緩んでホッとして我に還っていくわたしの記録
2014～15年まで全く家から出られず誰にも心を開けませんでした。 2016年に気づきが起き、現在に至るまでの記録をつけています。 カウンセリングや薬等は使わず自己対話や自分を信じるやり方のみで、 ゆっくりですが確実に自分らしく生きられるようになっています。
【自分は〇〇である】という設定が、体験する世界を変えていく。 今日みた夢では、人間の自分をやっている時とそうじゃない時の自分を体験をすることができた。 起床後、『あの夢のシーンは人間の自分を見事にやっていたなァ…』と感心したのは、夢の中での寝起きシーン。 わたしはすこぶる目が悪いので起きている間はコンタクトレンズを着けており、外したあとは眼鏡で過ごす。 【自分は視力が悪い人間である】 という自分にとっては当たり前の設定を日々過ごしているからか、なんと夢の中の寝起きシーンでもしっかりと視界がぼやけているではないか…！『これでは何も見えない…』と夢の中で眼鏡をかけた瞬間に今度は夢の世界がくっきり見…
どうせ全ては不完全なのだ。 もっと言えば不完全こそが完全なのに、何をそんなに凝り固まって完全さを偽る必要があるのか。 変化が安定であるように、この瞬間ごとに不完全というゴールと完全というゴールを同時に切っているだけ。それだけなのに、なぜこの瞬間にはもう全てが完全だけだと決めてかかるのか。 全ては瞬間ごとに不完全を完結させながら完全なるバランスをとっている。毎瞬、毎瞬、動いている。完全さだけがあるように見えても不完全さは必ず同時に存在する。不完全を無視して完全だけにしがみつけば自分の内側も外側もバランスを崩し始める。 同じ写真を続けざまに撮っても、次の瞬間にはもう1枚目の写真とは違う世界にいるの…
遠くで雷がゴロゴロいってるなぁと思って空を見上げたら立派な入道雲。 向かって左側が東。入道雲を境に黒と青が分かれている。 もくもくと黒味を膨らませていく雲を見ていると、桜島の噴煙にも見えてくるところが何ともかごんま（鹿児島）人ぽいのかもしれない…なんて思いながら写真を撮っていたのだけど、カメラをもって外へ出た瞬間に気づいたことがある。 遠くから雨の匂いがする。 雨なんて朝から一滴も降っていないのに東から雨の匂いが止めどなく流れてくる。雨の降り始めに嗅ぐあのアスファルト臭混じりの匂いじゃない、草木がしっとりと濡れた重くも心地よい香り。そんな香りは外へ出るまで想定していなかったから正直ちょっと驚い…
ここ数日、睡眠不足が続いているからか朝から疲れていることが多い。 正確にいえば寝てはいるけど、深い睡眠がとれていなくてやる気が出ないという名のエネルギー不足。やりたいことは色々あるのにどうも気合いが入らず身体も重くて仕方ないという感じだ。 やりたいことの大半は家事。たしかに面倒くさいけど、片付けたいという欲はあるしスッキリさせることは嫌いじゃないからやりたいのが本音。けど、皿洗いと洗濯物たたみをしたらもうエネルギー切れ。早すぎる…。 本当は夕飯も作りたいしお風呂にだって入りたいけど、エネルギー切れに合わせて身体はどんどん重くなる。こんな時、ハチドリみたいに次から次へと動ける体力＆気力のある人た…
梅雨の雨空はあと少し続くみたい。 今日は土砂降りの雨も元気な雷も何度か通り過ぎていったけど、夕方に少し青空が見えた。 太陽に当たる雲の濃淡が綺麗だったのでカメラをもって少し外へ出ることにした。 濃淡のある空をずうっと見ていると、雲の上から逆に見下ろしているような感覚になる。 灰色の雲と白色の雲が入り交じりながら、いつもより早いスピードで空を滑っていく。 植物たちは光を浴びてあっちもキラキラ。こっちもキラキラ。 バンマツリの葉に光る雫トリオだけがブレずに撮れた。ラッキー。 そろそろ満足したので家へ入ろうと太陽に背を向けたら虹が出ていた。 うっすらだけど久しぶりの虹。ラッキーパート2。雨上がりの贈…
生理も重なってか今日は身体がやたら重かった～。 寝ても寝ても寝たりない日が数日続いて身体がダル重MAX。家事も夕食終わりに皿洗いがようやくできた程度だよ。まァそれだけでも自分的には大満足だけどね。 ただ、そんな時はメンタルへも影響するからか『え？こんなことで悩む！？』って自分でも思うぐらいの出来事があったりする。（きっと心当たりのある女性のみなさんはわかってくれるはず…！） 朝、母は父の弁当作りのついでにわたしにもおかずを少し残しておいてくれる。大抵は小皿に3種類ほどが準備され台所にちょこんと置いてくれている。 その小皿が今日は冷蔵庫に入っていた。エアコンもつけていないので、『傷まないようにわ…
