ご無沙汰し過ぎてて笑う。ぼっちです。 最後に投稿してから2年。かっちが死んじゃってから7年目の夏です。 この投稿のきっかけは一人の友達。何て云ったらいいんだろう。同じ境遇、同じタイム感で日々を頑張って生きた、いわゆる未亡人フレンズだ。(いやなネーミングセンスは2023年も元気に健在してます) LINEがきてね。それが私にはとてもとても嬉しくなる内容だったのよさ。お互いの近況を軽く報告し合って、またゆっくりしゃべろ!って。私は彼女の近況を聞けて、とても嬉しかったから。だからここに残しておこうか と思った次第でありんす。誰も読んでないかとは思うけど。なんだろ、すげー単純だな私。 ってかさ、今日久し…
金木犀の匂いが風に乗って私の場所まできた。あぁもう秋なのかぁ と。 私には今年の夏が一切なかった。というのも、実は8月中にコロナ疾患してしまっていたのだ。会社で陽性者が出てしまい、濃厚接触者として数日自宅待機→発熱→検査→私も陽性に。という流れだ。地獄の数日間を過ごした。自宅待機と療養期間、おまけに後遺症が暫くあったので結構な期間振り回されてしまった。8月まるっと切り取られた。そんな感じ。 7月中にやっとこ取れた2ヵ月先のワクチン予約日も結果、療養期間終了のすぐあとになってしまった。病院の人にキャンセルをした方がいいと云われ、なんとか来週ようやっと1回目を打ちに行けることになった。ここまで長い…
沢山映画を見ている今日この頃。基本的になんでも楽しく見られるラッキーな人間だったんだけど、最近はもっぱらイヤミスや普通のミステリー、ヒューマン系のサスペンスを見て、うわーーーっていう負の気分が高まってきたら一気にコメディを見まくるといったなんともトンチキな自宅映画鑑賞をしている。 全部なんでもいいや。今の感情で見られる映画を探すのが億劫 だけどなんか見たいって時はクレヨンしんちゃん一択。またNetflixに戻ってきてくれたから、気付けば1ヵ月で4本しんちゃん映画を見ている。平和。あとは映画じゃないんだけど、水曜どうでしょう。でもやっぱどうでしょうはかっちと見るのがめっちゃ面白かったから、今一人…
お花見シーズン到来。 今年も去年と同じで、おおっぴらには出来ないけど。ひとりで夜桜でも見にいこうかなぁ的なことは思った。 去年は色んな思いが交錯しちゃって、花見てる余裕もなかった。 TLに流れる(お花見は来年まで我慢しよう!)みたいな文字を目が追ってしまって、 じゃあ来年がない人はどうすればいいんだろ。 来年を待てない人とその大切な人たちは確実に存在して。 かっちの闘病中だったらどうしてたんだろ。 そもそも面会も毎日出来ないよなこれ。 どんな気持ちで夜を越えるんだ。 患者さんも、その大切な人も。 そんなようなことを頭の隙間で常時考えちゃって。 それプラス。もろに影響を受けてる個人事業主のクリエ…
ベタなことがとても好きな私は。2月は勿論、豆まきして、恵方巻頬張って、チョコをせっせとこさえてたなぁ って過去の自分を振り返る。 スーパーで売ってる豆まきセットには鬼の仮面が入ってて、その年によってかっちが鬼役やったり、私が鬼役やったり。鬼役はとてもコミカルな動きでおうちの中を動き回らなくてはいけないルールで、(一通り動いたな…)と、(もう豆の残機がない…)が一致するタイミングを見計らって玄関から逃げてゆく という、きっとどのご家庭でも通用するであろういわゆるベーシックな豆まきを楽しんでいた。 んで、仮面外して(おつかれーーwww)的な感じでお互いの健闘を称え、方角調べて、無言で恵方巻を食らう…
前回のブログからこんなに時間が経ってた。びっくり。なんかこの半年、異質な位時間の流れが早かった。特に何をしたってわけじゃない。寧ろ、いつも以上に何もしていない。自粛期間が今も続いているから、音楽活動は室内でぼっち。もしくは2人作業。遊びに行ったりも勿論せず、本当に何もしていない。実家にも帰れてないし、かっちのお義父さんお義母さんにも去年のお正月から会えてない。Netflix漬けの日々。でしたよまじで。 私の日々は相変わらず。不定期にかっちの夢を見て、それを起き抜けすぐiPhoneのメモ帳に書き留める。 私のメモ帳のフォルダは、・すべてのiPhone上・メモ・password・lyrics・dr…
