誕生日

うつが続いたまま誕生日を迎えた。 昨夜は生まれたことを呪った。 生きていくことって辛い。 私は生まれたときから大事にされなかった。 早くお迎えが来て欲しい。 こんな生活をあと何年続ければいいのか。 考えるだけで苦しい。 どれだけ頑張って結果を出しても、自分のことを「ゴミ」だと認識したまま。終わりがない。

久々のうつ

お盆休みの連休で、すっかり気分が落ち込んでしまった。 悲しいことがあるわけでもないのに、涙がポロポロと出てしまう。 常に涙が準備されていて、トイレとか一人になったときにダーッと出てくる。 私は連休に弱い。年末年始、ゴールデンウィークとか連休で気持ちがおかしくなる。薬を一気に飲んでしまったり。自分のこと強く殴ったり。遺書を書いたり。 会社に毎日行きたい。会社では、私のこと必要としてもらえる。 あともう少しだ。

離脱症状が出なくなった

7月12日から朝の抗不安薬をやめた。今までで1番の減量幅で、強い離脱症状も覚悟してたけど、 離脱症状が全く出ない‼ たぶんプロテインのおかげ。 減薬始めて2年ほど、あんなに苦しんでいた離脱症状が全く出ないって・・ DNSというホエイプロテインを、1日1杯飲むだけ。たったそれだけなのに、こんなに効果があるなんてすごい。 この発見を世の中に広めたい！ 離脱症状に苦しんでいる方に、ぜひ試して欲しい。 お金もあんまりかからないし、プロテイン飲んで体に悪いことはないしね。 このままいけば、夜の抗不安薬もすぐ止められるかも。

家に帰りたくない

夫と二人で家にいるのが辛い。ちょっとしたことでからイライラして、私に八つ当たりする。 止めてって言っても治さない。 もう10年以上も、暴言と八つ当たりに耐えている。 子供の頃は母親から、大人になってからは夫から。ずっと理不尽にイライラをぶつけられてる・・・ 今帰宅中だけど、帰るのが嫌でお腹痛い。まずいかも。 辛い、辛い。

今日から朝の薬を断薬します

昨日も眠れず。酷い顔をしている。 でも思いきって、朝の薬を止めてみようと思う。 ロラゼパム1日3錠(0.5mg×3)を数年飲んでしまったが、薬の依存性に気づき、減薬に取り組んで2年。とうとう朝夜0.02mgまで減らすことができた。今ではシャーペンの芯の先みたいな大きさの粒を飲んでいる。 これより小さい重さは、家にある精密天秤では計ることができない。 思いきってゼロにしようと思う。ちょっと減量幅が大きいがしょうがない。 これからしばらく離脱症状が大変だろう。苦しいのはよくわかっているが、頑張って乗り越えたい。

母親に心を奪われた

最近は躁でもなく鬱でもなく、よくわからないテンションで過ごしています。 昨日のカウンセリングで、急にこんなことを言われた。「あなたは、小さい頃に母親に心を全部奪われたんだね」と。 自分の感情は押し殺し、親の機嫌が良くなるように親の考えに従っていた。小さい頃からそうしていたから、自分の気持ちを感じることができなくなってしまっているらしい。 子供の頃は「〇〇が欲しい」って言うこともできない雰囲気だった。悲しいとかも言えなくて、いつもニコニコしていた。でもほめられたことは一度もない。ダメな子で邪魔だと言われていたし、自分でもそう思ってた。 母親にとっては、自分の自尊心を保つため、私がダメな子で自分の…

知ってよかった森田療法

パニック障害と診断されて3年ほど。今では日常生活でパニックになることはない。 (離脱症状でパニックになることはある) 休職中に、パニックに関する本を手当たり次第に読んだが、最も役立ったのは森田療法の本。 不安や症状を取り除こうとするのではなく、症状のある状態が「あるがまま」の自分であると認める。 目からウロコだった。治そうとするのではなく、病気を受け入れるという発想はなかった… それまでの私は、症状が出て、できることが少なくなることに焦って「どうすれば治るんだろう」と悩んでいた。それが酷くなる原因だったとは。 ここからは私の解釈。 パニックになることを怖れるというのは、症状のない自分が「完璧」…

