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小中高大、だいたいすごい人と言われがち。そして人間関係の構築が下手。私が私を振り回し続けるそんな人生。

ブログタイトル
もっと上手に生きられたらよかった
ブログURL
http://biribiri-arinko.hatenablog.com/
ブログ紹介文
双極性障害Ⅰ型、アスペルガー症候群、ADHDの3本立て。医大生。戯言の墓場。
更新頻度(1年)

44回 / 365日(平均0.8回/週)

ブログ村参加:2017/11/11

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ハンドル名
ありんこさん
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もっと上手に生きられたらよかった
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もっと上手に生きられたらよかった

ありんこさんの新着記事

1件〜30件

  • おいおいおい

    言ったそばから更新できてないじゃん 気分の上下が激しい なんだろ、幸せになることが許されない 穏やかに過ごすことが許されない そんなきもち みんな早く私のことなんて忘れてよね にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 出だし絶不調

    2020年は毎日更新しようと思ってたのに、今日までブログを放置していた。 今日からはどんなに短い文章になったとしてもちゃんと毎日記事書いて自分を記録していこうと思う。 今年の抱負はいくつかあって、その中で一番大事なのは『薬をちゃんと飲む』ってこと。 なんだかんだ支持された時間を守れていないし量も適当だったりする。勝手に多く飲むこともあるし、飲まないこともある。 躁鬱って結局治ることはないだろうし、発達障害は一生ついて回る障害だし、死にたさも消えたさも自己否定もきっと消えない。 ならせめて症状を抑えて安定させるために薬に頼らないといけないのに最低限のそれができない。虚しくて馬鹿らしい。 最近はフ…

  • よいお年を

    2019年はどんな1年だったろう。 あまりまとまらないけど、自分の精神が荒れる都度その状態を自覚した1年だった。 良くも悪くも。 2018年よりも上下が激しかったように思うけど、それは逆に上下に気づけることが増えたってことかもしれない。 根本的な死にたさは変わらない。 2020年はなるべく思い出を作らないように静かに過ごしたい。いい思い出も悪い思い出も等しく腐らせるなら、最初から作らないことにしよう。 よいお年を。 にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 疲れる

    帰省して二日連続で友達と会ってる。 疲れる。 実家は田舎だから友達に会うために市街地に出ると往復で交通費1500円かかるんだよね。ICカードの残高がすごい勢いで減る。 ただでさえ鬱気味だから人と会うことに乗り気じゃないのに、お金のこと考えて余計に外出が嫌になる。 今日も全く眠れない。だる。 何もしたくない。だるい。 人と話したくない。 あータバコ吸いたいけど実家で吸うと母ブチギレるから面倒臭くて吸えない。 あーーー腹たつ。 セロクエル飲んで寝よ。 にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 嗚咽

    今日から帰省してます。精神が荒れてて気分は良くないけど、やっぱり両親祖父母に会わないとなあ心配かけてばかりで申し訳ないなあと思ってなんだかんだいつも帰ってくる。 あまり仲良くはないけどね。愛したいとは思ってる。 最近はまだまだ精神が荒れてる。調子が良くない。 1月は三日間だけバイトのシフト入れるつもりだったけど、かかりつけの精神科で先生に止められたから取り消してもらった。止めてもらえてよかった。自己判断じゃ罪悪感で死にたくなるから。先生に言われたなら仕方ない。責任転嫁。取り消してもらう連絡する時に、まあ流石に躁鬱悪化してますって内容を言わないといけないとは思ったけどこういうのって本当に知られた…

  • 香水のお話

    香水が大好き。 私の母も昔から香水が好きだった。だから、その影響。 で、新しく買ったコロン、Jo MALONEのWILD FIG & CASISS! フレッシュで透明感がある無花果の香り。本当に本当に無花果を食べているみたい。 蓋を開けて直接嗅いでみたら少し甘めな印象だったけど、つけてみたらガラッと変わって熟し切る前の果実と青々と茂った葉のかなりグリーンなイメージ。雨上がりに吹いた風のほんのり土らしい心地よさもあって地中海にトリップよ。 時間が経つと落ち着きのあるムスクとウッディな香りになって私がつけるとほんのり白檀っぽさを感じるような。うわ〜これめっちゃ好きだわ〜。とにかく無花果なのよ、最高…

