2023/11/29 スコーンを焼いた

今日は有給をとった。 今月は有給が消えそうだったから毎週週の真ん中で休んでいた。 でも一人暮らしを始めたばかりで家具とか買い出しで忙しくて、毎週の有給は全然ゆっくりできなかった。 引っ越して1ヶ月、ようやく落ち着いてきた。 だから今日は1日家にいた。 朝は白菜と豚肉が入ったうどんを作った。 そしてずっと作りたかったスコーンを焼いた。 狭いキッチンで小さいボウルで作って少し手間取ったけれど、まあまあよく焼けて嬉しかった。 余った卵と牛乳の液とほうれん草、ベーコン、しめじを合わせてレンジでチンして、なんかパイなしキッシュ？的なのを作って、それもおいしかった。 スコーン作ったあとは昼寝して、よく寝た…

里山の静けさ

最近奈良の山奥の宿屋に泊まった。 とても素朴な宿で、気取らなくて、おばあちゃんちのような雰囲気でとても気に入った。 お風呂には柚子が浮かんでいて、部屋の窓からは大きな紅葉の木と流れる川がすぐそこに見えた。 晩御飯も、一品づつ運ばれてくる感じじゃなくて、ある程度まとまってお膳が用意されている。 広い二間続きの部屋の襖を開けた片方の部屋にもう布団が敷いてあった。 旅館で、布団を敷きに来てもらったり、料理を運んできてもらったり下げてもらったりすると、手伝いたくなってしまうから、庶民の私はこんなふうに程よくほっておかれるのが心地いいんだなと思った。 とにかく静かな時間だった。 国内で日常を忘れることな…

朝のヨガ習慣

ここ一ヶ月ほど、朝にヨガをするようになった。 7時50分から8時くらいに起きて、大体15分ほどヨガの動きをする。 と言っても、ヨガを習ったことはないからYouTubeの動画を見てみようみまね。 朝体を伸ばすのが気持ちいいし、体を動かしているうちに目が覚めるので、メリットが多くて意外と続けられている。 以前はバタバタの朝だったのに、ヨガをしている時間があるなんて不思議だと自分で思う。 ヨガの後、ご飯を食べて着替えて化粧をして、8時47分には家を出るのだけど、特にヨガが時間を圧迫している感じはなくて案外大丈夫だ。 朝体を伸ばして、深呼吸をすることで心と体が穏やかになるのだろうか。 以前は起き抜けで…

あさ窓を開ける

最近また少し片付けをして、あっさりとした部屋になってきた。 遠目から見て物が少なく、少しはこぎれいに見える部屋を気に入っている。 部屋をきれいにしたら今度は空気もあっさりとさせたくて、今朝は朝の忙しいさなか、窓を開けて換気をした。 大阪の下町風の立地だというのに、ちゅんちゅんと鳥の音が聞こえ、いい雰囲気だ。 見よう見まねのヨガの動きをして、別の部屋へ行きごはんを食べる。 食べ終わってまた自室に戻ると、今朝の起き抜けの空気は全て外へ出て行って、代わりに朝のきれいな空気が満ちていた。 窓を閉め忘れて仕事に出かけないように、自室に戻るとすぐ窓を閉めたが、新鮮空気の中で化粧やら身支度をするのは気分が良…

案外捨てなかったものを使っている

一年前に身近な人を亡くしてからあまり物を捨てられなくなっている。 捨てるということは考えてエネルギーを使うから、疲れてる時はできないのかもしれない。 以前はばんばん捨てて行って、片付いていく部屋を見るのが好きだったけど。 でも、最近思うのは、案外捨てなかったものを使ってるなということ。 例えば、全然着てない服で、捨てようかなと迷ってた服を今年の春は沢山着たり。 一年使わなかったものは不要だという理論でいたんだけど、意外とそうでもないのかもなあと思った。 気分が変われば案外使うものもあるなと。 私もできることなら捨てずに活用できるのが望ましいとおもっているから、 ちゃんと吟味して買って、買ったも…

