。。。っていうか。

ブログ書いてないで死にたい。自分でも分かってるんだけど、ガンになって死にますって言われたら怖いとか思うし、交通事故で死にたくないし、なのに自殺衝動があるのは病気のせい。 死んじゃダメだって気持ちより強い自殺衝動に、耐えるのが辛くて

女の幸せって何。。。

今日も生き地獄。。。 付き合ってた彼にもう連絡しないで声も聞きたくない顔も見たくないって言った。。。 感情的になったのは、何度もあるし、彼も側も悪いんだけど。。。 俺を捨てたのはお前だろって、サヨナラって文字で

おばさんのぁたし。

ぁたしゎ、若い頃に長男を産んだとゎいえ、もうその長男も、19歳。ぁたしゎおばさんです。 だけど、見た目年齢が若いと褒められます。長男ゎ、彼氏だと言われるし、次男と長男と歩いてると、長男ゎパパだと言われてしまう･･･ 中三

ぁたしの離婚

結婚生活ゎ、14年だった。夫にゎ借金癖があって、結婚した時にも借金が300万あった。 ぁたしたちゎ、できちゃった婚。と言うか、夫がぁたしを手放したくなくて、早く子供を作ってしまえ婚www。もう結婚するんだからできてもいいよね？婚w

年老いた母に言われちゃった事2

あんたにいくら金使ったと思ってる？風俗で働いて100万返せって･･･ 言われてしまいました･･･ ええ･･･

年老いた母に言われた事

こんなに体調悪いのにさ。「あんたにいくらかね使ったと思ってる？」え、高校途中で退学したょね？全くと言っていいほど行かなかったよね？だって、定期も買ってくれなければ、お弁当も作ってくれなければ、お金もくれなくて、働くしかなかったからさ･･･そ

ついしてしまうょねOD

昨日ゎ、病院に行けてなかったのもあって、お薬切らしてて、違う薬で対処してたのもあったし、実ゎ先月入院してた時に処方された薬が合わなくて、40℃越えの熱が10日続いた地獄を味わったぁたし。救急病院で点滴、外来通って点滴、とにかく水分補給、食事

愛する人に殺されたい

愛する人に殺されたい･･･だけど、長男以上に信頼して愛する人なんかできるはずない。長男に殺されたいこれを長男に言ったらとても喜んでた。俺以上に愛する人も信頼できる人もできるはずないなんて嬉しいって。長男ゎ、ぁたしを殺すなんてどんな事があって

自殺衝動

半年以上前から自殺衝動が治まらない。何も楽しくないし、何をしても集中できない。唯一、やる気になると掃除と片付けは集中できる。やり始めると止まらないのだけれど。テレビも見られなくなったし、ゲームも出来なくなった。死にたい。わたしの望みはそれだ

刹那

以前、村上龍さんの「限りなく透明に近いブルー」という本について、ブログを書きました。中学生だった私には、よく分からなかった、と書きました。「刹那」がキーワードだった気がします。 医師には、薬を飲んだ上で自分でコントロールが効かない

断捨離

こっちから捨てたよ。みんな。 みんながあたしを、捨てたくないって言うから。ゴミじゃないよ。好きじゃないけど。いないと寂しいって、ゴミ屋敷の主人みたいな事言うから。ゴミから捨ててあげた。 断捨離できて、スッキリしたでしょ？

どうでもよくてウザったい。

と言われました。みんなきっとそう思ってるんだな。全ての疑問が解けました。 私の真の友以外の人達はそう思ってるって。 だから、私からお金をとったり、私を利用したり、私で遊んだりするんだね。 バカだから、分からなか

何で生きてるの？

ブログを読んでくださっている方がいるのだろうか。多分読んでくださっているとしたら、初見で読んでくださって、もう見ないわ、気分悪い。なにこれ。という感じだろうな・・・。 私自身書いていて気分が悪いのですからw24歳どころか、17歳で

蛾

私は10代〜就職するまでのほとんどを、売春婦をして生活していた。それは、覚せい剤を買うためでも、生活をするためでもなく自分を痛めつけるため。 売春。どんなイメージですか？ お客さんには、断る権利がありますが、こちらには無