先日、母と雑談をしていた時に母がたまたま興味深いことを言ってくれた。 話の内容は『子どもの頃に、この世界（社会）のなかで何かおかしいと感じたことがあるかないか。あるなら何歳ぐらいか。』っていう、さすがわたしが話し相手なことだけある内容だったんだけど（笑）母がふと思い出したように話をしてくれた。 「あのほら、猿から人間へ進化していくような絵があるじゃない。あれは見たときにすぐおかしいと思ったね。 "そんなわけないじゃん" って。あと、もっとおかしいなって感じたのは、元々は魚で陸にあがって哺乳類になって～みたいな話。 "お玉杓子じゃないんだからさ…" って思ったよ。」 とのことで、別に何の根拠もな…
7月初っぱなの記事がパブコメ募集のシェアになって、正直なところ『あーあ』って感じだった。 もちろん自分がそれを選んだし、そうしたかったから載せたんだけど、ここまでしなきゃいけないぐらいのタイミングまでついに来たか～っていう思いのほうが『あーあ』要素として大きかった。 元々パブコメや署名とかに興味なんてなかった人間だけど、今回だけは『ええ加減にせいよ』って気持ちがでかすぎて表現しなきゃおさまらなかったんだよね。 もちろんわざわざ個人情報を晒してまで表現するかどうかも色々と考えたけど、あとで後悔しないことだけを考えて今回は意見をするって決めた。 怒りを表現するために意見したんじゃなくて、改正案の矛…
国がワクチソパスポートへの意見を集めています（※本日23時59分まで）
タイトルのとおり、国が【予防接種証明書】いわゆるワクチソパスポートについてのパブリックコメントを集めています。（6～7日間だけの短期募集…） ※本日、7月1日 23時59分 までで締め切られます。 わたしも現在1つに意見を提出済みで、この記事を書いたのちに2つ目の意見を提出する予定です。 予防接種証明書についてと、さらにその証明書をマイナンバーと紐付けをする旨に関しての意見を募集しているので、自分なりの意見がある人は是非伝えてみてください。 （スマホ用表示だとロボットか否かのチェックができない場合があるようです。 その際は、PC表示にしてチェックをしてください。） ①予防接種証明書について意見…
「ブログリーダー」を活用して、ゆきこさんをフォローしませんか？
まるまる1ヶ月もブログを書かなかったのは初めてじゃないか…。 それぐらい毎日、毎瞬、他にやりたいと思うことがちゃんとあってる今がすげー有難い。 やりたいと思うこと。それは何気ない家事だったり買い物だったり、そんなもん。 でも大事なのはそれを「やりたい」と思えてること。 言い換えるとさ、「生きたい」と思えてることなんだよ。 当たり前の幸せって言いたいところだけど、今までそれが当たり前じゃなかったやつが知る由もない。けど、何回でも言いたいぐらい幸せなんだよね。 真っ黒クロスケの闇ばかりセレクトしてたからこそ、小さな光でも超あたたかい。 頭のなかが静かで、自分の存在が愛おしくて、少しばかり勇気を出せ…
ガクッと気持ちが落ちるたびにこう思う。 「もう2度と自分を手放すもんか。忘れるもんか。」 「自分って何だい？」って言われたら、本当の自分だとしか言えない。 「本当の自分って何だい？」って言われたら、 何も排除しない満ち足りた安心のエネルギー状態だとしか言えない。 これを愛だと言ったり、調和だと言ったり、人によっては神だとか源だとか言う。 言葉は何でもいい。ただそのエネルギー状態のことをみんな好きに呼んでる。 見えない感覚をスピリチュアルな浮ついた話にまとめる気はさらさらなくって、本当に自分のことを大事にして地に足をつけるために自分へ何度も言い聞かすし、そう行動するようにしてる。 「傷つけられた…
新年一発目にばーちゃんが声だけで夢に出演した約2週間後に見た夢は、久しぶりに明晰夢だった。 舞台はばーちゃん宅。 自分たちが小さい頃に泊まりへ行って寝ていたリビングのような畳の間。 そこにたくさんの鉢がずらりと部屋中に整然と並べられていた。 ピンクの花のようなものがちらほら見える植物だったけど、植物は総じて枯れ気味。 「ええ。ここに置いたんね。」 別の部屋にいるじーちゃんへ伝えるように話しながら、鉢を片手でヒョイと動かしつつばーちゃんがフレームインしてきた。 晩年は背骨が左右に潰れて背中がぼこっと突き出ていたばーちゃんだったけど、夢のなかのばーちゃんは背中が真っ直ぐで軽やかだったし若かった。 …