別に捨てなくてもいい

断捨離魔な私。ちょっと前まで。 昔の自分だったら、捨てるなんて気が引けてしまうような思い出の品も、とにかく手放して行っていた。 だいぶ、スッキリはしたと思う。 確かに。思い出があるという理由だけで、使いもしない歌手のグッズを持ち続けるのは心も部屋のスペースももったいない。それは手放して良かったと思う。 でも、捨てなきゃ、捨てなきゃ、と躍起になっていた感じはある。 捨てなければ私は幸せになれない、と。 確かに、捨てることでスッキリして、住みやすくなったことは沢山あったけど。 でも、捨てなきゃ、手放さなきゃ、ということに執着していた自分は何か、余裕がなてあんまり好きじゃないかもしれない。結構苦しか…

旅は心のリセット、瞑想

この夏は韓国、バリ島、と沢山旅行に行って、とても心が洗われた。 美しい景色に心が現れた、というのもあるけど、 慣れない状況を経験することで、逆に無になった、という感じ。 みたことのない絶景や、見慣れない街並み、伝わらない下手な英語、窮屈な飛行機。 それらが一気に押し寄せて、日常をいやでも忘れさせてくれる。 マニラでの9時間のトランジット。 いろんな顔の人がいて、いろんな服の人がいて、ここでは常識も非常識もないみたいだった。 人それぞれだから、当たり前というものはないんだなあと。 まつ毛パーマがどうとか、自分のパーソナルカラーがイエベ秋だとか、そんな細かいことはどうでもいいのかもなあと、マクロな…

使い切ることを目指す

韓国へ行った時にたくさんの化粧品を買ってしまった。 多くはスキンケア商品で、化粧水からクリームから沢山ある ミストのもの、ビタミンが入っているもの、ニキビに聞くもの、ピーリングをしてくれるもの、ニキビ跡を薄くしてくれるもの。。。 私はもともと使いかけの化粧水を2.3こは持っていたから、一気に消費しなければならないものが増えた。 沢山、私の机を占領している。 ケチケチと使っていったり、気分が乗らないから、と使わなかったりしたらきっとこれらは減らない。 ずっと私の机を占拠して、そのままオブジェになって、気まぐれな断捨離で全部ゴミ箱に行ってしまう気がする。 だから、使い切ってしまいたい。容赦無く、た…

低用量ピルで悩んでた話

私は、3年前くらいから低用量ピルとの付き合いが始まって、最初のうちはとても悩まされてました。 飲み始めたきっかけとしては、当時の彼氏が避妊してくれなくて、どうしてもしてくれないけれど別れるのは嫌だったから、こっそりとのみ始めた、というなんとも悲しいものでした。 最初にのみ始めたピルの種類はトリキュラーだったとおもうのですが、気持ち悪くてしょうがなかった。 というか、そもそもその彼氏と合わなくて、かなり精神的に辛くて、付き合い始めてからかなり体調は悪かったけれど。 ピルをのみ始めてから、かなり強い吐き気に悩まされました。 それは、ピルの副作用もあったと思うし、彼氏からのストレスもあったと思うし、…

1月の気分的なテーマ的な、振り返り的な

今年が始まってもうそろそろ1ヶ月が経とうとしている。 早いもんだと思うけれど、私の心の中は結構ジェットコースターだったなあ、と思う。 年明け早々自己肯定感ひくめだった。 きになる人から連絡が来なくて、とってもモヤモヤしていた。 そこで思ったのが、鈍感になりたい、というテーマ。 今月は、いい意味で自分の気持ちを鈍らせたいなと思っていたと思う。 悲しみすぎない、喜びすぎない。 言葉を言葉以上に受け取らないように。 へー。はいはーい。ほーん。くらいで、次に行ってしまう感じを心がけた。 どうしてもモヤモヤしてしまうときにはジムに行くようにしたら、少しづつ、モヤモヤも溶けて消えて行く感じがしている。 あ…

インテグレートのパウダーファンデ（安くて好きなもの）

私の持ち物で、安いけど自分にあっていて、これで十分だなと気に入っているものの一つにファンデーションがありました。 薬局でもコンビニでも買える、インテグレートのパウダーファンデーション。 私は、このファンデを使う前は、まずマキアージュのパウダーファンデを使っていました。 マキアージュ ドラマティックパウダリー UV オークル10 (レフィル) 9.3g 出版社/メーカー: 資生堂ジャパン (SHISEIDO JAPAN) 発売日: 2018/01/26 メディア: ヘルスケア&ケア用品 この商品を含むブログを見る マキアージュのものも、粉がしっとりしていて、肌のボコボコをならしてくれる感じがして…

