過眠とともに生きる仕事

年末から引き続き過眠です。 でも時々朝起きられるし、昼間は元気。 仕事を再開したのですが、続々お仕事が入ってます。 ヒーリングや霊視だけじゃなくて、今回は占い仕事も頂いてます。 どうしてだろうというくらい。 お陰様ですね。ありがたいことです。 家の更新費があって、結構カツカツで、お金が入ってくるのはほんとにありがたい。 仕事自体も楽しいです。 去年を振り返ってっみると、まだこの時期は鬱気味で、動けずにいました。 風邪も去年はよくひいた。 少しずつ調子が上がってきて、躁にならないように気をつけてます。 でも過眠だから、躁が出てもそんなに悪くはならないだろうな。 今年の目標は引っ越しです。 なかな…

寝過ぎだけど楽しい日々

最近、寝る時間が後退しており、かつ12時間を軽く越える過眠になっております。 でも、起きている時は元気いっぱい。 ゲームを友だちと通話しながらやったり、通話グループに参加しているので、話したり、一緒に映画見たり。 あとはYou Tube見たり、ツイッターに色々メモ書き代わりに長文連ねたり。 掃除も割とマメにやってるかな。 あと服薬アラートアプリを導入しまして、これが、君が、薬を飲むまで、アラームを鳴らすのを、やめない！って勢いでやってくるので、薬の飲み忘れがゼロになりました。 睡眠は今は安定してないけど、服薬だけはいい感じです。 以前と違うのは、通話を社会的刺激として、意識的に取り入れているこ…

今年を振り返る

前回の更新が2月！！ それからどうだったかなぁ。 とりあえずパートナーには2月頃に振られて、体力ない状態でくすぶっていました。 メンタルの調子が悪いので、自宅には来ないで欲しいと言ったにも関わらず急に来訪され・・・すぐに帰ってもらいましたが。 それ以降、小さな物音にビクついたり、幻聴で自宅のチャイムが聞こえたり。 急性ストレス障害ってやつですかね。 変な手紙も元パートナーから来るし、精神攻撃に耐えられませんでした。 少し回復してきたかな？と思った8月に風邪を一ヶ月以上ひいて、そのまま毎年恒例の残暑の自律神経不調に。 ほてりと微熱が続く。 精神科の先生が一切薬を変えてくれないため、日中の調子の悪…

記録をしておく

ずいぶんと久しぶりになりました。 昨年からの現状を。 昨年の夏に躁転をして、秋から初めての大鬱を経験しました。 鬱を分けた時、発症、急性期、回復期前後期、リハビリ期、寛解、とするとします。 今は回復期の前期と後期の間くらい。 ざっと症状を並べます。 9月後半から躁から鬱に急落。 2ヶ月ほど1日20時間睡眠。 何も出来ず、辛くて空虚な気持ち。 まさに無。 寝てても小さな物音をきっかけに悪夢を見て、何も休まらない。 食べ物の味がよく分からない。 無感情。 12月に入り、少し動けるようになったけども自律神経失調症のような症状で苦しむ。 身体症状が主で、自律神経を整えるストレッチやマインドフルネス、睡…

イエス・キリストに会った話。

最近、瞑想を始めています。 で、目を塞いでそこに見える映像にフォーカスしようって瞑想があるんですが、そこで私はイエスさんとお話しました。 そこは河が流れていて、春のようなとても美しい場所でした。 そしてその河は私達の根底に流れている命、豊かさだと分かりました。 その河のほとりにイエスさんは座っていました。 想像していたのとは違って、ひげはすこしあるけど、頭は少しハゲていました(笑) そしていろんなイメージ画とは違って、小太りでした。 「いつも見守ってくれてありがとうございます」 と私はイエスさんに言ったんですが、なんて答えてくれたのか忘れてしまいました(；´∀｀) そんなお話でした。 それとも…

全ては自我のせい。

前回の続きっぽいですが。 『「いまここ」にさとりを選択する生きかた』の中にこんな言葉がありました。 （前略）頑なな自我に目覚めが起こるために、最初に必要なものは何でしょうか？ 自分に対する疑問です。自我にとっての自分、すなわち思考に対する疑問です。 （中略） 私たちは自我ーーー自分の信じていること、自分の考えていることーーー を疑うことなく、自分以外の人の考えはすべて間違いに感じられるのです。 『「いまここ」にさとりを選択する生きかた やまがみてるお著 より引用 ここを読んだとき「あっ( ﾟдﾟ)」と思いました。 もしかして今まで出会って来た人の大半がこの「自分以外の人の考えはすべて間違い」だ…