親知らずの抜歯成功

パニック障害な私でも、無事に親知らずの抜歯ができた！ほとんど埋まって横に生えてるやつ。歯茎を切開して、歯を細かく削りながらで時間がかかったけど、平常心でいられた。自分でもビックリ。 私がパニックを起こすことを心配して旦那さんが付き添ってくれたけど、クールな私にビックリしてた！ 抜歯の予定を決めた1週間前は怖くて怖くて、想像しただけで息苦しくなってた。どうやって乗り越えたかというと、あんまり人には言えないんだけど・・・ 「私は近いうちに自殺するんだ。親知らずの抜歯ぐらいで怖がってたら自殺できないぞ！」と真剣に考えたら、全く怖くなくなった。 前日も、「明日は私は死ぬんだから、抜歯の出血とか痛みなん…

久しぶりの更新

ここ2週間ぐらい、今までにないぐらいの酷い鬱になっていた。今日はちょっと改善。 最近は毎日夜中に泣き、シャワーで泣き、トイレで泣き… 勝手に涙が出てくる。先月の躁が強かったから、その反動だね。 自分はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きなければならないのか。両親にされた仕打ち。世間には完璧で愛情深い親だと思わせながら、私を蔑み、ひどい目に合わせてきたこと。それでも頑張って今の自分の地位を得られたけど、心はずっと虚しい。私なんて最初から存在しなければ良かったんだ。邪魔者だから。次々に頭に浮かび、胸が痛み、涙が止まらなくなる。 何が悲しいのか理屈がつけられないぐらい、漠然とした感情。ただの気分障害なんだ…

私性格悪い

躁のときは、いつも余計な一言を言ってしまう。普段の自分ならコントロールできるような、悪口、批判なども、知らないうちに口に出してしまっているらしい。でも、ある意味本音が出てるだけだから良いような気がする。 こないだは、常に仕事が遅く毎日ダラダラ23時ごろまで残業している人に対して、「残業が好きなんだね」と辛辣に言ってしまった。普段は温厚なその人は、私の一言に「それは絶対に言ってはいけないことだ」と怒り気味。自分では、上司が仕事を振りすぎで、不可抗力で残業していると思っているらしい。 「男のひとは無制限に残業できていいね」とも言った。私は旦那さんに残業続きで好きな仕事を辞めさせられた過去があるから…

ちょっとほわんとした

昨日の夜中も全然眠くならなくて、自分のことが可哀想になった。何でこんな苦しまなきゃいけないんだろうって。 自分がコントロールできなくなって狂ってしまうような怖さ。もう私の人生ダメかもって思った。 30年以上一緒にいてくれたぬいぐるみに真剣にお別れを言ったぐらい、追い詰められた。 メソメソと泣いていたら、自分の顔がすごくこわばっていることに気づいた。目の周りは痛みが出るほど固くなって、ほっぺは筋肉がひきつってピクピクしている。 私の顔、よく頑張ってくれたなぁと思って目の周りを優しく押したり、ほっぺをくるくるマッサージしたりして、感謝の気持ちを顔に伝えてみた。 そしたら、ちょっと気持ちがふんわりし…

病気がひどくなっちゃった

3週間ぐらい、重い不眠が続いている。本当にまったく眠気がなく、活動的。 私の脳はさらにおかしくなったんだろうな。お昼ご飯を食べた後とか、仕事中とか、ちょっとは眠くなるはずなのに。いつも頭がシャキーン☆としている。眠気はもう忘れてしまった。「私は精神病なんだ」という感じがすごくある。絶対、躁がひどくなったんだ。 頭の回転はすごく速いが、思い付いたこともすぐ忘れてしまう。アイデアもたくさん浮かぶが、有用にはならない。だってすぐ忘れるから。 いつもよりおしゃべりも激しい。止まらなくて、早口になって、相手が口を挟むスキを与えない。ついつい余計なことを言ってしまう。 今日は同業他社が集まる会議で、言わな…

そんなに甘くない

ロラゼパム減薬の離脱症状に、たんぱく質が効果ありそうだと思って積極的に摂取することにしたが、そんなにすぐに回復する訳がなかった。 土曜日からプロテイン等を飲み始めて3日、不眠は一向に解消されない。今までの中でもかなり酷いレベル。睡眠薬も効かず、絶望的。終わりが見えない。 ベッドに入ると背中のあたりが震え、脈を打つような感じ。頭もスッキリ覚醒してしまう。もう2週間以上も脳が覚醒しているような。頭の中の会話(たまに口に出してしまう)も活発になった。ヤバい感じがする。 息も浅くて苦しい。意識的に腹式呼吸をしようとしているが、気がついたら息が止まっている。 ただの離脱症状だと信じたい。早く普通に仕事が…