ビフェスタ アイメイクアップリムーバー（安くて好きなもの）

私の、自分のお給料に見合ってるお値段で、気に入ってるものをちょっとづつ紹介して行ってみたいなあ、と思い立ち、記事を書いています。 私が安くても気に入っているものの一つに、ビフェスタのポイントメイク用のクレンジングが思いつきました。 普段家に帰ると、うる落ち水クレンジングで顔全体を拭いてしまっていたのですが、とても目にしみる。 化粧を落とした後結構な時間苦しかったので、まず、「これは目にしみない」と噂に聞いた CHANELのアイメイク落としを使ってみていました。 シャネル CHANEL デマキヤン ユー アンタンス 100mL 出版社/メーカー: シャネル メディア: ヘルスケア&ケア用品 この…

小さく生きれば

私の生きている範囲はいろんな意味で、思った以上に狭いなあと最近思う。 行動範囲も、家の中で実際に使っているものも。やってることも。 でも、手広くやり過ぎないのもコンパクトでいいのかもなあと思う。 あれもこれも、と生活に取り入れてたら余裕がなくなって、訳が分からなくなりそう。 朝は適当に決まったものを簡単に準備して食べて。いじくりまわしたってそう変わらない大したことのない顔に簡単に化粧をして。 いろんな人が座る電車の座席でも気にせず座れる様な、高価ではないけどお気に入りのスカートを履いて。決まった時間のバスと電車で仕事へ行く。 仕事が終わればたまにジムへ行って、無心になる。家に帰れば、そう高くな…

24時間の内、いかにネガティブな時間を減らすか

考えても無駄なことを考えるのをやめる、ということが最近のテーマです。 きになる人ができると、どうしてもその言動を深読みしてしまう。 深読みして、だいたいはネガティブな方向へ妄想が広がって死にたくなってしまう。 そして、ヒステリーなラインを返してしまって、さらに返事がこなくなって、反省と自己嫌悪の嵐、、 ということがよくあるし、最近もありました。 人の気持ちは考えてもわからないです。 返事が遅いのはなんで？と聞いたら「忙しかったから」と。 本当に忙しかったのかもしれないし、ただ単に私の優先順位が低かったり、めんどくさかったりしたのかもしれない。 それは、どっちが本当なのかわからない。考えてもわか…

楽しい時間で埋め尽くしたい

これは自分に言い聞かせたいことなのだけど、 悲しいこととか、寂しさとか、そんなことを考えている暇をなくすためにも、 たくさん、たくさん予定を入れて、そんなことを考える余裕を無くさなきゃ。 私は、友達も少ないし、趣味もないから、 構ってくれる、素敵な人ができるとその人にすごく入れ込んでしまう。 連絡が私の方からばかりだと、私に興味ないかな？とか、重いかな？とか思ってぐずぐずじめじめしてしまう。 そんな女は嫌だと思う。自分でも嫌だし、向こうも嫌だし。 私はそういうのが多いから、なんだかマイナスな気持ちでいる時間が多くなってしまう。 だから、そんなこと考えている暇がないように、たくさんたくさん人と会…

過去の思い出をうっとり眺めている暇はない

悪いことなんて忘れてしまえ、とかはよく聞くけど 良いことだってまあ、忘れるというか、忘れたように生きるのも良いのかもしれないと思う。 嫌だった記憶を脳内でリピートするのは気が滅入って、よくないのはもちろん。 素敵な思い出を頻繁に取り出してうっとりと眺めるのも、なんだか今に集中していないなと思う。 昔のことを思い出す事は苦しい事だと思う。 よかった記憶を取り出している時間でさえ、ああ、それに引き換え今は、、と、なんだか感傷に浸ってしまっていると思う。少しは。 そんなことにたくさん時間を使うより、ボケーっとしているほうが脳は疲れないんじゃないだろうか。 まあ、ボケーっとしたり、新たなワクワクを見つ…

