私は彼で出来ている

心がざわざわして眠れないので日記を書こうと思います。 昨日。2020年12月31日。6年と2か月ちょっと付き合った彼氏と別れました。もう彼氏じゃないのか。わかりにくいのでこのまま書かせてください。 何百回も喧嘩して、お互いにイヤなところは治せなくて。大好きなのに喧嘩ばっかりなのが苦しくて限界でした。 でも、自分がずるくて許せないと思う私も居て。 私が苦しいとき、親とうまく行かなくて死にたかったとき、しんどくて気がどうにかなりそうだったときに助けてくれたのは彼氏だったのに。 私が何かしてあげられたことあったかな。 これが欲しいって言えば買ってくれて。 これが食べたいって言えば連れて行ってくれて。…

服薬

耐えられなかった。 しんどくて勝手に声が出る。唸り声が止まらない。 アーアー言ってる私をよそに通話越しの彼氏はどうぶつの森に忙しそう。 リスペリドンOD錠を2錠だけお茶で流し込んだ。 私じゃなくなりたい。 頭がボーッとしてきた。 あれ なんだっけ きっと薬が切れたくらいに自己嫌悪でまた駄目になるんだろう。 その前に眠ってしまおう。今のうちに。 おやすみなさい。

猫と心中したら駄目ですか？

ダメです。 彼氏との楽しかったデートが終わって疲れた足を揉んで癒やそうと思ってお風呂に入った。 父親がゆずに怒鳴る声とゆずが走り回る音が聞こえた。 怖かった記憶が一気に思い出されてお風呂場で誰にもバレないようにひたすら叫んだ。 どうして？なんで怒鳴るの？ゆずが貴方に何をしたの？怖い 痛い 苦しい 呼吸ができない 猫が嫌いだから この家の家主は父親だから 「俺は最初から飼うことを反対してた」 この家のルールはこの人で私は居候である程度仕方ないことなのかもしれない。 でも私はゆずに何かが起こったとき貴方を許せそうにない。 お風呂場からゆずを呼んだら脱衣所で寝転んで小さくにゃぁと鳴いた。 ママのせい…

ジェニーの記憶が観れない

最初に書かなければいけないのは、これは私の主観であって貴方の考えを否定するつもりはないこと。そして誰に何を言われても私はきっと変わらないこと。 ． 両親は私が3歳の頃に離婚をした。兄が二人居たがその二人から性的暴行を受けていた。新しくできたお父さんと馬が合わず、気付いたら殴られ蹴飛ばされ真冬のベランダに閉じ込められていた。 優しいパパ、甘やかしてくれるパパってのは漫画やアニメの中だけの話で実在しない物だと思っていた。 私は大人の男性からの愛に飢えていた。 自分の悲劇を語るのだけがどんどん得意になっていった。インターネットの世界で初めましてのおじさん相手に自分がどれだけ辛い思いをしたかを語り、優…

自分語り

友達と遊んだ。 「その丸いの何？」 腕の根性焼きについて聞かれた。 「これは死ぬ勇気を確かめるためにたばこの火を腕に当ててみたんだよ」 顔が少し引きつっていた。 「なんじゃそりゃ！」 友達は笑ってその話しはそこでおしまいで、最近の恋愛事情とか、学校で何があったとかそういう話しを沢山してくれた。 お酒を飲み始めると友達は泣きそうな顔で 「○○は私の親友なんだから勝手に死のうとしないで」 自分の顔に私の手を近づけて頬ずりしながらそう言った。 恥ずかしい気持ちと申し訳なさと諸々を酒で誤魔化して頷いた。 実際、普段の私は周りに恵まれていると思う。 19才高卒フリーター、機能不全家族、PTSD、希死念慮…

第1回！ﾁｷﾁｷ!負けたらブロン7tのデスゲーム

ついにこのときがやって参りました！！！ ついって打つと予測変換がツイになるのツイ廃の闇。 みゃもりちゃんとくーさんと2回目のオフ会。前回は負けたら性癖暴露で凄く健全な集まりでした。今回もそのつもりでした。（＾＾） だれが言い出したか忘れましたが(多分私)、せっかくのメンヘラ(?)オフ会、このあと仕事もない、性癖は前回死ぬほど暴露したし今回はブロンの方が面白いんじゃないか？ということになり、負けたらブロン7tのデスゲームが始まりました。ジェンガ、ワードウルフ、マリカー、マリパなどで着々とブロンを追加していきました。 全部楽しかったです。 みゃもりちゃんが1番輝いていたのは前回同様ワードウルフ。ら…