ばーちゃんの四十九日も無事に終わって納骨もでき、12月の始めから続いた色々な予定もようやくひと段落。 忘れないうちに年明け後に見た2つの不思議な夢の記録をしておこうかな。 新年一発目の夢は、ばーちゃんが声だけの出演。 「ゆきさ～ん、困ったぁ。身体がないのよ～。どうしよう…。お願い～。」 電池切れなのかシーリングライトのリモコンが動かない薄暗いリビングに座っていたら、右後ろからばーちゃんの声。 シーン的にはたったそれだけの夢だったけど、正直ちょっとびっくりした。 なぜならばーちゃんが死んだ直後から、 「ばーちゃんは死んだんだよ～。」「本当の自分に戻っていってね～。ホッとする場所にいてね～。」など…
ばーちゃんの四七日が大晦日と重なり、仕事で行けない父の代わりに母を連れて寺へ2人で行ったり、大掃除で患った腰の痛みが2週間ほど続いたりしている間に新年を迎え、早半月が経った。 寒中お見舞い申し上げます。 今年は仕事をやめてから10年目。 ひきこもりになって自分を変えようとし始めてから8年目。 （約2年は自室から出られなかった） 今でも人に会う前や慣れない場所へ行くとき動悸がすることも多少あるけど、1歩1歩、ときには0.5歩0.1歩ずつ焦らずにやってきたおかげで、だいぶ抵抗も減ってきた。 大晦日に寺へ行き、和尚さんへお布施を渡せた自分もとことん褒めてあげたい。 3年前の自分に同じことをやってほし…
年の瀬も押し迫った暮れも暮れに玄関掃除を調子に乗って楽しくやってたら、腰ベルトをしてたほうがいいかも…レベルでいつの間にか腰が痛くなってしまった。（ちょっとしゃがみ過ぎたかな…） けど、今年は玄関のみならず家周りの汚れを高圧洗浄機で吹き飛ばしたり、紙がよれよれになりながらも障子を貼り直したり、網戸の貼り替えを何となくしたりと、完璧ではないものの、できるときにできるだけのことをして家の中と外を整えることを少しずつやってきた。 年末になると「新年になると神様が玄関から入ってくるから玄関をキレイに～」なんて言われたりするけど、そんなことじゃわたしの重い腰は動かない。（今は痛いから余計に） 今年は別の…
何とか間に合った…！ クリスマスリースが完成したぞー！☆ 11月の下旬も下旬から作り始めてギリギリで間に合った～～！セーフ！ さすが夏休みの宿題を31日に必死こいてやってた人間だけあるわ笑 イヴな本日は、ばーちゃんの三七日（みなのか）とも重なってお寺へも行ってきたよ。 絶賛喪中なんだけど、ばーちゃんは時代のわりにかなり早くから自分の子どもたちへサンタクロース帽や大きな靴下を作ってあげてた人なので、きっとクリスマスの雰囲気は嫌いじゃないはず。 わたしも普段は砂糖もりもりの甘い物や脂っこいものは食べないようにしているけど、今日は久しぶりにケーキやチキンを食べる予定(＊´д`＊) 静かに、でもほっこ…
先日、ばーちゃんが死にました。 少し前の記事で、自分勝手な葛藤を載せたのがずいぶんと前のことのように感じるけど、その件については、ちゃんと"ケリ"をつけられました。 『どうしたらいいの？教えてよ！』 と、1人で泣きながら心の叫びを飛ばしていたら、次の日の早朝には「ハイどうぞ」と言わんばかりにとある動画が目の前に降ってきた。 「イヤな過去を何度も思い出すことは自分への虐待」 あー。答えが出せなかった理由はこれだわ。ってすぐにわかった。 これをやめない限り、自分を含めた誰ひとり許せないってことも。 数日後には覚悟を決めて、妹と妹の息子で最後のお別れを言いにばーちゃんの元へ向かった。会うのは2か月ぶ…
無条件で愛されていい 無条件で生きていい 無条件で幸せでいい 無条件で豊かでいい 無条件で喜んでいい 無条件で受け取っていい 無条件で役に立っていい 無条件で自分を認めて、無条件で自分に豊かさが入ってきて、無条件でありとあらゆる愛を受け取って・与えて、全部いい。 無条件でも条件付きでも、どっちでも選べちゃうパワフルな自分が本当の自分だから、 無条件っていうコースを選んでみるのもいい。どっちでもいい。なんでもいい。 わたしは「条件付きで必死こいて少し」を受け取るのに心底疲れたから、「無条件で楽にたくさん」を受け取る練習をしてる。そして、それをやり出すと他人にも無条件に楽にたくさん与えられることも…
