またも久しぶりの投稿。12月に大きな手術をした父もなんだかんだで先週から仕事復帰。想像はしていたけど想像通りに順調にいくところが本当に驚異的。まあもちろんありがたくはあるけど。入院中はあれだけ私にもたれっぱなしだった母、父の退院後はもちろん父側に共依存に戻り、日常って感じに戻った。私自身も毒親育ちの呪縛からは解放されたとはいえ、やっぱり母のことは苦手中の苦手。今もそこにいるだけで何か言われるんじゃな...
50代になり子育ても終了〜 子供たちも家から独立し、夫と二人になりました。 夫婦関係やあまり好きではない親とのこと、自分のこと、ちょっとした心の内を書いています
子育ても終了し、夫と大人になった子供と同居中。 日々心配事やちょっとした不満や思い、何気ないことを記録しています。
久々の記事の拍手ボタン押してくれたかたありがとう。読んでるよ～っていう合図を送ってくれたのかな～と勝手に思ってます＾＾--------------------------------その後の耳鳴り、波はありつつも良くなってる。今日はボコボコするのもなくて聞こえがクリアだし、耳のケア気を付けながらも気にせずリラックスしていこう。と思っているのに母が「今日は耳鳴りどう？」と毎日聞いてくるのがじんわりストレス。受けごたえしてたけど今日...
耳鳴りの症状を書き留めておこう。9月の低音障害性難聴の時はボーーン(ブーーン)という低い大きな音からはじまる。塩分を控える、水分をしっかりとる、睡眠をしっかりとる、ストレスを減らすなどを医師から言われた。音によってものすごく響く音がこもる音程がずれて聞こえる(音楽が聞こえると気持ち悪い)音が半音ほど低く聞こえるのような症状があったが6日後にはほとんど消滅。薬を飲んだのは10日間。今回も朝起きるとボーー...
その時々思ってることを整理するためにここに書き記してたとはいえ、書くだけで誰とも交わることない状態に限界を感じてきた。私自身、ほかのブログにコメントしたりすることもないからしょうがないというのもあるけど。ある程度誰かが読んでくれてるってわかるのは続けていくモチベーションになるよね。少ないながらも誰かは読んでくれてるのだろうけど。今年も暑かった夏が思ったより早く終わって秋もすっとばし気味に初冬に近づ...
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またも久しぶりの投稿。12月に大きな手術をした父もなんだかんだで先週から仕事復帰。想像はしていたけど想像通りに順調にいくところが本当に驚異的。まあもちろんありがたくはあるけど。入院中はあれだけ私にもたれっぱなしだった母、父の退院後はもちろん父側に共依存に戻り、日常って感じに戻った。私自身も毒親育ちの呪縛からは解放されたとはいえ、やっぱり母のことは苦手中の苦手。今もそこにいるだけで何か言われるんじゃな...
父もすっかり回復に向かっているので今回のことで確信したことを書き留めておく。いまさら感あるけど。父が入院している間ほぼ毎日母から電話連絡があった。あなたも心配してると思ったから知らせておこうと思って・・・という勝手にあなたの為にされてる系のから、ただただ暗くどうしていいかわからないからあなたに聞いてほしいの系。父の容体が良かったり安心した時のテンション高い聞いて聞いて報告系、医師からの説明や選択し...
あけましておめでとうございます。2025年、今年もまたゆるゆる書いていくのでお付き合いください。よろしくお願いします。長い長い年末年始のお休みも夫がインフルになったり私もうっすらインフルっぽかったりでお正月らしいことはほぼなく・・・年末は娘と楽しく過ごせた時間が結構あって良かった＾＾昨日からの仕事始めもだらだらと～まだ全快ではない感があるしゆっくりやる。クリスマス前に父が退院した連絡をもらってから...
自分の嫌なところ直したいところリスト ←去年の暮れに書いた記事。カウンセラーさんにすすめられて自分の嫌なところ直したいところをリスト化してる。カウンセラーさんご自身のリストも回復されてからはほとんどの項目が改善されたとおっしゃってた。1年前の私は・・・自分の嫌だと思うところが改善することなんてあるんだろか？と書いてる。ということで改めてそのリストをコピペして検証。*2023年12月時点での自分自身の嫌なと...