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死にたいんじゃない 許されたいんだよな 何も持ってないくせに プライドだけあるもんな 仕事も満足に出来ない人間なのに 周りに迷惑かけるのだけは完璧で恥ずかしくないの？ 私は私が生きてて恥ずかしいよ 早く死ねば良いのに 頼むから消えてくれ 明らかにおかしかったんだろうな今日 仕事が出来ない自分が恥ずかしくて泣くの我慢してたら声が震えるから大きい声が出せなくて。 胃腸炎も治ってないから周りに変な心配かけて。ずーっと死にたい死にたい消えたいって思ってたけど、どれだけ自己中なんだろう。 お前の命なんか1ミリも、何の価値もないよ。お前が死んでもなにも変わらないよ、お前が死んだところでお前が迷惑かけた人た…

心的外傷後ストレス障害

友達とカラオケオールをしてさっき帰宅した。 お母さんがイライラしていたのでご機嫌を取ろうと思って雑巾掛けをした。お母さんに掃除機も頼まれたので先に掃除機を始めた。 右腕が動かなくなった。 正確には鈍い痛みが響いて動かすと手が震える。 とりあえず出来るところまで頑張ろうと思って掃除機は終わらせた。 掃除機の音が止むと腕の痛みは少し楽になった。今もスマホで文字を打てるくらい、少しだけ痛いけど。 お母さんに冗談めかして腕のことを言おうとしたら自分の声が震えていることに気付いた。今わたしを掃除機で殴る人はそばにいるだろうか？小さい頃のお母さんだな。お父さんは仕事に行ったもの。 頭を殴られないためにはど…

孤独

疎外感が酷くて、誰からも相手にされてない気持ちになって、こんな時は早く寝ちゃおうと思ってみゃもりマーケットから頂いたロヒを一錠飲みました。すげえ、一気に眠くなってきた。でもまだ死にたいな、楽になりたいな、レキソタンとリスペリドン飲みます。 ゼロカロリーサイダーにリスペリドンの液を溶かしてレキソタンを7錠飲み干しました。おいしい、ゼロカロリーサイダー。どうなるかな、こんくらいじゃきまらないかな。 15分くらいたってもう一回ここの文見たけど↑描いた記憶ない、怖い笑 ヒトからもらった薬を全力で消費してます ロヒプノール一錠追加。 スミノフで追加。ついでにその中にリスペリドンもいれちゃったりしちゃった…

夜中

最近生活リズムが不規則で、今日は起きてようと思っていたんだけど夕方に寝落ちしてしまった。 先日バイト先の居酒屋で先輩とご飯を食べる機会があって、そのときに 「朝起きられなくて遅刻癖ヤバいんですよね笑」 なんて冗談めかして言ったら 「それは本当に社会人として終わってる」 なんてマジレスされて普通に心が死にました。 今の私、一言で言うなら終わってる。 明け方までスマホとにらめっこして、朝になったら寝落ちして夕方に目を覚まして。 同級生の皆は学校や仕事を頑張っているのに。 お母さんに言われました。 「やりたいことまだ見つからないの？」 「このままじゃ駄目だって分かってるでしょ？」 ▶️らりちゃんに …

彼氏

大好きな彼氏が大嫌いな父親に似てると思う部分が何故多いのか分かりました。 良く分かりました。 お母さんは私が小さい頃から怒るとヒステリーを起こして暴れてものを投げて殴ります。 今の父親と結婚してからはそれが泣くに変わりました。 お母さんが泣いたらさあ大変、父親からの殴る蹴る、呼吸がおかしくなっても辞めて貰えなかった。 私は、自分が泣いたら助けてくれる人が欲しかった。お母さんみたいに。 前に彼氏に「○○くんは私の正義の味方だね」なんていったことがありますけど、本当にその通り。 彼氏が好きなんじゃなくて助けてくれる彼氏が好きだった。 彼氏と連絡を取らなくなってもうすぐ2週間になります。このまま終わ…

