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やがみんさんのプロフィール

住所
北区
出身
胎内市

真面目系クズ、コミュ障、社会不適合者、新型鬱、AC。働くことがだるくて県庁退職を決意。自由でありたい。

ブログタイトル
だるいから公務員辞めてみた。
ブログURL
http://sinsekainokami48.hatenablog.com/
ブログ紹介文
真面目系クズ、コミュ障、社会不適合者、新型鬱、AC。働くことがだるくて県庁退職を決意。
更新頻度(1年)

21回 / 365日(平均0.4回/週)

ブログ村参加:2017/06/25

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ハンドル名
やがみんさん
ブログタイトル
だるいから公務員辞めてみた。
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だるいから公務員辞めてみた。

やがみんさんの新着記事

1件〜30件

  • 暇が原因?メンタル不調かも…

    休みの日は逆に寝れない… 暇で何もなることなくて昼ずっとゴロゴロしてるから体力使わない。 マジで暇だと自慰行為ぐらいしかしないから、体調的にも精神的にも良くない気がする… まだ症状としては軽い不眠だけど、前回放置して悪化したから、今回はもうメンクリいってこようかな… 仕事のストレスもある。異動あって今の職場には正直うざい人が5人もいる。(全職場はみんないい人で一人もいなかった) ・声でかいデリカシなしババア ・噂大好きババア ・天下の自己中ババア ・無感情コミュ障ババア ・言動が奇行種、バグった障害者

  • 【情熱】

    俺は熱い男。 いつだって全力。 仕事もどこいったって全力投球。

  • 暇で幸せだわ。

    暇だ。 1日8時間週5で残業なし。 読みたいマンガも全部読んだ、見たい動画も全部見た。 アフター5も暇だし、休日はもっと暇。 何か軽くバイトしようか、とも思うけど、なんかそれはだるい。 別にお金も特段困ってない。 暇だ。幸せだ。 何するべ。

  • 【雑記】あれから諦めたもの。

    ①車 ②一人暮らし ③結婚 ④子ども ⑤正社員 なんだかんだ生きてきた。 目標を持ちたいので、結婚はしたい。 ④は厳しそう。 ③か⑤どっちが先かだけど、僕の気持ち的には結婚したい。 あまり期待したり、高望みしても虚しくなるだけだから身の丈にあった人生を焦らず考えよう。 うまくいってもいかなくても、目標や決意をすることが大事。

  • 【転職して学んだこと】

    周りの人を頼る 誰かのために動く たくさん人と喋る 自分の意見をはっきり言う 分からないことは何でも何度でも聞き返す とにかく明るく元気が第一

  • 働くこと、金を稼ぐこと。

    今一度、なぜ自分が働くか問いかける。 数年前の僕の考えは、働きたくないの一辺倒だった。 働くことは苦痛で仕方のないことだと考え、出来るだけ節約をし、働くことから逃げることばかり考えていた。 今は違う。 今は生きるために働く。暇だから働く。 人と話すのがそこそこ面白いから働く。 金を稼ぐために働くとはあまり考えてない。 面白かったり、流れで生きていたら自然と金がそこそこ入ってくるってのが理想だ。 今はそれに割と近い。 ただもう少し金が欲しい。 最近は多少体力や時間があるから何か働こうと思う。 また、働くことは現実逃避だ。 何もしてないと、不安や恐怖に襲われる。 何かしてた方がいい。 こんな感じで…

  • 選択的子なし事実婚。

    半年ほど前から好きな人がいる。 自分の性格、収入、病気など色々考えて選択的子なし事実婚を希望している。 相手にはまだ何も言っていないけど、気持ちの整理がついたら近いうちに告白しようと決心した。 異動の可能性があるから早めに行動しよう。

  • 飲み会について。

    職場の忘年会に参加した。 コミュ障で全く楽しくなかった。 2時間ほとんど話さず、あいづち打つだけで苦痛だった。 人前で全く喋れない。 酒は飲めるが、やはり自分には合わない。 金だけ払って2次会など誘われる前にすぐ帰ってきた。 俺の2時間と4000円が無駄になった。 無駄になったどころか、苦痛を味わった。 飲み会で話す内容は事前に頭の中でシミュレーションするのだが全く意味なかった。 もう2度と職場飲みは行かない。 なんなら仲間飲みもノンアルでいい。 アルコール入っても酔ってふざけられない。 コミュ障は生きづらい。