年末年始、毒親育ちの人はどんより憂鬱ってのが多い、と思う。私はもう夫の生家にも10年以上行ってないし自分の実家の集まりも私の子供たちが大きくなってからはなくなったから気ままな年末年始を過ごしてる。夫の生家にいかなくなった数年は罪悪感もあったけどそれがなくなってからはもうなんともない。むしろこれが正解なんだなと思うようになった。みんな好きなところで好きなようにご機嫌に過ごすのが一番、と思う。だから私...
無事に父は退院して自宅に戻った。と母から電話で聞いただけなので会ってもないし話してもないけどね。一ヶ月くらい前に脳梗塞で倒れて救急車で運ばれてからその病院に二度、外科的手術をすることになって転院した病院で手術前に一度、術後HCUにうつってから一度面会にいっただけ。だいたい「病院から家族の人に来てっていわれたから」という深刻そうな母からの要請で行ったのだけど、病状の説明やら手術の必要性の説明やら、ICUで...
この世の終わりの大騒ぎな電話をしてきた母は、いつも通りその日は連絡もなく笑次の日の朝、普通にご機嫌な感じで電話をしてきて「お父さんの退院、来週火曜日に決まったからね」って。本当に何事もなかったかのように。毎回思うけど自分がパニックなって大騒ぎしてることって忘れてんのかな。私は無の声で「よかったね」というだけ。それ以外のことは私も聞かないし向こうもこれといって何も言わなかったから普通に電話を切る。泣...
その後、父から母に電話がきて明日にでも退院したいと言い出したとまた暗い電話笑今日手続きしないと明日に退院できないからすぐ来てくれ、お金もどのくらいいるかわからないからお金をおろしてきてくれ。どんなわがまま子供？そんなすぐには無理だと思うよと言っても、すぐに退院していいと言ってたんだから聞いてくれときかないらしい。ほっとけばいいのに。母は兄に電話をして父を説得してほしいと頼んだけどインフルエンザで休...
あんなに今にも死にそうな感じで「お父さんが全然食事がとれないからどうしたらいいかわからないのよ」と散々言ってたくせに、その日の夜電話かかってきたときは全く違う話だけをしているのでこちらから尋ねてみた。「え？ああ、今日のお昼は食事完食したみたいよ～」って。ね。いつもこれ。いちいち一喜一憂してこの世の終わりのように私に泣きついてきて、それをされた私はそれなりに考えたり気にしたりしててフタをあけたらこれ...
母から朝晩電話がかかってくる。今日はお父さんがこうだった、お父さんから電話がかかってきてこんなこと言っていた、畑で収穫した野菜を取りに来てほしいという報告系から、死にそうな暗い声で始まる何に悩んでるかわからない愚痴？みたいなのと確認と指示待ち系のことまで。とにかく「私はどうしていいかわからないからあなたに確認しようと思って」という一見相談のように見せかけて責任転嫁もしくは同罪にしようとするのが面倒...
せっかく毒親の呪縛を逃れて回復したーーーってなってたのに、やっぱり毒親はどこまでいっても毒でしかない。いやホントにこれが回復前だったらもっとつらい思いをしていたと思う、私。回復してるな～と感じるのは今毒親からの以前とは違った攻撃を受けてても罪悪感は微塵も感じないところ。好かれたいとか認められたいなんて気持ちも全くない。むしろ嫌ってくれていいですって感じだからだろうな。ホントなんなら私のことは忘れて...
父が脳梗塞で入院してから詳しい検査をしていく中で、脳梗塞の原因と思われることがわかってきた。それを取り切らない限りまた脳梗塞を起こすリスクが高いということで外科手術をすることになった。まあそこに至るまでも本人他責傾向がダダ洩れして《明言しない》という暴挙に出てた。自分のことなのに、自分の身体のことなのに、自分の今後の人生に関わることなのにまるで他人事のように「結局どうすることに決まったんだ？」など...