アルプラゾラム

深夜3時半、薬をパキパキ 薬を包みから出すときパキ、パキと音がなるので薬を飲むことをパキると言うのだなあと気づきました。 違うかもしれませんが。 アルプラゾラムを6錠、リフレックスを1/2錠 吐かないようにドンペリドンも忘れずに 飲み物がなかったので温かい緑茶を入れたのですが、温かい緑茶はODに向かないみたいです 薬を飲む前から少し気分が悪くてつらいので、ゆっくりと味わうように飲んでますが味はしません。 小学生の頃錠剤が飲めなくて風邪のとき飲んだフリををしてたのが懐かしいしてたのが懐かしい。 今でもカプセルは苦手です。 私は自分が大好きで他の人はどうでも良いのかもしれない 風邪を引いてるので風…

リフレックス

毎晩飲む前に半分に砕くのが面倒だったので全部半分にしておきました( ˘ω˘ ) リフレックス効いてるのかなあ、飲み始めの2、3日はわりかしすぐに寝られたんだけど家庭研修に入って生活リズムが崩れたのもあって全然ちゃんと飲めてないし飲んでも眠れてない( ◜◡◝ ) アルプラゾラムが効かないってカウンセラーさんに訴えたら、「こんなに沢山しんどいことあったら薬飲んでも楽になるのは難しい。私は薬を強くするのは良くないと思う」って言われて、話を全部聞いて肯定してくれた上で意見してくれる人の存在がありがたいなあと思った。お金を出した上での関係だけど。 カウンセラーさん一昨日会ったときお化粧がいつもより可愛か…

痩せよう

いよいよ本当にお家を出られそうです。 となるとお金を稼がなければいけません。 らりちゃん豊満バディなので風俗をやるにしてもデブ専の安いところしか出来ない( ◜◡◝ ) 同じ年齢で体重で価値が変わるなら痩せなければならないな、、、、 目標は3月4日にお家を出ること。 そして体重を10キロ減らすこと。 彼氏にバレないように風俗をやることが果たして出来るんだろうか。 バレたらお家追い出されそう👹👹👹👹 幸せになるために進めらりちゃん。 どういう風にお店決めたら良いのか分からない。。 風俗してる人教えて( ˘ω˘ )

悲劇のヒロイン

Kに言われた言葉が頭の中でグルグル離れない Kなんて言ったらこころみたいでおしゃれだなと思っただけです お母さんと同じ その言葉がどれだけの意味を持つのか分かった上で言ってるのなら2度と関わりたくないなと思いました。 あ、あけましておめでとうございます。 今年は死にたく成らないような素敵な1年になりますように。 「3月になったら一緒に住もうよ」 彼氏にお願いしたらもっと否定されるかと思った、二つ返事とまでは行かなかったけど物件を探してくれるらしい。(彼氏のお仕事はお家のローンを組んだりお金を取り扱うこと) お家を出られれば変われる気がしてる。 でもソレは間違ってて環境を今まで言い訳にしてきた私…

ブログのタイトルを変更しました

こんにちは 寒すぎて布団から出るのに3日ほどかかりました。すっかり冬ですね。勘弁して欲しい。 タイトルにもあるとおりタイトルを変えました。少し恥ずかしいような気もするけどブログ書いてる時点でそういうことです。 私は彼で出来ています。 朝昼晩食べさせてもらい今着ているワンピースコートマフラーPaul Smithのリュック化粧品下着に靴下靴までも彼から頂いたものです。 シュウのリップもヘレナのマスカラも首に付けたネックレスも彼から頂きました。 今こうやって入力しているスマホも画面が割れた際彼氏にお金を出してもらい綺麗になりました。スマホケースのプーさんも、今Aimerの曲を聞くために使っているイヤ…

10月

朝起きられなくてお母さんにお前はクズだカスだゴミクソだと罵られながらなんとか家を出てきました。 言い訳をすると、体がとても疲れていてぐったりしていたので許して欲しい。 彼氏にも「10月もあいかわらずのクソだな」と言われました。クソクソならりちゃんをどうぞよろしく。 さっきからマジでずーっと誰かに見られてる気がします。この文章も全て読まれていると思います。見ないで欲しい。馬鹿にしないで欲しい。 朝ごはんにマックを食べました。久しぶりでした。油を感じることが出来ました。 昨日のメンクリ 良く分からず30分経ってしまって無駄にしました。お金の計算を間違えていて、また足りなくてお会計を後回しにしてもら…

