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毎週観ている「あなたの番です」サスペンス系のドラマだけど先週と今日の描写は泣けてしまった。大好きな奥さんを殺された主人公の気持ちがまるで自分と同じだから。二人の楽しい思い出が全て涙に変わって辛くなる。隣に寝ていた人がもうそこにはいない。居たはずの人がいな
先日、ミディアムさんとの交流で彼は私を毎晩腕枕をしてくれているようで…交流する前に、以前私と彼の絵を描いてくれた人にまた絵をお願いしていた。今日、その絵を受け取った。その絵が、彼が私を毎晩腕枕しているっていうことを物語っている。この絵を見ると、胸が温かく
今日は彼の誕生日。なので、いつもの人に依頼して、3回目の交流をした。生前は九州男児だからといって愛の表現をあまりしてくれる人ではなかったが、表現しなかったことを後悔しているのか、交流のときは、とっても愛情を示してくれる。私に毎晩腕枕して一緒に寝てるの気づい
海老蔵さんが会見で、再婚について問われたときに「いまだに思ってますから、なかなか難しい」と答えたとのこと。私もそうだよなあ。新しい人を作るなんて絶対に考えられない。周りからは、好きな人作ったらと簡単に言われるけどほっといてくれって内心思ってしまう。私は魂
NHKの安楽死の番組を見た人もいるだろう。色々な感想があると思う。私の場合は『これだ❗』と思ってしまった。遺される人達の葛藤する姿もあったけど、私は現に息をして生きているのだけど、ほぼ死んでいる状態だと思う。これで生きてると言えるのだろうか？この先、別に目標
猛烈な怒りに見舞われた。先日、彼の担当だった先生はまだ大学病院にいるのかなあと何の気なしにその病院のHPをのぞいた。血液腫瘍内科。まだいたみたい。そこにリンクが貼っていた。担当医の論文だ。リンクをクリックすると5行ぐらいの英語の論文。私はアメリカに住んでいた
先日、彼と私がハグしている絵を描いていただきました。九州男児の彼は、ラブラブした写真を撮ってくれることがなかったので二人がハグしている写真欲しかったなあって思っていたとき、ある日テレビでまるで写真のような鉛筆画を見たのです。『これだー！』って思って、何人
めっちゃ久々の更新。昨年の夏、彼が亡くなって1年半経ってから今度は高校時代から付き合っていた親友まで逝ってしまった。どん底からさらにうちのめされ、何もする気も出ず、うつ病は悪化し体調最悪。他の方の死別ブログを読むこともできず、ブログに吐き出す元気もなく、時
久しぶりのブログです。逢えなくなってから、約一年半。辛さ哀しみは全く無くなることはなく、どんどんと募る一方で、時間薬って本当にあるのか疑ってしまう。なので、ブログを書くことも、見ることも、辛すぎて今までずっとできなかった。ただ今回は覚えておくために久しぶ
やっと一周忌を迎えた。彼の法要には行くことができないから私は私でお寺さんに頼んで彼とも親交があった友達一人だけ呼んで自分なりの法要をした。お葬式以来、初めて彼に手を合わせた自分の部屋に彼の居場所を作っているけどどうしても手を合わせることができない亡くなっ
今日は久しぶりの大阪。彼とよく一緒に行ってた居酒屋へ。常連の人たち、彼の部下、女将さん、彼との思い出話に花が咲く。みんながみんな、彼の人間性を称えてくれる。そんな彼の彼女でいれたことがそんな彼のそばに最期までいれたことがとても幸せだと思う。永六輔さんの言
初めて彼のいないクリスマス去年のクリスマスのことが思い出されるなあ。その日にSNSに投稿した文章です。聖夜の夜、婚約しました。。。 彼がガンに侵されたのが7年前。 再発5度目の今年、難しいと言われた移植をして成功したものの、退院して1ヶ月半後、彼の言動がおかしく
12月9日土曜日、私の地元で起こった実話を基にした「8年後の花嫁」の鑑賞＆舞台挨拶に行ってきた。主演の佐藤健くん、土屋太鳳ちゃん、そして映画のモデルになった尚志さんと麻衣さんが登場された。みなさんにお会いできて、かなり感動してしまい、頭が舞い上がって、キ
私の地元から650キロ離れたところに彼のお墓があります。亡くなってから半年が過ぎた今日、やっと彼のお墓参りができました。いっぱいお話しをしたかったのに、何も言葉がでてこなかった。「やっと来れたよ」って言うのが精一杯。彼のふるさとに久しぶ
海老蔵さんの会見を見た。 最愛の人を亡くした彼の気持ちが痛いほどわかる。 彼の気持ちと同調してしまい、彼の最期の日、彼を看取った時の気持ちが無言ループのように思い出される。 麻央さんは「愛してる」という言葉を遺して旅立ったという。 私の彼は、植物状態だったか
今日はこうちゃんのお誕生日。おめでとう。でももうあなたはいないんですね。年ももうとらないですね。それが辛くて辛くて仕方ないです。去年のあなたの誕生日は病院で迎えましたね。移植後だったので、乳製品はダメだったから、フルーツタルトを買って、一緒に祝いましたね
今日は月命日。やっぱりいつもより辛くなるなあ。亡くなった日が繰り返しフラッシュバックされる。気分は相変わらず堕ちていて体調にまで影響がでてきた。毎日、こうちゃんがいない辛さと闘うのがしんどい。今日もこうちゃんが恋しいです。もう一度だけ抱きしめてほしい。。
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