書きます。誰得かって？わたし得ですよ。 2018.5.10 中学一年生のときからのお友達と遊びました。このお友達はわたしが世界一の絵描きさんだと思っている子です。カラオケにてなんの罰ゲームでもないのに1人でテキーラ4ショット、レッドブルウォ…
わたしはわたしのままで、どこにいてもわたしなので別になんでもないのだ。
フゥ！よしもとばなな著『ハゴロモ』の中の言葉をもじってタイトルつけさせていただきました、5月から久々に読者活動を再開させて3作目に『ハゴロモ』をチョイスしてしまったおかげでいろんな感情がせめぎ合っててふじこ状態ですまじでいい意味で死にそう。 取り敢えず5日のことから振り返りましょう。ライブを見に行く予定を控えていたわたしは、3月半ば振りに電車に乗りました。最寄りから東京テレポート駅までは2時間ほど。時間に余裕を持って出たこともあり、池袋駅で降り、北口のプロントへ。「き、喫煙席無くなっとるやんけ」と愕然としながらも喫煙ブースは存在しているらしいので入りました。喫煙席があるカフェでの滞在時間、平均…
まだ元彼になる予定の人と話ができておりません。「1〜2日で連絡する」と言われてから2日経ち、3日目の昨日「条件付きでなら付き合いの継続を考えている」というラインがきて返信してるんですよね、わたし。「結論出たので電話待ってますー」って。そしたら夜から既読無視( ˆoˆ )/わーお( ˆoˆ )/今は6時半なので4日目に突入です！なんてこったい！ボダ発動しそうだぞ〜〜？！？！せっかく17時に寝て23時に頑張って起きて待っていたのに...くやしー！！ってことで小説読んでました。 この前買ったこいつです。全然知らん作家。多分売れっ子っぽいけどほんとに全然知らん作家。...そりゃ短編集だから一人称小説と…
昨日は夜から夜中にかけて謎にメイラックスを8錠飲んでました。メイラックスってラリれないよね？！ベンゾなのにどうしてー。でもバッドにも入らないし身体に不調も出ないし「とりあえずおくしゅりたくさん飲んだ！感」が得られるからしゅき。だったらピルのプラセボ取っといて飲めってな。 そんで今日は14時間起床。メイラックスがめちゃめちゃ残ってたらしく、別の人からのラインを元彼になる予定の人からのラインかと思って、「え？！今深夜2時？！電話出損ねた？！」と思って焦って起きたら勘違いでした。 掃除したら運気が変わるだろうな〜、という安直な考えで昨日から始めた大掃除を放置しつつ、何となくショートメールを遡っていた…
はろーはろー。満身創痍な虫けらてゃんです。昨日元彼になる予定の人と電話をし、声を聞いたら意固地になっていたわたしが死んで、この前ヒスってしまったこと等を詫び、別れたくない旨を伝えました。「気持ちは伝わったけど、今さっきまで完全に別れる気でいたから1～2日考える時間をくれ」と言わまして、今完っ全に振られ待ち状態です。満身創痍です。ええ、とても。 1時半頃に電話を切り、このカマみたいな最強のメスを召喚しました、しゃきーん！さくさく切れるのかと思いきや、刃先が細すぎるせいか全く切れない。そこで刃先のみをずぶりと刺してみると驚きで飛び上がりそうなほど深く突き刺さりました。カマメスグッジョブ！と言うこと…
「今日は亡くなった祖父の墓を見に行こう、一応あんたも家族だったんだし」と言うことで駆り出されそうになりましたが、「絶縁した祖母もいるんでしょ？無理」つって断固として拒否しました。家には誰にもいなくなる予定だったけど、元彼になる予定の人に永遠と無視されていてメンタルが死んでいたのでヒトカラへ。 1人には広すぎるよまねきねこ... キャスがしたくなったのでワインのデキャンタを4つほど。最終的には吐いたけどいいテンションになれました、ありがとう赤ワイン。 これで1日が終了〜だったらよかったんですが、 注文していたブツたちが届いてしまいました...わたしはフラミンゴ→貝印っていう歴史を辿ってるんですが…