(久しぶりにフルネーム見て、あぁこれだな、好きだなって思った)
今年は行けなかったなぁ。 お義父さんお義母さんとは会わないようにしよう ってのは結構前から決めてたんだけどね。県跨ぎの移動をどうすべきかってのをギリギリまで悩んでしまってた。 万が一、億が一レベルじゃなくって、結構もうありふれた世の中になっちゃったから。しょうがないのだ。 (ぼっちちゃん今年はいいよ、おうちでゆっくり〇〇のこと考えててあげて) って云ってもらえて、今年の命日は部屋でかっちに浸ってた。 指輪を磨いたり、アルバムを見たり、アルバムに収まらなくてクッキーのカンカンに入ってる大量の写真を1枚1枚手に取って眺めたり。 手が付けられなくって、ずっと見ないふりしてた、かっちが入院してた時の病…
再放送されていた逃げ恥を見ていたら急にお蕎麦が食べたくなって、スーパーに行った。 入口にお盆セットみたいなのがてんこ盛りで、あーもうそんな時期なのかって更に実感する。 4年目のくせにまじで慣れない。 他人さんは関係ない とか思ってたけど、ここ最近すごく気になる。 自分がおかしいのかな。 全然慣れないんだけど。 毎日はガラリと変わって、 住む街も場所も変わって、 生活リズムも変わって、 思考も変わって、 友達やつるむ人も変わって、 お金の使い方も変わって、 価値観も哲学も死生観も変わって、 好きも変わって、 嫌いも変わって、 変わらないことだってあるよ、不変的なものだってあるよ。 けどそんなの片…
一番紐付けされてる出来事が多い月がどーしたって7月だ。 最近自分自身に対してあぁこれは記念日反応ってやつなのか?と思う。 体調も安定しないし、まぁ普段からぼうっとしている奴だ と云われればそれまでなんだけど、人から云われる(どうしたの?)の数の増加っぷりがすごい。 そんで大体それ云われる時まじで何にも考えてないというか、本当にぼうっとしてることが多くて、ちょっと自分でも引いてた。うわまたぼうっとしてたよ。なんて。 6月末だし、梅雨だし、じめっとするし、意識的でも無意識でもあぁ、なるほどなぁって思って。 7月末はかっちの命日だ。 毎年、夏はつらいし苦しい。どの季節にも色んな思い出があるけど、2人…
熱出てぼうっとしていた。る?か。今もまだ微熱ある状態だ。 喉痛いとか、寒気とか、そういう症状はなくってただ体の熱さと怠いなぁってだけ。 熱に浮かされてるといつも以上に過去に依存した自分が出てきて、なんだかなぁって気持ちに圧迫される。これは真っ最中だから、る だ。 過去に書いた日記(物理)を読んで、6年前の今日はこんなご飯食べてたのか~とか、7年前の6月はこのゲームやってたのか~とか、そんな不毛なことばかりしてしまう。 なにがどうなるわけでもないのに。 過去をなぞって大泣きすることは減った。 本当に減った。 泣くわけでもなく、ぼんやりとページを捲る静かな孤高の過去トラベラーに成る。 減ったんだけ…
かっちが何が好きだっただとか、 何が嫌いだっただとか、 私だって彼の100は知らないし知れないけど、 こういう考え方をする人だったとか、 こんなことで笑う人なんだとか、 脳内で沢山の私を集めてもれなく全員私で話し合うくらいしか出来ないの。 かっちのお義父さんお義母さんに今とても会いたいけど、 今会いにいく選択肢はないし、 LINEの友達一覧で必死に誰かを探そうとしてるんだけど、 誰かがわからないんだよなぁ。 私そういった時の(誰かの誰か)に成りたいって強く思ってた時期が昔にあったんだけど、 半端ないハードルの高さよなよこれ。って思った。 にほんブログ村
