残しておいたいちご食べてくすりと笑うのずるいね

めちゃくちゃ久しぶりに書く！ サボりグセ！ガハハ！ 過去の日記は怖くて読み返せない。 なぜならおそらく恋愛のことしか書いてないからである。 おそろしい。 あああってなりそうで読みたくない… しかし残してはおく。笑 現状その人とはまだ続いているし進展はしたのですがね。ほんのちょっとだけど。 今も恋愛のことについて毎日悩んではいるのですがそろそろそのことばかり考えるのは時間はもったいないのでもうやめなければなと思い、ニートそろそろやめようかと。 暇だから考えるんですよね。 そんなことばかり考えてる女なんて面白みがなさすぎるしなにより私が一番嫌いなタイプなのであった。 と、また恋愛の話になってしまっ…

彗星

またまた久しぶりの更新だ。 タイトルは思いつかなかったから今聴いてる音楽の曲名にした。 日記はわりと続いてるのだけどブログはなかなか続きませんな〜。 最近また映画をよく観る。 ミニシアター系ばかり観ていたのだが大衆受けするものをわりと観た。 映画が好きなどと言っているくせに王道なものはあまり観たことがないからこういうところがミーハーサブカル感はんぱないのだが。 他にもいろいろとハマっているものがある。 Mとはここのところ気づいたら週2で会っていた。 今回はMの惚気ではなく仕事や普通になりたいことなど自分に対する気持ちの整理をしようとブログアプリを立ち上げた。 けど今カウンセラーの人から電話を折…

とても久しぶり

サボり癖が出てしまった〜〜。 久しぶりに書く、本当に。 Mのこと。 普通にあまり悩むことなく仲良くしている。 14日から彼の家にしばらくお姉さんが一緒に暮らすことになっていて泊まれなくなってしまったがかえってそれも良いかもと。 友達グループとさっそくこの前行った。 最近友達たちとも前より遊ぶようになった。 当然Mもいるわけで週2くらいは顔を合わせるようになった。 昨日は久しぶりに二人きりになれた。 完全に恋人じゃなくて友達扱いな気もするが。 恋人じゃないし。 いや恋人だと思ってるけど。 恋人とは？？ セックスなしでも遊んでくれるのが嬉しかった。 昨日もごはんを作ってくれた。 作ってくれたという…

書きなぐりメモ

お久しぶりです。 ちょっと文章を考えられなくて。 自己分析をメモさせてください。 ・「つらいから死にたい」から「つらいけど死にたくない」と思うようになってどうしたらいいかわからない。 ・死にたい→死のう→とりあえず一時的でもいいから楽になりたい→OD の流れが出来なくなったからどこに逃げたらいいかわからない。というか逃げたくないけど逃げ場がなくてつらいという矛盾。 ・死にたいとしか今まで思ったことなかったからこんなことなら死にたいと思えたほうが楽なのに死にたくないと思ってしまってつらい。 ・かまってちゃんをすると友達いなくなるから今度こそもう仲良くしてくれる人たち手放したくないし誰にも相談した…

だめ人間だと言い聞かせる

自分がだめ人間だと言い聞かせることによって楽になる。 だめ人間だからなんにもできない。 だめ人間。 だめ人間なんだよ自分は。 だめでどうしようもないクズだから外にも出れないし呆れてくれ。 って思い込むことで嫌なことから逃げられる気がしてしまう。 そしてとっとといなくなりたくなる。 死にたくなる。 つらいから死にたいのではなく、 生きるのがどうしてもめんどくさいから死にたい。 事故のような自殺をした同い年のAちゃんは彼氏の家でODして吐瀉物を喉に詰まらせて亡くなったのだけど。 苦しくてきっと大変だったと思う。 でも死ぬしかない状況になったわけで。 これが一番現実的に実行できそうな死に方だなーと思…

終始ニヤニヤした金曜から土曜の朝

まずわかって欲しい。 今めちゃくちゃ幸せで上機嫌だ。 木曜日にわたしがはやく今Mに借りてるゲームとMたち界隈のみんなで流行ってる特撮についてお話したいって言ったら、明日うちくる？って言われてほいほい行った。 おなかすいたからご飯作ってーって言ったらチンジャオロースを作ってくれた。 めちゃくちゃ美味しかった。 向こうはまだ身内で流行ってる特撮(某アマゾンプライム独占配信のアレ)を全部観てなかったから残りを一緒に観た。 借りてるゲームの話もした。 特撮観終わったらYouTubeでお笑い観たあとAKBの可愛い子ちょっと観てニヤニヤした。 一緒に布団の中でじゃれあって抱き合ってそのまま眠くなってふたり…