そしてモヤっとしたことも薄っすらしてきて忘れてたころ。あるお店で商品を見ていたらMさんに声をかけられた！モヤっとしたことも忘れかけてたのもあってこっちは普通にいつも通りの対応をした。すぐにMさんは先日の件、なんか変な返信送ってしまってごめんねと言い出した。要するにそのMさん主催の売るものを絞ったマルシェは今回が初めてで、ある意味見切り発車で開始したのでしっかりとしたビジョンが見えてなくて対応に右往左...
ついこないだモヤっとしたこと。少し前から手仕事モノをお店に置いてもらって委託販売している。そもそもそれを始めるきっかけになったワークショップでお世話になったMさんという人がいて、ある意味同業者となった。Mさんはそれ以外のものも販売しているし、数々のマルシェにも出店されてるし、ご自分主催のマルシェもされている人。私はというと販売できるものがソレしかなく作品数も少ないのでマルシェで1店舗として出店でき...
白黒決めがちの私。仲良くしてた人に嫌な部分を見つけると急に嫌になったり・・・なんだかモヤっとしてそれが抜けなかったりする。もちろん程度にもよるけど、ああこの人はこういう面もあるんだな～ぐらいでサラっと自分の中で流してしまうのが苦手である。誰しも良い面もあれば良くない面があるのはあたりまえで自分ももちろんそうなのに。嫌だなと思い始めるととりあえずそこばかりが大きくなってしまいがちになる。本当にここを...
親に対する罪悪感、いつも付きまとう罪悪感。どんなに考え方の歪みを正しいところに戻しても、自分は今までに十分なことをしてきたと思っても、罪悪感だけは永遠に消えないものなのかもと諦めていた。薄まることはあってもこの罪悪感と付き合いながら生きていくしかないんだと。わかっていても、《こうしたほうがいいかな、こうしてあげたほうがよかったかな、でもやりたくない》と考えてしまう。《しなくていいんだ》とわかってい...
暑い夏が終わって少しの秋を通り過ぎ、もう初冬。前回のブログ記事あたりでもやもやとイライラがMAXになってきて再び電話カウンセリングを受けた。自分的には一時期ずいぶん呪縛から解き放たれて回復してきてると思ってたのに、何故だかそれが急激にぶり返したこと、忘れていた過去のことを娘との会話の中で思い出して改めて自分が思うような愛情を受けていなかったことに気づいて落ち込んでること、などを話した。日をおかずに二...
20数年来の友人と久しぶりにゆっくり話した。お互いの子供たちが思春期だったころは本当に大変で何が正解かもわからずに突っ走ってた。彼女の息子さんもなかなかに大変なタイプだったからよくそんな話をしてた。その後少し疎遠になってた時期があって、ここ数年は習い事の関係で会う機会は増えたけど、そこまでゆっくりと話すってことはなかったから本当に久しぶり。その疎遠になってた時期に私は自分の親が毒親だと少しずつ気づき...
一週間ぶりくらいに母が仕事場に来ていた。私が事務所に入るとすでに不機嫌な空気が漂っている。「おはようございま～す」といつも通りに声をかけると「おはよう」としんどそうな？不機嫌そうな？とにかく明るい声ではないおはようが返ってきた。なかなかここまでおはようの温度差を出してくる人はいないと思う、ってほどにテンション高い時と低い時が天国と地獄な感じ。ご機嫌？なときは「おはようーーー！」と大きな声で言ってき...
数日にわたって溜まってることを吐き出したら落ち着いてきた。どうしても親に何か言ってやりたい、自分の状況をわからせたいって思う瞬間が出てきてしまうんだよね。こうして書き出していくと、それは無駄なことだし無意味なことだっていうのはわかるんだけど。何か言ってこられたときにどう言い返せばいいか、ってところであーでもないこーでもないをグルグル繰り返してしまう無駄な時間。今までも何を言っても無駄だったし、言え...
誰に対しても平等、どんな立場の人にも同じ態度っていうのは自分がそうして欲しかったからそうなっていったのかもしれない。私の親は誰に対しても同じように接してると口で言いながら実際は全然違った。子供の頃からそれを見て違和感を感じていた。パッとみたかんじは同じように接しているように見せてても微妙に違う。いつも上から目線。どこか見下してる。繊細な私はそれを感じていたのだろうと思う。そしてそのあとの悪口大会が...