私は過去の私が羨ましい。 このブログでも散々書いてきたけど。昨日、会社の人と話しててより強くそう思った。 自分でも自分のモチベーションの保ち方がもう随分バカになっているなぁってのは結構前から感じていた。 自分の機嫌を自分でよく出来ない人間なんてアホだなぁなんて昔は思っていたのだが、そんな些細なことさえ、微調整が上手くいかない。 まずは、(昔は出来てたのに!)と(でも現状出来てない)の差異を私ははっきり感じてしまって、落ち込む。 それと同じようなことなんだけど、器のキャパが極端に狭くなってきている。 昔だったら、他人さんが何を言おうが何をしようが(まぁそういう考え方の人もいるよね~)なんてふんわ…
前にブログを書いた時からも日々は変わってく。 私はというと、決まってた4月のライブは辞退した。 でも仕事には行かなきゃいけない。前書いた通り、そこは運ゲーのまんま。確率は日に日に上がってく。 もしかしたら自分がもう既に保菌者だったら って考えながらの生活は確実に蓄積型のストレスだし、なによりかっちの実家、自分の実家、妹の家には暫く行けない。 私はかっちのいない東京にいる。 でも私が選んで、今もここにいる。 今はお花見の季節でさ、SNSには(来年いっぱい見に行こう)って文字が飛び交ってて。 その文字をスクロールしながら、(来年がない人も確かにいるんだよなぁ)なんて考えてた。 私にだって、来年があ…
世間ではどこもかしこも絶賛コロナパニック中。 私も体調を崩してなかなか微熱が下がらず、出勤自粛みたいな形を続けてしまった。 マスクもトイレットペーパーも騒動以来まだ買えていない。 おうちにはストック分として4ロールあった。んで、私と同じように変えずに残機が尽きてしまった近所の友達に2ロール分けたので残り2ロール。 かっちがいたらこの状況下をどう生きたんだろうなぁって、隙間の時間にふと考える。 多分通常運転なんだろうな って瞬間思った。 大丈夫だよ~って。自分と自分の周りに限っては~ってヘラヘラしてるんだろうな。きっと。 私もきっとそうだった。 ただ、かっちの状況によって違うかな。 病気がわかる…
今年は出来るだけ嘘をつかないようにしたいです。 ご無沙汰してます。ぼっちです。生きてます。 年明けから、なんか気持ちが、なんだろう。とてもよくなくて。 体調も去年の11月頭位からなんとなく悪くって。 熱出て、下がって、咳出て、また熱出て の治り切らないループがずっと続いてて。 どーしたって私の誕生日、クリスマス、年末、年始、かっちの誕生日までのフルコンボ時期がしんどくて。 もやもやばっかり。 精神的にも苦しかった。 当たり前にみんな寄り添ってくれるけど、 やっぱり時差みたいなのを常日頃感じてしまうのは否めない。 もういい加減それ自体には慣れてきた。 しょうがない。自分がおかしいんだ。いかんせん…
物理的にひとりにならないという事実は、すごく楽だ。 すごく楽で、 息が出来て、 生きていられて、 そんでもってどうしようもないくらい苦しい。 なんでもいいわけじゃないし、 なんならだめなことは増えていく。 苦手なことも人も増えてくけど、 時間はエグいくらい進む。 助けてとか、しんどいとか、云ってしまったらどうなるんだろう。 会いたいとか、悲しいとか、どうやって人に伝えればいいんだろう。 もう周りの人がどんどんかっちを忘れてってしまう。 それが私は(別にいい。それであなたが安らぐんならいい)って思える日と、 (薄情だ。なんでもうなんにもなかったみたいな顔が出来るんだ)ってもやもやが溜まる日がある…
お久しぶりです。またほんとにお久しぶりになっちゃった。ぼっちです。 皆さんが少しでも楽な感じで自分自身に優しい毎日を過ごせていたらいいな なんて思ってる。 ここ最近の私。 波風立たないというか、良くも悪くもなにもない。 あれ、日常ってこうだった?って一度立ち止まって、いやいやこれもまた違う。ってなんとか歩き出す。胸にストンと落ちた違和感を無理矢理殺す。超上手くなったよ。殺し方。 その違和感の塊が殺し切れなくて、欠片が溜まっちゃうとたちまち身体に出ちゃうのはもうしょうがない。大丈夫、私はしょうがないのプロなんだから と謎の自信もついた。 多分同じ境遇のみなさんそれぞれが、しょうがないのプロだと思…
