本音でしか生きられないバカ正直

今朝、ゴミ出しに出たら隣の奥さんと会ったこの人嫌い 向こうも嫌っているそもそも向こうが最初から私とは目をあわせない我が家がここに引っ越してきた時のこと引っ越しの挨拶に家族で行った時がこの人との初対面なのにこの人は、私を見ることさえせずに旦那とばかり話して

一年に一度だけ自分を戒める日

24時間テレビ今年のテーマは告白この番組は偽善だとかなんとか毎年賛否両論あるが私は一年に一度だけ普段は眠っているチャリティ精神を思い起こさせるこの番組が嫌いじゃないなにより泣くと心の汚れたゴミが流れたようでなんだかスッキリした他

人のせいにばかりしている人生

結局私は自分のダメな人生を他人のせいにしているだけ親のせい、兄弟のせい、環境のせいそんなのわかってる、わかっているんだよわかっていてもまた人のせいにしてしまう負のループ最近情緒が不安定人の目が気になってしかたがない昔から心配性だった起る前から起こりそうな

今も昔も話題の中心にはなりたくない

高校野球が終わった私は普段プロ野球は見ないけど高校野球は楽しみの一つになってるそして野球といえば思い出すことがある高校生の頃、実は私はモテ期だった明るいわけじゃないし美人でもないそんな私がだただ、ひとつだけ心当たりがあるとしたら

母からの呪縛は母が亡くなってもなお続く

最近は恋愛もしなけりゃ結婚も必ずするとは限らない良いご時世になったものだ私はもしも今20代だったらどうしてたかな？きっと結婚はしなかったかも手に職をつけて1人で生活できれば一生働いて暮らせばいいのだからこれでもバツイチになろうと思った時も

姑の愚痴と嫁のあり方

夕方姑から電話がきた最近は私の携帯に直接かかってくる固定電話だと居留守を使うのがバレたのだろうか？舅は病気になってからほとんど家から出なくなった居間のソファに横になってテレビを見ているだけの人になったちなみに舅の病気は薬を服用し食事制限をすれば普通に生活

魔性の女は今も魔性の女だった

今日、懐かしい人に出会ったあまりに長いこと会ってなくて、一瞬どこで関係のあった人かわからなかった話しながら子供関係だっけ？それとも学生時代の同級生だっけ？頭の中でぐるぐると駆け巡るしかしどちらも違った彼女は私がまだ独身だった頃に3ヶ月だ

無意味な現実から逃避しよう

最近白髪の量が増えたいっそ真っ白くなれば良いのにと思う私はストレスがひどくなるとそれに比例して白髪が増えるそんな気がするお盆に旦那の実家に行ったとき他の親戚に会うんじゃないかと思うだけで何日も前からストレスを感じてた旦那の実家は本家

結婚してから性格の悪さに拍車がかかった

お盆でどこに行っても人、人、人の波人混みは嫌い幸せそうな人たちがまぶしいからいや、自分の不幸癖がそう思わせるのだ幸せだと思ったことが人生の中であっただろうか？こんなこと考えてしまう時点で終わってるね、私は昨日は旦那の実家に行った相変わらず姑は私が行くと「

親切心を素直に受け取れない

旦那がガソリン代をくれと言ったついこないだあげたはずなのにどこか遠出をしたわけでも無いのにしかも最近旦那宛の宅急便が連日届いていた好きなものたくさん買えて良いね！それで足りなくなったら頂戴って言えば良いから良いね！私は瞬時にカッとな