  • もしも

    もしも私が私じゃなくて、流産となった兄もしくは姉として生まれていたら 私はどんな人生を送っただろうか。 容姿は母親に似たかもしれない。勉強は得意じゃなかったかもしれない。 医学部なんて選択肢に入りもしないレベルだったかもしれない。 発達障害じゃなかったかもしれないし、双極性障害にもならなかったかもしれない。 もう少し普通だったかもしれない。こんなに劣った人間じゃなかったかもしれない。 周りの人たちはクリスマスで賑やかで幸せそう。 ひとりぼっちで予定もない寂しい側です、という自虐ギャグをコンテンツとしてここぞとばかりにツイートする人たち。 自虐ネタを繰り出す人って大半は心の中ではそんなに苦痛に思…

  • 全然ダメじゃん

    勉強してもしても追いつけない〜今までちゃんと勉強を積み重ねてきた人たちはもっと楽なんだよな〜。 あ、これ昔なんかの授業で聞いたことあるような気がするなって思っても、それが「テスト出てたよ!?」って言われる内容でも、なーんも知らない。 積み重ねてきたものが2μgくらいしかないので… 今までは、”テスト前は勉強したけど授業は聞いてませんでしたよ”、って人達ですら流石に毎日毎回ちゃんと勉強してるこの時期。テスト前の詰め込みだったとしてもある程度知識は残ってるものなんだろうな。 どうして私はこんなにも怠惰なんだ… 私、マジで何も学んでない… 今までダメ人間過ぎたけど2020年からは頑張ろう… 今日も同…

  • 日記を書こう

    暗い気持ちを吐露するんじゃなくて、今日のことも書いておこーっと。 今日の1、2限は絶対に遅刻しちゃいけない授業だから、めちゃくちゃ急いで準備して学校行った。ギリギリまで何とかベッドの中にいようとする怠惰なヤツ。 午後は何も授業がなくて時間があったから、友達に次のテストの範囲を解説してもらったんだけど、めちゃくちゃわかりやすくて感動した。 医学部の人間全員が賢いわけではないけど、本当に賢い人が必ず存在する場所なんだなってこういう時に改めて思う。ま、その子は留年したからその科目が2回目っていうこともあって私よりもかなり勉強してるし、ほとんど覚えてて理解してる状態なのは当たり前何だけどね(笑)また不…

  • 心中穏やかでいたい

    今日も1限に遅刻せず。えらい! 元気だったしね。大丈夫だったよ全部。 友達とだって元気に陽気に楽しく話してた。だから大丈夫だと思うよ。 私の数少ない近しい友人と仲がいい子がいて、その子は私を嫌ってて、その子がいるときっと不愉快にさせてしまうし周りに気を使わせるというかなんというか気まずい空気にさせてしまいそうだから近づかない。今朝もそうだった。それがなんだか虚しかった。被害者意識ではない。遠慮って言えばいいのか。遠慮という名のエゴ。自分が傷つきたくないからね。 私がもっとちゃんとしてて、普通で、何も問題がなければ、もっと何もかもきっとちゃんとしてた。 コンサータを飲んだらかつてよりも俯瞰して人…

  • 思い出の全て

    悲しかったり辛かったり、恥ずかしかったり苦しかったりした嫌な記憶は思い出したくないよね。全て忘れてなかったことにしたいよね。 楽しくて嬉しくて幸せで少し切ない、みたいなそんな思い出だけに満たされていたいよね。 でもどうしてかな。大切な思い出になったはずの数々の出来事は、時間が経つにつれて嫌な思い出に変わっていく。思い出したくない過去に変わっていく。 全ての思い出が腐敗してしまった。そしてきっと、これからもずっと。 できる限り人と関わりたくない。特別なことなんて何もしたくない。 自分を含め誰しもの記憶に残らないように、空白で終わるように、まるで息をしていないかのように毎日を過ごしたい。 去年の今…

  • 頭ぐわんぐわん

    頭がぐわんぐわんするの。 水分不足の時もあるしご飯食べ忘れてたせいの時もあるし、換気したり横たわったりして治る時もあれば治らない時もある。 ストレスって関係してんのかね。自分じゃわからない。いや、生理も原因の一つなのかもしれない。わからない。 暑い気がして汗をかいてるのに手がとても冷たい。 てかヤニクラ? 時々グワーンとしてしんどくなることもあるけど結局吸うんだよね。なんでもいいどうでもいいけどさ。やめられないわけじゃない。やめる気がさらさらない。 勉強しないといけない。でも今日を溶かした。全然勉強できなかった。 意を決して洗濯をしたり掃除をしたりして、すごく疲れた。でも時々薬のせいでぼーっと…