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彼氏とおそろいの手帳を買いました。 日記が掛ける奴。 マザー2のカバーがついてて可愛い。 ものぐさで日記とか続かない人間なのでちゃんと使えるかわからないけど大切にしたいです。 中学生のときにも手帳を日記として扱っていたんだけど、お母さんとけんかして家出をしたときに中身を全て読まれてから、手帳は持つのをやめてました。 皆は人の手帳を見るのはやめようね。 今日は眠くて起きられなくて、1時限目をバッくれました。今から電車に乗ります。 こんな風に堕落した生活送って首が回らなくなってやめるんだろうな。 正直メチャねむい やりたいこと沢山あるのに 気付いたら夜中になってて 慌ててやり始めて間に合うわけがな…

薬物中毒と胃洗浄と精神科

話すことが多すぎる。 自殺未遂をすると私に興味を持つ人が増えるなあと思いました。なのでブログを書きます。 らりちゃんは、自殺未遂のつもりはなくて、 薬を沢山飲めば、程よく楽になって、次の日には彼氏とうまく行くだろうと思ってて。 ツイキャスでやかましく騒ぎながら沢山の薬を飲んでリストカットしていたところをお母さんに捕獲され、救急車で運ばれていきました。 起きたら病院でカラダを固定されて、点滴を打たれてました。 覚えていなかった私は、なんだこれ？とおもって、逃げなければいけない気がして、暴れていたら、看護師さん(ナオトインティライミ似)(サイコパスの方)が来て、腕を拘束しました。 トイレに行きたい…

動物と遊園地

行ってきたよ〜 アニマルパークなのにアニマルズー（笑） ジェットコースター乗ったり お化け屋敷いったり 動物触ったり 楽しかった 今日朝起きて学校行きたくなさ過ぎて遅刻しました 果たして三年生にはなれるのか！？

8 昨日

河合模試受けてきた。 自己採点する勇気なくて彼氏にしてもらった 半分取れたかもなのは日本史だけ（笑） しかも日本史も半分言ったか怪しい 英語が駄目すぎた 帰りに基礎文法の参考書買ってもらった 同い年の友達が、駿台模試受けてて、凄いなあって思ったし、私は追いつけるかなって不安になった 搾取される側にまわりたくない 高校卒業したら、家を追い出されることになっていて、でも大学に行かないと彼氏とは別れることになってるから、わたしは大学に行かないと人生につむ。こわい。 人に頼ってばかりの人世でした。 そこから変わらなきゃ

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バおわじゃ〜！！！！！！ 今日は、1年の時にあたしのことをいじめてた男子と初めてシフトが重なる日でした😇 幸い、キッチンとホールだから絡みはなくて、問題なく一日が終わった😩💦 手が魚くさい😩 教わることがたくさんで、忘れては覚えての繰り返しで疲れた 水曜行かなかったことで親と彼氏から大バッシング お母さんに、 あんたが学校行かないと、お兄ちゃんのこと思い出してフラッシュバックするの、あんたのせいで苦しい思いしてるんだよ ってヒステリー起こされて、いらいらした お母さんがお兄ちゃんと向き合わなかったせいで私はお兄ちゃんのサンドバッグにされたし、つらかったのはお母さんだけじゃないのに、自分のことし…

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火曜日の学校が終わりました。 昨日だらだらしてたらお風呂に入り損ねて朝も起きられなくてお風呂に入らず学校に行きました 臭いって言われるだろうなって身構えてたのに言われなかった 最近嫌なことを言われる量がグッと減った 学校に行くようになったからなのか、単に私のことを飽きたのかわかんないけど 二軍の女子には相変わらずいじめられてます〜！げんき〜！！！ このあとバイト。 初日に仕事全部教えられて、バイトの先輩が「そんなに一気に教えても頭パンクしちゃいますよ」って言っても料理長がわかってくれなくて接客の仕方、オーダーの取り方、バッシング、諸々教わった。もう覚えてない。今日行くの嫌すぎる 21:30まで…