さとりをひらく

前世療法の本を読みました。 人生の法則: 3,000人の前世療法から明らかになった真実 一宇 ichiu https://www.amazon.co.jp/dp/B01LY9V8GG/ref=cm_sw_r_tw_dp_U_x_hOdmCb2ZR21HE で、読みながら私は何を果たしたくてこの世を選んだんだろうと思いました。 私が今まで傷つけられてきた人に共通するのが「自分が正しいと思っている」人。 じゃあ私は何をそこから学び、何の目的を持っているのだろうと考えました。 結論から言えば「あ、さとろう」って感じw つまり自分の杓子でしか物を見ず、相手がそこから外れていればその人はバツであると思わ…

例の事件で思い出したこと。

5才児が殺された事件で思い出したことがありました、かえでです。 トラウマある方は回れ右でお願いします。 うちの父親は普段は優しいけど、酒を呑むと暴れるタイプの人間で、いつブチギレるか分からない人でした。 何個グラスやお皿が割れたか分からないし、壁にも穴が開いていました。 手は出さなかったし、母親に怒りをぶつけていたけど、小さい子供からすれば十分あれは精神的虐待だったと思います。 20歳過ぎて父親に「あなたから殴られたことはなかったけど、深夜に大声を出されたり、食事中にいきなりキレることは、私にとっては十分な虐待だったと思っている」と伝えたことがあります。 だいぶショックを受けていたようですが、…

主治医が変わりました。

最近ちょっと不安定です、かえでです。 主治医はまさかの女医さん。しかも院長。 さくっと終わるタイプのサバサバした診療でした。 うーん。三回くらい見てもらわないとまだ分からないよね。 ちょっと冷たくも感じました。 年金の話とかも相談できるのかなぁ。 まぁ、まだ1年近くあるからそこは見極めて行こうと思います。 でも処方は的確な感じです。 おくすり貰えるだけで、仕事のことはカウンセラーさんに相談ってパターンになるかな。 それでもいっか。使い分け。 とりあえず先生は悪くない感じでほっとしました。

主治医、病院辞めるってよ。

ということで、来月くらいに主治医が変わるらしいです。 どうしても一番辛かった時に診てくれていた先生なので、家帰ってメソメソしてました(´；ω；｀) でもこれから仕事を始めるから、曜日も変えてもらわなきゃー、むしろ職場近くの系列店の方が遅くまでやってるからそっちに移れたら良いなーなんて思っていたので、そういう時期なんだと思います。 今の私はツイキャスにお熱でw図書館通いはサボリ気味なんですが、先生がいなくてもちゃんとしなきゃって思えるようになりました。 うん、タイミングなんだろうな。 うちの家庭環境も付かず離れずの良い距離感で理解してくれた先生なので、とてもとても惜しいんですけれども。 でもそれ…

芽の出る頃はなんとやら。

なんだか低空飛行なかえでです。 図書館通いもちょっとサボり中。 たまに行っては3～4時間勉強することは出来るのですが、なんだかぐったりして動けないこともしばしば。 なんだかね、そんなときもあるわね。 今ハマっているのはNANAというマンガ。 電子書籍で買っていた13巻までを読み終わってしまったので、またちまちま買い始めています。 未完で、途中で連載休止中なんですけどね。 これは終わることがあるんだろうか。 天気が安定してきたら、また元気が出ると思うので、それまではぼちぼちと行きたいと思います。 波があっても、あまりそれに反せず、少しだけ頑張って動いて、乗り切るしかないのかもね。 でもガクンっと…

辞める。

上司に辞意のメールをしました。 うわー、返信が怖いよー･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･ でも辞めると思われてただろうし、そんなことを上司自身も言ってたから「ああ、やっぱりね」って感じだろうけど、それでも苦手じゃー。 前の会社も言い出すまでがすごいドキドキして、恋人に別れを切り出すのと同じような緊張がありますw まだ鬱が酷くて、主治医からも勧められてって一応書いておいた。 嘘だけど。もうリワーク活動してるし、調子良いし、眠れるようになってきたし、先生からは「どうしたい？」って聞かれただけだったけど。 今の上司になってから割とずっと辛くて、でも私のちょっと先輩（すごい年上で大好きな人）がいるから、彼を見送る…