  • 勉強無理だーーーーー

    勉強無理すぎる。 だるいマジで無理。 疲れたな。 今日は診察の日だった。徹夜で勉強したら躁になったって話したら、せめて6時間は寝て欲しいって言われた。でも来週までテストで勉強しないと私はもう崖っぷちなんです!!って言ったら、とんでもない躁になったら困るから1週間後に来てください、ということになった。 はーーーーーー。すでにめちゃくちゃ躁だよ多分。面倒臭がらずに今日薬取りに行けばよかった。セロクエル以外は余ってるから明日にしようって思ってたけど、セロクエル欲しい…。 明日は午前中からテストです。怖すぎる。大学に入ってからきちんとテスト勉強したことなかったから、テストに対する恐怖なんて忘れてたよ。…

  • 知っているか?

    知ってるか? 私が人生の敗北者ってこと知ってるか?知ってるか? 明日になったら全部ぐずぐずになって全部終わってしまったらいいのにな。 混合状態?なめてんの?なめてんの? 生きたいの?死にたいの?生きていたくないの。 だ、よ!!!!!!!

  • すぐにお腹壊す

    食事するとすぐにお腹壊す。時々過食嘔吐するのが悪いの? うわ、カショオしたくなってきた。 やばーい、急に躁気味になってきたー。セロクエルを飲んでも飲んでも一時的な逃げ道にしかならなくて、飲んだら落ち着くけど、ふとした時にそわそわそわそわ死にたくなってくる。全てを壊したくなってくる。突然ダメな自分に引きずりこまれる。こわーい。怖い。全部が怖くなる。死にたくなる。死にたいんだ、本当はずっと。 学校では誰かに会ったらなるべく挨拶するようにできたし、人を避けないようにしてるし、落ち着いて話そうとしてるの、いいことだすごく。 夜中まで学校に残って勉強した。素晴らしいことだ。学生の鑑。勤勉で偉いね。 大丈…

  • 睡眠リズム

    ぐちゃぐちゃの睡眠リズム。 昨夜、久しぶりの寝付けない夜だった。 薬を飲んだら死にたい気持ちがおさまる。 眠くなる。勉強できない。なのに、眠れなかった。眠れないなら勉強したらよかった。 セロクエル 飲んだら手首きらない不思議。 でも飲んでもすぐあーー!!!!ってなる死にたくなる。 何がしたいんだろ私。 頭が回らない疲れた。最近はテストばっかり。 強く優しくなりたい。 なんなのこの中身のない文章。 にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 薬ってすごい

    今日は寝不足だったせいで朝から頭がぐらぐらとしんどかった。 寝不足の時にコンサータを飲むと死にそうになる。息苦しくてめまいがして全身が心臓になったみたいにバクバクする。 お昼に少し寝て回復した。実習中は元気に振る舞えた。 それが終わって、帰り道に薬局に寄ったらドッと疲れと鬱に押しつぶされた。 何を買ったらいいかわからなくなってぼーっと店内をグルグル。商品をカゴに入れては戻し、入れては戻しグルグルと店内を歩き回った。 最後レジでお会計をする時、どうしてなのか、お金の計算が全くできない。いくら出したらいいのかわからない。ゆっくりお札を1枚ずつ、小銭を1枚ずつトレイに乗せた。歩き出すのにものすごくエ…

  • ネガティブが止まらん

    昨日も今日も明日もずっとネガティブが止まらん)^o^( 最近このブログに暗いことしか書いてないじゃん。 病気とか関係なく、一人の方が落ち着くし大人数の場所は苦手だしグループでワイワイは苦手。元々の性格、傾向、仕方のないこと。アスペだからかな。コミュニケーションが上手にとれないんだもん。人と話せない。何を話したらいいのかわからない。 でも躁の時はわけわかんないこと喋りまくってる。何話してるんだろうその時。 そう考えたら高校の友達のグループで今でも遊ぶのって本当に貴重でありがたいことだな。本当に珍しいありがたい人間関係。それぞれ一人一人と仲良くできる人たちの集まりだからかな。 大学での人間関係って…

  • 勉強できない

    すぐ飽きちゃう。 明日友達と勉強する約束したけど、学校行きたくないなぁ。誰にも会いたくない。誰とも話したくない。みんなが怖い。いやだいやだ。つらいつらいこわい。 一回寝て明日の朝から頑張ろ。無理だ、死んでしまう。頓服飲まなきゃやってらんねぇ。 あー!人間怖い。ストレスストレス。 明日朝起きたらコンビニ行きたい。過食したい。セブン行きたい あーつらい無理!無理!無理!!!死ぬ!!!あああ!!!学校で勉強いやすぎ死にたい無理リストカットー!!!!!! にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 今日のこと書いてみようね