娘夫婦の話から、夫婦ってお互い1つでも相手を尊敬できる大きな部分があればやっていけるよねのようなことを夫に話してた。夫の尊敬できる部分はずっと未だ変わらずだけど、夫は私に対して尊敬できるところなんてあるのか？と思い聞いてみた。即答で「もちろんあるよ！」と言ってくれたのには驚いたし、1秒も考えることなくさらさらと答えてくれたのにも驚いた。《調整力》だって。誰がいようが何人いようがどんな場だろうがその...
先日所要で娘のいる都会へ。用事のあとは娘と二人でどこかへ行く予定をしてたんだけど、娘の夫がお昼ご飯一緒に食べるつもりっていってる～とLINE。そしてお昼ご飯どころか結局一日中一緒に過ごした。私は全然かまわないけど、通常自分の妻の母親と二日連続一緒にいるってどうなの？って。私なら別に行かなくていいならいかないな～って思うから。気を使わせたくないから私は私で行動するからねと言ってあるのになんだかいつもつい...
私も承認欲求が強かった。過去を振り返ると恥ずかしくなるくらいに。まさにアダルトチルドレンだなと思う。昨年カウンセリング受け始めてから色んなことに気づけて今は本当に他者に対して求めることがなくなってきた。もうちょっとこうしてくれたらいいのにな～って思っても、それは相手の問題だからなとすぐに切り替えられるようになった。SNSの時代だからわりと近しい他人の行動を見てしまうとモヤっとしてしまうことはあるけれ...
母親との関りがずいぶん減って本当に気持ち的に楽になったのだけど、あいかわらずの「私はちゃんとやってます」感がすごい。この人たちは一体何に確認とってるのか何に縛られてるのかしらないけど、とにかく父も母も自分たちはちゃんとしているということを前面に押し出すことに命をかけてるなと思う。もうその時点で周りのことなんてどうでもいいのがわかる。自分さえ良ければいい、自分が納得できればいい、自分のためだけにやっ...
自分の親が毒だったと気づいてから歪められた考え方や価値観を正しいほうへ戻そうとしていっても、全く何もなかったところには戻らない。結局これが微妙に自分を苦しめ続ける。親を嫌っていいんだ、親を捨ててもいいんだ、私は私の考えで動けばいいんだ、 どれもこれも頭ではわかるようになるんだけど完全な自然の行動ではなくてどこかで自分に言い聞かせながら生きていく。他人がどう言おうと身内がどう言おうとどう思われてよう...
ログインしてなさすぎて入れなくてびっくり。今年もすでに半分。それもびっくり。母との感じは相変わらずというか、母が以前よりさらに職場に出てこなくなったし、来てたとしても早朝にきて早く帰る感じで同じ場所に一緒にいる時間が極端に短くなった。ちらっとしか会話もしないし向こうもあえて話もしようとしなくなった気がする。私がそっけないからかな。そっけないというか普通のさらっとした対応しかしないから。あいかわらず...
嫌だと思い始めると嫌で嫌でしょうがない。これも毒親育ちの特徴らしいけど。意識を別のところに向けるのが苦手というか。まあでも以前からずっと嫌だな～って思いながらもやり過ごしてきたのにズドンとやられたから余計にだよね。他の荷物はしょうがないけど定期のお水配達ぐらいはどうにかできないかなと調べてたら届けてもらう曜日が変えられることに気づいた！Eさんがお休みの日が何曜日かわかってるからその曜日に変更してみ...
そのくらい別にいいじゃない～とか、そんなこと気になる？とか言う人、放っておいてって思うよね。私が相手に対してそんなふうに思うことがあってもあえてそれを口にしないようにしてる。相手もそのようにできないのかな？SNSの発言とかコメントもわざわざ言わなくてもってことばかり書いてる人ばかり。みんな何か言わなきゃ死ぬ病なのかな。私の夫の良いところは言わなくてもいいことは一切言わないところ。言わなきゃいけないこ...
で、次の日の朝、まさに出勤間近の時間にインターフォン。ああ、今度こそ私の荷物だな～と思いながらインターフォンにでる。案の定お向かいの宅配のEさんで「荷物届いてるよ～」と。いつも品名言うのに珍しくいわないなと思いながら「玄関に置いといてください～」と答える。するとEさんが何か言った。聞き取れたんだけど文章の意味がいまいち理解できなくて聞き返そうかと思ったけど急いでるしそのまま「はーい」と言ってインタ...