病気になって出来ることが沢山増えた話。

苦手だったことから嬉しいことまで、色々あるなー。かえでです。 病気になって出来て一番うれしかったのは、こんなに長い間、お休み出来ているということ。 時々暇を持て余して「うううう…(´pωq`)」ってなることも多々あったんだけどw 沢山大好きなアニメを見たり、ただただぼんやりしたり、ゆっくりお散歩したり、カフェでまったりしたり。 何かに追われるわけでもなく、のんびり過ごすことが出来るって、社会人になってからって出来ないことですよね。 それが出来るってすごいこと。友達にも羨ましがられますw それと、人に頼るのに躊躇がなくなったこと。 これはでかい。 私はこれは苦手分野なのですが、むりくり仕事してた…

私は母を救うために心の病気になった。

本を読んで、気持ちが軽くなったのです、かえでです。 『子は親を救うために「心の病」になる』という本です。 この本の中で摂食障害の娘を持つ母親が出てきます。 私も小さい時から拒食と過食をゆるく繰り返しています。何かストレスがあると食事に出やすいタイプです。 摂食障害は表面的には「ダイエットを目的に下剤を使い始めたらエスカレートして拒食と過食を繰り返す」なんて言われてますが、私は違うなーと思ってました。 愛情が欲しくて過食して、誰かに依存されて我慢して拒食してる感じ。今は過食したり拒食したり。 この本の中でも拒食は「我慢」であると書かれていました。 私は家を出てから一度も母親に会ってないので分から…

病気と向き合ってみるの巻。

転職の目標が4月なので、ぼちぼち就活に向けて動き始めないとなと思っています。かえでです。 最初は病気オープンで働いた方が良いかなって思っています。体力落ちてるし、オープンの方が辛い時休むのも楽だし。 で、私の双極性障害の症状を就職先に伝えなきゃいけないよなと思って、ちょっと書いてみようかなと思ってます。 まず暖かい季節は躁気味になる。注意力が散漫になりやすいので、ひとつひとつ仕事をこなすほうが良いのかもしれない。同時進行だとミスが増える。 寒い季節は鬱気味になる。これは薬である程度上げることが出来るけど、薬を飲み始めてから効き始めるまで一週間くらいかかるから、それまでは物事に集中するのが辛い。…

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鬱期真っただ中、かえでです。 双極性障害を今私は患っているわけですが、これに一つの意味を見出しました。 「誰かの期待に沿わない」自分であるということ。 私は本当に小さい頃から大人たちの喜ぶ「良い子」であろうとしました。 きっかけは母親のヒステリーだったのかもしれないし、幼稚園の時、音楽の練習の時に叩かれたことがあまりにショックだったのかもしれません。あの時の先生を私はまだ覚えています。恨んでさえいるのかもしれない。 そうして小学、中学と優等生で通ってきました。 でも高校になってバーンアウトして、好きな演劇に全てを捧げました。 でもそれも後にトラブルに見舞われて消失。 高校3年生には糸の切れた風…

今日はしんどい。

朝から曇り空で寒く、精神疾患持ちにはしんどい気候でした、かえでです。 そんな日もありますね。 とにかく何事にも興味が湧かなくて、とりあえずネット生放送の録画をしてみたり（後で個人的に見直す用）、スマホアプリの歩数計の1日の目標歩数まで歩いてみたりしました。 それでも気が全く晴れません。こんなに天気に左右されるとは。 でも眠気があってもお昼寝することなく過ごせたし、朝ご飯用のおかゆと普通のご飯を炊いて冷凍したし、部屋も軽く掃除出来たのでこれで良しとします。 あと自助会のスケジュールを全部調べて、Googleのスケジュールに入れて、通知設定もしました。偉い。 前に落ちた時に比べれば「しんどいけどや…