敗北感

もしかしたら、 軽い女に負けたかもしれない。 軽い女同士だしわたしのほうが若いのに。 対極的な見た目と性格だからしょうがないかなあ。 一般成人男性の大多数はわたしより向こうのがきっと本命にしたいはず。 美人でしっかりしててでも抜けてるところがあるなんて最高じゃん？ わたしは抜けてるというかただのバカで幼稚でしっかりしてないからね。 幼い見た目だし。チビだし…チビだし！ 向こうは27歳、わたしは24歳になる年齢。 年齢も勝ってるけどやはり一般的に彼女にはしたくないタイプだから。 セックスにはもってこいだけど本命だとめんどくさいし自慢できない容姿と性格だ。 はあ〜〜。 美人だと天然って言われてブス…

なにがなんでもブログは続けたい。

5日もブログを更新していなかった。 このままではもう放置してインターネットの世界に漂流させ化石化させてしまう…と思ったので一応少しでも。 毎日つけてる日記もどうしても書きたくなくて、とりあえず書きたくないって書いて終わりにしている。 とにかく消えたいなー疲れたなーとしか思えない。 散歩も行きたくないし映画も観たくない。 朝の洗顔もいや。めんどくさい。 世の中の全てがめんどくさい。 というふうな具合に自暴自棄になってダラダラしている。 とにかくめんどくさい。 辛いから死にたいのではなくめんどくさいから死にたい。 死ぬのもめんどくさい。 めんどくさいめんどくさい。 自分の内面が卑劣で卑屈で憎しみと…

うむむ

ここ最近行動しすぎて疲れたせいなのか混合状態に陥った、と思う。 わかるんだ。 あ、今はなんとなく混合状態だなーって分かるんだけどね。 でもなんていうかこんなん気合いでなんとかなる気がするしたぶんなるんだけどできなくてもうなんか頭ん中縛られてる気分。体は動きたいのに頭ん中で動くのを制御されてるみたいな。脳が縛られてる。縛られてるから脳に手を突っ込んで縛ってる何かをとりたいんだけどかゆいところに手が届かないというか、とにかくもうもどかしすぎる。 素直に頭は休みたい動きたくない頑張りたくないって言ってるから動かず静かにしてればいいんだけど、甘え怠けという感覚がどうしても抜けない。 病識もあってどんな…

巨峰

美味しい秋が来た。 母親が会社の人からもらってきたシャインマスカットと巨峰を食べた。 ジュースみたいに甘かった。 太りそうと思った。 おとといはMの家に友達に誘われて行った。 わたしが家に着いた時、友達はいなくてMだけいた。 Mの家だから当たり前なのだけど。 なんだか優しかった。気がする。 友達も着いてMは眠気が限界をきていたらしく次の日会社だし寝ていた。 夜も日付を越えて遅かったしみんな帰ることになって家を出た。 帰ったふりしてわたしだけまた戻った。 台風で風が強かった。 化粧を落として歯を磨いてコンタクトをとってから、つきっぱなしの電気を消して爆睡してるMの隣に横になった。 迷惑がられたら…

地方のクラブ

今年からアニクラから入ってたまにクラブへ遊びにいくようになった。 昨日も行った。 初めて行くイベントで、いい意味で敷居が低かった。 邦楽のロックDJのイベントだったからかもしれない。 ライブハウスのような感覚だった。 でもわたしは車だったのでお酒は飲めず、ノンアルの烏龍茶を飲みながら音楽を聴いていた。 昨日行った目的は知り合いのDJがゲストできたからだ。 お酒がないと周りのテンションに無意識に合わせてしまってそのときは楽しいのだけどふと電池が切れてどっと疲れる。 たくさんの人がいるし田舎のクラブだからだいたいが顔なじみなのでそこまで落ちることはないのだが。 うん。 楽しかった。 でも疲れた。 …