わたしは今、大至急！自分を安心させて心地よくさせるために、大好きなビーガンカカオバー（ラムレーズン味）を用意して、さらにはこのラムレーズン味とバチクソに相性のいい無糖のホットココアを添えて自分に提供した。 なぜ大至急こんなことをしなくちゃならないか。 それはたった今、高圧洗浄機を壊したから。orz 10月の末から家の周りを少しずつキレイにしていて、ようやく終わりが見えてきた矢先に…なんてこと。 ちょっと"強めに"ホースを引っ張ったのがいけなかった。 壊れた瞬間、何回も何回も破損部位が元に戻らないか確認したけど全くダメだった。 嘆いても時間は巻き戻らない。じゃぁ何ができるかって考えた。 以前の自…
そろそろ祖母ちゃんが旅立つかもしれないんだけど、お見舞いに行く気がない。 行かなかったら行かなかったで自分のことを責めそうだから、今のうちに行っておいたほうがいいと頭の半分が薄っすらと言うんだけど、もう半分では思っちゃう。 それってどうなのよって。 罪悪感から逃れたいために行く。 祖母ちゃんが寂しそうだから行く。 別に正解なんてないけど、今のわたしはちょっと思うわけ。 そんなんだったら行かないほうがマシなんじゃないかって。 罪を感じる必要はどこにもないし、祖母ちゃんのために無理やり行くのも違うじゃん。 行きたかったらもういくらでも行ってるはずだって。 チャンスは今まで何回もあったけど、わたしは…
整体へ行ったはずなのに、施術中の話題はなぜかエネルギーについてだった。 電気などの話ではなくて、見えないエネルギーの話。 自分たちの"元々"の話だ。 新聞のチラシで見つけた自律神経整体に初めて行ったのは9月。今回は2回目。 初回では、ひきこもりの体験があったこと、HSPの気質があって自律神経が乱れがちなこと、最近は股関節や左ひざが痛くなったことを伝えて施術を始めてもらった。 初めての施術後はどうにもこうにも全身がフラフラしてたまらなくて寝込んだし、何なら次の日は左ひざが施術前より余計に痛くなって「いよいよわたしも膝サポーターデビューか」なんて本気で思ったりもしたのだけど、 自律神経整体をやって…
自分の思考癖を意図的に変化させていくコースを選んで早8年。 部屋から1歩も出られなかった自分、他人はもちろんのこと家族とも顔を合わせられなかった自分が見たら卒倒しそうなチャレンジができることも多くなった。 最近のチャレンジだと前回記事のドライブスルー、 その後は、約10年ぶりだと思われる公共の図書館を利用することができたり、新聞のチラシで気になった自律神経整体へ行ってみたり（次も予約済）、 大きな音が苦手だけど、父に教わりながら草刈り機を少しだけ握らせてもらって草を刈ってみたりということができた。（少し気合は要るけど音は案外大丈夫だった。ただ何の防御もしていなかったからパジャマと素足が草まみれ…
わたくし… 昨日、人生の節目を迎えるような大冒険を慣行致しました…！ なんて言うと、そんなことで調子に乗るなと怒られそうなんですが、自分にとっては本当に本当に大きなチャレンジでした。 その大冒険という名のチャレンジは、 ドライブスルーをする。ですっ！！爆 絶賛、何処かしこから「はっ？」という声がハーモニーのように聞こえてきますが、 わたくし、ドライブスルーという行為がずーーっと怖くてできなかった人なんです。 ひきこもる前、仕事をしていたときも全く行けませんでした。 1度だけ、きょうだいが運転する車の助手席に乗ってドライブスルーはしたけど、自分で運転をして自分で注文をして、当たり前だけど自分でお…
そんな奇跡みたいなことなんて、起こら… せてあげましょう。 とんでもない奇跡も、有り得ない幸運も。全部。ぜ～～～んぶ。 起こらせてあげちゃいましょう。 有り得ないって思ってることは起きないし、無理だと思ってることはずっと無理。 わたし自身がずーっとそうだったし、今も変容の途中だからよくわかる。 望んでも『そんなことどうせ叶わない』って信じていたから、 それがずっと叶ってきた。 『奇跡も幸運も何もかも起こったら最後、あとは落っこちちゃう。一瞬のことよ。 楽あれば苦ありって言うじゃん？それよ。それ。楽なことは望んじゃダメ。』 って思ってたから、それも見事に叶ってきた。そういう意味では叶える天才よね…