たんぱく質の大切さ

2週間ほど前に、朝のロラゼパムを0.02mg減薬した。私は薬に敏感な体質みたいで、すごーく細かく減薬しなければならない。しかも減薬が佳境に入ってきてるから慎重になる。夜の分は据え置きにした。 それからすぐに風邪をひいちゃって、高熱と腹痛で1週間あまり食事ができなかった。そしたら髪の毛がバサバサになるなど、すぐに体に影響が出た。 風邪が治った頃に離脱症状がきた。頭に輪っかがはめられてるみたいなキリキリ頭痛、不眠、悪夢、筋肉のピクピク、電気のようなビリビリ感とか。気持ちの面では、不安、焦り、イライラとか。 緩やかな減薬をしているから、普段なら主な症状は3日たてば治まる。でも1週間たってもひどくなる…

躁に入ったかも

日曜日から3日連続で眠れてないのに、全く眠くならない。仕事中も気持ちが高まり、細かい点にもよく気がつく集中ぶり。むしろいつもより仕事がデキる人になってるかも。 顔はクマが酷くてげっそりしてるけど。 人と話してても、頭の回転が速いからナイス突っ込みができちゃう。話が盛り上がる盛り上がる。具合悪いようには見えないだろうね。 何で眠くならないんだろう。常に頭が冴えて、眠気を全く感じない。睡眠薬多めに飲むから体はフラフラなんだけど、頭だけ冴えてておかしい。 気持ちよくぐっすり眠りたいよ～ にほんブログ村

眠れない・・・

先週ぐらいから、変な不眠になっている。何でかな？ 躁のピークのときみたいに、思考が勝手に動いているわけでもない。 ウツが酷いときみたいに、悲しい考えで涙が止まらなくなるわけでもない。 ただフラットな気持ちで眠りに入れないだけ。 眠る方法を忘れてしまったみたい。 ただ、なんかビックリするほど汗が出てくる。びちょびちょ、ジットリ。暑いわけではないのに。変な症状が始まってしまったのだろうか。 昨日は暑い昼間にランニングしたから、そこそこ疲れてるはずなんだけどな。 睡眠薬も効いてくれない。でも、これ以上の増量は無理って言われてるし… 耐えるしかない。 今夜はマシになることを祈る。

うちの旦那さんはモラハラ

旦那さんのことは好きなんだけど。ちょっとモラハラがあったりする。 一緒に暮らして10年以上。私にはテレビのチャンネル権がない。旦那さんがゲームしたいときはして、見たいテレビがあるときは見て。嫁の私にも見たい番組ぎあるのではないか？という考えが元々ないらしい。 旦那さんの機嫌が悪い時には八つ当たりされ、物を投げられ、大きくため息をつかれる。ゲームが上手くいかないときにそうなることが多い。つまり私のせいではない。なのに私に怒鳴る。 あと、自分のミスなのに「お前が悪い」と怒鳴られることがある。銀行に行く前に、届けてる印鑑がどれか分からないと言ってたから、「何種類か持って行けば？」と私が言ったのに、1…

自分をねぎらう日

パニックになってから今日まで頑張った3年間を振り返り、自分をねぎらう日にしたい！ 旦那さんの機嫌が悪くてモラハラな感じだったので、逃げるために1人で数時間お散歩。ささやかな楽しみといえば、アンティコカフェのレモングラニータ！シチリアレモンの甘酸っぱさと、レモンの皮の苦味がちょうど良い。いつもこればっかり注文してしまう。そして、1人はやっぱり落ち着く～。 こうやって、嫌なことからきちんと逃げて、自分を守れるようになったのも病気になったから。もちろん病気にならないのが一番だけど、悪いことばかりじゃないね。 病気をキッカケにマラソンも始めた。20kmって長いから、最初からゴールだけを意識すると、無理…