    昨日の夜は結局お酒と眠剤でボーーーーーーっとしながら引きずり込まれるように寝た。なのに夜中に起きてしまった。 あの量の薬を飲んだら朝までぐっすり眠れると思ったのに。 実際に一昨日はセロクエル50mgとマイスリー10gで朝まで熟睡した。 中途覚醒っていうのは本当に地獄なんだよな。頭がぼーっとしてるのに寝付けないまま数時間空白の時間を過ごす羽目になる。 結局、多分4時くらいに寝て朝は8時に起きてまた寝てを繰り返して結局12時ごろに起きた。夜中に目が覚めるくせにスッキリとは起きられない。だめだこりゃ。 試験が近いから学校に行って勉強しようと思ったけど出かけようとした瞬間に雨が降り始めたからやめた。車…

  • ぼんやり

    セロクエル を100mg?マイスリー を10mg? 強めの缶チューハイを2缶飲んで、頭がぼんやりする。タバコ吸いたいけど動きたくない。 今日、学校で「今日めちゃめちゃテンション高いですね!」って言われた。あー、躁になりかけてるなって思ったからセロクエル 飲もうと思ったけどそういう日に限って薬を家に忘れる。 あーダメだ。ダメだった。 ああぼんやりする。 1mgのタバコは吸った気にならない。 こういつときはお酒と薬でぼんやりしながら暗い曲を聴くのが好き。 もともと明るい曲って苦手だから普段から暗めのメロディーそして歌詞の曲しか聴かないけど、こういうときななおさらそれがいい。 ダメだ、空っぽの浅い文…

  • 幸せのあと

    幸せのあとっていつも気分が落ち込む。 誰かの喜ぶ顔を見るのは好き。嬉しいって、幸せって、そう感じてくれたら私は嬉しい。 「プレゼントも嬉しいけど、私のことを考えてプレゼントを選んでくれたことがすごく嬉しい。」って友達が言ってた。 そうやって言ってくれるのは嬉しいよ私も。 でも家に帰った途端すごく辛いよ。辛いの。すごく。 幸せのあとは虚しくなる。ごめんね。私はすごく虚しいの。なんでかな、って。そりゃ決まってるよ。私には得られることがないものだから。もう誰も私のことなんて思い出さないでね。誰とも比べたくない。辛い。なんだか考えがまとまらない。私は何が言いたいんだろう。ゆっくりと心が潰れていく。誰と…

  • セロクエル なしじゃいられない

    イヤなこと思い出したらすぐセロクエル 飲んでる。太るから飲みたくないのに。 でもセロクエル で頭ぼーっとさせなきゃやってらんない。無理だよ。 今度の診察大丈夫かなぁ。 本当に怖い。 あんまり人に会いたくない。 学校ではそういうそぶりを隠してみる。 ソワソワソワソワしてくる。ああもうだめ。何もかもわかんない。怖い。人が怖い。 誰かを傷つけるのが怖いってまじで本当にエゴだと思う。自分が嫌われたくないだけじゃない?。 走りに行かなきゃと思うけど面倒だから行きたくない。洗濯しなきゃ。服をしまわなきゃ。 動きたくない。 にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村

  • 最近どうなのよ

    ADHDについてはどうなのよ。コンサータは効いてるの? 効いているね。飲んでる時よりも、切れた後とか飲み忘れたときに "あ、効いてたんだな"って気づく。 未だによくものをなくすし忘れ物するし気づいたらレジュメはちがう教科のファイルに散らばるし、授業中もちょくちょくモゾモゾするし(←自分はそんなことないと思ってたけど思い返したら昔からよく1人だけモゾモゾ動いてたわ。やっと気づけた) 完璧に"普通"にはなれてないし、きっと発達障害って何しても普通にはたどり着けないから、この辺りで妥協して頑張ろうね。 てか普通って何?発達障害ってそんなに深刻なこと?なんなの?私本当に発達障害なのかな。ただのゴミカス…

