5月27日

昨日はライブ行ってきた。よかった。プレゼントボックスに手紙も入れてこれた。ずっと渡したかったものがあったからすっきりしたよ。色々悩んでいてもしょうがないのだよな。一歩でも何歩でも進むのだ。娘に心配な症状があって、確かに心配だけど、だからと言って不幸なわけではない。生きて、生きて、生きるのだ。今日は何だか前向きだな。5月27日

5月22日

すっごい書いてなくてびっくりした。まぁそんなもんか。今日は歯科。以前根の治療をしたところが膿んで痛くなって、再度治療してる。なかなかきれいにならないらしい。体調もいまいちの時もあるけど、何とか生きてるさ。来週初めて草取りの依頼。草取りできるかなぁ…大丈夫かなぁ、心配。何をしたらいいのかよくわからないけど、日々は続くし家は回っていくし、子どもは成長していく。死ぬとき苦しみたくないなぁ…とかそんな今考えてもしょーもないことを考えている。家事は嫌いだけど、やることあるだけ腐った人間にならずに済むか。今週末はイベント沢山。運動会にライブ！！頑張らずにがんばろ5月22日

2月7日

しんどい。PTAが。今日最後の広報誌を発行。あとは膨大な書類整理と引き継ぎが残っている。本部会議も。ほんっとに嫌だ。しにたくなるくらい。世の中でなくしてほしいものナンバーワン。とはいえ、子どもは欲しくて授かったんだし、2月ですべてが終わるから何とか耐えるべし。色々うるさい人もいて耳が痛い。ま、正しいこと言ってるんだけど。はぁ。一つこなすごとに自分にごほうびーって思ってんだけど、何をごほうびにしたらいいかわからん。服も特にだし、バッグとか宝石も興味ないし。ほんと、つらいねぇ。でもさ、私今は地球を去るわけにいかないんだ。大切な人が地球に残っているから。母と娘がいる限り。そう考えると娘が生きてる限り、私も長生きしなきゃなんだ。子育ては責任重大だね。あまり深く考えていなかった。社会的弱者ばかりに目が行ってしまう。明日は...2月7日

1月7日

年賀状を少しずつ減らしている私だけど、ずっと関係を続けたい友達には書いている。今回、15年来の友人からの年賀状がまだきていない。昨年一度メールした時も、すぐに返事をくれず心配になってもう一度メールしたら手紙を書いている途中との返事だった。結局手紙は届かず、年賀状も来ないってもう友達やめたいってことなのか、それとも彼女の周囲に何かあったのか不安になる。最後に会ったのは5年前かー。一生続くと思っていた友情だけに気がかりだなぁ。今年はライブで青森行くので会いたいと思っていたのだけど。私のバンドブームは少し落ち着いたかな。新曲聴くのは楽しみだけど。最近はツイッターに詩のようなメモを書いていて、日記はあまり書かなくなった。自分の覚え書きのような記録だ。それも要らないと思ったら消すのだろうけど。実家帰省中はのんびり過ごした...1月7日

11月13日

最近疲れがとれない。日中おそろしく眠くなるし。今日は夫飲みで、晩御飯支度が楽だなー。明日はPTAの行事あり。毎日の雑事、掃除、洗濯、買い出し、そんなんで疲れてしまう。それ以外に何か用事を入れるとそれをこなすだけでもうぐったり。今日は予約してた本を取りに図書館へ。何にも興味が持てないなー。今週、ライブビューイングでそれはすごく楽しみにしてるんだけど、テンション上がらなくなってきた。私やばいのかね。あー気力、体力が充実してほしい。11月13日

10月24日

この世に生きる儚さと自然に抱かれ生きること人としてあるべき姿人として大事なことあらゆる経験を携えて宇宙の理と空の神秘と銀河まで飛んでいく意識と闇を知った上でそれでも光を求めることと太陽は本当に熱いのか地球の中心には本当にマグマがあるのかなんていうとりとめのない疑問と誰も見てないはありえない自分が見ている知っているという事実と内面に目を向けると何かと騒がしい10月24日

10月17日

低空飛行から抜け出せない頑張るのもだめだけどそのままでいるのも辛いできることはただ言葉を書き連ねることだけ気持ちを吐き出すことで少しでも楽になりたいから気持ちがしんどいとき誰にも言えなくても言葉だけは知っている私の気持ちを世の中大変な状況にいる人辛い思いをしている人は沢山いて私のこの程度はまだまだきっとたいしたことないと思うから自分は恵まれていると思うから自分のことを大切にできていないそんな時は呪縛のように自己嫌悪と罪悪感に憑りつかれてるじゃあ一体どんな自分なら認められるというのだろう失敗ばかり稼げない毎日の家事が面倒とか思ってるダメな自分を認めるって難しい10月17日

10月15日

いつも呆けてるけど、最近ミスが多すぎる。今日は娘のお琴の発表会と学芸会がかぶっていたことに今頃気づいた。午前と午後ではあるけれど…ホントに何やってんだ。私。自分がダメすぎてホントに嫌になる。こんなんじゃ仕事だってできないよ。家庭のこともちゃんとできていない。ふぅ。明日担任の先生に終了時間聞こう。失敗があるとホントにへこむなー。ただでさえ自己肯定できないのに、さらに自分がゴミクズに思えてくる。生きてていいの？生きててごめんなさい。10月15日

10月8日

私達は昔から自然と共に生きてきた自然を敬い自然からエネルギーをもらって実りという恵みをもらって今人々のこころは自然から離れてしまった壊しすぎた次々と流行が生み出されそれに翻弄される木々が倒され家が建つビルが建つ人口が減っていても空き家空きテナントが増えてもおかまいなしにみんな疲れないのかな疲れているだろうけど生きるためにはお金が必要シビアな現実考える思考すら奪われるそれでも未来は明るいのか明るいといえるだろうか10月8日

10月6日

外界に興味がないということは内側に目を向けよということだ私の胸の奥の奥そこは空っぽ…？私自身が地球祈りは暮らしそのものだと師は言うでは祈るような祈りに匹敵するような暮らしとは？10月6日

10月5日

何者でもない私私は何者かになりたかった？今じゃ仕事する意欲もなくしたよ情熱もなくなっちゃった部屋にはガラクタがいっぱいさこれ以上ガラクタ集めるのも疲れるし興味なくしたよ今日は食料買い出しさ子どもがお腹をすかせるんだ食べ物用意しなきゃなんないだろ昨日は心療内科の日だった。先週チャレンジしてみようと思って、娘のバレエの送迎リボトリール半錠にしてみた。結果、地下鉄も大丈夫でその後待機している間も身体の異変は起きなかった。これはすごい進歩。薬を急に止めることはできなくても減らせるだけでうれしい。10月5日