  • 結婚願望があります。

    今年、僕の中でもの凄く考え変わったことがあって、それは結婚。 大学卒業するあたり(22歳)の頃から結婚とかコスパ悪いし絶対しないと思ってました。 でも今は逆でしたいです。 今年自分の中で何かが変わりました。 同時に正社員にもなりたいです。 ずっとフリーターでいたいとは今は思いません。 とりあえず、鬱病が再発しないことを第一優先で、自分に出来ることを頑張ります。

  • すごく結婚がしたい。

    結婚したい。配偶者が欲しい。子供が欲しい。 最近今までに感じたことがなかった結婚欲を初めて感じている。 カップル、夫婦、子供、家族を見ると変な感情になる。 今まで28年恋人がいたことなく、この先も出来ないしいらないとずっと思っていたから自分のことなのに困惑している。 今まで出会った人や気になっている人と付き合ってる妄想をしたりする。 もちろん今のままではダメだ。 非正規でとてもじゃないが収入が低すぎる。 現実と妄想を行ったり来たりで気持ちの浮き沈みも激しくて混乱してる。 あと、バイト先を見ていて、男も女もちゃんと仕事でキャリアを積んだ方がいいと思った。 辛いこともたくさんあるけど、その中で成長…

  • 正社員、結婚。

    28歳フリーターの僕にはハードルが極めて高い。 精神疾患のせいにしたり、性格のせいにしたり、親や人のせいにしたり、出来ない言い訳ならいくらでもある。 ダメでもいい。心折れてもいい。 でも諦めないこと。 いつか、出来ると信じること。 自分の無力さを噛み締めながら、頑張って生きる。

  • 明るくなった方がいいのか?

    僕は、暗い、ネガティブ、メンヘラ、無口、無表情、無感情、無欲。 障害や病気というほどではなく大袈裟に書いたが、自覚あるし、客観的に見てもそう(上司に指摘されたことがある)。 無理に明るく振る舞っても辛い。 誰でも良いところも悪いところもある。 自信を失わずに、元気でいればそれでいいのかな。 克服して成長しなきゃいけないのかな。 自己否定はせずに頑張ればいいのか どこまで受け入れればいいのか 分からない。

  • 【体調記録】※寛解しました。

    鬱病、自律神経失調症が発症したのが2017年。 3年かかってようやく寛解と言えるレベルまで回復しました。 ずっと不眠や耳鳴りに苦しんでいましたが、身体的な苦痛は寛解しました。 気分の落ち込みは相変わらず毎日のように病んでますが、それはもう学生の頃からずっとなので、それを自分の個性だと受け入れて、病気にならなきゃいいやぐらいの気持ちでやっています。 鬱病は再発しやすいので、気を付けながら生きていきたいです。

  • 暇すぎて辛い。

    暇。 休日が暇すぎて辛い。 アフター5もやることなくて虚無で辛い。 金は貯金あるし物欲ないしどうでもいい。 正規雇用かどうかはどうでもいい。 暇だから働きたい。 これが続くと鬱になる。 仲間とチームプレーがしたい。 誰かの役に立ちたい。

  • 仕事について少し語る。

    今のバイトを始めて一年弱。 毎日社員には怒られて、何千回と辞めたいって思った。 でもなんだかんだここまできた。 同世代の仲間がいたからここまで来れたんだと思う。 最近は辞めるつもりでまた就活してるけど、やっぱり僕は正社員は性格的に無理そう。 受かるとは思う。 筆記試験は自信あるし、面接も表面上愛想良く対応することはできる。 でもヘタレですぐ心が折れる。 自分の性格は自分がよく分かってるし、28年間の経験からそう思う。 最近は今の単調なバイトの中でも、自分を出して、自分の意見を発言して、周りとコミュニケーション取って、指示出して、周りを信じて、出来る限り自分の殻を破ってる。 今更ながら、自分探し…