  • この話恥ずかしいな。

    友達の誕生日とかクリスマスとか考えてたらよく泣けてくる。 恋をする自分ってめちゃくちゃ気持ち悪いのよ。 性的な欲求も吐き気がするほど気持ち悪い。 もともとアセクシャルというわけではなくてこれは今までの人生の積み重ねで生じた後天的な価値観。 ついついうっかり人を好きになったことを思い出すと自分のことが気持ち悪くて仕方ない。吐き気がする。恐怖を感じる。自分を壊したくなる。すべてをリセットしたくなる。 でもその一方で愛し愛されるだのお互いを当別な存在として欲す関係が心底羨ましくて妬ましく感じて仕方ないこともある。 そしてまたそんな自分に強い嫌悪感を感じる。繰り返す。繰り返してきた。 ある同級生の友達…

  • 友達の誕生日

    今日は大学で一番仲が良い女友達の誕生日です。 誕生日プレゼントをネットで買ったんだけど、配送が今日には間に合わず渡せなかった。そもそも今日は学校に行ってもないから会ってないんだけども。 プレゼントを選ぶのが大好き。相手の喜ぶ顔を思い浮かべると、なんの迷いもなくプレゼントが決まる。 そしていつも大幅に予算をオーバーする。まあ予算なんてどうでもいい。 ただ、もし相手が「友達からのプレゼントにしては高いな、私も同じくらいのプレゼントを渡さないといけないなら困るな。」と思われたらイヤ。 だからプレゼントの金額って難しい。5万も10万もするわけじゃないから世間一般から見たら高価なんて言えないかもしれない…

  • 発達障害のこと

    そういえばこのブログは大人のADHDやアスペルガー症候群のランキングにも登録しているのに、躁鬱のことしか書いてなかった。 コンサータは効いているよ。多分。 特に人と話すときとか、授業聞く時とか、効いてるなってわかる。 アスペは薬じゃ治らないからどうしようもない。未だにコミュニケーションが下手だなと思う。人と距離感を計るのも器用にできないし、自閉的だし、話の中でそんなつもりで言ったわけじゃないのにどうして伝わらないの?ってよく分からなくなる。 まぁこのことは明日にでも書こうかな。薬が効いてきた。突然めちゃくちゃ眠い。ダメだ。4時間後、絶対に行かないといけない1限がある。 1時間だけ寝たらまず部屋…

  • 床を見つめる

    体操座りで床を見つめてた。 自殺のことばかり調べちゃう。 さすがに怖くなって、クエチアピン を半分飲んだ。12.5mg飲んだ。 少し気持ちが穏やかになってきた。 すごくしんどい状況で自分を追い込んで追い込んで追い込んで耐え抜こうとした人だけが死ぬ勇気を得られるんだと思う。 私は何もしてないのにただ死にたがってるだけだから未だに怯えてる。 まだ何も頑張れていないのに。 私、前からこんなやつだったっけ? こんなやつだったっけ? 最近はどんどん性格が悪くなってる気がする。 どんどんひどいことを思いつく。 もっと優しくなりたい。 穏やかになりたい。 誰かに助けを求めても誰1人私のことなんて救えないし、…

  • 眠れない

    やっぱり薬を飲まないと眠れない。 今日は疲れているはずなのに眠れない。 夜ちゃんと寝て朝ちゃんと起きるためには規則正しい生活をしないとってわかってるけど難しい。 マイスリーやクエチアピンを飲んで眠れたところでそれは 自力で眠れているわけではないのだから、よろしくない。 なんだかなぁ。 何もしたくないしずっと眠っていたい。 誰とも会いたくないし話したくない。 少し気を抜けばすぐ落ち込む。自分の失敗を毎日夢に見る。 悪夢からは目を覚ましたいけど、現実からはもっと逃げたい。 ずっと眠っていたいのに、眠ったところで逃げられない。 最近はまた身だしなみを整えられない。化粧もしなくなって外に出るので精一杯…

  • 燃えうつるほど

    そばに来て 椿屋四重奏の『砂の薔薇』の歌詞の一部 そんな風に誰かに思われてみたいって、少し思ってみたりなんかね。 マイスリー 5錠、セロクエル3錠? 飲んだところで特に何もないけど。 また宅配ピザを買っちゃった。 別に食べたかったわけでもない。食べきれるはずもない。 少し食べて、吐いた。 お金の無駄。ただ、自分を壊したい。それだけ。 ただ、ただ、心は穏やか。すごく。多分。 疲れた、死にたい、と口を衝いて出る。 寝る前に考えたことがそのまま夢に出てくる。嫌だ。 何がしたいのかもどうすればいいのかも、あまりわからない。 にほんブログ村 にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

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