おすすめ商品紹介したって

私が最近気に入って使っている洗顔は、ロゼットの黄色のチューブのやつ。 泥が入って流けどつっぱらないし、ハーブのクリーンな香りがする。 それにるるるんの沖縄のパックをつけたら、とてもぷるぷるになっていい感じ。。。 というおすすめをここで書いたところで、何になるのか、と思う。 人の肌なんて人それぞれじゃないか、と。 ツイッターでよく見る、おすすめコスメも、Instagramで憧れた新作コスメのお試し動画も。 人の肌質とか肌の色は違うんだから、なんだか、そこまで参考にはならないような気がする。 この色素敵！と思っても、私のくすんだ肌に載せたら、その口紅は。。。という感じで。 気づいてきてしまった。 …

パターンを変えて退屈を騙す

自分の生活スタイルを確立するということには憧れるけど、 毎日ワンパターンの生活は飽きるから、少しづつ変えて変化を楽しむのがいいんじゃないかと最近思う。 朝ごはんだって、ご飯に飽きたらパンに。 スキンケアも、シンプルな化粧水に乳液だけだと飽きて効き目というか、変化も感じづらくなってくるから、パックを毎日して見たり。 コーヒーばっかじゃなくて紅茶を飲んで見たり。 人生長いからワンパターンだと飽きてくる。 私はこれなの！！と決めつけづに。 人間の心は変わるし、世間も変わるから、 飽きたり、変えた方がいいなーと思ったら、自分のスタイルとかなんとか言ってこだわってないで、自分の求めるものに変えてもいい、…

日々仕切り直し

月曜日がやっと終わった。 まだ月曜だけどなんだか、いつものごとく疲れてしまった。 これから曜日が進みに連れて、疲れが重く、しつこくなって行くのかなあ、 と思うと恐ろしい。 毎週、今週こそは軽やかに乗り切りたい、と思うけど、どうしても、 どこかでドッと疲れてしまって、張り切った分さらにぐったりしてしまう。 なんとか仕切り直して、気分転換して、うまく生きて行くしかないのだろうなと思う。 疲れや嫌なことはもちろん、調子がいい日だって仕切り直し。 プラスな状態も結構、調子に乗ってしまってよくないと思うから。 フラットな状態に戻して、また明日を迎えられたらいいな。 今日あった嫌なこともいいことも心の中に…

きっと、いつだって幸せ

この日記の過去の記事を遡ってみたら、案外2年くらいやっていて驚いた。 時が経つのは早いなあと思う。 昔の記事をみてみると、過去の自分の価値観が現れていて、恥ずかしいけど懐かしくなった。 どうでもいいことで必死になってたり、困っていたりしてたなあ、と。 就活がなかなかやる気が出なくてうまくいかないこと、 モラハラな彼氏の存在に悩んでいたこと、 新卒で入った会社が辛くて、自分の時間をなんとか最大限にリラックスしたいと思っていたこと 仕事をやめて、自由に酔いしれていたこと。 色々あったなあ、と懐かしく思った。 でも、なんだかんだ、あの頃も楽しかったのかもなあ、と思う。 なんだかんだ、楽しかったかも。…

地獄の苦しみの恋は自分が未熟だから

ガチ恋は、する方もされる方も地獄なのかもなあと思う。 まず恋してしまう方は言わずもがな、地獄の苦しみ。 相手に翻弄されて、小さなことで喜んで、小さなことで悲しむ。 自分のために与えられているはずの自分の心や体や時間を、相手に惜しみなく捧げる。 一方で、恋される方も結構大変だと思う。あまり経験はないけど。 自分に執着されることは結構怖いんじゃないかなと思うから。 なんでそんなに私がいいの？と。 わからなくて気味が悪いんじゃなかろうか。 私はちょっと前までガチ恋をしていた方な訳だけれど、 きっと向こうは結構迷惑だったのかもしれないなあ、と今は少し反省している。 相手の気持ちを考えていなかったな、と…

