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うつ病40代一人暮らし。銭湯通って健康になりたいです。
うつ病とはかれこれ20年ほどの付き合いです。当時はボーダーやてんかんなどの診断もされました。現在は年齢なりに落ち着いてきています。数年前に離婚、以来一人暮らし。銭湯、温泉、自宅のお風呂も大好きです。今はなるべく健康的に生活したいと思っています。
2020年10月
本当なら300万だなんて。それこそ最大の後出しジャンケンだよ。主治医は最終的な金額を聞いてさえ「バカ高くない⁉️」と驚いていた。後出しジャンケンが癖にしてもね…なんなんだか。
天を見上げる瞳。「常に物事の明るい面を見る🧡」猫ちゃんに学んだ。明るい面なんてどう考えてもなさそうだけれど、味方が多いってことは言えるかな。それは勇気に繋がる。昨日いっしーに電話をかけたら、鼻をすすっていた。（あ。今日寒いから）「寒いの？」「…なんでだよ
ブログをいくつか消した。強制的にさせられたのもあれば、下衆の勘繰りされたくないというのもあって。嫌なことを忘れるために、荒れ気味だった部屋を片付けた。ゴミを集めて捨てた。空き缶やペットボトルも。このところ出かけられなかったのでお世話になっていたアマゾンの
覚書。とはいえ、このブログに書いてる時点で筒抜けだしなぁ。うーんとりあえずショックだー。私の健康や、ましてや生命より、いくらかのお金の方が確実に大切な人がいるんだな。健康や命のことは主治医に、お金のことはそちらの専門家に頼もう。他には母に。色々親友にも。
自分が本気で書いた手紙の内容についてあれこれ言われるのって、大人になってからだとしたら刑務所か一部の精神病院だけだよねぇ…これほど努力して、主治医や親友みたいな心ある人達とは仲良くなれても偏見からは逃れられない。私に病名があるだけで見下したがる人はいるも
波乱の1日だった。でも何とかうまくいったんじゃないかな。正直者にお天道様は微笑むんだ！夕方になったら今度は弁護士から電話。やっぱり専門家は心強い。資料をメールやFAXで送った。 ずっと家にいたのに疲れて頭がふわふわしてる。ちょっと熱っぽい。こんな時に風邪をひ
法テラスだの色々連絡しまくって、ぐったり疲れて横になっていた。そこへまた電話。なんなんだよ…と出てみると、日頃全く出ない主治医からだった！うわぁい！心細かったのが一気にニコニコ顔になってしまった。主治医は場合によっては力になれるということなどを話してくれ
さっきは寒くてたまらなかったのに、一眠りしたら暑くて目が覚めた。またもや着替えて、それでも暑くて扇風機をつけた。ストレスのせいで一気に更年期障害加速化？あーあ。すぐに治まったので（ほんと、こういうのもモロ更年期っぽいな）扇風機を止めて水分を摂った。眠って
ふと、おかしな思い出話。恥ずかしいけれど、大学受験をどうやれば受かるのかわからなかった。周囲を見て勉強ができる級友のやり方を観察した。現役で外語大に入った親友Zは「地図で覚える世界史」という地味な参考書を使っていた。真似して使ってみたら、歴史の位置関係を把
鬱と、疲れと、色々。病院に電話して心理士と話す。仮に入院したいとしてもそんな余裕あるかなぁ。経済的、時間的に。なんだか無理そうだ。すごく疲れた。何でお金があるって誤解されるのかな。父の名前のせいかな。もうとっくにいないのに。喉が渇いたので水を飲んだ。お茶
政治、身近な生活、全てにおいて息苦しさを感じる。目に見えない圧力。よく「気づいた時には遅い」て言うよね。気づいてはいるんだよ。けれど気づく人というのは大抵は無力なんだ。権力者は大なり小なり、自分達の既得権を守ることに腐心して、弱者の立場を守る気はこれっぽ