今年を振り返る。

年末感がないなぁ、かえでです。 今年はアニメのイベントに沢山行って、応援上映の映画にも沢山行きました。声優さんの朗読劇に2回、商業演劇に1回行きました。 前から行きたかった大阪にも、アニメの舞台を見に行くという理由で行けました。初めての一人の遠出だったのですが、大阪は近く感じました。来年は北海道か沖縄だな。 趣味に充実した一年でしたね。 8月に過重労働と人間関係でメンタルを壊して、9月に双極性障害の診断が下ってからは時間がとても早く感じました。 メンクリに通いながら、職場に隠して働いていたときが一番キツくて、頭は回らないわ、身体は動かないわ、夜家で発作は起きるわ、色々と大変でしたね。仕事自体は…

ネットに書くのは記録が主です。

そういうことです。かえでです。 Twitter2垢とブログを今、使ってますけれども、どれも記録としての扱いというか、後で自分で読むために書いていることがほとんどです。 なので突然オタク趣味の話が出てきたり、病気の話が出てきたり、アダルトチルドレンやスピリチュアルな話が出てくるわけです。 私の頭の中はマルチタスクと言いますか、同時進行で色んなことをしているので、ごっちゃ煮になりがち。 趣味がホントに多いし、興味関心も広い。詳しいのはごく一部だけど。 なので、覚えてられないんです。 病気になって余計覚えてられなくなった。 自分の過去のTwitterを読む癖があるので、それで思い出して、チケット取っ…

自信がない、じゃなくて？

主治医に「昼寝は30分くらいにしてね」と言われたのに、早速2時間寝てました、かえでです ω･`)))) まぁいっか。 今日は自信の話。 私は不全家庭で育ったこともあり、どんなに周りに褒められても自信のない人間でした。 自分がやろうとしていることに自信がなくて、なかなか動き出せない。 周りから期待されて、えいやっとやっちゃえば出来ることでも、やる前にはプルプル震えているような人でした。 やれば出来ちゃうのにね。やる前は怖くて仕方ないんですよ。 でも、どこか本で見た「自信があるという状態はない。自信がない、という状態がないことがある」という言葉でパッと視野が広がったのです。 ちょっと分かりづらいか…

春よ、来い。

メンクリ受診してきました、かえでです。 先生から「仕事復帰は3月くらいかなぁ？」のお言葉を頂き、まだ休める嬉しさと、思ったより早いなって驚きで、なんとも言葉にし難い気持ちです。 8月半ばに調子を崩して、3月ですから約半年。そんなもんで仕事出来るようになるんだ！？って驚き。 普段はネットサーファーですから「双極歴15年」とか「2年経ったけどまだ仕事出来ない」とか色々見たり、あと自助会でもあまり働いている人がいないので、想像が出来ないんですよね。 でも、私は薬が素直に効くタイプだし、飲み忘れもほとんどないし、そもそも抑うつ状態の診断から1ヶ月で双極性障害が判明したというめっちゃ早期治療の人間なんで…

少しずつ変わっていく自分。

少しずつ病気が回復傾向に向かっていっている気がします、かえでです。 ちょっとしたことなんですけど、嬉しいですね、こういうのって。 前は買い物に行っただけで疲れていたのが、30分以上のお散歩も苦もなく出来るようになった。 調子が悪い時は無理せずにぼんやり休めるようになった。 読書しようと思っても、なかなか頭に入ってこなかったけど、今は2日に1冊くらいのペースで、図書館の本を読むことが出来ている。 表の横のラインが読めなかったのが、今は楽しくイラストロジックを解くことが出来る。 ご飯が食べられなかったし、味も塩味と甘味しか感じられなかったけど、今は食べたいものを思いつくようになって、自分で作ること…

他者視点で生きる生きづらさ。自分本位に生きる気楽さ。

図書館に本を返しては、借りるを繰り返す日々、かえでです。 今日借りてきたのはこちら。とってもかわいい表紙なのも良いです。 他者視点ではなく、自分視点で生きましょうという本。 別の言い方をすれば、思考ではなく感情本位で生きないと、本音を押し込めてくすぶっちゃうよって話。 以前、ACカウンセリングで言われたことが沢山書かれてて、良い復習になってます。 もしあなたが、完全にマイナス感情を封じ込めることができたとしても、その感情は、消滅してしまうわけではありません。 感情、とりわけマイナス感情は、抑えていると蓄積されて、大きな「嫌な気持ち」となり、あなたになんらかの影響を与えるでしょう。 『ヘトヘトに…

