めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
両親（離婚してるのでそれぞれに）相談して、満場一致で社会人入試がいいのではないか？という結論に辿り着きました。うん、そうだね、これまでよりは現実的かな。費用の面でも失敗しても一般入試よりは痛手が少ないし。それに実際に現実に迷惑を被る両親の
今までこんなに一度にコメントをいただいた事が無かったので、びっくりしております🙇♀️（もちろん普段からコメントくださってた方はいつもありがとうございます🙇♀️）様々なコメントありがとうございます🙇♀️それほどまでにこの歳で大学進学を検討
もう1箇所だけ予備校説明会行って、決めようと思います。新しいことを始めるという気概のみで、のぼせ上がってないか、盛り上がりすぎてないか、本当にやり遂げられるのか、自分の事を顧みながらよくよく考えようと思います。ブランクがある人の受験は、
今日も行ってきました。もういいか、書いちゃうけど、前回は武田塾に行って、今回は四谷学院に行ってきました。どこも学費は80万くらい見ないとダメだね。そうしたらなんとなく授業がある方がお得感はあるけど…。ネットの評判があんま良くない。笑
私には何もない。いい歳こいて、中身すっからかん。何者かになりたい、けどビジョンも何もない。私は多分、非凡にも天才にもなれない。1から考えて2や3にする事は出来るけど、0から1は絶対に出来ない。非凡だったり天才だったりしたら、今の年
予備校の説明会行ってきました。現実的な範囲を聞いてきた。まず、国立はコメントでも教えていただいた通り、受験科目が多い為、一年では時間が足りないと。私立で、私が行きたい学部だと、3科目で済むので、まあまあ現実的ではないかと。今から
今日のはただの愚痴です！！嫌な方はごめんなさい🙇♀️（愚痴多いですけど今更💦）困ったことになりました。タイトルの通り、元夫が保険証の資格喪失手続きをしてくれません…。保険証を元夫に直接渡したのがダメでした。保険証は手元にな
ここ最近の記事にコメントありがとうございます😭本当にいつもいつも感謝しかないです🙇♀️何回かコメントくださってる方も、名前記憶させていただいてます。普段はそっと見守ってくださり、ズドンと来た時には温かくコメントくださって、本当に拙い
さすがに一橋とか明大とか横浜国立とか埼玉大学行きたいはバカ過ぎるかなと思いつつ、書いてしまいました！イラッとした気持ちは分かりますね😓いつも優しいコメントばかりいただいてたので、ついつい甘えてしまいました。自分のブログなのでいいとは思って
バカなこと書きすぎたな😓不快な思いさせてしまい申し訳ないです🙇♀️現実的なコメントはありがたいですね。ある意味世間の言いたいことの代弁ですもんね。
行きたい大学を本気で考えてみた。何をしたいかというと、お金関係の仕事に就きたいんだよね。1番は税理士が憧れだけど、さすがに私の頭では…。笑税金とかお金の仕組みって、誰も教えてくれないし、知らないと損をする。なので、もっと分かりやすく
父親と喫茶店で話していたんですけどね。大学に行きたいなーってずっと悩んでて。結婚してたし、この人と生きてくのかなーって思ってたから、自分の生活費と元夫の生活費とか色々なんとかしなきゃなって思って固めてたけど、今何もないわけで。父親の扶
私は境界性人格障害なんだけど、たまにふと気になって調べてみたりする。境界性人格障害って、性格のクセ？みたいなもので、病気ではないらしい。今でいうHSP的なものなのかな？と解釈していて、別にそんなに気にしていない。でも実際特徴などを調べると当
SOPHIAって知ってますか？私はもうすぐアラフォーのアラサーなんですが、同年代の方はご存知じゃないでしょうか？（ものすごく大ファンだった、というわけではないので、大ファンの方に失礼な所があったらすみません🙇♀️）実はすっごく密かにSOPHIAの黒
確定した金額が振り込まれた！！端数切り捨てて、172,000円でした！！26,900円が利益だったから、20%くらいが税金で引かれたのかな？まあよく分からないけど（おいっ！）、22,000円も利益が出たー！これってすごいね。なるほど、これが投資か。
少しは貯金ブログっぽい事を…。笑この所、離婚やら何やらで貯金ブログが全然書けてない…。弁護士費用やらなんやらで大分マイナスなんですけどね…。またそこら辺も記事書きます。投資信託を大分前に始めて、ずっと放置してました。だってよく分からな
昨日の続きです。祖母とは仲が良かったと思う。2人きりで出掛けることもよくあったし、今思い返してみれば、同性として話が合うタイプだった。そんな祖母が、私が16歳くらいの時に、祖父の浮気について話してくれたと昨日書いた。その時の私は当然
認知症で施設に入っているおばあちゃんが、大分弱ってしまっているらしく、リモート面会しか出来なかったのが、直接会える様になったらしいと母親から連絡が来た。まだ日にちは決まっていないけど、最後に近い面会になるのかな。認知症が始まったのはもう1
久々に心折れた。病んでる、とか、落ち込む、ではなくて、「心が折れた」。あ、もうこれは本当に終わりなんだなって思った。さよならも言えなかった、言わなかった。（歌詞かよ）それは求められてもいないし、多分元夫が求めているのは一刻も早