だめだとてもめんどくさい

今日通院日なんだけどしぬほどめんどくさい！！！ 昨日までは行く気満々だったけどすごいめんどくさい！！！ なにこれやだしにそ〜〜！！！ あと痩せたいくせにパルム食べて自己嫌悪！！！ 体重だとイマイチ実感が湧かなくなってたから鏡に写った自分をさらに写真で撮って客観的に見るやつしてたのになんかまあいっかなーっとと思ってる自分がいる いやよくねええよ！ぽっちゃりというかデブじゃん〜〜〜〜。 腹の肉やばいし後ろ姿とか中年じゃん。 ど〜〜〜〜しよ。 しっかりしたい。 また人に会えなくなるくらい太るのは絶対いやだ( ; _ ; ) 今せっかく楽しいのに体型のせいで人に会えなくなるのいやだし、痩せた今の方がモ…

罪悪感とか焦燥感とか

朝は完全に病気ではなくて怠惰でやる気がなかった。 そのまま午前中は寝た。 起きたのは正午前、元気だからか罪悪感など全くなく良く寝た〜と起きて犬と遊ぶ。 ごはんを食べる。 前は罪悪感しか浮かばなかったのに今のこのだらけまくっても罪悪感が全然浮かび上がってこないのもどうなのかと思う。 罪悪感と焦燥感でいっぱいだったのもつらいけど、ないとないで考えものではないだろうか……。 ほどよくあったほうがよさげなのだがなあ。 明日通院日だし聞いてみよ。笑 午後はネットサーフィンしまくって。 YouTube観てたらひょんなことからスイーツが目に入ってしまってとてつもなく甘いものが食べたくなってパルムに手を出して…

プルーンはお菓子じゃないからセーフ！

っていう、謎理論で夜食べてしまったよ。 プルーン…… 明日の朝ごはんにしようと思ったのに台所のテーブルに置いてあって誘惑に負けた。 しかもPM8時…… 今日は雨降りで散歩もしなかったし！！！ まあそういう日もあるよね！ ある…よね！！！ Mと関係を持ってからいつの間にか3ヶ月経っていた〜〜。 今まで男の人と1ヶ月も関わり持てたことないから嬉しいっちゃ嬉しい。 彼氏じゃないけど。 でも前にわたしたちってセフレなん？って聞いたらそんなこと思ったこともなかったー。 って言われたからたぶん都合の良い友達。 うん、あくまでもセックス"も"する友達なのだ。 まあわたしはすごく情が入ってるんだと思うけど。認…

とことん怠けることは重要っぽい

昨日のことが嘘かのようにめちゃくちゃ普通のテンションです。どうも。 テンションが戻ってなんとも思わなくなる→ふとまた病む→すごくつらくなる→またテンションが戻ってなんとも思わなくなる…の繰り返し。 こんなんだから学習しないって怒られるんだな。 この性格なんなんだろうな！ 寝たら忘れちゃうんだよね。 今はたぶん躁でも鬱でもない寛解期なんだと思うから、これが本来のわたしの正確なのかも？ 主治医には 「頑張ることはもう十分できてるから、これからは休むことを練習しよう。だから毎日本気で遊ぼう。」 って言われてそれをやってきたわけで。 とことん怠けて遊ぶというのをしてて。笑 とにかく寝たければ存分に寝て…

久しぶりにめちゃくちゃ泣いた

頭の中で勝手に考えが暴走して久しぶりにすごく泣いて本当に辛くて死にたいと思っていた。 悩みが悩みだけに親に言いたくないし、泣いて弱っているところを見せてしまうと出かけることを禁止されてしまうから絶対に見せたくなかった。両親が出かけているうちに精神が乱れて最悪だった。苦しくて死にたくてでも死ねなくて辛かった。死にたいけど行動できない弱虫なビビりだからよくないんだ。楽になりたいのに楽になろうとしない。楽になることすら逃げているのでどこにも逃げられない、そんな感じ。 死なないと私の存在価値はないままだし。 死んだら周りはわたしのことをわかってくれるかもしれない。 高校生の頃、初めてODして病院に運ば…

友達の誕生日祝いで出会った話

友達の誕生日お祝いということで遊んできた。 帰ってきてお風呂に入ったらこんな時間だ。 友達とは19歳の時、入院してた病院で知り合った。その子ともうひとりの女の子の雰囲気にすごく惹かれてなんとか仲良くしてもらったのを覚えてる。今思うとすごく異様だったと思う。けどふたりともびっくりするくらい優しかったからよかった。というか入院してた人たちみんな優しかった。 今日会った友達のNちゃんは当時23歳だったからもう出会って3、4年ほどになるのか。 当然連絡先の交換などしてはいけないからなんとか見つからないようにその2人と交換して今も仲良くしてもらってる。ありがたい。 もうひとりの唯一病棟で同い年だった友達…