限りなく透明に近いブルー

少なからずこのブログに目を通してくださってる方がいるのかな･･･。おられるのだとしたら。この題名で、何を思い浮かべますか？｢村上龍さんの、本｣｢LUNASEAの、歌の題名｣ 同じなんですw LUNASEAの、ボーカリスト

心の蓋 破滅に向かって。

どこかで聞いたことありませんか？このフレーズ。｢破滅に向かって｣そう、あの伝説のバンドです。 私がそのバントを好きになって影響を受けたのは、中2の時でした。特に好きだったのがYOSHI〇〇 腕に本名の漢字で、名前を刻みま

タイトルー！？そんなもんはなし！！

なんでかってーと、今日も虫だったから。精神状態は、薬で眠っている感覚。ハッと気がつくと時がたっていて、あさなのか、昼なのか、夕方なのか、分からない。 とにかく時間を確認し、薬を飲む。 の繰り返し。 そしてもう寝

私は虫

私は虫です。人間ではありません。(聖書の一節なんですけどね。) だけど、虫に産まれたかった私は本当に思っています。それに仲の良かった頃とは違い、私をきる時男性は、私を虫扱いするから。まるで部屋を飛んでいるコバエでも追い払うかのよう

家庭という牢獄

私は兄弟も姉妹もいない、ひとりっ子。なぜかと言うと、親が子供が好きではなかったからだそうで。世間体を考えて、結婚し、私を産んだんだそうだ。 ひとりっ子で、幼い私をとても可愛がって育てた、と親は思っている。だけど私にしてみたら、虐待

自分の価値

｢自分の価値が分からない｣と言ったら｢価値は自分が決めるものじゃないよ｣と励まされた。 じゃあ、他者が決めるのなら、人に認めて貰えなければ、自分には価値がないと言うことになる。 私は自分の価値というものを考えた時。｢虫以

心の蓋

波乱万丈な人生を送っている人は世の中たくさんいることでしょう。小児がんや、難病で苦しむ子供たち、またそのご家族。私のような精神疾患者さん。またそのご家族。老老介護をしておられる方たち。 言い始めたらキリがないほどです。 

みんなは普通に持ってるのにね。

子供の時は、母親の愛が喉から手が出るほど欲しかった。でも、それは、思春期になっても手に入ることはなかった。彼氏ができてからは、彼氏の愛が欲しかった。でもみんな離れていった。(覚せい剤で頭がおかしくなって捕まったり、DV受けて逃げたり、離れた

なんでよ？！

LINEというものは、ブロック→削除したら相手からは、LINEは送れないはず・・・。グループをつくり、そこに相手を追加して、メッセージを送るみたいな裏技はあるようですが、トーク画面にメッセージがくるなんてビックリしますよね・・・。

今日も忍耐試練。

私は体調のいい時は、24時間のうち、眠っているのが15時間以上。残りの9時間のうち、調子がいいと言うか、普通の精神状態(辛い、死にたいなどと思わない)は、良くて1~2時間です。しかも、それが週に1日〜3日ある程度。普通の生活は送れていません

産まれていた意味も生きる意味も分からない。

それは物心ついた時からだった。小学生1年生まだ入学したばかりの時、男の子に「しね」って言われた。「分かった」って言った。私は階段を上った。屋上から飛び降りようと思った。 後は覚えてない･･･。 ずっと死のうと思って生きて

こんななっげーブログ誰か読むんか？w否。読みません。

1年前位でしょうか。カラオケアプリを元カレがやっていて、元カレの知らないアカウントを作って聞き専垢を作りました。結構流行っているアプリで、渡辺直美ちゃんなんかもやってます。(渡辺直美ちゃんと歌コラボできちゃいます。)元カレとの事がきっかけに

はじめまして

【真実】と書いて【まこと】と申します。お気づきの方もおられるかと思いますが、るろうに剣心の志々雄真実が好きだから。「強ければ生き弱ければ死ぬ」「この世こそ地獄に相応しい」ある意味これは真理だと思うから。もちろん戦闘力の事ではありません。先進