ここ最近、創作ムーブと捨て活ムーブが同時にきてて無駄に楽しく忙しい。 創作のほうは落ち葉いっぱいのリースを作りたいと思い立ち、画用紙から落ち葉200枚超をこしらえた。 クラフトパンチで型抜きしただけだと平面で葉っぱらしくないから、凹凸をつけて葉っぱらしくした。 コーヒー豆じゃないよ そして、落ち葉といえば！ 落ち葉を集めて～～～、 笑 童謡の落ち葉焚きの歌が好きなんだよね～。あれを聴くと秋だなって感じがする。 落ち葉作成後、使い終わった紙たちも可愛くて捨てるのがもったいなかったから、 ティッシュ箱に張り付けてデザインに使った。 ほんのちょっとの装飾だけど、見た目も可愛くなって満足。 肝心のリー…
今年もやってまいりました。 この夏休み明けのバリクソしんどい時期がね！ わたしはアラフォーのおばちゃんなので現在進行形ではないけど、ただ単に『学校めんどくせー』のレベルじゃなくて、『またイジメの毎日がはじまるのか…』を体験したことがあるから、この夏休み明けに生きるか死ぬかの気持ちになっちゃう子たちが本気でしんどいの、わかるよ。 大人になってからわかることは、イジメてる側もイジメられてる側も、どこにも安心できる居場所がないんだよね。自分の外側にも内側にも。 イジメてる側は仲間がたくさんいて余裕で笑って過ごしているみたいに見えるけど、そのイジメてる人間（集団）に誰一人として心からの安心とか幸せを感…
生きにくい！生きづらい！って思う人ほど超大型船の船長だわ。と思った話。 何で自分ってこうなんだろう。 普通の人だったら良かった。 みんなはできるのに自分はできない。 わたしも気を抜くとついついそう思っちゃうときがあるんだけど、それって何かしら理由があるわけよね。 得手不得手の落差が馬鹿デカいとか、障がいがあって大変な部分があるとか、思考のクセが強くてなかなか自分をコントロールできない。とかさ。 そんな自分の部分を何とかしようと思うんだけど何とかならなかったり出来るまでには時間がかかったりするから、ついつい誰かと比べて『自分なんて…』って気持ちになっちゃう。 そういう数々の思いとか困難って、船の…
偏った瞬間に重さを増すんだよ。 排除しようとすればより大きく自分を恐怖させ、 握りしめようとすればいとも簡単に手からすり抜けていく。 安心したければ、静かになりたければ、全部をただそこに置いて眺めておけばいい。 不安になりたければ、興奮したければ、白黒つけて自分の正解を追い続けたらいい。 どちらでもいい。 どうでもいい。 全ては『在る』だけだから何でもいい。 いいんだ。と思えた途端に、自分の世界は驚くほど静かになる。 ランキング参加中メンタル にほんブログ村
周り（他人）をコントロールしようとすればするほど、無力感って大きくなっていく。 『なんで思ったとおりに動いてくれないの？わかってくれないの？』 他人は他人。自分は自分。 わかってはいるのに『相手が変わってくれたら…！』と思ってしまうときは多い。 その度に、 イライラしたり、悲しくなったり、寂しくなったり、もう大忙し。 そんな素直な気持ちを1番よくわかってるのは自分。だから感じた気持ちは自分で全部しっかりと抱きしめてあげる。だって素直にそう感じたんだもの。嘘じゃない。 「イライラもするよね！悲しくもなるよね！寂しくもなっちゃうよね！」 ここまでは最高。 「よし！だから相手に変わってもらわなきゃね…
一部でもあり、全てでもあるという自分の "本当" に気づくと、弱い人なんて存在していないことがイヤでもわかる。 この世に弱い人は存在していない。 自分は弱いという世界をいとも簡単に創造することができる強いエネルギーそのものの人しかここにはいない。 怖い世界に圧倒されているのではない。 この世界を怖い場所だと想像したとおりに創造してしまうほど、バカデカいエネルギーの自分に圧倒されている。 全部、全部、自分で創り出せてしまうことに気づいて思い出してしまったら、自分のとんでもなく大きなエネルギーに責任をもたくてはいけなくなる。 全てが自分発だと知ってしまったら、誰のせいにもできなくなる。 自分を無力…
1ヶ月以上ぽっかりと記録が空いてしまったけど、こんなに心も身体も動いた1ヶ月は今までにあまりないかも。という有難い日々を過ごしていた。 もちろん季節的にメンタルも揺れやすいときだとは思うし、逆に行動も活発になりやすいときだとは思う。アップダウンが激しいときだからこそ、自分にとっての要るものや要らないものがより見えやすくなるとき。 ここ1ヶ月で大きく変わったなー。と感じられたことは2つ。 1つ目は、もっと世界を信頼したいなと思って心理カウンセリングを受けてみたこと。 2つ目は、もっと自分を心地よくしてあげたいと思って化粧品や服を新調したこと。 1つ目のカウンセリングは、顔合わせ（お試し）のような…