また大分時間を空けてしまっていたな。 前に書いたのが今見返したらもう4月のことだった。 ご無沙汰しております。ぼっちです。 先週、無事かっちの三回忌を終えて、ぼうっとしています。 ぼうっとしているってなんだよな。 みんな三回忌。 みんな三回目の夏。 私も、三回目だ。 おんなじなはずなのに、やっぱりどこかしら違ってて、 それは勿論。それぞれの時間が流れている。 どーしたって私の立場は、こうだ。 上手いこと云えないな。相変わらず。 ブログ全然書いてないから言語化能力が著しく下がっているような気がするんだよなぁ。 これまじで。 一瞬口ごもってしまう変な癖ができてしまった。 すっごく気を許している仲の…
随分と。本当に随分とご無沙汰しております。ぼっちです。 生きてる。なんとかかんとか生きてる。 ふと、この感覚を忘れちゃ駄目な気がする と思って今書いてる。 このブログを書いていなかった期間。 私はどう生きていたか。 心境の揺れや体調の変化。 色んなことがあって、頭を抱えた。 嬉しいこともあって、手放しで喜んだ。 誇らしいこともあって、自信がついた。 今の私を本気で必要としてくれる人や物事に、なんとか甘えようと努力したり。 色んなことが毎日あるんだよかっち。 それでも私に優しい日を選べてるつもりだ。 まず仕事。 ブログを止めた去年の8月。 8月末からまた働き始めた。 結果、私が選んだのはかっちの…
現実の中で逃避をするようになったな と思う。 事実の点と点は総てが線で繋がるわけではない と思うようになってから、そんなだ。 この前、友達と話している時に聞かれたことがある。 『ぼっちちゃんって怒るんですか?』と。 その友達は人の、人に対して怒る所がなんとなく想像出来るらしい。 この人は怒ったら恐そうだなぁ とか。 この人は感情的になりそうだなぁ とか。 でも私から(怒り)とか、(憎しみ)みたいなものを一切感じないのだと云う。 全く想像が出来ないからちょっと教えて と云われて思わず笑った。 いやいや。私だってあるよ と。 不快な思いをさせられたらそれがなんとなく伝わるような空気にしてやりたい …
かっちの一周忌を終え、東京に戻ってきた私は隙間を埋めるように遊んだ。 友達と会ったり。 一緒に飲んだり。 ひとりで飲んだり。 そうやって、きてしまうその日に向けて現実の中で逃避 というか準備していた。 その日は海にひとりでいこう。 なんとなくぼんやりそう思っていた。 毎年8月頭に花火大会がある、かっちの親戚んちの近くの海。 付き合い始めてから毎年、その海には遊びに行った。 行かない年はなかった。 一昨年だって、抗がん剤治療中に行ったんだよ。 少し泳いで、夜花火を見て、体力的にはもうフラッフラだったけど、 かっちの(これてよかった)(楽しかったね)に救われた思いで。 花火大会の日ではないけど、ひ…
一周忌の日はかっちの実家に泊まった。 いつもかっちと帰ると一緒に泊まる、かっちの部屋。 ほーんと、なんでここにいないんだろうなぁって思いながら、寝不足+アルコール+疲れもあって、ストンと眠りについた。 朝、お義母さんの作ってくれた朝ごはんを食べながら、昨日の記憶をなぞってみた。 お義父さん、お義母さん、お義姉さん、お義姉さん旦那さんといっぱい話したなぁ。 かけがえのない時間だったな。ありがたかったな。 みんなかっちのことが好きで、 最後まで諦め切れなくて、 強くて弱くて、 そんな空間が私に優しくないはずなかった。 夕方前に私は東京に帰った。 帰る場所は、かっちが過ごしたことのない街。 私もまだ…
