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プロフィール
PROFILE

クマぷーさんのプロフィール

住所
墨田区
出身
板橋区

恋人いっしーとの穏やかな日々を大切にしたいと願っています。メンタルの病気と15年以上戦っていますが、負けないでマイペースに暮らしています。過去の恨みのある人間に毒を吐きつつ、周りの人を大切に、基本一人が好きなのでのんびり生きています。

ブログタイトル
クマぷーの日々〜愛に生きる!
ブログURL
http://blog.livedoor.jp/okyuguma/
ブログ紹介文
てんかん、BPD、鬱を抱えながらもアルコール依存性の恋人と共に前を向いて歩いていく。
更新頻度(1年)

273回 / 365日(平均5.2回/週)

ブログ村参加:2017/06/07

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ハンドル名
クマぷーさん
ブログタイトル
クマぷーの日々〜愛に生きる!
更新頻度
273回 / 365日(平均5.2回/週)
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クマぷーの日々〜愛に生きる!

クマぷーさんの新着記事

1件〜30件

  • やれやれ

    本当なら300万だなんて。それこそ最大の後出しジャンケンだよ。主治医は最終的な金額を聞いてさえ「バカ高くない⁉️」と驚いていた。後出しジャンケンが癖にしてもね…なんなんだか。

  • これもセクハラ⁉️

    天を見上げる瞳。「常に物事の明るい面を見る🧡」猫ちゃんに学んだ。明るい面なんてどう考えてもなさそうだけれど、味方が多いってことは言えるかな。それは勇気に繋がる。昨日いっしーに電話をかけたら、鼻をすすっていた。(あ。今日寒いから)「寒いの?」「…なんでだよ

  • ブログは書き続けるけれど怖い

    ブログをいくつか消した。強制的にさせられたのもあれば、下衆の勘繰りされたくないというのもあって。嫌なことを忘れるために、荒れ気味だった部屋を片付けた。ゴミを集めて捨てた。空き缶やペットボトルも。このところ出かけられなかったのでお世話になっていたアマゾンの

  • こちらの作戦

    覚書。とはいえ、このブログに書いてる時点で筒抜けだしなぁ。うーんとりあえずショックだー。私の健康や、ましてや生命より、いくらかのお金の方が確実に大切な人がいるんだな。健康や命のことは主治医に、お金のことはそちらの専門家に頼もう。他には母に。色々親友にも。

  • 破滅はダメ〜専門家の力を借りる

    自分が本気で書いた手紙の内容についてあれこれ言われるのって、大人になってからだとしたら刑務所か一部の精神病院だけだよねぇ…これほど努力して、主治医や親友みたいな心ある人達とは仲良くなれても偏見からは逃れられない。私に病名があるだけで見下したがる人はいるも

  • 弁護士から電話〜前向き

    波乱の1日だった。でも何とかうまくいったんじゃないかな。正直者にお天道様は微笑むんだ!夕方になったら今度は弁護士から電話。やっぱり専門家は心強い。資料をメールやFAXで送った。 ずっと家にいたのに疲れて頭がふわふわしてる。ちょっと熱っぽい。こんな時に風邪をひ

  • 主治医から電話

    法テラスだの色々連絡しまくって、ぐったり疲れて横になっていた。そこへまた電話。なんなんだよ…と出てみると、日頃全く出ない主治医からだった!うわぁい!心細かったのが一気にニコニコ顔になってしまった。主治医は場合によっては力になれるということなどを話してくれ

  • 母、専門家、ほんの少し回復

    さっきは寒くてたまらなかったのに、一眠りしたら暑くて目が覚めた。またもや着替えて、それでも暑くて扇風機をつけた。ストレスのせいで一気に更年期障害加速化?あーあ。すぐに治まったので(ほんと、こういうのもモロ更年期っぽいな)扇風機を止めて水分を摂った。眠って

  • 自分を大事に

    ふと、おかしな思い出話。恥ずかしいけれど、大学受験をどうやれば受かるのかわからなかった。周囲を見て勉強ができる級友のやり方を観察した。現役で外語大に入った親友Zは「地図で覚える世界史」という地味な参考書を使っていた。真似して使ってみたら、歴史の位置関係を把