私の結婚生活と5年間悲しい
元夫に保険証の件でめちゃくちゃ辛く当たられて心折れた。なんかもう本気でどうでもよくなってしまったから、それはそれでいいけど。自分が違和感気付かないフリして進んだし自分がいけないけど、マジでもう心折れた。Twitter先回りブロックは笑う。がっ
http://naninaratorokudekinnen.com/archives/28178346.html1週間椿油に漬け込みました。beforeを撮ればよかった💧椿油から出して拭き取って乾かしているのですが、染み込んだオイルがまだ滴る。漬け込みすぎたかな。綺麗な飴色になるのかなー？大事に育て
っていう風に、誰よりも自分が思ってしまう。最後の最後でやらかして盛大に元夫に嫌われてしまった。着拒されてしまった。離婚した日の晩、悲しくて悲しくて眠れなくて、眠剤を3錠飲んだんだよね。手早く眠りたくて。普段あんまり飲まないせいか
生き方がまっさらになった。結婚していた時は、狭い狭い世界で生きていこうとしていた。いや、わざとそうしたかった。便利な駅に住んでいたし、結婚していたし、もう夫とこの駅の中だけで世界を完結させようとしていた。別に自由は好きではないので。
離婚終わったらスッキリするのかなって思いきや、メテオ（RPGで出てくる強い魔法）喰らったみたいなダメージで…。好きとかそういう気持ちはもちろんもうないんですけど、なんでかすごく落ち込みました。2日くらいベッドから動けませんでした。別に食べてた
だれかたすけて保険の切り替えも何もできてない動けないほんとにうごけない
鉛を飲んだようなダメージが。もう寝続けてどれくらい経ったかな。
※思い切りポエミーなので苦手な方はお気をつけ下さい。笑浸ってます。笑笑本当は夫に直接送りたい。いや、もう夫じゃないんだった。こんなものを送られても貴方はきっと一笑に付すだけだろうから、ここにだけ綴らせてください
離婚しました。今日、たった今さっきから、独身です。最後目も合わなかった。きっともう2度と会うこともないでしょう。さようなら、世界で一番好きだった人。
これは予約投稿で書いてるので、実際は今2月なんですけど…。もうすぐ2回目の調停が訪れます。離婚を決意したのが10月の半ば。10月末に弁護士さんに相談して、別居開始したのが11/3。ざっと4ヶ月の月日が流れたわけですね。季節が変わってるもん
二十歳前後からかなぁ？めちゃくちゃ背中ニキビ出るようになって。私の背中、マジで汚いんですよ。（唐突に何だ）確認するために夫に背中の写真撮ってもらったりしてたんですけど、ゾッとするほど汚い。こんな汚い物背負って歩いてるのか死にたい、っ
ずーっとずーっとミニマリストに憧れてて、ゆるりまいさんとか、しぶさんとか、それくらいのレベルに物を減らしたかった。だけど、無理かも。笑最近、思う様に物を減らせなくて苦しくなってきた！というか、何度も捨てては買い直して、捨てては買い直
「ブログリーダー」を活用して、何なら登録出来んねんさんをフォローしませんか？
めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から！大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど（ハー
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金（1万は積立NISA）、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
本当に素敵な彼氏だなあ…( ´ ▽ ` )昨日、通勤用のクロスバイク買ってもらいにショッピングモール彼氏と行ったんだけど、待ち合わせしてて、病み上がりもあってめちゃくちゃ寒かった。だから「寒い」って彼氏にLINE送ったら「もう少し早ければ服買ったのに！電車
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん！！」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています！それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって！優しい〜！！一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。（158センチ）今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
まあ無視はあるんだけどさ。とにかく飽きっぽくないからいいよね…。付き合って1年3ヶ月くらい経ったけど、まだ私の写真欲しがってくれるもんな…。写真めっちゃ欲しがるのに、可愛いとかあんま言ってくれないから「可愛いとか言ってくれないなら全部加工にす
特待生面接終わった。恐らく信任投票なので、大丈夫…と信じたい。1人5分くらいの面接だったので、それで何かをジャッジする事は無いと思うんだけど。結果は6月上旬だって。結構待たせるな…。1年分学費半額免除だって。かなり大きいわ。大