かっちの一周忌の話を書いてこうと思う。 最近記憶の抜けが前より激しくなってる気がする。 書いて、人目につくような文でちゃんと書いておかないと って思いながらもう何日も過ぎてしまった。 一周忌の後に色々あった。 忙しなく、でも動けず、そんな過ごし方でもおんなじ日なんて一日もない。 そんなこと思いながら、自分の部屋でぼうっと黄色い時計を見ていた。 一周忌は無事に終わることが出来た。 納骨も。 こんだけ家でいっつもベソベソしてるんだから、もう泣かないって思ってたのに、納骨の時はやっぱり泣いてしまった。 みなさんにぐしゃぐしゃな顔見せないように、ちょっと外れたとこで、お墓に背を向けて、アホほど泣いた。…
一個前のブログを書いた後、私はほんとにすぐ眠った。 夢を見た。 夢の中でも私はひとりで飲んでた。 知らないお店のカウンターで、次々に変わる友達数人と話をしていた。 起きたんだけど、夢と現実の境目がどこだかわかんなくなって、暫く頭の中はクエスチョンマークで支配されてた。と思う。 あれ、さっきまで一緒に飲んでた友人たちはどこいっちゃったんだろ。 あれ、ここどこだろ。 これは私のベッドだけど、この部屋は誰の部屋だろ。 いっこいっこ脳内で答え合わせをしてって、頭を抱えた。 かっちは夢に出てこなかった。 冷蔵庫を見ると、買った覚えのない飲み物とかが入ってた。 きっと帰りにコンビニで買ったものなんだろう。…
酔いが過ぎた。 少し寝て、起きたら写真立てが枕元に転がってた。 かっちの写真。 謝りたいことfがどんどん増えてく。 かっちが私と生きたかったはずの毎日を 私は浪費してる。 一日一日にきっとなんかしらの意味合いはあるんだろうけど、 沢山の人の想い、気遣い、優しさ、心配、思いやりを浪費して今生きてる。 かっちは私にどんな未来をみたのかな。 きっと理想と違うことだらけで、それらに対して私はきっとずっと謝り続ける。 こんな私見たくなかったよね とか、 こんな私想像してなかったよね とか、 こんな私知らなかったよね とか、 自分でもうんざりするようなことばっか。 どんどんどんどん積ってく。 どうやったら…
鶴を折った後は、お義母さんが作ってくれてた珈琲ゼリーを3人で食べた。 冷たくて、夏っぽくて、美味しかった。 お義父さんが私のエフェクターケースをじいっと見ていた。 そんな私に気付いて、お義父さんが『これはなんの荷物なの?』って聞いてきた。私は、『中身はこれなんです』と云って、ケースを開けた。 中にはマイクが1本。 エフェクターが2体。 アダプターが2つ。 お義母さんがマイクを取って、ぱぁって笑顔になって、『また音楽始めてくれたのね』と、云った。 前から少し疑問に思ってたことがあった。 今年に入ったくらいから、お義父さんお義母さんに会う度に(音楽はもうやらないの?)って聞かれていたこと。 (誘わ…
友達と話していて気付いたことがある。 どうして外でonのスイッチを入れられるのか。 どうしてその反動で家でベソベソしてしまうのか。 誰に何を縋ったって、無意味だからだ。 そんで、この想いや気持ちや苦しい、悔しい気持ちは私だけのもので。 誰にもあげたくないのだ。 昨日はそんなことを思った引越し5日目の夜だった。 にほんブログ村
引越しがなんとか済んで、ネットも今日開通させることが出来た。 まだ退去日じゃないからなんとも だけど。 そして分かり易く体調を崩してしまった。 やだなぁ。 今は前住んでた部屋よりも、街自体へのホームシックが強い。 誰も私を知らない街に今いるんだ っていう謎の孤独感がぱない。 きっともう少し時間が経ったら部屋や空間、もうどうすることも出来ないホームシックに襲われるんだろうなぁっていう予想。 このまだダンボールまみれのまだ知らない部屋にかっちが居たら。 どうしてたんだろうなぁ。 にほんブログ村