  • 今人生詰まってます。

    仕事が辛くて辞めたくて苦しい。 でも次にやりたい仕事もなくて、辞めれば家賃払えなくなるし、苦痛に耐えて仕事してます。 どうしよう。 また鬱になりそうで怖い。 人生辛くて長くて真っ暗だ。

  • 【3度目の就活】

    また気持ち変わるかもしれないけど、正社員目指そうと思う。 もう気付けばもう28。 新卒鬱になりもう正社員は諦めてフリーター歴3年半。 大学4年の就活生の時が22 鬱になりフリーターから転職考えたのが25 それも挫折して、そして今3度目の就活。 そろそろ頑張らないと。 気楽だけど、このままでいいわけない。 とりあえず、あと3ヶ月は今のバイトする。 来年度の3月を目処に就職頑張る。 俺もいい加減仕事頑張らないと。 また挫折して上手くいかないのは重々承知で、体調崩さない程度に頑張ってみる。

  • 俺は俺のままでいい。

    1ヶ月ぶりの更新。 はてなブログも早4年目。 更新はめっきり減ったけど、何か心境の変化があったときは書き残しておきたくなります。 最近は平穏な日々。 バイトなので責任とストレスは少なくて気楽でいい。 給料は少ないけど、贅沢しなきゃ生きてける。 結婚、車、酒とか。 周りと比べると辛くはなる。 年収200弱だし、遊ぶ人もいない。 昇給もないから将来も不安。 俺は俺のままでいいのか不安になる。 いつのときも自分は変わりたいと思っている。 自分のままでいいと思うことがあまりない。 成長するとこは成長して良いところは変わらずいたい。 こういうネチネチしたことを書くのも自分らしさかもしれない。 やっぱり俺…

  • 誰だって、今が辛いし、人生うまくいかない。

    過去に大きな成功をしても、失敗をしても、あまり関係ない。 何かを頑張っても、妥協しても、結果も過程も、今の幸せにはあまり関係ない。 多くの人は今が辛いって言うし、現実の現状に人生上手くいってないと感じると思う。 みんな意外と病んでたり、想像以上にしんどい思いを味わって生きていると思う。 だから、思いやりや助け合いを大切にできたらいいなと思う。

  • 劣等感で暴飲暴食した。

    久々に暴飲暴食&夜更かし&自暴自棄になった。 先日、出張先にいた年下社員に非常に劣等感を感じてしまった。 自分は非正規だけど、ロングタイムなので、契約上、出張や会議には行かされ、残業もある。(時給は短時間バイトと同じなので正直不本意) 今までは職場の中で半年間、なんとかやってこれたけど、出張先でしっかりした年下の社員5人に囲まれて、何も発言できずにただただ劣等感ばかり感じて惨めだった。 久々にコンビニでお菓子とアイス大量購入して、限界までまで食った。 やっぱり僕はプライド高くて、年下の社員にはもちろん劣等感を感じるし、年下のアーティストやお笑いもあまり好きになれない。 ダメダメだ。

  • 【体調記録と近況】

    体調はかなり良くなりました。 最近はバイト先で本当に信頼できる友達と出会えたので幸せです。 今までの4年間苦しんだ体調不良の全ても、不安や孤独から来る恐怖が原因の鬱病だったのだと思います。 4年間しんどくて辛くて地獄の日々で、何度も死にたいと思ったし、何度も涙が出たし、もうダメだと何千回も思いました。 でもとりあえず今は幸せです。 人生、これからまた壁があることも、心が折れることもあるのはもう承知ですが、今は満足です。 ずっと今が続いて欲しいです。

  • 僕は今、幸せです。

    僕は今幸せです。 バイト先に信じられる仲良しの友達がいるから。 半年前は孤独で生きている意味が分からないどん底の日々だったけど、 友達のためにバイトを続けるつもりだし、会えるのが楽しみだ。 今が一番幸せだと感じます。

  • 孤独な夜。

    夜は孤独に襲われる。 テレビを見てもYouTubeを見ても辛い。 だからとりあえず徘徊する。 外の空気を吸って歩くとマシになる。 特に休みの日はきつい。 連休だともっときつい。 嬉しいはずの休みだけど、夜はメンタルガタガタになる。 引きこもりっているのがよくないと思う。 とりあえず、8月の昇進試験が終わったらバイト増やす。