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父親 戸籍上養父。 お母さんの彼氏。 アスペで自己中心。 思い通りにならないと暴れる。 大きな声を出す。 物音をたてる。 この人はお母さんの味方。 お母さんとうまくいかなくなる。 気付いたら二人に殴られている。 児相にいっても少しの間 距離を置くだけ。 暴力が少なくなってきた今でも 父親が掃除機をかけるだけで涙が出る 怖くて動けなくなる 大きな声で怒鳴られたら パニックになって記憶が飛ぶ。 こわい。 人として無理。 周りに親とうまくいかないって言っても 思春期だから、で済まされる つらいのが耐えられなくなっただけなのに 小さい頃は何が正しいかわからなかったから 親を信じるしかなかったけど 今は…

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あたしが世界で一番可哀想だから 皆の不幸自慢見る度に ○○なくせに あたしは○○なのに どうして、って 皆何かしらつらいはずなのに あたしはあたしが つらいことしかわかんないから、 みんなは幸せなのにって僻んでる そんな自分が嫌いすぎる 親が居ない人が親が居る人を羨むように 結局ないものねだりだね 仕方ないね、 私も、もし親が居なかったら 親の悪口言う子を妬んだりするのかな 苦しめられてなかったら そりゃわからんわな 寝ます

早朝4時

お題「コンビニ」 夏休み、寝られなくて4時過ぎに初めて家を出た。 徒歩5分もないセブンイレブンに行くのにめちゃくちゃドキドキした。 自分が悪いことしてるみたいで楽しかった コンビニの中にはパジャマの4歳くらいの男の子が居て、少し敗北感。 お酒買おうかな、ってよぎったけど店員のお兄さんがクマみたいで可愛かったから悪いことはしなかった。 本当は、怒られるのが怖かったからだけど。 可愛かったのは事実。 何買ったかもう覚えてないけど、確かプリンと、スモークタン（笑） 家に着いてから食べてたらお母さんが部屋から出てきて、なにしてんの、ってだけ聞かれた 早朝に家を出ても怒られない年になったな、、 高校生に…

3

私の性根が腐ってるから彼氏に何か言われていやな気持ちになるんだ、彼氏は何も悪くないってあたしと、なんでこんなに毎回つらい思いする人と一緒に居るんだろでも一人は寂しいしそばにいてくれるんだからこの人にしよう って思うあたしがいて どっちが合ってるのかわからない 私は幸せになりたいと思うけど 幸せになれる人間じゃないと思う 始まりから全部間違ってるんだから 早いとこリセットすればいいのに ズルズル17年と5ヶ月も生きてる 大人が助けてくれないのはあたしが悪いから 大人が暴力を奮うのもあたしが悪いから ダメなところ、治しようがないから でも死ぬのは怖いから 誰でもいいから早く殺して欲しい でもやっぱ…

2

8月が終わろうとしている 夏休みの宿題ひとつも触ってない なんとかなると思ってる 学校行きたくないけど まだ死にたくない 一学期は前半サボりすぎて 出席点がとてもギリギリだったから 二学期はバランス良くサボりたい あわよくば赤点を回避したい ブロン飲もうかと思ったけど タイミングのがしちゃったなぁ 残念無念またいつか かわいすぎかよ

1

今日から日記ちゃんとカウントします 家族が麻雀で盛り上がっている。 私はルールが分からないので 隣の部屋で皆の笑い声を聞きながら 大きな音で音楽を流して気を紛らわせています 友達なんかいらないっていったら 友達に失礼だから違うけど こうなったのは全部あたしが悪いから 改めなきゃ変わりません でも 1 から全部やり直すのは全部やり直すのは ちょっときついから 逃げたままですごめんね 33のんでもいいだろうか

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ブロン27T 最初に10Tした。 変わった感じしないから+10Tした。 なんか少し楽しくなって、 7Tだけ足した。 寝らんない寝らんない 目閉じて頑張っても2分しか経たない 2時間それ繰り返してた フォロワーさんとのDM楽しかった あたしはスーツのダメ人間がすきだ 今お母さんに様子がおかしいのバレないようトイレにだけ行って寝たふりをしてる。 養父の目ざましがうるさい。死ねばいいのに。 大分時間経ったなぁ、 彼氏にはバレないように、 バレたら悲しむってわかってたのに なんでしちゃったんだろうねぇ 誤字がおおいな、気付いた限りでは直したけどまだ誤字ってたらごめんなさい 夜中に部屋の窓で花火した。 …