今年もやってきた。季節の変わり目。メンタルゆれゆれの春。 （※春のイメージの癖の強さ） 毎瞬、これでもか！ってぐらいに自分を責め立ててるような昔の鬱状態にまではならないけど、些細なことで凹むことが多くのなるのが今の時期。 普段だとそこまで考えないところを深読みしてなぜか勝手に凹むんだよね。 そして毎回凹んだあとのバランスをとることに疲れてしまう。 たとえば、今日は修理が終わった愛車を家まで届けてもらったのだけど、届けてくれた営業の人を同じ会社の人が別の車で迎えにきたのね。 「お手数をおかけします」「ありがとうございます」「助かりました」 言葉でしっかり伝えたいことは伝えたけど、2人が帰られたあ…
今ね、愛車を修理に出してるんだけど、その件で見積もり確認の電話があったの。 車の状態と部品交換とかにかかる金額を説明してもらって、引き続き修理のお願いをして普通に電話を切ったつもりだったのね。 でも、電話を切ったあとに気づいたのよ。 相手と話してる間、 『（車のこと）何もわかってないやつに話すのだりーな。』 『相手にするの面倒くさいな。』 『どうせお前が金払うわけじゃないのに偉そうに決めてんじゃねーよ。』 って、相手から思われてるんじゃないか？って、勝手に思ってた。:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):ｳﾋｮｰ 電話をとる前に『相手とは対等』『エネルギーは引かない』って、1回落ち着かせてからとって、話して…
スマホにメモ帳アプリをインストールした。 使用目的は、自分が感じたことをその場で可視化・整理するためだ。 今日は父と話していて感じた2つのイライラをこんな風にメモった。 感じたこと ・どうせあんたはわたしのこと否定・批判するんでしょ？ ・自分のことは棚に上げて偉そうに！ 書きながら気づく。 『これ、わたしじゃん。』 自分のことを否定・批判してる自分が今でも確かにいる。 認めたくないけど可視化したことで改めて気づかされる。 思考を変えるために『自分はもう自分のことを否定したり批判してないよ！』って、 頭では思ってるけど、否定・批判してしまうことが今でもたくさんある。 訂正、山のようにある。 そん…
近所に認知症のおばあちゃんがいる話を以前、記事に書いた。 そのときは、テレビがつかない・玄関が開かない・新聞が届かない・ガスの火が消えない等のラインナップで1日に数回、昼夜関係なくうちを訪ねてきた。 そこから少し経った頃、なぜかピタリと訪問が止まったので逆に心配になったが、近所の方々の情報やお店等での目撃談にて安否は確認できていたので少し安心していた。 のも束の間、ここ数日また我が家への訪問が始まった。 1日に何度も玄関のチャイムを鳴らし、インターホンで応答するとこう聞かれる。 「〇〇と〇〇（自分の娘たち）はココへ来ていませんか？」 嫁いだ娘さんのフルネームを旧姓で呼ぶあたり、子育て時期の意識…
今日はちょっとしたチャレンジをした。 散歩がてら久しぶりに雑貨屋さんへ行った際、いつもだったら首から下げているカードを今日はバッグのなかに潜めたまま入店してみた。 カードには【健康上の理由でマスクは着けられません】と書いてある。 このカードを首から下げて、ハンカチをポケットからちょっとはみ出させて入店するのがいつものパターン。 今日も同じようにそうするつもりでカードをバッグに入れてきたけど、入店間際『このまま入ってみようかな…』とふと思ったので、少しだけ勇気を出してそうしてみた。 もし、店員さんに何か言われたら、 「あ…！カードを下げるの忘れてました…！」 とか何とか言えば、とりあえず大丈夫だ…
今週のお題「かける」 いつも×マークで消していたブログのお題機能だけど、はてなブログ7年目にして初めてお題を使ってみることにした。 色んな "かける" があるけど、今は自分に賭けてる感がある。 とはいっても、何かビジネスを展開しているわけではないし、何か目に見える大きなことにチャレンジしているわけでもない。 ではなぜ自分に賭けているの？と言われたら、自分をとことん信頼することでどんな風に自分が変わっていくかを自分で体験してみたいから、自分（のタイミングと底力）に賭けている。と言いたい。 これは自分軸をしっかりもっている人たちからしたら当たり前のことかもしれないけど、記憶がある2歳半ぐらいから既…