抗うつ剤出ました。

先週くらいから寒くなってきて、不安感が強くなってきたので、抗うつ剤デビューしました、かえでです。 一週間近く経って、ちょっと気持ちが上がってきた気がします。 過呼吸になっちゃいそうな不安感はとりあえず抜けました。 ちなみに飲んでいるのはサインバルタです。 www.interq.or.jp SNRIって言うのかな。割と安全性の高い新し目のお薬という印象。 2010年認可ですって。最近ですね。 サインバルタは他の抗うつ剤に比べて効果が出るのが早いと言われているみたいです。 他の双極さんに言ったところ、双極さんにはあんまり抗うつ剤は出したがらない先生が多いとのこと。 多分、私は躁があんまり強くないか…

自己肯定感を積み上げる。

久々に集中して読める本に出会えました、かえでです。 孤独な世界の歩き方 ゲイの心理カウンセラーの僕があなたに伝えたい7つのこと 作者: 村上裕 出版社/メーカー: イースト・プレス 発売日: 2017/05/12 メディア: 単行本（ソフトカバー） この商品を含むブログを見る この本を読んでいて、自分に足りないのは自己肯定感だと気付きました。すっと心に入ってきた。 自己肯定感をつくる、というのは、地道なことです。 他人が褒めてくれたこと、他人がよいと言ったことではなくて、自分で自分を肯定できるポイントをひとつひとつ探し、見つけ、心の中に積んでいく。 それは、とても孤独な行いだと思います。 村上…

双極性障害からこれからどうやって生きるか。

フラットに戻りました、かえでです。 やや低めキープって感じです。でも多分、まだストレスに弱い状態( ;-＿-) ぐでーん。 先週の金曜日に発作直前までいって、5日くらいかけて戻って、またキープ。 思うに、こうやって少しずつ回復していくのかなと思っています。 色んな本読んでてもそんな感じだしね。 あと気温差もね。朝夕の気温差。あと季節の変わり目の雨。 そんなものにも影響を受けて、下がったり、戻ったり、下がったり。 冬は基本的に下がりっぱなしなので、上がりはしない。 で、進路に悩んでるんですけど、落ち気味、上がり気味の時には判断しちゃいけないなと思いました。 冷静な時に考えるべし。 で、今冷静なの…

しんどい・・・時の対処法。

久々に発作ってしまったかえでです。 (´・ω・`)しょぼーん。 火曜の夜、突然きました。 リラックスモードになるとたまにくる発作的なもの。 過呼吸寸前で息が少し上がって、今回は胃痛もありました。 首を締められているような息苦しさ。 涙がだーっと悲しくもないのに出るのは今回はなし。 毎度のことながら、ちょっと動揺しますね。 すぐに夜寝る前に飲んでいるジプレキサという双極性障害用のお薬内服。 それでもいまいちだったので、ホットミルクに砂糖とシナモン入れたやつをゆっくり飲んで、お香を焚きました。 あとストレス性のものによく処方される胃薬（ガ○ター的な）を飲んで、胃痛はあんまり変わらないんだけど、1時…

鬱になると自分らしさを取り戻す！

今日はちょっとスピリチュアルな話？かえでです。 双極性障害になって、休職して、気付いたことがあります。 「その時やりたいことしか出来ない」 やりたいことだけやることに罪悪感を感じることを覚える人が多いと思います。それは社会的に、伝統的に、日本がそういう価値観を小さいときから教え込まれているから、かな。分からんけど。 でも鬱になると、眠気が来たら抗えずに寝るし、過食期が来たら色々食べるのがやめられないし、時間があるもんだからゲームしたければゲームするし、遊びに行きたければ行くし、友達のラインを返すのが面倒くさかったら翌日に回します。 仕事をしてた自分からは考えられないぐうたらな生活をしているんで…

