2年

もう2年経つ。この人いいなって思う時もあるけど、思い出しては辛くなる。音信普通ってさ、やっぱり残酷だよ。最後に電話した時、凄く親身になって聞いてくれた。ちょうど正社員登用試験の前で物凄くナーバスになってた。後半年で契約が切れる時だった。私は

久しぶりに

頭にくるコメントがあったので、しばらく止めてました。頭が冷えてきたのでまた再開。自分磨きがんばります。最近の悩みは夜寝る時に思い出して眠れなくなること。悔しくて、悲しくて、大泣き。にほんブログ村

久しぶり

だいぶ更新してなかった。理由はコメントに頭が来て、脳味噌が沸騰していたから。コメント書いた人に言いたいのは、ちゃんと付き合ってたの？と聞いていたけど、ちゃんと付き合おうって言葉があっても、音信不通になったらそんな約束意味がないってこと。こん

すっごく嫌な気分

気を悪くしたらスミマセン。エッチしてなくても付き合っていた彼氏彼女といえるのでしょうか。ちゃんと告白したりされたりして付き合おうってなったのでしょうか。厳しいコメントでごめん。でも彼は付き合っていた意識無かったのかも。恋人同士になり体を重ね

癒されるとは

“心の痛みを消したければ、別れた相手に頼れない事を自覚しなければならない。今、自分が苦しいのは、別れた相手の責任ではないのだ。傷付けたのは別れた相手かもしれないが、その傷を癒す責任はあなたの方にある。事態が良い方向に変わるかどうかはあなた次

上手な別れ方＝相手に嫌いになってもらう？

多分音信不通にした彼を許せない。それが出来ないから辛いんだと思う。もしくは遊びだったのかも。体の関係にはならなかったけどね。もしこれでエッチしてたらもっと傷付いたと思う。傷付きやすいのもダメダメですね。めっちゃ傷付く方法＝音信不通にされる×

ずっと欲しかったものがやっと手に入ったと思った。

このブログの紹介文にある通り、私は元カレに会うまで誰とも付き合ったことのない26歳でした。恋愛はどっちかって言うとなにをどーしたらいいのか分かんないって具合に関心がなかった。私は日記を書いてんだけど、ちょうど26歳になる前に観た映画の感想で

一安心

今まで契約社員で働いてたんだけど、やっと正社員登用試験合格出来た！！よかった……。満期5年で試験は2回までしか受けられなくて、前回落ちたから本当にラストチャンスだった。ホントーによかった。。めっちゃストレスだったもん。給料安いし。あたしそん

我慢我慢

ぜぇーーーったいに元カレをネット検索しない！やけ酒もしない！！！自分に負けるなーー！笑にほんブログ村

寂しさって突然やってくるよね。

私の場合、やっぱ夜から明け方が多いかな。特に睡眠時間が乱れてるから、夜中眠れない時に孤独感に襲われる。困る。大泣きしたりして、目が腫れて仕事なんか行きたくないし。仕事の日、疲れが取れないせいか休みの日は15時間以上寝てしまうのが悩み。今日な

元カレ元カレ！

フェイスブック見たい電話したいメールしたい。が、止めよう止めよう！?せっかく1ヶ月我慢したのに。ムダになる。連絡が来ないのが答えなんだから、そんな事したらまた惨めになる。今禁酒も始めてる。今2週間くらい呑んでない。1ヶ月は我慢したいなぁ。で

こんな風になれたらいいな

私はめっちゃ頭の回転が遅いです。仕事でまたヘマをしまして、元カレに音信不通にされたのも私がバカだったからかなぁと思うくらい。頭いい人は頭悪いのに合わせることができるけど、それに飽きたんだろうとか…。仕事と恋愛は関係ないのに。よせばいいのに、

人間辞めて猫になる日

今なにをしている時が、一番幸せかと聞かれたら寝てる時だと答えます。ベッドで時間を気にせずゴロンゴロンするのってホントーに最高！！寝過ぎなせいなのか、私は良く夢を見ます。自分が見たい夢だけ見れたらいいのになぁ〜。にゃんこ様達は1日16時間以上

人を見る目

贅沢者なのかも知れないけど、元カレと上手く行かなくなってからモテる様になった気がする。モテるの範疇には入らないかもしんないけど今年に入ってから3人くらい。でもみんな付き合いたいと思えないorz彼氏いない歴＝年齢の26歳orzな私だったけれど

生きづらい

今日は朝から鏡を見たら鼻の頭に赤いニキビが。おばあちゃんが昔鼻に出来たニキビは両思いとか言ってたなぁ〜とか思い出した。職場着いたら朝から嫌いな係長がお前鼻はどうしたんか？笑と言ってきて、カチーンときたからなんでそう言う事言うんですか？って言