ハプニングバー、聞き覚えがあっても実際通い慣れた人は少ないのではなかろうか。ということでハプバーについてちょっとだけ語ります。 わたしが初めてハプバーに足を踏み入れたのは昨年の4月。関西在住のフォロワーとのオフ会で、「東京のハプバーに行ってみたい！」ということを告げられ、ほぼ場面行動でふらりと立ち寄った。やずやと一昨年の9月に別れてから誰ともセックスをしていなかった心が処女だったわたしは、一度オフパコしたことのあるフォロワーを召喚して3人で出向いたのだが、とりあえずハプバーは簡単に見つからない場所にある。スタッフに電話での道案内をしてもらいながらやっとこさ辿り着いた気がする。鞭、縄、バイブ、電…
先週今週とカウンセリングを寝バックレし、ついに母に連絡がいった。カウンセラーは精神医療センターを勧めたり、ここの病院はスタッフが多いから良さそうだ、等と紹介してくださったそうだ。母からは「カウンセラーさんから電話がきてたよ」としか聞いていなかったので、今しがた謝罪とカウンセリングのストップをして欲しくて電話をかけた時に知った。更には「わたしが虫けらさんとお母さんの話を聞いて紹介状を書きましょうか？」とまで言ってくる。 「精神科にかかる気はないし薬も要らない。病名という名の足枷も烙印も要らない。もう何も考えたくない」と必死に伝えるわたしに断固として譲らないカウンセラー。挙げ句の果てに「お母さんは…
こんなことを書いておきながらわたしは今週ヤブ精神科に行くことだろう
わたしは精神科をもはや信用してない、というか自分が完治や寛解できる可能性に期待していない。なんかもう、どうでもいいかなぁという感じで薬もあんまり欲していない。カウンセリングも同様に。自分の生い立ち、感情、症状を伝えても全く何も聞かずベンゾ漬けにしてくれた代わりに「わたしの病名は？」との質問に「あ？君はボーダーだよ！ボーダー！」と言い放って下さったヤブにも、「君は親が糖質っぽいから君も糖質！はいエビリファイ出しとくから！」と初診で病名付けて下さったサブ担にも、その他色んなところにセカンドオピニオンしたものの見下し発言、よく分からない処方、何よりわたしの「声」を聞いてくれない精神科医たちにも、もう…
自傷癖16年のわたしが振り返りつつ色々書いてみるよ。紹介する順番は時系列順。 ①鉛を食った 6歳のとき、鉛筆の芯をうまいこと丸ごと取り出して、何を思ったのか食った。鉛は何となく体に悪そう、みたいな好奇心だったと思う。食った直後、歯磨きすることを失念していたので母と喋っていたらバレた。「何やってんの？！死にたいの？！じゃあママも死んでやるから！！」と、母もわたしの目の前で鉛筆の芯を食った。わたしは「死んでやるから」と言う言葉だけがショックでギャースカ泣いた。後日聞くと、口に含んで咀嚼はしたものの飲み込まずすぐにうがいしたそうである。 ②爪を噛む 初めて噛み始めたのは8歳のとき。爪を噛んで噛んで噛…
どうもこんばんは、 二度目の自殺未遂 - エブリデイオナニイ 少しずつ壊れていく - エブリデイオナニイ こんな感じでアチャ〜だったんですが、14日の夕方ごろ目覚め、寝る前と比べて10倍ほどの耳鳴り、吐き気、熱っぽさ、息苦しさ(喘鳴も咳も出ず、ただ気管支が狭まってる感じ)がありました。 アスピリン中毒 - 25. 外傷と中毒 - MSDマニュアル家庭版 わたしは、確実にコイツだろうなぁ...でも自業自得だし急性中毒ならもっと重篤だろうから吐いたあとも平然と飲み食い出来てたし急性ではないんだよなぁ...と思いつつも耳がヤバかったのでせめてポカリを...と思って母に「ポカリとプリンとバニラアイスた…