先月末、かっちの実家にかっちの遺骨を連れて行った。 結果から云うと、無事、ミッション完了。 その日、すぐ家に帰ったら。 帰ってすぐ、がらんどうになってるかっちコーナーを見たらきっともれなく私はへこむ。 そう思ったから、かっちの実家終わりにスタジオの予定を入れた。 右手に遺骨、左手にエフェクターケース。 妙ちくりんな組み合わせだけど、まぁ許してよ って思いながら、かっちの大好きだった特急電車に乗り込んだ。 本当はレンタカー借りて行こうとしてたんだけど。 60代ロマンチスト代表みたいなうちのお父さんが、 『かっちはその特急電車が好きで、それに乗って東京に出てきたんだろう? じゃあそれに乗せて帰らせ…
わーって思った。 これあれや、テンプレみたいなやつだって思った。 妹旦那ちゃんに(こういうことも云われるからね)って予告されてたやつ。 まじでほんとに云われるんだね。 もう一年だねとか。 あっという間じゃなかった?とか。 きみがあっという間に感じたなら、きみの中ではあっという間なんだろうね。 としか云えないし、思えない。 そろそろ元気になったとか。 なんだ、思ったより元気そうとか。 どんな私を想像してんだろ。 毎日外でも鬱々したオーラを身にまとった私? 人と話してても泣いてばかりいる私? 延々とかっちへの想いを語りまくる私? 外じゃそんな私見せるわけないじゃあないか。 目に見えるものが総てじゃ…
思い出してしまう。 しまう って云い方するとすごくいやな方向の言葉になってしまう気がするけど、そうではない。 いやなことなんかじゃない。 寧ろ、忘れられない、忘れたくないことだ。 最近。テレビのニュースやネットニュースで耳にしない、目にしない日はない。 小林麻央さんの訃報に関する話題。 自分もちらりとブログを読んだことはあった。 (病気が自分の人生を代表する出来事ではない) ほんとそう。 ほんとそうなんだよ!!って思いながら読んでた。 【最後の言葉】ってワードを特に目にする。 どうしたって、自分の時のことを思い出すし、思い返してしまう。 また しまう 使っちゃった。 夜、病室での会話だ。 普段…
【私のいるものいらないもの戦争】まだまだ絶賛開催中だ。 ものを捨てることに色んな意味で慣れてきていた。 (今の私が持っててもしょうがない)ってすんなり思えたら、捨てる。 (これからの私がまだ必要なものかも)ってちらりと思ったら、考える。 ダンボールorゴミ袋 ジャッジも最初に比べたら早くなってた と思う。 そんな中で、こういうのが一番困る。 ちょっとひくかもしんない。 自分がくっそ恥ずかしい奴だって自覚あるから書くね。 ひいたらメンゴ。 私はいい大人の癖に、イベントが大好きで。 家でのクリスマスパーティに全力を注いでしまう奴で。 毎年毎年、平日のクリスマスの時は、こんな妙ちくりん極まりない被り…
この前えんちゃんとご飯を食べに行った。 引越し前だからかな。なんかこの街に居る時間を長くしたいような気がして、近所の焼肉屋さんに入った。 罰ゲームかよwwwってツッコミたくなるレベルでぐっつぐつ煮立ったクッパうどんを熱い熱い云いながら完食していた。 私のビビンバも手伝ってくれた。 いつもすまんね。 これからもありがとうだね。 こういう雑だけど本心なやりとりがえんちゃんとは意識せずに出来る。 親友 とか、一番の友達 とか、そんなん云ったこともないし云われたこともない。 でも(どんなぼっちでもいいじゃねえか)と云い切ってしまうから。 私もえんちゃんがどんなえんちゃんでもいいなぁと思ってしまうから。…
さっきゴミ捨てに外に出た時。 なんて云ったらいいんだろうな。 雑な表現かもしれないけど、(去年の6月)をなんかすっごいリアルに思い出した。 空気と匂いと色味。 半袖だとまだちょっと夜の外は肌寒くて。 こんな少しだけひんやりとした空気を去年も感じていたなぁって。 なんでかわかんないけど思い出して、思い出したら途端悲しくなってきた。 時間は進んでる。 確実に進んでる。 わかってるよって。 わかってる。 今の空。 もううっすら白んでた。 日の出ている・沈む間隔がどんどん変わっていって、そのスピードについていけてない私がいる。 私の周りは夏になろうとしているんだろうな。 つら!しんど!なにこれ! が3…