年が明けてからの不思議な体験を2つ。怖い話ではないよ。 どちらも眠りにつく前の、いわゆるボ～っとしているときに起こった。 1つ目は、目を瞑っているのに眩い光を感じたこと。 ベッドに入り、壁側を向いて寝ようとしていたら突如スポットライトのような白くて強い光を感じた。光のイメージは車のヘッドライトでもいいけど、とにかく眩しい白色の光を至近距離で浴びせられているような感じだった。 目を瞑っているのに眩しさが消えず、『え？なになに？』と気になるものの、光の強さで瞼は余計に強く閉じられてしまい目が開けられない。 体感的に5秒なのか10秒なのかわからなかったけど、光がスーッと引いたあとに恐る恐る目を開けた…
朝、起きて歯ブラシをくわえながらリビングへ行くと目立つ付箋が置かれていた。 母の置手紙だ。 『悪いけど、花の水かけをお願いします。』 ここ最近、終わらない流行の風邪に職場が翻弄されて毎日が忙しい様子の母。 日頃はもちろん、どこか遠出をする直前でさえ花の水かけを忘れない人だから、珍しいお願いだ。 付箋を確認し、歯磨きをしながら1階をぐるっと回って家のなかの状況が確認できたら口をゆすぎ、ついでに体重を測る。これが日課。ちなみに体重は普段より2㎏ほど増加してた。 生理前のお決まりとはいえ、少しショックを受けている素直で可愛い自分を鼻で笑う。 すでに洗い終わっていた洗濯物を洗濯機からカゴへ移し、まずは…
自分が不思議な体験をし始める前は全然信じてなかった"見えない世界"だけど、 色々な体験をしながら20年近く経った今では普通に信じてる。 というか、わけがわからない体験ばかりでお手上げ状態というほうが正しいかも。 昨日は久しぶりに見えない世界のわたしへ、こんなお願いをしてみた。 『今進んでいる道が自分にとって最適な道だとしたら、何かわかりやすいシグナルを送ってほしいなぁ。ゾロ目でもいいけど…もっとわかりやすいシグナルがあったら別の何かでもいいよ。』 ってね。 ここ数ヶ月、同室で暮らす猫が夜中に何度も起こしに来る。 最低でも2回、多い時は4～5回起こされる。年末に血尿が出たこともあって、起きたとき…
新年早々、 「ごめんだけど、今日は帰ってくれる？」 なんて親族へ言う（言える）日がくるとは思わなかった。 わたしには兄がいるのだけど義姉は少し発達障害の気がある。 そして、全員ではないけどその娘たちにも発達障害だと思う子たちがいる。 今は支援学級に通っているけど、今後は養護学校も視野に？という段階だ。 障害とは名ばかりの特性ではあるものの、確定しているわけではない＆本人も気づいていない状態だと『どうしたもんか…』と思うシーンがよくある。 特に義姉はグレーゾーンのような感じなので、話している間は特に支障がなくても『え？この雰囲気でも察せない…？』というタイミングが急に訪れるのでコチラが逆に困惑し…
今年の年末年始も何事もなく過ぎていくのだろうと呑気に構えていたら、30日の夜に同居猫がまさかの血尿。 どぎつい赤色ではなく淡い赤（ピンク）色。 毎日の尿色チェックはしていたけど、トイレの砂とペットシートに染色が確認できたときは『まじか…』という気持ちで全身が固まった。 なにせ明日は大晦日！というタイミング。 世の中は基本休みモードであって、動物病院も例外ではない。 尿の色には異常があるけど、飲食や動き方には問題がなさそう。 でも今から悪化すれば手が打てない最悪の展開が横に居座っているため、まずは病状の情報を探した。 " 猫 血尿 " →『早めに病院へ行きましょう』『放っておくと云々…』 人間と…
トイレットペーパーの芯で雪の結晶を作ってみた。 オリジナルではなく、動画で作っていた人の真似をして作ったのだけど、思ったよりもきれいにできて大満足♪ トイレットペーパーの芯を5本使い、大きさは手のひらほど。 玄関に飾ってもいいぐらいのクオリティ！だけど、ここは少し自重してトイレに飾った。滞在中の少しの時間しか目に触れないけど、静かな空間に冬のワクワク感がプラスされて見る度に心がはしゃぐ。 季節を感じることは変化を感じる（受け入れる）ことだから、移り変わりを感じられるような環境づくりは大事だと思う。ほんの少しの刺激で空気も気持ちもガラリと変わる。 ごちゃごちゃとたくさんの物を飾らなくても季節が感…