精神はすでに崩壊していますが、今回のアスピリンOD事件で耳が聞こえづらくなりまして。いつも聞いてた音が全く違う音階で聞こえたり、髪を縛り直す音が聞こえなくなったり、耳を手のひらで叩くとビーン！と変な音がしたり。一時的なものならいいけど、これがずっと続いたらどうしようかなぁ、と。耳鳴りもすごいです。自分の咳払いも、水の中に潜っているかのようにすごく重くて低く感じる。曲を聴いてても、なんて言うかテンポがものすごく先走ってるような...脳がおかしくなったのかなぁ。 寒気もすごいなぁ、あのあと胃の中のもの全部吐き出したけど、2〜3時間もあればほぼほぼ吸収されちゃってるよなぁ。二日前の金パブも、1錠でア…
わたしゃアスピリン喘息患者です。「え？何それ？」という方はこちらをどうぞ。 アスピリン喘息 - 基礎知識（症状・原因・治療など） MEDLEY(メドレー) まあ簡単に言えばロキソニンやらイブやらなんやらの解熱鎮痛剤や湿布、塗り薬などでものすっごい量の鼻水とくしゃみ、呼吸困難になるほどの喘息発作などが起こるってやつ。 発覚したのは高校生の時で、生理痛が酷かったときにイブAか何かを飲んだら30分ほどでアナフィキシー。息できねえ、鼻水止まらねえ、死ぬ、と思いながら苦しむこと3時間。何これ...と思いながらグーグル検索したらアスピリン喘息だと。それから気をつけてはいたのだけど、アセトアミノフェン(…
グッドイブニング、エブリワン！ こんばんは、みなさん！とただ挨拶したかっただけなのに「グッドイブニング、アフターヌーン！」と打ってしまい、何か違くない？という不安からググってしまった英語が全然ダメなわたしです。ちなみに英検は準2級を持っていますが、二次試験の面接で「Would you like to study abroad？」「No！」「Oh,Why？」「I Iike Japan(小声)」というダメっぷりを最大限発揮したのに受かったという謎の武勇伝付きです。 一昨日から金パブとブロンで金パブロンパーティーをしていたわたしですが、追い焚きスタイルで20錠ずつ流し込んでも全く効かず「市販薬ODに…
一般人時々メンヘラのわたしは、起床即鬱でした。今日も曇りか...と思いつつIBSが悪化の一途を辿りつつあるわたしはトイレへ。ふと「自殺 電話相談」でググると、受付開始から3分も経っていない相談センターのページにヒット。「これは...繋がるのでは...？」と恐る恐る掛けてみると、繋がりました。「おぉ...繋がった..」とびっくり。何話すか決めていなかったんだけど、「こんにちは〜」とおばちゃん？が声をかけてくれたので、「こんにちは、死にたいです！」とわたし。どんな挨拶だよ...「こんにちは、良い天気ですね！」なノリ辞めろや...と思いつつ、初っ端でやらかしたのでもう怖いものはないぞとブログ内やツイ…
母との話し合い ・母の関係ない話が始まる ・着地点が見えない ・「ずっと嫌われてると思って寂しかったし今も寂しい」とのわたしに「嫌いだったよ」との返答→ワイポカン ・「理解してくれなくていいけどこういう(手首切る)人間もいるんだと知ってくれ」「これは貸しな。いつか時が来たら貸しを返してもらう」→ワイポカンからの自然とポロポロ涙が落ちる で収束。もういいです諦めた。 激鬱なわたしはメイラックスをODしようと思ったものの、袋ごとない。「ハ？死ねや」と思いつつ、眠剤代わりに出されてるランドセン(何故か100錠はある)がベンゾだと言うことに気付き5錠投下。さすがにラリらないけどシラフ状態で頭だの足だの…
祖母襲撃事件(https://mskr3009.hatenablog.com/entry/2018/04/06/041505)ののち、母から無視をされていました。文字通りわたしの姿すら目に入れないようにしている母。それ故に (https://mskr3009.hatenablog.com/entry/2018/04/07/043034)の冒頭部分のようにコンビニ店員さんがgodだと錯覚するくらいに孤独みを感じていました。 しかし旅行行くゾ〜と支度してるわたしの部屋に侵入してくる母。 わたし「え、」 母「これ友達ちゃんに。いつも娘を色んなところに連れてってくれてありがとう、と伝えて」 と言って渡…
