もう悩まなくていいのに

ヨメとオットは離婚してもう悩まなくていいのにずっとずっとオットに伝えるにあたっては何かしらの悩みが付きまとう。 今もそう。 物事を伝え、理解してもらうことにものすごく労力がいる。 なんで伝わらないんだろうと無駄にあがいてしまうこともある。 そんな時に見つけた野波ツナさん記事。 あぁ、苦しいときツナさんの本に助けられたなと思い出した。 もう一度読み返してみようか。 https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180707-00056314-gendaibiz-soci 私を含めこのブログを読んでくださっているカサンドラ症候群の方々が少しでもほんの少しでも心…

他人になれたら

他人になれたら どんなに楽なんだろう 戸籍上は他人 でも むすこのちちとはは ちちの部分は捨ててくれたらいいのに もう 本当に楽になりたい なんて むすこの気持ちを考えなければ言えるのにな にほんブログ村

ヨメ、裏切られる

もうね、わかってるんです。 元ダンナは簡単に人を(私を)裏切るってことは。 それはアスペルガーによるものなのか、性格上のものなのかは不明だけど… 何度も何度も何度も裏切られてきたし、その度に何度も何度も何度も信じてきたから。 タイトルでお分かりの通りここまで来てまた裏切られたんですよね、わたし。 ここまでの人じゃないと思ってたんだけどなぁ。 信じた私が馬鹿だったのか。 うん、本当に残念です。 悔しい、辛い、悲しいなんて気持ち通り越して…ただただ残念です。 むすこの父親だというところだけは守ると思っていたんだけどな… むすこの父親という立場だけは守らなきゃ、守ってあげなきゃと思っていた私が馬鹿だ…

漢方薬の効き目

心療内科で処方してもらった漢方薬。 私には合っているらしく、穏やかな気持ちを取り戻すことができている。 色んなことあって、またもやもやしてるけどいいのだ！と思えるのも漢方薬のおかげなのかな。 漢方薬のおかげでもおかけじゃなくても、今穏やかならそれでいい。 前を向ければ、それでいい。 そう思う。 にほんブログ村

心療内科へ

約半年ぶりの心療内科へ。 ゆっくり話ができて、あまりお薬を使わない。 優しい物腰だけど、凛として前を見据えて話をする。 ただ優しいだけではない先生。 女性として、母として、先生としての立場で話してくれる。 私にとってはここは心のシェルターなのかもしれない。 先生と話して、黒い気持ちと向き合った。 もう終わったことは終わったんだと認めて、失敗しちゃったんだ、それで何が悪いの??ってそれを認めてごらんなさい。と言われた。 そうだ、私その気持ち認められてなかったんだ。 あんなに頑張ったのに、あんなに一生懸命やったのに、私だけなんで、どうして。 私は間違ってなかった、それなのにどうして。 そればっかり…

今日は、今日だけは。

ほんとは。 ほんとはね。 まだ全然立ち直ってません。 全然前なんて向けていません。 子ども抱えて、仕事もなく、住む場所もなく。 がむしゃらに前に前に向かって突っ走ってきて。 なんで私だけ？ なんで。 なんで。 なんで。 そんなことばっかり。 元オットには住む場所も仕事も、人間関係も全部全部ある。 ずるい。 ずるい。 ずるい。 そんなことばっかり。 全部投げ出してきたこともわかってるし、私が選んだ道なのもわかってる。 でも。 時々憎くて、たまらなくなる。 ごめんなさい。 少しだけ、心の中を出しました。 きっとこの記事は消します。 少しだけ、弱くて醜い自分をさらけ出させてください。 にほんブログ村

喪失感

離婚から4ヶ月。 がむしゃらに走り続け、少しだけホッとした日々。 落ち着いた生活とは裏腹に何かわからない大きな大きな喪失感に襲われる事が増えてきた。 ショッピングモールへ行けば家族連れ。 なんで私には築けなかったんだろう。 兄弟がいる子を見ればなんで私はむすこに兄弟を作ってあげられなかったのだろう。 何かわからない、よくわからない黒くてぐるぐる渦を巻いている感情に襲われる。 何かを失ってしまった、何かを手放した、何かを諦めた喪失感なのか。 全て自分の責任。 もちろんわかっている。 そんなこと。 だからこそ、この喪失感から逃げ出せないでいるのかもしれない。 にほんブログ村

信用できない??

解散して1ヶ月半。 むすことふたりの生活も少しずつだけど慣れてきました。 が、しかし。 ここへ来て大問題発生‼︎ カサンドラのせいなのか… 私、人を簡単には信用出来なくなってしまったようです。 困ったなー。 弱ったなー。 本当に困った。 思った以上にヨメの心のダメージは大きいようです。 にほんブログ村

解散、その後今のところ

夫婦を解散して3週間。 新たに仕事もはじめ、手続きもし、バタバタなヨメ。 一方、相変わらずなオット。 養育費や子供との面会の話し合いの日程を決める時はまるでデートの約束をしているかのよう。 何もわかってない。 理解してない。 でも、唯一の救いは 「この人とはもう他人だ」 と言うこと。 それだけで心が救われる。

オットとヨメ、解散しました

2017年、最後の最後。 わたくし、ヨメとオットは解散しました。 つまり、離婚しました。 アパートも決め、仕事も決め、着々と日々が動き出そうとしています。 もう後ろは振り向きません。 それがそんなに簡単な事じゃない事くらいわかっているけれど、せめて気持ちだけは前向きに。 2018年。 いったいどんな年になるのか。 絶対にいい年にしてやるんだから！