お風呂はめんどくさいけどいいもんだ

お風呂に入るのがめんどくさくて、眠くて疲れてて、そのまま布団に転がって朝まで寝てしまったことがなんどもあるけど、 そんな時に、あー昨日はシャワー浴びずに寝ちゃって正解だったな とは一度も思ったことがないのは私だけかな？ 朝起きると体が硬くて、髪の毛もなんだか気持ち悪くて、顔は油っぽくて最悪な気分になる。 とにかく体が硬くなっている感じがするのが苦手。 髪を洗うのに体を折り曲げるのがなんだか苦しい。 お風呂には体を柔らかくする効果があるのかもなあと最近やっと気づいた。 だから、帰ってきて疲れててお風呂がだるくても、 疲れを取るためにお風呂に入ろうかな、という考え方に変わってきてていい感じ。 いい…

今のままの自分を好きになる、とは

恋に破れて、呆然としながらも、同じような辛い恋のパターンを冷静に感じてきている自分がいる。 私は辛い恋が大好きなのかもしれない。 思わせぶりな態度をとるくせに、私に告白してきてくれた人をこっぴどく振ってしまったり、好意がありそうな男の子に冷たい態度を取ってしまったりする。 自分に恋愛感情を持たれていると気づくと、途端に気持ち悪く、逃げ出したくなってしまう、ひどい女。 その代わりに、私に興味なさそうなお金持ちで頭のいい人が大好きで、 毎回私がどハマりして、身も心も全て捧げてしまうのは、そういう、私のことをあしらって、全く振り向いてくれない人ばかりだった。 それはなんでだろうか、といろんな本を読ん…

次の恋に落ちてしまうまで

何かを好き、とか、これじゃなきゃやだ！とかいう状態って、 とても楽しいけど苦しいなあと思う。 何かが大好きだとそれが手に入らなかった時とか失ってしまった時に苦しいから。 この世にこれじゃなきゃだ無理！なものなんてほんとはないのかもしれない。 家族くらいかもしれないなと最近思う。 これじゃなきゃ、と思っているものは、何かに執着して、離れられないだけで、 実際、他に代用品があったりするんじゃないだろうか、なんて。 どうしてあんなにあの人のために頭も体も心も時間も捧げられたのだろう、とか。 昔の恋なんか思い出すと、なんか自分に足りないものをその人で埋めようとしていたのかもなあなんて。 恋は楽しいこと…

ほどほどに食べてとっとと寝る

新しい仕事を始めてから早3ヶ月がすぎた。 最近では少し仕事になれてきたし、早寝早起きもできるようになってきた。 やっぱり、眠ることが大事だなあと思う。 最近は、12時前後にはお布団に入るように気をつけている。 仕事終わりに疲れて帰ってきて、そのまま布団に寝っ転がって10時くらいまで寝てしまうということを前はよくやってしまっていたけど、 家について、お腹ぺこぺこの状態で、 簡単なレンジでチンしたお豆腐なんかとご飯をちょこっと食べて、 お風呂にとっとと入ってしまって、12じすぎる頃くらいにお布団にはい流のが、最近のリズム。 肝は、晩御飯を食べ過ぎないこと。 腹一杯に食べると体が重くなって眠くなって…

誰かにとっての特別になんてなれないんだ、と気づいた寒い夕方

この世に代替不可能なものなんて親とか家族くらいで、 たかが他人だったなら、代わりには誰でもなり得るのかもしれないなあ、 なんて思いながら谷町線に揺られて家に帰りました。 私のことを特別だと思ってほしい、と願うことは無意味で苦しいです。 誰かの特別になろうと、ひっそりと心を痛めて、たくさんの時間をかけて、 神様にお願いしても、きっと、願いは叶わない気がします。 そんなことしても、自分が思った以上にありふれた存在として認識されていることに気づいた時、こころの傷を深くするだけなきがする。 願ってどうにかなる話じゃないんだろうなあと思う。 自分も相手も、自由に考えて行動できる人間だから。 だから、自分…

人生は行ったきりだから、幸福は味わいたい、という話

好きな人ができると、独り占めしたくなるのは如何してなんだろう。 好きな人とフレンチを食べて別れた後、その瞬間から、他の誰かとも食事をしているんだろうか、と不安な気持ちになる。 この独り占めしたくなる気持ちさえなければ、楽しい夜が過ごせた余韻にどっぷりと浸れるのに。 こんなにやきもきせずに済むのに。 グーグルで「独り占めしたくなる なんで」で調べても、これと行った答えは出てこなかった。 みんな「あなただけです」みたいな顔してデートをする。 私だってそう。だから、あなたもきっとそうなんだろうなあと思う。 自分だけ、あなた以外とも楽しんで、あなたのことは独り占めするなんて楽しみ方はできない。 恋をし…