この前の話。 飲み屋でたまたま隣の席になった女性と話をしていた。 楽しく飲んでたんだけど、話が恋愛話になってきて。 私は聞き手になっていた。 うんうん とか、そうっすよね~ とかの相槌を打ちながら。 『ぼっちちゃんは彼氏とかいないんですか?』 って聞かれた。 はじめましての人によく振られるこの手の話題。 変になんか、もう慣れていた。 特に隠したりはしてないから、聞かれたら毎回事実を云ってしまうのだ。 (聞かされた方の気持ち)とか、あれやこれや考えた時期もあったけど、それって別に私が考えることじゃないか。と切り替えた。 事実は揺るがない。 今はこのまま。 かわんない。 別にどーでもいいやってなっ…
私も色んな感情で大概ヤバいなぁって思うんだけど、心配なのはお義母さん。 (ぼっちちゃんが一番悲しくてかわいそうなんだから)って何度も云うの。 その度に(そんなことないよ)って返すの。 (みんな一番悲しいしかわいそうだよ)って私は云う。 悲しみというものに対して順番や優劣は必要ない。 立場が違う者同士で、かっちの周りのみんながみんな悲しいんだと思う。 かっちを大切にしてきた人たち。 かっちに大事にしてもらった人たち。 当たり前のことなんだけど、かっちは私だけのものではない。 私のだけど、私だけのではない。 お義母さんはかっち亡き今、私のことを一番に考えてくれている。 ありがたいし、嬉しいし、申し…
今日はね、お義父さんとお義母さんがこっちまで来てくれた。 3人で牛タンを食べた。美味しかった。やっぱり張り切って食べたけど、ご飯少し残してしまった。 ご飯を食べた後、一緒にうちに来てくれた。 お義母さんが、『もう〇〇(かっち)がいるあのおうちには行けないもんね、行きたいな』と云ってくれたから。 お茶を用意している間に、2人はお線香を上げていた。 何か喋りかけながら。 今は実家にある分骨に、いつも手を重ねながら喋りかけているのだという。 分骨の分骨ってしちゃダメなんだっけ? アクセサリーとか作ってる人もいるしいいんだよね…(不安)? 暫くひとりでそんなことを考えてた。 引越しの話を大体終えた後、…
物件が決まった。 のが、何日前だったかな。 本契約しにいかなきゃなんだけど、審査も通って入居日と退去日も決まった。 決まっちゃった。 さっき、友達が外まで本棚を運んでくれた。 うちの本棚ってデカいのだ。 90×150×20 横幅私の身長よりあるんだよwww嘘みたいだよねww しかも同じものが2つ。 粗大ゴミの申し込みをした後に気が付いた。 アルェー…私これ、どうやって運ぶんだ…と。 んで、友達にヘルプを出して運んでもらったのだ。 お仕事終わりに本当にありがとう。 無事明日収集されるだろう。 ちゃんとシールも貼ったし、番号も書いた。 引越しの記憶と感覚が少しずつ蘇ってくる。 そうだったそうだった…
引越しの話ばっかになっちゃうけど、リアルタイムの私は今まじで引越しか一周忌のことしか頭にない。 バンドの方はみんなで新曲を同時進行で2曲作ったり、メイクのスタッフさんが付いてくれるかもしれない状況で、とても好調だ。 なのに1人になるとやっぱダメだね。 寂しさで人って殺せるんじゃないかな。 楽しい思いでをなぞってばかりいると、その時はすごく幸せなのに途端に寂しくなる。 寂しくなって、息苦しさと、何か乗っているような重たさが胸の辺りに広がる。 ずっと苦しい。 何件かの物件の内見をしていた。 物件って、ほんとうによく出来ている。 快速の停まる比較的大きな駅から歩いて5分の物件はとても狭くてユニットバ…
私は多趣味だった。 収集癖もあった。 決してひとつひとつが深いわけではない。 でも、楽しいことや好きなものに囲まれた毎日は、そらもー楽しくて幸せだった。 世の中ほとんど敵ばかりだと疑って捻くれて、永遠の中二病(笑)みたいに尖って歩いていた19歳くらいの自分からしたらほんとびっくりするんだろうなぁ。 (毎日幸せ!) (好きな人と一緒にいられて超最高!) (好きなものも、好きな人たちも、キラキラしてるものも、かわいい、かっこいいものも、全部全部自分の手を伸ばしたら届く距離にある!) 誇張しているわけではなく、私は大真面目にこんなことを日々感じていたんだから。 ほんとうに幸せ者だったんだな。 まだま…