爆発、その後

ダンナはと言うと相変わらず。 ヨメはと言うと罪悪感に苛まれる。 いずれにせよ、いい状態ではありません。 そんな中でまたまた事件勃発。 この先が本気で思いやられてきた…

ヨメ、バクハツする

ついにやってしまいました。 わかってるんです。 ダメだって。 頭では充分にわかってるんです。 でも。 ついに。 爆発してしまいました。 感情を押し殺し、心の奥底へ沈めてオットと向かい合うつもりでいました。 でもどーにもこーにも話が、言葉が伝わらずついにドカーンと… パニックになっているオットを捲し立て、やってはいけない追い込みをやってしまいました。 ずっと我慢してきた「感情」を出してしまいました。 ダメだなぁ、私。 こんなでこれから先上手くいくのだろうか。 気持ちの落とし所を見出せるのだろうか。 こんな日々、不安しかない。 にほんブログ村

オット、パニックにつき②

オットのパニックが少し落ち着いた。 週末挟んでやっとカウンセラーさんと話せた。 カウンセラーさん「ここからが勝負です」と… アスペルガーがわかる前より追い詰められている私の心情を察してくれていた。 「何もトラブルがなくてもお話だけしにこちらへ来てくださいね」 そう言ってもらった。 「まずは自分の身と心を守る。それが1番大切です。後ろめたさは感じずに逃げていいんです」 そうとも言ってもらった。 トラブルが起こって逃げるたび「私はなんて弱い人間なんだ。」と「仕事も放り投げてダメなやつだ。」と自分のことを決めつけて来た。 でも、それでよかったと言って貰えたことで救われた。 まずは、自分。 自分を守ろ…

オット、パニックにつき

久しぶりのパニック。 私はオットの中で少しずつ変わっているという「何か」を私はまだ見つけられずにいる。 感じられずにいる。 悲しみ、絶望、閉塞感、自己嫌悪。 交互に襲って来る。 ここから私はいつか抜け出すことができるのか。 にほんブログ村

オットのいま

オットは前を向いているのだろうか。 オットは何を考えているのだろうか。 何もわからない。 何も。 苦しんでいるのは私だけではないと、そう思いたい。 そう思わなければ辛すぎる。 何も変わらない日々に苛立つ様な、諦める様なそんな毎日。 少しでもほんの少しでも何かが変わればいいのに。

モヤモヤは続くよどこまでも

しばらくぶりのblog。 割と平和に過ごしていた日々だれどやっぱりモヤモヤは続いている。 イライラは前よりしなくなった。 でもモヤモヤは前よりするようになった。 「こんなこともわからないの？」 と以前ならイライラしていたけど今は「本人は本当にわからないんだもんね…。でも私は…モヤモヤしてるよーー‼︎」 モヤモヤしている事を伝えることも出来ず（いや、伝えた方がいいのか？）モヤモヤは私の心の中に溜まっていく。 ひとつひとつモヤモヤしていることを手を止めて「これはね、、」と優しく説明できるならその方がいいのだろうか。 でも私には「優しく」それを伝えることができないと思う。 このモヤモヤはいったいいつ…

オットとこれから

精神科で処方して貰ったお薬のおかげか、少しずつ前を向けて歩いて行こうと思える様になった。 これから先、私はどうしたいのか。 精神科の先生に言われた通り「自分の気持ちに、心に嘘をつかない」を1番に考えていこう。 今はオットを支えたいとか、支えなきゃとかは全く思っていない。 共に少しでも心地よく過ごせる様になれるならば共に生きていきたいと思う。 オットはオットできっと今まで大きな大きなストレスの中で生きてきたと思うから。 共に心地よく… なれるかな。 なれる日が、来るのかな。 そんな日が来れば最高なのにな。 にほんブログ村

オススメありますか？

カサンドラ症候群の症状も少しだけ落ち着いている今日この頃。 オットが診断された「アスペルガー症候群」について知りたいと思う様になって来た。 本を読みたくてもどの本がいいのか迷いまだ買えていない。 近所の本屋さんを回って内容を見てからと思っても田舎の本屋さんではほとんど見つからない。 この記事を読んだ方で何かオススメの本があったら教えてもらえたら嬉しいな。 なんて思い書いています。 よかったらコメントくださいね。 にほんブログ村

今日が終わる

パニックもなく、揉め事もなく今日が終わる。 なんて有難い。 明日も平穏な1日でありますように。 出来ることなら… 明後日も平穏でありますように。 1日1日の積み重ねが大切なんだなと痛感する今日この頃。 最近わたし、オットの前で笑ってないなぁ。 そんな事にすら気付けていなかった。 明日は少しでも笑えますように。 にほんブログ村

ヨメ、本を読む

以前からずっと気になっていた本を読んだ。 カサンドラ症候群のことが書かれている「夫がアスペルガーと思ったら妻が読む本」 夫がアスペルガーかもしれないと、私はいつから思っていたんだろう。 私は結婚前からオットのアスペルガーかもしれないところを「個性」として受け入れて来た。 少し他の人とは違う「個性的な人」と捉えて来た。 今も「個性」として受け入れられる部分も今ももちろんある。 でも「個性」としてでは受け入れられない部分もたくさんある。 本を読み進めるうちにいろいろな感情が湧き出て来た。 にほんブログ村