一泊二日の旅行から帰ってきました。いや〜、たぶん楽しかったんだけど、もし激鬱が急にやってきたら明らかに外で人間からキチガイに変わってしまう自信があったので出発直前に飲んでいたサインバルタ(20ミリまじ可愛いよね)とメイラックス2ミリのせいか、空元気状態。しかし無理やりテンション上げてる自分の気持ち悪さからくる自責の念と↑↓↑↓と上下する気持ちの変化ってのは薬で消せるわけもなく。更に友達と遊ぶのも遠出するのも1ヶ月ぶりだったから気は使いまくりンゴ、引きニー故に面白い出来事の一つも言えんって言う自分に絶望しつつ〜ってのが旅館に着くまで続いてたよ。 まあそれでもさすが高級旅館なわけで多少は楽しい、楽…
今日は誰かに対する言葉を1文字も発言しなかった日で、わたしに対して誰かが何かを発言しなかった日でした。コンビニすら行ってないからね。「いらっしゃいませ〜」もなけりゃ「会計お願いします〜」もないわけよ。来店しただけで声かけてくれる店員さんってもう...godか？ちなみに母からのラインに長文で返したあとは既読無視で強 制 終 了でした！今日はわたしのことを見ようともせず無理やり視界に入ってもいないかのように扱う母〜！そりゃ店員さんが神に思えてもしょうがないわ。motherよりgodだわ。いやあ身から出た錆なのは分かっているけど孤独さと言ったらw家を出て行くまで(＝一人暮らしするまで)1ヶ月切ってる…
眠れず今に至る〜。 希死念慮♪( ´θ｀)ノ「よう！」 最近自殺を企てている人を見かけることが増えて「類は友を呼ぶ」なのか、そういう考えを持ってる人を自ら望んで探しているから見かける確率が増えているのかと思案。後者。だからといって集団自殺や自殺関与には反対。自ら死ぬことが自殺なのだから、誰かの一押しがあって死ぬのはどうなのだと。【自殺は究極の自己決定権の行使】ネットで拾った言葉だけどとにかくすとんと胸に落ちる。もちろん、飛び降りや飛び込みやガスで他者に過失を与えるのは罪だけど。しかし自己決定権の行使に当たる自殺でも、日本には自殺対策基本法があるし、よくわからん健常者には「死なないで」「まだ生き…
こんばんは。もう限界です、頭がおかしい。 そう言えば昨日(？)罰ゲームにもよく使われる鬼ころしを飲みました。これはストローが悪い。何度吐くかと思ったことか。 一応こいつが昨日の事件を引き起こした主犯格です。いや、わたしが引き起こしたんですが。 鬼ころしイッキしたあと、切りたい衝動が ♪( ´θ｀)ノよう！ とばかりにやって来たので追い返す必要のないわたしはゴムで鬱血させてからいつも通り切っておりました。 この時までは良かった。爆音で音楽聴いてたんですが、ふと意識を戻したら「フフフフフフ、フハハハハハハ」「クク、クックックックッ」と笑い声。誰だよと思ったらわたしの声でした。可笑しくないのに可笑し…
大学の臨床心理士に「虫けらさんはPTSD状態だから何に対しても依存しやすいかもね」と言われています。 依存（いそん、いぞん、英: dependence）とは、身体的依存を伴うもしくは伴わない、薬物や化学物質の反復的使用である。行動的依存、身体的依存、心理的依存は物質関連障害の特徴である(Wikipediaより引用) PTSDのせいか否かは兎も角、まあわりと反復的な行動はします。気に入った曲の無限リピート、気に入った銘柄のたばこの無限リピート、気に入ったカクテルの無限おかわり。これくらいならまあ可愛いもの。て言うか趣味嗜好の範疇だと思うんだけど、過去に患ってたであろう依存症はセックス依存症(恐ら…
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