受け入れられない

受け入れられない。どんなに気を紛らわしても、消えてくれない。短かったらあと半年だなんて、信じられない。感情が言うことを聞いてくれない。ずっと仕事をしていたい。仕事をしている間は忘れられる。

私が

私が死を願ったからでしょうか。あとどれくらい生きられるのでしょうか。何をしてあげられるのでしょうか。苦しいのでしょうか。辛いのでしょうか。なぜ今なのでしょうか。世間はコロナウイルスで持ちきりで。何処かへ連れていってあげることも出来ない。なぜ

感傷に浸る

お久しぶりこの一年早かった前の会社を辞めて一年弱バイト生活をして再就職した今の会社は素敵だ自分の無能さを沢山知るけれど知らない世界で人を見下すより良い死にたいとは思わなくなった毎日が凄いスピードで進んでいくでもね、たまに今日みたいに感傷に浸

思い描いた未来

中学生の頃、思い描いた未来は真っ暗だった。何も見えなくて、良い未来なんて想像つかなかった。高校生の頃からは、未来を考えるのはやめた。今を生きる事に一生懸命になれば良いのだと気付いたから。未来なんて見えないのは当たり前だと思ったから。それから

苦しい

GW明日で終わり行きたくない無断欠勤して辞めたい苦しい心が痛い部活で苛められたときもバイト先の嫌味なばばぁに散々言われたときも辞めたいと思った事無かったのに辞めるそう決めたら、辞めるまで行くのが嫌で仕方ない死にたいと思ってるからそう思うなら

無題

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えてなくなりたい

無題

私が死ぬのは何時だろう。明日か、来年か、何十年後か。自殺か、殺人か、事故死か。私が初めて死にたいと思ったのは何時だろう。確か14歳の時。7年前。ずっと死にたいと思い続けてる訳ではない。そうだったら、きっととっくにこの世には居ないだろうから。

無題

やっぱり死ねない。友達や、周りの人の事を考えると死ねない。誰にも必要とされてないと感じる時がある。自分は何も取り柄が無くて、どうしようも無い人間に思えて、居なくなってしまいたいと思う事がある。それでも、それは私の身勝手な考えで、私の事を心配

死にたい気持ち

1ヶ月前には死にたいと思っていないと書きましたが、今は思います。たった1ヶ月でこんなに変わるものなのですね。中学の頃の感情を少し思い出しました。ただ、あの頃は今より若く、未熟で幼稚だった様に思えます。死にたい理由が、今と大きくは変わらないの

10月8日

が病院の日で、その内容を書こうと思っていたのに気づけばもう金曜日。ビックリ仰天！毎日23時頃まで残業でもうヘトヘトでございます。でも、今日は早く帰るんだい！お友達とお約束がございますの、うふふ。あ、でも昨日ひいおばあちゃんが他界してしまって

自殺しない理由

何てタイトルですが別に死にたいと思っている訳ではありません。とは言え、私は14歳頃から18歳過ぎまで自殺願望がありました。次第に薄れてはいったのですが、20歳までに死ぬという謎の目標を掲げておりました。特に中学の時は酷くて、毎日いつ死ぬか、

今日はまた暑い

こないだ日記を書いていたはずなのですが、いつの間にか投稿せずにアプリを終了していたみたいですね(泣)本当に誰だよ、消したヤツ←間違いなく私何だかいつもブログを始めるときは色々な話を書こうと思うのですが、気付くとネガティブな投稿ばかりになって

サイクル

全然何ともない日が続いて、もう大丈夫と思った矢先、人と話すのも億劫な日が何日か続く。この期間は何もしたいと思えないから、毎日永遠と流してる音楽も流さないし、筋トレもしない。朝の通勤は音楽流してるけど殆ど聴いてない。ただ毎日をこなすだけ。その

人生最大の辛さ

友達も恋人も居るけれど、誰も頼れない気がしてしまう。話した所で、何か変わる訳ではないし、相手もきっとどうアドバイスしたら良いか分からないだろう。辛いと認めた所で、苦しいと認めた所で、現状が変わる事は無いし、無理をするなと言われても、私がやら

不安

押し潰されそう。あの頃の感覚を思い出しそう。今の自分が言うのも何だけど、あの頃の私はきっと異常だった。でもあの時に近づいている気がする。世界が灰色だった日が、未来が真っ暗だった日が。あの時から、何も変われていないのかもしれない。

今日は

ダメな1日でした。ずっと調子良かったから余計に辛い。この謎な不安感。何が不安なのかは分かっているんだけれど、何でそんなに不安なのかが分からない。過剰に反応してしまって、どうしたら良いのか焦って悪化。とにかく寝起きのあの何とも言えない感じが嫌