人の期待にはもう応えなくて良いんだ。

加藤諦三さんの本を読んでいます。胸にしみる・・・かえでです。 心の休ませ方 (PHP文庫) 作者: 加藤諦三 出版社/メーカー: PHP研究所 発売日: 2006/10/03 メディア: 文庫 購入: 15人 クリック: 132回 この商品を含むブログ (17件) を見る 加藤さんの本には高校生の時に出会って、しんどくなると本屋で探して読んでいます。 で、読んでて思ったり、Twitterでも似たようなことを読んで、少し腑に落ちた感じ。 自分に期待できない人が、他人に期待する。「私は自分で幸せになれないから、あなたが私を幸せにして」と。そして期待に応えられないと怒る。それはとてもお門違いな怒りな…

インナーチャイルドを癒やす。

父親の記憶が出てこないので、インナーチャイルドワークでもしようかなと思っておりますかえでです。 前回のちょっと続き。 退行催眠っていうんですかね。 リラックスした状態で段々記憶を巻き戻していく。 その時、自分は覚えている、記憶はちゃんと残っていると信じていないと出てきてくれないので、これは何度かやってみて慣れとか、向き不向きとかが関係するのかな。 私は10代の時にスピリチュアルブームがあって、様々な本を読んで実践しているので、割とすんなり記憶が戻ってきます。 でも心が拒否しているときは、なかなかパンドラの箱は開いてくれません(´・ω・`) こないだ少しだけやったんですけど、なかなか嫌な記憶まで…

父親の記憶がない。

自分で占いをして、どうやら父親の精神的虐待の記憶を押し込めちゃってるから、恋愛も上手くいかないらしいと出て、そろそろ向き合わなくちゃなーと思っているかえでです。長い。 ADHDかつ双極性障害Ⅰ型っぽいのですよ。うちの父親。 私もそうなんだけど、人にあまり興味がなくて、子供にもあまり興味を持つ人ではありませんでした。 でも小さい時は優しくて、大好きだった記憶が出て来るんですよね。 で、もうひとりの私が言うのです。 「本当にそう？」って。 私が自分のセクシャリティをカムアウトしたら、私をあっさり勘当して追い出して、後になって後悔したのか、一回だけ電話してきたダメな人。 外に女を作って、借金まみれで…

今の状態メモ。

休職生活に少し慣れてきました、かえでです。 金土と関東から大阪まで舞台を見に、一人で旅行に行ってきました。 体調崩れるんじゃないかとドキドキしてましたが、戻ってきても、多少の疲れは残っているものの、生活リズムも崩れず、何とか持ちこたえています。躁転も鬱転もせず。 今日は現状のまとめを自分用に書いておこうかなと思います。 今は夜に眠剤と双極用のジプレキサ5mg、昼間の不安用のレキソタン2mg✕5錠飲んでます。デパケン減りました。 ジプレキサは最初1．25mgから少しずつ増やしてもらいました。 休職前はレキソタンをフルで飲んでいましたが、今は調子の良い時は朝夕のみ1錠ずつだったり、朝昼夕1錠くらい…

好きなこと。

好きなこと。色々あるの。かえでです。 その中の一つが文章を書くこと。いつも書いてます。ノートとか。 中学生の時には既に書いていて、日記書いたり、黒歴史的なオタクペーパーとか、同じく黒歴史的なポエムとか、ショートストーリーとか。←これは最近もたまにやる。 ブログは高校生くらいからかな？ 小学生の時はいつも作文やらなんやらで表彰されてた記憶。 別に大したことじゃないんだけどね。考えていることを文章化しないと生きていけないみたい。本読むの好きだし、情報収集も好きだから、出し続けないとパンクしちゃう。 何かのセミナーとか講演会に行ったときとか、今はカウンセリング行った後によく書きますねー。 これも自分…

休職許可出ました。

産業医面談やってきて、二ヶ月ほどお休み頂けるとのこと。 ほっと一息かえでです。 いやー、長かった。2年くらいか？今の上司になって、色んな我慢があって、それでも何とかやってこれてたんだけど、去年の春先くらいからちょっとずつ自分がおかしくなっていたことには気付いていたんですよ。 毎朝、通勤中に強い希死念慮があって、ビュンビュン車が走る道路をぼーっと見つめてたりとか(；´Д｀) 上司だけじゃなくて、変な後輩が入ってきて、色目使われたりとか、全く仕事する気のないおばちゃんが入ってきたりとか、色々。 でも、それでも大丈夫だったけど、今回遂にぶっ壊れて、縁が切れそうで良かった。 復職は、きっと一回くらいは…