『そのままを愛する』って、言葉ではわかっていても、腑に落ちて理解をすることはそう簡単にはいかない。そして、そう簡単ではないからこそ、非常に面白い。 自分を愛することからはじまった愛は、他人を愛することへと繋がる。 自分のどんな面をも受け入れだした愛は、他人のどんな面をも受け入れ始める。 自分の唯一無二さに気づいた愛は、他人の唯一無二さにも気づける。 わたしとあなたの "違い" は、ただの違いであって、間違いではない。 白黒をつけなくても、相手を糾弾しなくても、本当は本当は、全てが大丈夫。 誰かのそのままを愛せたら、本当に安心するのは自分だったりする。 誰かを変えても、自分を偽っても、自分のその…
キウイフルーツの皮は食べられる＆栄養も豊富と知ってから、よく洗って丸ごと食べてる。 たまたまあったゴールデンキウイで肩慣らしをしてから産毛ありのグリーンキウイにチャレンジした。 結果、ゴールデンキウイは余裕。ギャランドゥなグリーンキウイは口当たりが想像すらできなくて恐る恐る食べたけど、可食部と一緒に食べると意外と気にならないことに驚いた。 半分に切ってスプーンで少しずつ食べるより、ガブッと齧りつくほうが『食べてる！』って感じがして楽しいから、今後も丸ごとがデフォルトになりそうだ。 何でもやってみなくちゃわからない。 選択肢は多いほうが面白い。 キウイは美味しい。 ビタミンしい。
体質＆肌改善のため、食事コントロールを始めてからなんと半年が経った！ 最初は『3日でも難しいんじゃ…』と思っていたところからのスタートだったので、自分でもここまで続くとは驚き。しかも、そこまで苦に感じてない自分がいるからもっと驚き。 肌の状態も今はかなり落ち着いている。 7～8月あたりは謎の蕁麻疹に襲われて病院へ行き、ステロイドや抗ヒスタミン薬も使いながら対処したけど今はそれもなし。アトピーの影響か、たまに腋や乳首が痒くなるけど、ステロイドの軟膏を1回つければ数週間程度は問題なし。 もちろん、何の痒みも出ずステロイドを使わない状態までいけたら最高なんだけど、以前のように強い痒みが続いてリンパ液…
ここ1ヶ月ぐらい、近所の認知症のおばあちゃん（Aさん・一人暮らし）が1日に1回は我が家へ訪ねてくるようになった。 訪ねてくる理由は、 ・家の玄関が開かない（鍵を落として紛失or元々鍵が閉めていないのに鍵がないので開かないと思い込んでいる） ・テレビがつかない（昔の記憶が蘇っているのでリモコンではなくテレビ本体をいじってる） ・新聞が届かない（読んでいないので娘さんが止めたが理解できていない） ・ガスの火が消えない（IHで鍋を温めたあとの赤い点灯ランプが火だと勘違い） 等の不安のため。 多いときは1日に3回（午前中・夕方・夜（19～20時ぐらい））来るときもあって、その度に毎回Aさんの家まで付き…
わたしはよく自分に対して頭のなかで質問を投げかけることがあるんだけど、洗濯物をたたみながらふと『自分にとってひきこもり（の体験）とは？』という質問してみたら即答でこう返ってきた。 『財産』 (;ﾟДﾟ)ﾋｮｴｰｰｰ ひきこもり全盛期の自分が目の前にいたら『ふざけんな！』って殴りかかってくるかもしれない笑 でも、それぐらい自分にとっては本当に価値ある時間だったと今ならわかるし、とてつもない転機と変化をもたらしたのは間違いなくひきこもりという体験のおかげ。 あれだけ自分を拒絶して、あれだけ他人を拒絶して、毎瞬絶望しか感じられないドロッドロの暗黒体験があったからこそ、目が覚めたときのインパクトは本当…
常に最悪のことを想像してしまう人っているー？ ここに1人いるよー！°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°笑 どんな具合かというと、 床に転がって天井を見上げたら顔の真上にシーリングライト。 『上から落ちてきそう…(； ･`д･´)ﾄﾞｷﾄﾞｷ』 食器カゴへ洗った皿を重ねて置いていく。 『バランス崩れて割れそう…(;´Д｀)ﾊﾜﾜﾜﾜ』 寛ぎながらゲームを楽しんでいるだけなのに 『今この瞬間、大きな地震がきたら…あーなってこーなって…:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):ｷﾞﾔｧｧ』 目の前のことと関連性のあることからないことまで、 瞬時に最悪をシミュレーションして恐怖を体感してしまうぐらいの素晴らしい妄想力！ とか言…