ほっといてあげたいけど気になってしょうがない。

元カレのフェイスブックめっちゃ見たい笑ヤバい。もうほっといてあげるべきだと思うけど、やっぱりまだ好きなのかなぁ。ただ執着してるだけだよね。私が好きだった時の彼じゃないんだし。早く忘れたい！笑あ〜〜お酒飲みたい。今友達と禁酒対決中。一人で寂し

FB

いつも元カレのフェイスブック見てはため息。だからフェイスブック退会することにした。あと2日で私のアカウント消える。もう気持ちないんだなぁって思うたびにすっごく惨めな気分になる。ありがちな話だろうけど、彼は私にはもったいないくらい素敵な人で、

下半期の目標

なんか目標持たなきゃ！今年もあと半年！今正社員登用試験の結果待ち。結果が出るのは1ヶ月後。合格したら仕事内容変わるから勉強しなきゃいけないし、落ちたら来年2月で任期満了で退職しなくちゃいけない。落ちるか受かるかで、この先何をするべきかだいぶ

愛することとは許すこと

三浦綾子のひつじが丘から。この本は何回読んでもたくさんの気付きを与えてくれる。ああ。書きたいことたくさんだけど、こんどにしよ。にほんブログ村

はさみ

もう向こうはあたしのことなんか気にも留めてないんだろうなぁて思うと凄くむしゃくしゃした。最後に会った時に、「これ、僕だと思って大切にしてね。願いが一つ叶うよ。笑」と言われて貰ったフクロウのお守りをハサミでズタズタに切った。本当はお焚き上げに

やっぱり許せない

凄く傷ついてる

電話

彼らしき番号から着信があったけど、仕事で出れなかった。うーん。今更何を話すのだろう？って思い始めました。もう気持ちがないのは分かってるのに、わざわざ改めて、「ごめんね。別れよう」とか言われちゃうのか。また傷つくかもしれないしなぁ。遠距離で数

諦めて欲しいんだろうなぁ

まだ大好きだから縋ってる。でも迷惑だろうね。気持ちを押し付けてるだけだもん。

新しいスタートを切らなければ

毎日泣いてる気がする。バカだからさ、また3ヶ月くらいたったら連絡してみようとか思うわけです。でも3ヶ月音信不通やった人がまた向き合ってくれるとでも思ってんの？ってもし友達が同じ状況だったら絶対に思っちゃう。いい大学出て、年収もそこそこ良くて

憎い

別に毎日LINEしたいわけじゃなかったし、別れたいなら別れ話くらいして欲しかった。音信不通にされて、自尊心をズタズタにされた。本音を言うと憎い。仕事失敗すればいいのにとかそんなことばかり考えちゃう。なんであたしばっかりって思う。悔しい。憎い

白黒つけたい人

あれから3ヶ月。何にも連絡来ない。ただ悲しいだけ。辛いだけ。だから、音信不通にするなんて本当に最低最悪やね。別れ話も出来ない卑怯者の弱虫。ってメールしといた。スッキリした。まだ好きだけど、もう無理だぁ。(-_-)思い出の人。彼とのデート、思

忘れられない

心機一転頑張ろうという気にもなれない。ちょっと部屋を片付けたり、ご飯作ったり…、そのくらいじゃ意味ないか。そして今仕事も契約社員だから任期満了が迫って来てて、この先どうなるかわからない。恋も仕事も失うかもしれないなんて…orz人生はいいこと

次彼氏ができんのは何年後

いつになるんやろーね。あたしはつぎは5年以上ないと無理なんやなかろーかと思うわ。人と接するの苦手やし、前の彼氏引きずってるし。何が良かったの…？って聞かれたら頭がいい学校出てた。ちゃんとした仕事してた。面白い人やった。ちゃんと目をみて会話し

元気にしてるかなぁ

東北地震があったけど。忙しいんやろーな。はぁ。。早く忘れたい。そんなヤツもおったね。くらいに思いたい。仕事は頑張れば頑張るほど空回り。私は豆腐メンタルで無意味に繊細なヘタレ。惨め。忘れられんなら惨めなほーがいいや。ってか恋愛してても結局惨め

5月になってもーた

相変わらず自堕落な生活の私。最近やっと仕事に身が入ってきた。恋愛中は彼のことばかりで仕事を疎かにして、失恋後はショックで仕事が手につかなくなった私。ダメ社会人の典型って感じorzいっぺん死んでこいって感じですね。ミスばっかりでめちゃくちゃ怒