床が、地面が揺れているみたいな感覚がした。Twitterで地震速報をチェックしたけれど何も出ていない。気のせいなのか、目眩なのか。まぁいいや、1缶ビール飲もう。第三のビールだけれどおいしい。自分を死なせたくない。経済的に役立たずだし、障害者手帳持ちだし、社会的勝
なんだかぐったりしちゃって、早々にベッドの中へ。今日は7時間くらいしか活動してないなぁ。鬱ならそんなもんか。ソファの上でもほぼぐったり横になってた💦現実的な方策について考えてみよう。死ぬのはともかくとして、入院もできれば避けたい…あれはあれでストレスたまる
本日の体調。昨日は本当になんだかやばかった。アワアワしてたら途中まで書いたブログを誤って消してしまったり、相当テンパっていた。「自殺 方法」でググってみてもそんなに簡単に出てくるものじゃないんですね。なんだか「命の電話」みたいなサポートセンターの連絡先ば
うーんと鬱のどん底にいると、本能さえも面倒になる。例えば今喉からからなんだけれど、目の前にあるペットボトルを手にするのが億劫。そんな風にしてお手洗いや食事もする気がなくなる。今日サウナの後に入った水風呂は17度で、今までで1番冷たかった。流石に長くは入ってい
いつもなら丸一日楽しんでるのに、なんだか疲れてさっき帰ってきた。ぐったりしてベッドに横たわる。ずっとこの体勢…床擦れできそうだ。体力だって落ちる。でもまるで、地球より重力の強い惑星にいるみたいに身体が引っ張られて起き上がれない。入院…した方がいいのかなぁ
今日までのクーポンがあったので、安い健康ランドに来た。でもここ、浴場やサウナは広いしお風呂の種類は豊富だし、館内の施設も充実してる。女性専用の休憩室は個室で横になれて、各ブースにテレビ付き。かなりいいんだ。サウナと水風呂でととのってから、お昼ごはんを食べ
身体が重い。鬱ここに極まれり。銭湯に行きたいのはやまやまなんだけれど、どうしても動く気が起きない。這うようにして生ゴミを捨てた。いやだよね、ブログを悪意で証拠漁りされたとしたら。例えば何か買い物をしたと記事に書いたとして、それを元に「金持ってんだろう」て
口塞がれたのは辛いけど仕方ない。変な話、吹っ切れた感はあるし…変な幻想とか期待とか。いっしーの素朴で率直な慰めが心に染み入った。本当に優しくていい子だな。裏表がなくてほっとする。2人の誕生日を一緒にお祝いできたらいいな。出雲旅行はつらいかもしれないけれど、
iPhone12が出たらほしいな。もう発売日が迫っている。今回は上位機種を狙っている。大きくて操作しにくいかもしれないな…比較検討した結果、機能とサイズ面からiPhone12 Proにすることにした。格安スマホにするかもしれないので、ひとまずApple Storeで端末だけ買っちゃおう
島根旅行のプランがだいぶ出来上がってきた。出雲大社以外まるでイメージしてなかったから、最初はどうなることかと思ったけれど、面白そうな美術館、宍道湖など見どころはあるし、美肌の温泉もあるし…なかなか良さそうだ。GOTOトラベルでもらえる地域共通クーポンがどこで
プチプラの洋服は好きだけれど、例えばHoneysは無理だ。フェミニンなラインが大学生や20代向けで、私の年齢で着ていたら痛々しいオバサンになってしまう。それと同じなのかなぁ。うーん、Sくんが萎え気味だったのは。「飲むとダメなんだー」て言ってたし、お酒をかなり飲んで
12時間以上眠った。Oにつらい目に遭わされてから初めてのことだ。少しずつ回復できてるならいいなぁ。でもまた性懲りもなく好きになって、また酷い目に遭わされるのかな。再会したい恋しさと裏切られる怖さがいつも相反して行ったり来たり…まぁ勝手な期待だけれど好きだしね
うつと気象病のダブルパンチで死ぬ。台風よ逸れてくれないか…ううう。つらさに耐えかねて、よれよれになって最寄りの銭湯へ。ここ数日風呂さえ入らなかった。さいあくだ。身体中を洗い清め、湯船に浸かってからサウナへ。はー生き返るー。目眩と頭痛と耳鳴りがだいぶましに