おととい

母の友人が死んだ。 母より2週間後に産まれた51歳の人だった。 まだ若いのに、可哀想に、同情をたくさん重ねたあとに、お母さんは、「あたしも同じ病気なの、だから大切にしてね」って言う 結局あの人はいっっっつも自分のことしか考えてない友人ですら自分のために使うクズだカスだお前が死ねば良かったのに ぽえみってみたけど、やっぱり似合わない😫💦 明日はお葬式。 とてもとても久しぶりに会うから、少し楽しみ。話せないのが残念だけど。 自分の娘はネグレクトしてたから、あたしには娘の代わりにたくさん優しくしてくれた。楽しかった。 天国とか地獄とか信じてないけど、生まれ変わりなんてあり得ないけど、でも、何もなくな…

しにたい

今わかったことがある。 本当に死にたいときに文なんか書けません。 タイトル変更しなきゃなぁ🤔 保健室にバックれに来ました。 となりの女の子が足を怪我したらしくて、周りの人がみんなとても心配していました。私の担任の先生もその子を心配しに、保健室に来ました。あとで、私がいることに気づいて、またブロン飲んだの？って聞いてきました。飲んでません。 その子のお母さんは「心配した、大丈夫？」と真剣に話を聞いていました。 私のお母さんだったら、どうなったんだろうと考えて、こんな風にはならないだろうなと思いました。 でも、今日バイトにいくのが面倒くさいから、お母さんのお見舞いを口実に、バイトをサボろうと思って…

バイト

朝から夜までバイトでした。 たまにとても嫌な客も来るけど、小さい子とかはかわいいからすき。うるさくしてると親をにらんでしまいそうになる。 仕事がうまくいって、店長達に褒められると、あたしはここにいて良いんだなって実感する。うれしい。 明日は彼氏と栃木に日帰り旅行にいく。 とても楽しみ( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )੭⁾⁾

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教室に入ったら、いつも通りの学校だった。彼氏に、ラリってるところみんなに見られてなくてよかったねって言われた。その通りだと思った。 ギャルたちの間で、あたしの悪口が出てきていることを友達に教えてもらった、ブスのくせに化粧してるところが嫌いらしい。お前らが言うかと思った。思ったけどあたしはクソ陰キャだから言わなかった。 帰りにそのギャルが自転車を倒して困ってるのを見てにやにや笑った。あたしがギャルたちに嫌われるのはこういうところもあるのかもしれない。自転車直すの手伝うべきだったかな？ あたしはあたしだから、そうやって考えても、また機会が巡ってきても、手伝うことはないと思う。 今日は久しぶりのバイ…

おはよう

昨日、彼氏にもう付き合ってられないって言われ会うと許してしまうから許してしまうからもう会えないって言われた。 今日おきたら、最寄り駅で待っててくれた。うれしくて泣いたら、ハンカチを貸してくれた。良い匂いがした。 今日が一番大変だと思うけど頑張れって言ってくれた。 昨日の学校の記憶は全然なくて、不安しかないけど、彼氏が応援してくれたからがんばる。 薬が抜けてなくて、ふらふらする

ブロン10t

しました。7時35分頃。 約一時間たったけど、ふらふらします でんしゃにのってます。 電車の中でJKが吐いて中身がブロンだけって面白すぎるとおもうけど、迷惑だからしません ここまで書いて、つかれた。 今はお昼休み。 学校の先生にブロン飲んだこと報告したら教科書みたいなかいとうがかえってきた。 誰でも良いから救ってくれ。すきっていって

遺書を書こうと思った

思っただけでやめた。 お母さんの発言はあたしの中で大きすぎる。主にいやな出来事で。 昨日、人生初めてのブロンを経験した。数々の有名ツイッタラー（笑）を魅了するだけあって、素晴らしい効果だった。 あたしは影響されやすい性格だから、今日作ったブログ(これ)にも、ブロンの名前を入れた。後々黒歴史になると思う。 そもそもブログなんてものは黒歴史以外の何物でもなくて、恥ずかしくなって慌てて消すものだけれど、なんでかまた時間がたつとやりたくなる。とても不思議。 遺書は、最初の三行くらいまで、真面目に書いていたのだけど、お母さんの立てる物音に怯えて筆が止まったのでやめました。 今日も生きていてつらかったから…