そういえば以前にも書いてたご近所さんのこと。宅配便の仕事をしてる人がまあまあの新設の押し売りでしんどいって話。その後も変わらずだったけど最近はできるだけ顔を合わせないようにはしてた。荷物おいといたよ～のメッセージにも返信しないようにしたり。*以前の記事↓パーソナルスペースと個人情報と親切？先日二日連続で起きた出来事で私の中でブチ切れを起こした。1日目は夜にその人(Eさんとする)がインターフォンに登場。...
気が付けば4月～ 気が付けば新年度。またも長く更新してなくてただでさえ少ない読者のかたにも忘れられてしまったかも・・・体調がよくなってきたかと思いきやまた後退しての繰り返しで色々とやる気をそがれる毎日を送ってます。膀胱炎もあいかわらず長いおつきあいに・・・症状がほぼでなくなってよくなってきたかな？と感じたときに2度ほど3か月ぶりぐらいのロードバイクに乗ってみたものの、前傾姿勢がしんどすぎたり首や背...
職場で兄が休憩の時に使う部屋のエアコン、母が出勤してきたときは母がエアコンのスイッチをいれている。息子のためを思って気をきかせてのつもりでいつも先に先に行動をする母。私も子供の頃から先に先にいろんなことに気づいて行動する、そういう風にするように仕向けられてきた。そしてそれが正しいと思っていた。今はもう思ってないけどね。兄が母に「エアコンつけなくていいからね」と言いに来た。母はもう一瞬で「え？何故？...
「ちょっとでもあなたの為になると思ってやってるのにどうして？」と言われたときに、呪いが解けた今「いや、それって結果自分のためにやってたんだよね？」と言ってやりたい、なんて思う。母はどこかで気づいてる。いや、あきらかにわかってやってきたはず。自分がまだ子育てをしている頃から自分自身の生きるすべとして娘よりも夫側についてきたことを。夫が理不尽なことを言っていても間違っていても大きく戦わず、私の前ではそ...
去年父が脳梗塞で倒れて以降あたりから特に、母は私との距離を置いているように見える。父の悪口も一切言わないし他人の悪口もほぼ言わない。私がやりたくないようなことも頼んでこないしある意味知り合いのオバサンぐらいの感じだ。まあ時折心配してあげているのよ感を出したり良い親感だしてきたりはするけど、以前のような突然ねっとりもたれかかってくるような感じはない。ずっとほぼ健康で人の痛みのわからない父が脳梗塞にな...
先日、娘と息子に会いに上京した。珍しく上京することを母が覚えていて娘と息子にお小遣いを渡しておいてくれと言われた。そして出発の前夜に母からの着信が入っていたのだけど考えた末かけなおすのはやめた。もう内容はだいたいわかる。気を付けてね、お小遣い渡しておいてね、楽しんでおいでね、だ。まあ普通の人が聞けば良いお母さんじゃんってなるだろうけど、それぞれの意味がちょっと違うから重い。いつもなら着信があればか...
私はただただ自分の親がこんなで嫌だなとか思ってるけど本人たちは全く普通に自分たちが正しいことをしていると思っているし、なんなら良い親だと思っているってところが私の中でねじれててもやっとするんだろうなと思う。＿＿＿私は今までこの子にこんなにしてやったのに何故この子は冷たいんだろう、酷い子。年を取った私たちにもっと優しくしてくれてもいいのに。それでも私はこうしてあなたのことを思ってあげているのに。お兄...
年末年始、膀胱炎の症状が気にならない日も結構あったけど気が付けばまた徐々に悪化気味。ホント日々違うから様子見しつつだけど気が付けば良くないって感じ。またも昨日病院へ。また抗生剤を数日のちに尿検査。ホントうんざりどんより、嫌になる。いつになったら治るんだろう・・・と考えるとさらにどんよりするから好きな映画を見たり気を紛らわせる。下腹の気持ち悪さや頻尿でなんだか何もやる気が起きず。たまに気にならないと...