なかなかの悪夢を見た。夢の話を思い返したり、他人に話したりしない方が良いという。けれど私は割と好きだ。印象的な夢を見た後は、不思議な小説を読んだ後のような気分に浸れる。そしてそんな時は、ブラッドベリの小説の読後感と同じようにどこか物哀しい。床に就く前に、T
旧姓は鈴木である。今ググったら、日本で2番目に多い苗字だそうだ。1番はきっと佐藤だろう。名前がそれほどありふれているわけではなかったので、同姓同名が溢れていて気まずかった経験はない。かえって名乗る時に楽だった。絶対聞き間違えられないし、「どう書くんですか？
ここ半年ほど、メンタルヘルスグループを覗いてないなー。というのはメンヘラ知人がまたもや新しいメンタルヘルスグループを作ってメンバー募集しているのを目にしたからだ。トラブル起きやすいからなーメンヘラ同士、ことにネット上は。ようこなんかが典型例だけれど、他人
Oの真意を探ってても仕方ない😞そんなの本人にしか、いや本人だって「そんなのいちいち覚えてないよー」て話かもしれないんだし。悲観的な意味を見出しては落ち込むのは損だという気がしてきた…とりあえず保留。Oはデリカシーなかったんだ、ふん。こんなに好き好きってアピ
想い出。Oが朝の回診をするのをこっそり眺めるのが好きだった。私の主治医のようなベテランだと、患者がどんなにぶっ飛んだ発言しようが不審な行動取ろうが慣れたもので、全く動じない。ところがOってば、わかりやすく目が泳いでる笑。すごく真面目で誠実なんだなぁ。相手の
サムゲタンを食べてビールを飲み、iPhoneを弄りながら夜のテレビ番組をザッピングする。な、なんかトランプ氏ヨレヨレじゃない？足元は頼りないし、いつもなら頭上で高く手を振るのに、まるで日本の皇室みたいに胸元で品よくヒラヒラと振っている。敬礼だってピシッとできず
引っ越して以来使っていたパナソニックのテレビのリモコンのボタンが効かなくなったので、アマゾンでポチった。純正品じゃないけど半額以下なのでそれにする。このテレビは48インチだか49インチだかで、買った当初は大層大きく感じたが、今じゃこんなの並以下だろう。元夫に
モヤモヤして、iPhoneで無料AVを見た。でもつまらなくて途中でやめた。動きが体操みたいに見えたし、女性の声がいかにもわざとらしかった。いつ頃からああいう声を出すようになるんだっけ。ごく初期の時、緊張して無言だったら相手の男に声を出せと怒られた。そう言われても
好きな人のことは誰だって知りたい。私はOのことが知りたかった。といってもOの身長とか足のサイズとかじゃなくて、Oのものの考え方とか、今の専門について。だから彼の専門が発達障害だと知ると、自分でもできる限りそれに関する文献を読んだ。まずは今通院している大学病院
買わないけれど、ブランドサイトを眺めていた。カラージュエリーが何種類も出ていたので。好きで、自分でも幾つか持っている。飴玉みたいだな、なんて子供みたいな感想を持つ。この2年ほどでオシャレの「型」がきっちり決まった。それまではかなり迷走してて、着ない服がタン
こんなに自信喪失になっちゃった私の元にも、Facebookのメッセンジャーを通じて男性からアプローチが来る。今となっては他人事みたいだ。共通のグループへの私の投稿を見て興味を持ってくれたらしい。最近では30代など歳下の人が増えた。銭湯について、温泉や旅行について話
汚部屋に戻りたくないので、できる限り部屋を片付けた。心の中のinner Oが嗤ってるような気もしたし（被害妄想）。「だから障害者なんだよ、やることやらねぇで口先ばっか達者で。悔しかったら人並みに義務を果たしてみろよ」てね…でも一頻り片付けたらくたびれ果てて眠って
我に返って部屋を見回すとかなり乱雑になっている。実家から背負ってきたリュックと襷掛けのバッグはそのまま床に打ち捨てられ、夜中に出かけた銭湯のバッグはかろうじて洗濯物とお風呂セットだけ抜いてそのままぐしゃぐしゃの形で放置してある。郵便物は床やダイニングテー