朝の神社

疑似恋愛の相手に何度も散歩しろとかちょっと痩せろとか言われてたんですよ。 それでいい加減行動を起こさないといくら恋人ではないといえ呆れられて関係が終わるのもそう遠くなさそうだし、そんなことで離れていかれたらたまったもんじゃないから、今日は天気も良かったし重い腰をあげて朝に歩いて1時間ほどの神社まで行ってきた。 iPodを持っていったけどそれより自然の音を聞きたくなったので使わなかった。 山奥にある神社はやっぱりどこか神秘的で。 気持ちが晴れやかになった。 道中にある様々な民家の庭などに咲いてる花や木を見ながら歩いてたら、なぜか保育園くらいのころを思い出して切ないような懐かしいようなでよくわから…

障害者とか健常者とか差別とか

疑似恋愛の相手の家から映画館が近いので帰りに寄っていった。 水曜日がレディースデーだったのにメンズデーの今日に行ってしまった。 障害者手帳を持っているのでそれを出せばレディースデー並の値段で観れるのだが変なプライドが邪魔をして提示したくないので一般料金で観た。 せっかくの制度なんだから使わなきゃ損なのは分かるのだけど、目に見えた障害ではないし精神障害って普通の人から見たら異質だなと思うから提示したくないわけである。 わたしはそういうところからふとちょっと思ったことがあって。 差別は良くないとかなんとか世間では言っているけどそれって全部健常者へ対して向けている認識がある。 でも当事者の精神障害者…

自己紹介

プロフィールとかの載せ方がよくわからなかったので今更だけど記事にすることにした。 同じような悩みを持つ方のブログなどに飛んで共感して星をたくさんつけています。ごめんなさい！ 同じような人がこの世界にたくさんいるのって結構安心するしなんだか心強い気持ちになります。 こういうところが同調意識の強い日本人の典型だなあと思うし、同調意識なんてなくさないとこの先大変だなあとは思うけど、というか現に大変なんだけど 笑 物心ついた時からそうなんだからしょうがないって開き直ります。(元気良いから) 足跡をつけたらそこから私のところへ飛んできて読んでくださるの、とても嬉しいです。 ありがとうございます。 名前 …

元気になれた

重い腰をあげて会いに行った。 化粧をし始めたら気分もよくなってきて案外すんなり行けた。 いつも以上に化粧も運転も丁寧にできた。 向こうの家に着いたけどまだ仕事から帰ってきておらず少しの間ぼーっとしてた。 帰ってきたらさっそくずっとふたりでゲームしてた。 向こうが作ったごはんも美味しかった。 なんかもうすごい楽しくて幸せな時間だったと思う。 そう思うようになるとすぐ終わっちゃう法則みたいなのがあるからつらい。こわい。笑 毎回だけどあんなに子供みたいに言い合って女としてみないというか、そんな感じでふたりでゲームしてるのに布団に入って寝るときになるとちゃんと女として見てくれる雰囲気になってそれがおも…

だめだ

なにもしたくないー つかれたーめんどくさいー 会いに行くのめんどくさいー 自分から言ったから行かねば。 運転だるい。 今別にひとりでも平気だし欲求不満ではないー。 はあ。

人との距離がうまく取れない

今日は鬱々しかったなあ。 就労支援の面談も鬱々しくてとにかくめんどくさかったから、というか布団から出られなかったから取り消しさせてもらった。 とにかく全てがめんどくさくて仕方がなかった。布団から出たくなかった。 無性になにか食べたくて仕方なかった。 結局お菓子を食べまくってしまった。 こんなんじゃ戻ってしまう〜〜、、 こんなんじゃいかんと思って明日会う約束を取り付けた。そしたらいくらか楽になった。 昔からの友達はわたしがおかしくなったせいでほとんど離れていき今も遊んでくれるのは、2人なんだけど。 この前この男のことでその1人をがちぎれさせてしまって連絡を取ってない。 だんだん連絡とる頻度が減っ…

会わないと

人に会わないとどうにかなりそう。 今日わりと気分が沈んで病んでしまってる。 連絡しようかどうしようか。 めんどくさいけど安心がほしい。 めんどくさい、動くのめんどくさい。