  • 鬱で追い込まれると正気でいるのがつらくなる

    鬱と、疲れと、色々。病院に電話して心理士と話す。仮に入院したいとしてもそんな余裕あるかなぁ。経済的、時間的に。なんだか無理そうだ。すごく疲れた。何でお金があるって誤解されるのかな。父の名前のせいかな。もうとっくにいないのに。喉が渇いたので水を飲んだ。お茶

  • 正気

    政治、身近な生活、全てにおいて息苦しさを感じる。目に見えない圧力。よく「気づいた時には遅い」て言うよね。気づいてはいるんだよ。けれど気づく人というのは大抵は無力なんだ。権力者は大なり小なり、自分達の既得権を守ることに腐心して、弱者の立場を守る気はこれっぽ

  • 反動きてるのかな

    床が、地面が揺れているみたいな感覚がした。Twitterで地震速報をチェックしたけれど何も出ていない。気のせいなのか、目眩なのか。まぁいいや、1缶ビール飲もう。第三のビールだけれどおいしい。自分を死なせたくない。経済的に役立たずだし、障害者手帳持ちだし、社会的勝

  • 現状判断からの今一番の願いって

    なんだかぐったりしちゃって、早々にベッドの中へ。今日は7時間くらいしか活動してないなぁ。鬱ならそんなもんか。ソファの上でもほぼぐったり横になってた💦現実的な方策について考えてみよう。死ぬのはともかくとして、入院もできれば避けたい…あれはあれでストレスたまる

  • 価値がなかったんだろうか、悲しい。

    本日の体調。昨日は本当になんだかやばかった。アワアワしてたら途中まで書いたブログを誤って消してしまったり、相当テンパっていた。「自殺 方法」でググってみてもそんなに簡単に出てくるものじゃないんですね。なんだか「命の電話」みたいなサポートセンターの連絡先ば

  • 死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまう

    うーんと鬱のどん底にいると、本能さえも面倒になる。例えば今喉からからなんだけれど、目の前にあるペットボトルを手にするのが億劫。そんな風にしてお手洗いや食事もする気がなくなる。今日サウナの後に入った水風呂は17度で、今までで1番冷たかった。流石に長くは入ってい

  • 入院を迷う理由

    いつもなら丸一日楽しんでるのに、なんだか疲れてさっき帰ってきた。ぐったりしてベッドに横たわる。ずっとこの体勢…床擦れできそうだ。体力だって落ちる。でもまるで、地球より重力の強い惑星にいるみたいに身体が引っ張られて起き上がれない。入院…した方がいいのかなぁ

  • 入院?〜希死念慮あるし

    今日までのクーポンがあったので、安い健康ランドに来た。でもここ、浴場やサウナは広いしお風呂の種類は豊富だし、館内の施設も充実してる。女性専用の休憩室は個室で横になれて、各ブースにテレビ付き。かなりいいんだ。サウナと水風呂でととのってから、お昼ごはんを食べ

  • キャンセル、いろいろ

    身体が重い。鬱ここに極まれり。銭湯に行きたいのはやまやまなんだけれど、どうしても動く気が起きない。這うようにして生ゴミを捨てた。いやだよね、ブログを悪意で証拠漁りされたとしたら。例えば何か買い物をしたと記事に書いたとして、それを元に「金持ってんだろう」て

  • 現状

    口塞がれたのは辛いけど仕方ない。変な話、吹っ切れた感はあるし…変な幻想とか期待とか。いっしーの素朴で率直な慰めが心に染み入った。本当に優しくていい子だな。裏表がなくてほっとする。2人の誕生日を一緒にお祝いできたらいいな。出雲旅行はつらいかもしれないけれど、

  • iPhone12と自殺願望

    iPhone12が出たらほしいな。もう発売日が迫っている。今回は上位機種を狙っている。大きくて操作しにくいかもしれないな…比較検討した結果、機能とサイズ面からiPhone12 Proにすることにした。格安スマホにするかもしれないので、ひとまずApple Storeで端末だけ買っちゃおう