3年前の今日

3年前の今日は、初めてのパニック発作の日。夜中に心臓がバクバク、大量の発汗と、息ができない恐怖感に襲われた。 そして一睡もできなかった。 そんな症状が3日連続で起こり、これはメンタルの病気だと確信、とうとう精神科に駆け込んだ。 隣に寝てる旦那さんは、気づいていたのに寝たふりしてたんだよな～。 後から、「すごい苦しんでたから、死んじゃうのかと思った」と言われた。ん？それならなぜ声をかけてくれないのか。 それはさておき、3年前のあの頃より格段に良くなってる。薬だけに頼らずに、なんとか自分で治療に取り組もうと、20冊以上の本を読み、メンタルの改善のヒントを探した。おかげで、日頃のメンタルの保ち方、パ…

負けたくない

今日の私の気持ち。ネガティブな気持ちに負けたくない。ウツに負けたくない。理不尽な生育環境を言い訳にしたくない。私は私。支えてくれる人のために、もっと強くなりたい。 頭のおかしい両親のもとに生まれたことは不幸だけど、それに屈したくない。あんなババアに負けるの嫌だ。今まで頑張ってきて、たくさんのことを手に入れた。少しだけど、良い人も、私を愛してくれる人も、味方もいる。 もっともっと勉強したいこともある。 宇宙の成り立ち、物質の成り立ち、もっと知りたい。 だからもう少し頑張ってみようと思う。 昨日眠れずに夜を過ごして、最終的に生まれた今の私の気持ち。

涙涙のゴールデンウィーク

ゴールデンウィークはやっぱり調子良くなかった。近場にお出かけしたけど、心は重苦しくて、あんまり楽しめなかった。残念… 死ぬ方法について検索をしてばかり。 食欲もない。一番好きなラーメン屋さんに行っても、まあまあ美味しいかなぐらいで感動はなかった。 体を動かすのがおっくうだけど、なんとか掃除・洗濯はできた。最低限やらなきゃいけないことはできた。 勝手に出てくる涙を隠すのに精一杯。夜もあまり眠れず、涙を拭いてばかり。カウンセリングでも涙涙…。私の人生、苦しんでばかりだな。自分のことをゴミだと思ってしまう。言葉にすると軽い感じになってしまうけど、物心ついたときから自分のことをそんな風に思っててすごく…

少し元気。悟りを開いたかも。

この半月ほど落ち込む原因になっていたテーマが、「私は邪魔者。いるだけで迷惑」という思い込みだった。これまでの人生で人付き合いから逃げていること、親から言われ続けた「あんたのせいで不幸になった」という言葉、悲しい思い出ばかり思い出されて昨夜は涙が止まらなかった。 これからの人生もずっと、私は邪魔者だと思って生きていくのかと思うと、辛くてまた涙がボロボロ出てしまった。夜中の4時ごろまでそんな状態で、涙を拭いてはまた出て…を繰り返していると急に、「邪魔者でも良いんじゃないか」と誰かの声が聞こえた。 「そうだ、邪魔者で何が悪いんだ。どれだけ努力したって私のこと嫌いな人はいる。邪魔者だって嫌われたって生…

昨日もダメだった

昨日もぜんぜん眠れず。布団に入ると背中のあたりが震えるのと、悲しくて涙が止まらなくなってしまって。朝から目が腫れて、泣いたことがすぐに分かるような顔。良い顔で笑ってなきゃいけないのに。

気分はどん底

この半月ほど、気分の落ち込んでずっと底にいるような。なんとか会社に行くものの、人と話すのが辛くてすぐに悲しくなってしまって。1人で電車に乗ってても涙が出てしまう。今日こそ死のう、って思うんだけど、帰宅したら旦那さんが優しく迎えてくれて、この人を悲しませたくないと考えを改める。でも夜は眠れなくて辛くて涙がボロボロ出て、やっぱり死のうと思うんだけど、旦那さんの顔を見たら、やっぱりできない…となってしまう。その繰り返し。今まで私を支えてくれたぬいぐるみにも申し訳ない。こんな日々がいつまで続くのかと思うと絶望する。 仕事中は気が紛れるから泣かずにすむけど。 今の私にはゴールデンウィークがキツイかもしれ…