ニードル失敗！

つらいしインダストリアルってかわいいから開けたいなと思ってさっきニードルを使って開けようとしたわけだけど 失敗したーー！(^o^)www 貫通は容易かったんだけど貫通した先に消しゴムがなくてその先の頭に刺さってた。 面白すぎる……… バーベルもついでに入らなかったし諦め。 まあピアスはついでみたいなもんだから良いや… 開けると落ち着くんだよね、 なんなんだ、リスカ感覚なのか？ リスカしたことないけど。 はあでもインダストリアルやっぱほしいな。 スタジオ行くか〜〜〜〜、 なにがつらいかっていうのは 共通の友達には薄々わたしたちの関係も気づかれてるみたいでなんとなく冷たくなったような気がしてて。 …

今日は特に

今日は特になにもなかったなあ。 穏やかな1日だった。 昨日の夜は生きる意味とか考えたことある？とか思ってたけど。 わたしは幸せになりたい。 幸せになりたいけど私は相手に幸せを与えるどころか不幸な人生送らせちゃうからあんまり恋愛にのめり込んじゃダメなんだ。 恋愛って与え合うものなんだって知り出したからそう思う。 まず性格が典型的な依存体質の女。 あと病気だから躁でも鬱でもとにかく大変。 わたしは普通だと思って過ごしているけど後々考えると結構異質なことしてるし本当に疲れると思う。後からはちゃんと思い返せるんだけどその場その場だと本当に普通だと思ってしまっている。 OD癖があるので、薬の管理は親が行…

今の関係

うむ、今のわたしが男友達と持ってる関係って巷ではカジュアルセックスっていうらしい。 わりと一般的らしくて安心した。 その考え方いいな。 なにかの型にはまりたいタイプだからしっくりきた。 でもまあ愛おしくはなってしまうけど。 あと周りにほぼバレそうなのがこわいなあ。 というかたぶんバレてるな。 久しぶりに遊びにいこうかな。 みんなが集まってるときに。 その人の家は界隈のみんなが自由に出入りしてるから本当ドキドキする。 スリルが…とか楽しめなくてただただ恐怖なんだよね。 笑 会いに行ったら他の人がいたとかザラだし、なかなか帰らなくて会うつもりだったのに会えないのもザラ。 なんだでもみんなと遊べば解…

ニーアレプリカント2周目終了

わたしが躁鬱と診断されたのは本当に最近で、やっと一年経ったかくらいだ。 それまで違う大きな精神科専門の病院に行っていたけど、どうも改善の見込みがないしそこは予約制なのにも関わらず1時間待ちは当たり前だったし、そのわりに診察時間は10分もない。おまけに家から片道40分と遠い。 そんなところだったから地元の小さなクリニックへ変えた。 (前の病院は病院名で検索をかけるとものすごいことが書かれているしやっぱり異常な病院だった) そこの今行っている小さなクリニックは診察時間は気がすむまで話を聞いてくれるので長いし、予約制ではあるけど大体なので具合が悪くなったらいつでもきていい、そんなところ。 ただ先生は…

昔を思い出す

昔のことを、ていうか1年前のことを思い出してああああああって恥ずかしくてここにいたくなくていますぐいなくなりたくなるやつ。 1年前、ジワジワと躁転はしてたんだけど母方の祖母が亡くなったのをきっかけに躁状態マックスになってやらかした。 もう〜〜〜〜思い出すだけで恥ずかしくていやだ…… 全部の始まりは1年前の年末なんだけど。 中学のときの同窓会をやるよって誘われて。 成人式のときは具合が一番ひどかったのもあって(今思うと鬱状態)行けなかったからなんかとても行きたかったの。 過食で64キロもあったところから徐々に痩せていったこともあってちょっと自分に自信がついていたし人に会えるなって思ってて。 ち…

ブログ開設

中学生ぶりにブログを初めてみた。 この記事を書く欄など懐かしい。 中学生のときはわりと続いていた。 スキン作ったり交流したりしてたから。 楽しかったなあ。 今のブログはほとんどアフィリエイトだから楽しくない。時代は変わったな…… って懐古してないで前向こう。 三日坊主だからがんばろー。 始めた理由はなんとなくすぎるけど SNSより程よい距離感で人と絡めるかなあ、とかそんなふうにちょっと考えている。 というよりSNSで病気の人との交流はあんまりできない。 というよりできればしたくない。 ツイッターとかつぶやきだからリアルタイムで病んだりしてるのみるのいやだし自分が病んでるのもみられるのちょっとや…