夜半過ぎに近所の銭湯に行った。スカイツリーがいい感じだ。ここは店員さんも皆優しい。サウナ券を買って中へ。偶数日は女性が露天風呂に入れるんだけれど、今日は入らなかった。その代わりサウナを満喫した…て熱い！熱いよ💦数時間誰も入らなかったせいなのか、床も椅子も
貧血…ベッドに横になってても目眩がする。生理なんか嫌いだ。とにかく水分を摂ってる。麦茶、ペリエをなるべく常温で。でもいいんだビールだってがぶ飲みしてやるふんだ。深夜営業している銭湯なので、体調が持ち直したら行けばいいや。やけ買い。この上買い物依存⁉️勘弁
心の中でOと対話してみる、、けれどそれはあまり効果がなかった。心の中のOは↑こんな感じだったから😅その一方で「話せばわかる！…うーん彼もまた人なり。わかってもらいたい。けれど話す機会なんてないしなー」ぐるぐる。だからより一層現実的な現実逃避（意味不明）の方
私ってなんだかんだモラハラ男が好きなのかなぁ。夜中の3時過ぎにアマゾンで、ゲッターズ飯田をはじめとして来年の占いの本をあれこれ見繕いながらふとそんなことを思った。この歳になってもまだ、こういう本を買う自由を手に入れたささやかな幸せを噛み締めてしまう。あと数
マンションにたどり着いた。恐る恐るポストを覗いたら、Oから内容証明などの物騒な届け物はなかったので大きく息を吐いた。親友XはOのことを評して「なんか、立ち回り方が年相応じゃないんだよね。だから危うくてそこが色気に繋がるのかもしれないけど」と言っていた。私がこ
マンションに帰るので、実家の寝室をせっせと片付けた。掃除機やホコリとりは家政婦さんがやってくれるので、床の物を畳んでしまってゴミを捨てた。鬱になると部屋がバクレツに散らかる。今回理由がわかってきた。視野が狭くなるんだ。見えている範囲が狭くなるから、自分の
貼りついたOの亡霊はいつ剥がれるのか。好きな人のはずなのに。ぐるぐる。ぐるぐる。今のOは私の耳元で忌まわしい呪文を囁く。「患者が銭湯なんか行っていいと思ってんのか？」「女が無駄毛を1ミリでも生やすべきじゃない」「女の体重は50キロを超えてはいけない」「女はサウ
常にOの亡霊が貼りつくようになった。ドライヤーを当ててメイクしていると「ふむ、毛繕いしてやがる」、食事を摂っていると「餌の時間か」という風に。混乱している。一緒に駅からの道を歩いていて、並んでいた店に無邪気に反応していたOを思い出す。あの時の彼はそんな差別
ASKAさんのテレビ見損ねちゃった。覚醒剤やっていたASKAさんの歌声が真っ直ぐに心に届く一方で、社会的には信用があってしかも精神科医でさえあるOがあんな真似をする…何が正しいかっていうのがわからなくなってきた。市民社会に於いてはOが正しくて勝ち組なんだろう。ASKA
昨夜、自殺衝動の一つの形を体験した。不意に首にタオルが食い込む感触がありありと浮かび、それこそが「あるべき姿」だという強迫観念に駆られた。そのカタチに自分を合わせなきゃ、という衝動と必死に戦った。布団を被って1人で暴れて声が出た。唸り声や「もーっ！やだーっ
あー思い詰めてる。親友Zは「気分転換をおすすめするよー」と言っていた。そうなんだよねー。わかってるんだけどさ…なんでOはあんなに偏見が強い人間なのかなぁ。今回の件の後、他にもいくつか方法を考えてみたんだ。泣き寝入りはしたくなかった。だってOが勝手に自意識過剰
無念だなぁ。つい数日前まであんなにうまく日々を送れていたのに。自分の思想を潰されてぺちゃんこだ。20代ではっきりと発病して、自信喪失のどん底から20年かけて、苗木から必死で育ててきた私だけの樹だった。何度も潰されかけた。ようこみたいなのが、「サセコ」などのカ
2020年10月
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