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これでも日中は明るくにこやかに過ごしている なんとか今回の落ち込みは、日中の元気を残している 踏ん張って、引きつらせた口角がいけないのか 夜になると引きずり込まれる過去に、悲しさに、虚しさに、そして苦しい 誰もきっと気付かない、誰にも絶対気付かせない 少し寂しくて、とても疲れる 等身大の私を、きっと一番認められていないのは私…
死にたいと 苦しいと 誰かに打ち明けたあの頃は、今よりも弱かったのだろうか誰かに打ち明けられたあの頃は、今よりも強かったのだろうか 今となってはもうなにもわからない ただ、苦しいのね、苦しいのね死にたいのね、死にたいのね、と おまじないのように呟いては、大丈夫、大丈夫と言い聞かせる 腕くらい傷つけて良いから、腹くら…
私は温室に生まれた比較的恵まれていたのだと思う 一流企業のサラリーマン、会社の役員や経営者親戚は皆有名な大学を出ていて、大人は皆そんなものだと思っていた そして小さな私に笑いかける 苦しい生活も我慢も私はなにも知らずに育った いつからか、生活は少しずつ歪む
苦しい時、不安な時、もう全部真っ暗で塗りつぶしたい時 棺桶に眠る自分を想像する 気持ちがふっと軽くなって、怖いものがなくなってちょっとだけふわふわする 棺桶に眠ってもうなにも感じない私は想像の中でとても穏やかに眠っている今の、姿で だめね、穏やかに眠れるのは、きっと最後まで生きた人 言い聞かせないと明日にもふらり落…
静かな海のうねりのように寄せては返す波のように 眠れない夜は過去にぐっと引き寄せられる悲しい心が押し寄せる 変わらない自分に悲しくなって、寂しくなっていつか私を諦めた母のようにいつか私の数字に顔を凍らせた世間のように自分にとても厳しくなって 呆れたなぁって笑えてきた惨めだなって笑えてきた 世間…
心を刺すような痛みもあれば冷たくひどくじりじりと広がる痛みもある 心をぎゅっと掴まれるような 穏やかに安心しきった瞬間に、ふと投げかけられる薄い悪意 明確な悪意ではなく、傷付くことも許されない次の瞬間には波だつ心を抑えて穏やかに、和やかに 静かに放たれた悪意は、穏やかを装った震える胸にひんやりとじんわり広がっていく
私には誰にも言えない秘密がある私が持ってる病気のこと 私は5年くらい前に双極性感情障害のII型と、それから解離性同一性障害だと診断された。 いわゆる躁うつ病と多重人格 事実その当時の記憶には沢山穴があって、何が自分か分からない時期はとてもとても苦しかった。躁うつ病は完治はないらしいし、今でも気分は時々ジェットコースター。 言えなくなったの…
なんだか少し胸が痛くて眠れなくて ふと遠い昔に書いてたブログを思い出して そこに書かれた言葉にじんわりじんわり暖められて そうだ、またブログ始めてみようって思ったの。 生きていたら楽しいこともあるなんてね、いくら聞かされても意味ないと思うのよ 死にたいくらい辛いこと、悲しいこと、寂しいこと、 そういう気持ちは全部嘘じゃないし、周りが思うよりはるかに苦しいと思うのね そんな苦しい気持ちを少し…
にっこり笑って挨拶する にっこり笑ってお話しする にっこり笑ってさよならする なんだか少し胸が苦しい。 笑顔がとっても素敵だね いつも明るくて素敵だね 一緒にいたら楽しいね なんだか少し胸が痛い。 本当は笑いたくない気分でも、笑顔でいないと不安になる 偽物の笑顔で無理に笑うと夜に少し涙が出る 心が少しギシギシミシミシ音を立てる 誰かを見ると口角が上がって心がひきつる 悲しいことを悲しい…
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