  • トモダチ。

    小中高の友達とは鬱になって人間不信になって自分を信じられなくなって、ほとんど連絡取らなくなった。 大学の友達は1人だけ連絡を取っていて、あとはそれぞれ離れ離れになった。 社会人になってからはもうできないとずっと思っていた。 でも今のバイト先でトモダチができた。 前職までは自分のことしか考えず自意識過剰で人と比べてばかりで殻にこもっていた。 独りよがりな学歴やスキルや経験ばかり考えていた。 でも、そんなことはどうでよくて、信頼や友情が大切だと感じた。 たくさんしんどい思いをした分、今のトモダチは大切にしたいし、この気持ちを絶対に忘れない。 上手くいかなかった人生を取り戻せるように、今を大切にして…

  • バイト先のトモダチ。

    社会人になって、友達は出来ないと思っていた。 前の仕事は同期はいたけど、友達は出来なかった。 でも今のバイト先では年齢関係なくお互いタメ口で話してて友達感覚なのが嬉しい。 コミュ力、トーク力も良くなってきて頑張ろうと思った。

  • 休日の方が辛い。

    趣味はあるが、2、3時間で満足する。 休日は家に引きこもって孤独と不安に襲われて、眠れない。 誰とも話さない孤独が流れる。 仕事してれば、忘れられる。 仕事の日は体力がしんどいけど、まぁ眠れる。 仕事上にしても、話し相手がいる。 常に何かやることがないと人生のことばかり考えて鬱になる。 仕事もプライベートも全く満足できない。

  • 鬱病のリセット思考とミニマリスト 。

    鬱病で薬漬けの生活をしていた時、服も靴もゲームもパソコンも本も文房具もほとんど捨てた。 友人関係も思考がバグっててラインをブロックして全て断った。 もう何もかもリセットしたくて、もうこの先何も生きてても何もないしモノは買わないと決めた。 白と黒だけのシンプルで何もない暮らしでいいと思った。 でも最近は体調も回復したおかげか、また色々買うようになった。 捨てものと同じものを買うこともあって、もったいないことをしたと思う。 あの時はやっぱり鬱病で頭が本当におかしかった。 また色々と出来ることが増えてきて元気だった自分を思い出してきた。 また人生頑張ろう。

  • 今のバイトを一生懸命やる。

    今のバイトは来年3月ごろには辞めるつもりだ。 向いていないと思うし、好きでない。 体力的にも精神的にもきつい。 でも、お金もらってるし、自分のクズな部分を見せずに一生懸命やってやりたい。 辞めるときに全力でやったって言ってやりたい! とりあえず、8月に昇級チャンスがあるからそれに向けて頑張る。 フラフラ悩んで惰性でやってもしょうがないし、僕は自分のことしか考えてないダメな自分を変えたいし、人として思いやりのある優しい人間になりたい。 誰かのために働くことで何か得るものがあるはずだ。 辞めるまでに今担当の仕事は全力でやってやりたい。

  • 正社員として働きたい。

    そろそろいい歳だし正社員として働きたい、と思うようになった。 社会人5年目でようやく働きたくなった。 新卒で鬱、引きこもり、フリーター、ときて、働くことから逃げてきたけど、しっかり自立してお金を稼ぎたい。 バイトだとルーティンで成長しないのがメンタル的に詰まるし、週30時間程度だから暇。 人生暇つぶし。 燃焼できる環境を早く見つけたい。

  • 金も時間もあるけれど…

    Time is money お金よりも時間の方が大事だと20歳くらいの時から思っている。 金は借金しない程度にはある。 時間も暇なことが多い。 欲しいモノはない。 行きたい場所もない。 ゲームや筋トレで満足なのでお金はかからない。 金も時間もあるけれど、幸せは感じない。 友人や信用が欲しい。 行動力がなくて、自分にはどうしたらいいか分からなくて難しい。 とりあえず、死なないように歳を取って時間が過ぎるのを待つことしか今は出来ない。 メンタル的には落ち着いてきたから現状維持で同じ日々の繰り返しを頑張る。

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