証拠の画像あげたいけど、ちょっとやめとこうかなと思う…。学費免除等の特待生候補者に選ばれたー！！！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！全然成績良くない…とか思ってたけど、席次としてはとても良かった！！！！わーーーーー嬉しい！！！！！！
今までお付き合いしてきた男性に対して、割ととんでもない事されてるのに「向こうも色々事情があった」だの「私にも原因があった」だのと擁護してる場合じゃない…。向こうが負った負債を私が負う必要など一切なかった。何でもかんでも「背負いません！」というのは違
今まで変な男性としか付き合ってこなかったのに、いきなりぶっつけ本番でいい男と付き合えるわけがない…！手を挙げるタイプやら、度重なる精神攻撃の挙句乗り換えて終わりのタイプを「私にも原因があったし」とか言ってる場合ではない。さっさと切り捨てるべきだ
私が死んだら両親は絶対悲しむだろうなって思うから、両親のために絶対死ねない。だけど、「私が死んだら悲しむだろうな」って思う恋人や夫には出会えてない。あ、でも今の彼氏は少しは悲しんでくれるかなって思ってるけど…。元夫は私が死んだら多分喜ぶん
このブログを読んでいる人に、どう映ってるのか分からないけど、別に死にたくなる夜だってあるよ。特に生きる事に執着なんかないし。死ぬわけにいかないから仕方なく楽しく生きようと工夫しているだけで。メンヘラ、メンヘラと揶揄する人は人生一切嫌になんな
なんかまたありもしない妄想で頭がごちゃごちゃになってきたわ。永遠に浮気に怯えてる。相手が誰でも関係ないらしい。多分調子良くないわ。カルバマゼピンが少ないのかな。でも200を丸々飲むとしんどくて。後は就職出来れば万々歳だな。働く事に
ここ1週間くらい毎日頭が痛い…。理由が全然わからん。痛みとしては眼精疲労頭痛のようだけど…。ストレスでもかかってるのかな、こう、「学校も仕事も勉強も頑張るぞ！」みたいなプラスのストレス的な。そもそもカルバマゼピンが、100mg？単位がわからない
早期卒業制度狙うために大学の先生に相談しに行った。1年生の成績が学年で6位でGPA3.43だったんだけど、めっちゃ褒められた、すごいって。私は信じてなかった…。「そんな事あるかな？」って疑ってたけど、先生が言うなら間違いないな。「私でもそんな成績取れ
急に夜眠れなくなったし、全身がぞわぞわするし、ここ2〜3日は頭痛と吐き気がヤバくて、頭痛薬飲んでも治らない。絶対薬変わったせいだよ〜辛い…。ついでに肌荒れもそのせい？ジェネリックとかさ、成分変わらないとかみんな言うけど、合わないのはあるよね。
精神疾患抱えて、よく休む人間に対して、イラついたり「たくさん休んでいいですねぇ！」という気持ちになるのはよく分かる。分かるけど、それってとても目先の事しか考えてない。まず精神疾患は基本的に保険に入らない。マンションのローンの団信なんかも無理
多分だけど、休んだ後、ヘラヘラYouTube見たりゲームしたり、果てはお出かけしてるくらいに思ってんじゃないかな…。きっと理解されないと思うけど、休みの連絡をするのがかなりしんどい。それは多分精神疾患抱えてなくても一緒だと思う。問題はその後で、気が
昨日もバイトを休んでしまった。今朝も辛くて、どうしようか1時間半くらい悩んで、でもこれ以上はヤバいなと思い、「仕事 すぐ休む」で検索して、Yahoo知恵袋でボコカスに叩かれてるのを見てなんとか頑張ってきた。辛い…本当に辛い…。この時期が通り過ぎれば
眠れなくて何で眠れないかわかんないから薬たくさん飲んだら寝過ぎて頭痛い離脱症状もきっとある
仕事休んだから給料減るしもうやだ。真面目に毎日アルバイト行きたいのに行けない。めちゃくちゃ辛い。自己責任だけど、事務所で仕事も教えてもらえないし、やっぱ事務所移ろうかな。働きやすくはあるけど、入力のバイトいくらやっても実務経験とは言えな
やっと生理きた…。本当に嬉しい。去年の11月から止まっていた。多分ストレス。大学入って3回くらいしか来てないよ。結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。病院行かなくて済む。もう子供の
前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。困ったな…。SNSでの出会いを否定は
仕事を3日も休んでしまった。迷惑極まりないけど、諦めない。怒られるかもしれない、それは仕方ない。謝り倒すしかない。諦めたら全部終わる。少しずつ頑張ってきたし、あともう一息って感じだから。明日は行けるはず大丈夫。明日は頑張ろう。
どうしたんだろう動けないし辛いし泣けてくる。欠勤こんなに続いたらやばい。でもバイトで良かった逆に。正社員はこんなに休めない。ただ正位置は有給があるから月に22日とか働かなくていいと思うけど。どうしようしんどいな。ご飯も食べられなく
アルバイト休んじゃった…。どうしても朝動けない時がまだある。でももう仕方ないと割り切ってる。アルバイトである特権を活かして、もう休んでいる。それでもフルタイムでひと月働けるようになったのだから、大進歩だし、もうあと一息だと思ってる。今日は
