不遇にしているのは自分。

今の境遇に不満はないはずだ。 前職を辞めたくて辞めて、やりたいことをやって、しかも休みも十分ある。 完璧ではなにせよ、不満はないはずだ。 なのに完璧を求めてないものねだりをして他人と比べて自分の出来の悪さや不遇っぷりに落胆している。 ずっとそうだ。 子供の頃から人の目を気にして猫かぶって自分を押し殺して自分が何者か分からずアイデンティティを失っていた。 だから自分は幸せになれない。 性格や境遇の粗探ししたらキリがないしネガティブになるだけだ。完璧な人などいない。みんな欠点だらけだ。 自分は自分のままでいいし、現状に不満はない。 概ね理想通りの生活ができている。 今の僕は幸せなんだ。幸せ幸せ。 …

ブログ一周年。

気付いたら3月4日で一周年だった。 頻度は低いけどこんなに続くとは思ってなかった。 元々、仕事辞めたくて愚痴とか書くために始めたブログだけど、本当に仕事辞めちゃったし、この一年色々あり過ぎた。 病んでる記事が多くて思い出すから見返すのはやめておこう。 死にたいと思うことは減ったけど、相変わらず人生は辛いし前向きに働くことに取り組めない。 でも、仕事辞められたからブログを始めた目的は達成ということにしよう。 二周年目の目標は元気だった頃の体調に戻すこと。 いつか自立して社会復帰したいからね。 かなり辛い一年だったけどブログがストレス捌け口になったからここまでこれた気がする。 まだまだ克服したいこ…

【雑記】

年度末に入り、進級や卒業、昇給や転勤でドキドキしたりする時期。 でも今年は非正規で昇給などもなく何も変化のない年度末になりそう。 こうも何もない年度末は初めてだ。 心機一転するような出来事が特にないのも寂しい。 不眠が依然として良くならない。 12時くらいにいつも寝るが、2時間置きに目が覚めて、朝４時から起きっぱなしということもよくある。 ２ヶ月くらい続いていた辛かったシャンビリ（目を左右に動かすとゾクゾクする症状）は良くなってきた。 週に１度くらい精神が物凄く不安定になってお菓子を暴飲暴食してしまって何もかも怖くなって一日中寝込むことがある。 一日にできることがかなり少なくて、何もしない日も…

フリーターという生き方。

僕が仕事に本気出したことなんてあっただろうか。 前職では内心だるかったし、学生時代に長期バイト短期バイト複数やったけどどれも面倒くさいと思いながら働いていた。 結局、前職は精神障害で退職し、学生時代のバイトはいい人ばっかりだったのに勝手に重度の人間不信になって迷惑かける形で辞めちゃって、人生はうまくいかないなぁと思う。 それに比べて非正規の今の勤め先は、自分でやりたいと選んだ職だし、モチベーションも高めだし、正社員ほど責任もなく労働時間も少なめで自分としては満足。 でも学生時代のバイトに比べ労働時間も短く、授業もレポートもないというのに、あの頃より体力的にも精神的にもすぐに疲れてしんどく感じる…

夢や目標のない人生を送ってきた。

夢や目標のない人生を送ってきた。 特に就活始めた辺りからなんとなく流されてとりあえず周りに合わせて、なんか生きづらさを感じながらただ生きてるだけだった。 学生の頃はそれで良かったけど、いざ社会に出てみるとなんのために働いてなんのために生きているか分からなくなった。 夢や目標のない人生は非常に辛かった。 退職して今はやり遂げたい目標ができたけど、挫折しまくってて毎日心が折れている。 正直言うと、辛い。 夢を持ってもいなくても辛い。 なんでこんなに辛い日々を送らなきゃいけないんだろうと毎日思う。 でも「死にたい」という辛さは減った。 とりあえず生きる理由ができた。 まだ精神的に不安定なことと、年齢…

働くやる気がない。

働きたくない。働くのがダルい。 この考えがやっぱり根にあって、やる気が出ない。 前職でも誰よりもやる気がなかった。 関心意欲がないだけだと思って、好きそうな分野に挑戦しているけど、気分にムラがあってやっぱりやる気が出ないことが多い。 パートタイムだから何とかなっているけど、フルタイムで働ける日が来るとは思えない。 やる気がないのは本当にダメだ。 卒論も誰よりもやる気なかったし、就活もだるすぎて誰よりも逃げ腰だったし、同期の中で真っ先に逃げたし、クズだと思う。 そもそも生きることに楽しみがなく生きることがだるい。 本気で克服したい。 仕事柄、やる気がないのを絶対に表に出してはいけないと肝に命じて…