  • 旅行のプランニング〜わがまま男に大人の男性

    島根旅行のプランがだいぶ出来上がってきた。出雲大社以外まるでイメージしてなかったから、最初はどうなることかと思ったけれど、面白そうな美術館、宍道湖など見どころはあるし、美肌の温泉もあるし…なかなか良さそうだ。GOTOトラベルでもらえる地域共通クーポンがどこで

  • ありとあらゆる意味で悲しいわー

    プチプラの洋服は好きだけれど、例えばHoneysは無理だ。フェミニンなラインが大学生や20代向けで、私の年齢で着ていたら痛々しいオバサンになってしまう。それと同じなのかなぁ。うーん、Sくんが萎え気味だったのは。「飲むとダメなんだー」て言ってたし、お酒をかなり飲んで

  • Oで価値観壊れて落ち込み寝

    12時間以上眠った。Oにつらい目に遭わされてから初めてのことだ。少しずつ回復できてるならいいなぁ。でもまた性懲りもなく好きになって、また酷い目に遭わされるのかな。再会したい恋しさと裏切られる怖さがいつも相反して行ったり来たり…まぁ勝手な期待だけれど好きだしね

  • 銭湯行っても鬱や目眩や耳鳴りが去るわけじゃなく

    うつと気象病のダブルパンチで死ぬ。台風よ逸れてくれないか…ううう。つらさに耐えかねて、よれよれになって最寄りの銭湯へ。ここ数日風呂さえ入らなかった。さいあくだ。身体中を洗い清め、湯船に浸かってからサウナへ。はー生き返るー。目眩と頭痛と耳鳴りがだいぶましに

  • アルコール依存症の夢を見てから様々に連想したこと

    なかなかの悪夢を見た。夢の話を思い返したり、他人に話したりしない方が良いという。けれど私は割と好きだ。印象的な夢を見た後は、不思議な小説を読んだ後のような気分に浸れる。そしてそんな時は、ブラッドベリの小説の読後感と同じようにどこか物哀しい。床に就く前に、T

  • 父の苗字から出たかったし人生失敗してもいい

    旧姓は鈴木である。今ググったら、日本で2番目に多い苗字だそうだ。1番はきっと佐藤だろう。名前がそれほどありふれているわけではなかったので、同姓同名が溢れていて気まずかった経験はない。かえって名乗る時に楽だった。絶対聞き間違えられないし、「どう書くんですか?

  • Oが概ねどう思ってるか考えたら怖くなり荒ぶった

    ここ半年ほど、メンタルヘルスグループを覗いてないなー。というのはメンヘラ知人がまたもや新しいメンタルヘルスグループを作ってメンバー募集しているのを目にしたからだ。トラブル起きやすいからなーメンヘラ同士、ことにネット上は。ようこなんかが典型例だけれど、他人

  • 落ち込むのやめやめ

    Oの真意を探ってても仕方ない😞そんなの本人にしか、いや本人だって「そんなのいちいち覚えてないよー」て話かもしれないんだし。悲観的な意味を見出しては落ち込むのは損だという気がしてきた…とりあえず保留。Oはデリカシーなかったんだ、ふん。こんなに好き好きってアピ

  • ステレオタイプ上等!

    想い出。Oが朝の回診をするのをこっそり眺めるのが好きだった。私の主治医のようなベテランだと、患者がどんなにぶっ飛んだ発言しようが不審な行動取ろうが慣れたもので、全く動じない。ところがOってば、わかりやすく目が泳いでる笑。すごく真面目で誠実なんだなぁ。相手の

  • 死ぬ時期〜お参り

    サムゲタンを食べてビールを飲み、iPhoneを弄りながら夜のテレビ番組をザッピングする。な、なんかトランプ氏ヨレヨレじゃない?足元は頼りないし、いつもなら頭上で高く手を振るのに、まるで日本の皇室みたいに胸元で品よくヒラヒラと振っている。敬礼だってピシッとできず

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