あぁ

今日の運勢は1位だったのだけど、私の心は荒れ模様。困ったなぁ。理由が無いからどうしようも無いし。これが病気なのだろうけど。ずっと調子良かったのにな。会社に行くのが億劫。頑張ってきます。

やっぱり自分を好きにはなれない

上がったり下がったり疲れる。皆どうやって生きているんだろう。こんな責任感に押し潰されそうになりながら仕事して、皆は凄いな。ミスしなければ良いだけ。抜けがなければ良いだけ。たったそれだけの事なのに、それが出来ない。ちゃんと確認してるし、見てる

逃げ

病気のせいにして逃げていただけ。皆一生懸命やっているのに、怠けていただけ。私が悪いから、何も言えない。早く知恵付けて、あの人より早く上に行く。人生の目標が出来て良かったじゃない。

お久しぶりです

忙しさ&通信制限の恐怖によって更新が途絶えておりました(笑)昨日はw-inds.のライブに行ってきました！めっちゃ楽しかった！前の方の端だったので、音は割れてしまったりして聴き辛い所もありましたが、とにかくメンバーの顔がよく見えました！もう

あの頃の気分を思い出した

もし、神様何てのが居るのなら、相当意地が悪いのか、それとも私が嫌われているのか。私は幸福になってはいけない人間なのかもしれない。世間の皆物事はポジティブに考えよう何て言うけど、こう毎度だと、どうポジティブに捉えれば良いのか分からない。どう考

薬を止めたからだと思いたい

不安で爆発しそう。

支離滅裂です

先週土曜に病院行ってきました。今までの人生をさらっと聞かれて、軽い鬱かなーと言われました。でも君の場合は心の持ちようって感じじゃ無い気がするねぇ。特に症状が出始めた頃にストレスを感じてた訳では無さそうだし、生活リズムの変な乱れもあるね。との

苦しい。

試験落ちました。まだ採点してないけど。落ちました。試験やってる最中に分かりました。これはダメだなって。でも、今の自分にはその方が良いと思ってたんです。学科試験に合格したら、次は実技の為にまた2ヶ月頑張り続けないといけない。一人暮らしを始めて

絶賛猛勉強中

です！先々週末から調子が良かったので、寝不足も省みずボウソウしてましたが、昨日限界を向かえ寝落ちしました。。。でもお陰で今日また復活！ただ調子が悪くなってきました。試験が控えているから不安なだけだと思いたい。調子が良いときはね、本当に辛いと

始めました

一人暮らし。流れで決まりまして、母に批判を受けることもなく穏やかに始まりました。やること沢山で忙しいですが(笑)そして病院に行こうと思います。これは母には言いません。1度相談はしましたが、何せ精神面の相談はしたことが無いのでしどろもどろで言

朝から疲れている

やる気がいっぱいあって、何でも出来る気がする日もあれば、不安でお先真っ暗に感じる日もある。何かあった訳でもないのに全てが無意味に思えたり、凄く嫌で仕方なかったり。何で生きてるのかな、何て考えたり。それを考えてる時点でおかしいんだと思う。元気

こんにゃくスポンジ

の記事書いてたのに消えた！最悪！いっぱい書いたのに(*｀Д´)ノ！！！まとめるとこんにゃくスポンジは少しお肌がツルツルになったけど、まだ1週間程しか使ってないから、もう少し使います！って事。そして、最近リストカットが悪化してきててあらまーっ

心の中を黒いものが漂う

最初はこの不安は異常だと思う。それまでの感覚が残っているから。日が経つごとに、正常な時の感情を忘れていってしまう。そして、不安な毎日に押し潰されて、皆がそんな毎日を生きてる気がしてきて、それが堪えられないから自分が惨めに思えて死にたくなる。

一つの疑問は解けたけど

母に辛いと言った。仕事で辛い事があったりした事を、家に帰って泣いてしまって話すことはたまに、極たまにあった。でも、日常的に不安になっていることは初めて伝えた。もう堪えられないから精神科に行きたいと。母は母なりに私を思って言ってくれたのは分か

人生が終る事を望む

私の母がそういう人だと、ずっと知っていたのに。今更また傷付くなんてね。こうなることなんて解っていたのに。だから中学の時に死にたかった。この歳になって、全然変わらない自分に嫌気が差す。たった一人の人間に左右されていることに。捨てきれない自分に

あぁ

死にたい何かあった訳じゃ無いけど。