もうダメかもしれないな

昨日も不眠、朝からだるい。なんとか会社に行ったものの、頭はボーッとして考えるのは死ぬことばかり。 私が急に死んだら、みんなビックリするだろうな～とか。死に場所はどこが良いかな～とか。死が唯一の明るい道みたいに感じる。 仕事とか、人間関係とか、何か具体的に辛いことがあるわけじゃない。だからこそ、生きてるかぎり永遠にこのまま苦しみが続くのかと思ってしまう。ずっと「自分は存在してはいけない人間」という思い込みに囚われなければいけないのかと。 頭ではただの思い込みだって分かってる。だけど親に刷り込まれたものはなかなか取り除くことができない。私がどんなに優れたスペックを身に付けようと、根底にある自己否定…

夫の余計な一言

ウツに入った私。夫から言われた一言が引っかかる。 昨日朝から悲しくて悲しくて、晩ごはんの時にこらえきれず涙を流してしまった。 普段は人前で涙をみせないようにしてるけど、今回はちょっと無理だった。そしたら夫が大きくため息をついた。あ～あ、みたいな感じで。妻が泣いてるのに普通ため息つくかな⁉ 食事中も涙が少しずつ出続けていたが、そんな私を見て、「メンタルの病気は本人だけの問題じゃないんだよ！」と強い口調で当てつけのように言われた。涙をこらえているけど出ちゃって苦しんでいる私に、そんなこと言う？普段は悲しい顔を見せないようにすごい頑張ってるのに。 やっぱりこの人は、便利に使えて迷惑かけない私が好きな…

鬱シーズンに入ったみたい

昨日も眠れず、3日連続不眠となった。そして、気分の落ち込みが強くなってきた。 今朝も自然と涙が出てきて、メイクが進まない。 死について考えることが増えた。 私は邪魔者、存在するだけで鬱陶しいと皆に思われている。きっとそうに違いない。 母以外の他人からそう言われたことはないけど。 そう思いこんでいるのは事実。 だから早く消えた方がみんなのため。

連続で眠れず &真央ちゃん

昨日もまた眠れなかった。どうしちゃったんだろう。布団に入るとお腹が痛くなる。汚い話だけど、下痢の時のような痛み。実際は下痢ではないけど、念のためトイレに行かざるを得ない感じ。 あと、布団に入ると動悸が激しくなる。布団に入ることがキッカケになるみたい。布団が怖いのかな。 そういえば、最初のパニックの現場も布団だった。 今までにない症状で、どうしたらいいか分からない… 良くなったのかと思ってたけど、ひどくなってる？ 今日は外出先から早く帰れたからゆっくりしたいけど、大好きな真央ちゃんの引退で特番があるみたいだから見なきゃ。かなり泣いてしまいそう。 いつかこんな日が来るだろうと分かってたけど、実際に…

ほとんど眠れず月曜日に

昨日はほとんど眠れなかった。ハルシオンもたくさん飲んだけど効いてくれなかった。 最近は調子良かったのに。眠れなかった原因が全く思い当たらない。 仕事のプレッシャーだろうか。昔から仕事が好きで、プレッシャーなんて感じないタイプだったが、精神の病気になってから、ちょっとしたことでも睡眠に影響して、ノイローゼになる。 夜中にはお腹も壊していた。日中は全く痛くならなかったのに、眠ろうとするとキリキリ痛み、トイレに駆け込んだ。 精神的なものに違いない。 まだ月曜日なのに辛い… 朝から目は真っ赤、黒いクマが目立つ顔。 会議でもちゃんと言葉が出てこない。 睡眠薬が残っているのか、頭がもやもやしてちゃんと働い…

砂糖を舐め続けるクセ

以前にも書いた、砂糖を舐め続けるクセ。今でも、夫がいないときにたまにやってしまう。 次の一口で終わり！と思うんだけど、その一口が終わるとまた次の一杯を出してしまう。何でやめられないんだろう。自分が恥ずかしいよ。 小学校高学年から始まって、大学生のときはいろいろ過食してた。 2リットルぐらい入ってるレディボーデンのアイスクリームをなくなるまで食べ続けたり、マーガリン、マヨネーズ、バター、粉末ココアとか。マーガリンをそのまま食べることが多かったかな。パン屋さんでバイトしてて、残りものパンを、食パン1斤用の袋で3袋分持ち帰り、それを一晩で食べたり。 誰かと一緒にいると抑えられるが、1人になると人が変…