なにが どう 情緒不安定なのか。 ちょっと真面目に考えてみようと思う。 友達につまらないことで駄々をこねた。 いやな絡み方をしてしまった。 その時はそんなこと思ってないんだけど、というか自覚ナシなんだけど、 友達に『ぼっちちゃん今くっそ駄々こねてるじゃん』って云われてハッとした。 そんで、へこむのだ。 うわーーすごい子供みたいだった今の自分。 いやなやつだった。 最低。 へこむのは簡単だ。 文字面に起こすとたった3行程のことでアホほどへこむことが出来てしまう。 (八方美人をやめる) (他人にどう思われてもいい) そう思ったのは事実だけど、これじゃああまりにも極端が過ぎる。 でも自分自身をコント…
ここ最近わかり易く情緒不安定だ。 引越しと一周忌のことで胸も頭もいっぱいいっぱい。 ライブ楽しかったのになぁ。 楽しめたのになぁ。 本番待ちながらね、外でメンバーとぼんやりアイス食べてたの。 ぬるい風が吹いてる中で、その時(あぁ、今私バンドあってよかったなぁ)ってなんとなく思ったの。 立てるステージがあるってことが、歌える詩があるってことが、今の私には救いに感じたの。 糧に出来ないなら枷にするよ。 立ち上がれない日があってももういい。 誰にどう思われたってもういい。 今の私は今の私でしかない。 わかってるのにやんなる瞬間がふいに降ってきて、たちまちたまんなくなる。 去年の今時期は私のお父さん、…
それは衝動的だった。確実に衝動。 整骨院帰り。最寄駅前をぷらぷら歩いていた。 全国展開している不動産屋さんの前を通りがかった。 最近出掛ける先で不動産屋さんの前を通る度、いつもこうだ。 なんとなく張ってある間取り図を見て、なんとなくわかったような気になって、なんとなくを持ったまま、そのまま帰る。 でもその日は違った。 間取り図の上に(〇〇←今住んでる駅名 以外の物件も充実豊富!)みたいな謳い文句。 それを見て、引っ越すならここじゃないどこかに私は住みたいんだと。 なんか確信してしまった。 そんでそのままふわっと扉を開けた。 ふわっとした、衝動的に扉を開けてしまった私の相手を村上さん(仮名)はほ…
昨日の夜は週に1回ペースで入ってるスタジオ練習の日だった。 もうちょっとでライブがあって、そのライブ前の最終スタジオ。 通し稽古ってやつだ。 スタジオに搬入していく機材や小道具の数々。 写真はおだやかでないパトライトwww すごく冷静に考えてみた。 ライブ、めちゃくちゃ久しぶりだなぁって。 記憶カムバック用のツールとして大活躍な私のカメラロールを遡って見てみたら、多分最後にやったライブは2016年の1月。 かっちの病気が分かって、闘病中はスタジオやライブのペースをかなり落としていたんだけれども。 もう約1年半もやってなかったのかぁって。 そんなことを行きの電車で考えていた。 昔、今よりもっとも…
今日は暑かったなぁ。 春はどこにいってしまったのだろう。 ゆっくりゆっくり、思い出したり蓋をしたり。 なにがしたいんだか。 わからないんだけど、そうやって生きてる。 どうしたって会いたいし、 どうしたって恋しいし、 苦しい。 ずっとこの息苦しさをまとって生きていくのかな。 生きていけるのかな。 死ぬまで生きるんだろうな。 そらそうか。 目の前で見てたよ。 死ぬまで、頑張って生きてた。 あんなには、頑張れないかなぁ。 あんなに頑張る自分を自分がイメージ出来ない。 日本人でよかった。 四季があって、季節を楽しめてよかった。 今まで平和惚けした世界の中そう思って生きてきたけど、 季節なんて片っ端から…
「ブログリーダー」を活用して、ぼっちさんをフォローしませんか?