この世であなたとデートしたい

さよなら2017年。 今年は色んなことがありました。 大学をギリギリで卒業し、 なんとか内定もらった会社に入社、 なんとなく感じていた違和感に耐えかねて退社 そして、今、気ままなフリーター生活 これからの未来と、今の自分にわくわくしています。 親は心配しているけど、私は、今までの自分より、今の自分が好き。 今までの人生といえば、無難の人生。 進路は全て世間の「常識」に決めてもらっていました。 潰しが効くことが最優先で、進学校に進んで、そこそこ有名な私立大学に入学。 学部も、大して興味はなかったけど法学部へ。 4年生になったら就職活動をして、どこかの会社へ入る。 したくなくたって、それ以外の選択…

家をホテルのような空間にしたい

頭の中がごちゃごちゃする。 目から入ってくる情報が多くて疲れてしまうのかもしれない。 この部屋に引っ越してきたのは2年前だというのに、 まだ引っ越しの段ボールなんかがあったりして忌々しい。 自分の荷物ならまだしも、キッチン用具とか、 家族のものが入っているから処分に困る。 自分の部屋にいるだけで疲れてしまうというのは、なんとも悲しいことだなあと思う。 ついこの前、ずっと捨てようと思いつつ 未練がましく部屋の片隅に固めていた古い服を思い切ってゴミ捨て場に置き去りにしてきた。 そうしたら部屋が少し広くなって、すうっと風の通りがよくなった感じがした。 まだ着れる服が多く、ずっと部屋に置いていたのだけ…

フローフシ ＋1℃

フローフシのリップとても潤う！ 内側から潤ってる感じ ふっくらする。 つけるのが楽しみになる感じ。 縦じわがぼやけて、消える。 ＋1℃買ったけど、他の色も欲しくなる。 オペラのティントルージュのツヤが消えたら、お直しでこのフローフシ使う予定。 寝るときも、日中も使える。 とてもいい感じ。お気にいり。

自分の体に優しく

家から駅までは徒歩で20分かかるので、無理せずバスを使う。 お弁当を持っていくのは経済的だけど、小さな箱におかずを詰める事も、お弁当を持っていく事も、疲れて帰って洗い物をする事も億劫なので、コンビニで買ってしまう。 家に帰ったらさっさとお風呂に入る。 最近胃腸が弱いので、お鍋とかできるだけあっさりしたものを食べる お酒という気分ではないから、ビールは控える。 お風呂上がりはリンゴ酢を冷たい水で割ってゴクゴク飲む。 ストレッチをしてとっとと寝てしまう。

ここぞという時のGODIVAのチョコドリンク

GODIVAのチョコドリンクを飲むと頭がガチャガチャと回り出す感じがする。 4日前に気づいた。 私は会社終わりに教習所に通っているのだけれど、 その日はすごく理不尽なことを言われて腹が立って、落ち込んでいたから 普段は高くて飲まないGODIVAのチョコドリンクを可哀想な私に買ってあげた。 お腹も空いてたし、冷たくて甘いチョコドリンクがとても美味しくて元気が出た。 その日の運転はとてもうまくいって、これはいいなと思った。 昨日は教習所の筆記試験だったのだけど、頭がボケてて1点合格点に足りなくて再試験を受ける羽目になった。 今日は、気合を入れてGODIVAのチョコドリンクを片手に教習所へ向かった。…

ねぎをたっぷり入れて食べるお味噌汁

無印で買った赤の漆のお椀は 私が大学生のころの、一人暮らしを始めるときに買ったもの。 漆のくせにほんとにうるしなのか？ってくらい 食洗器にガンガンかけれる手軽なお椀にインスタントのお味噌汁を。 味噌と乾燥した具をあけて、買ってきたすでに誰かが刻んでくれた刻み葱を どっっっさり、それはもう、どっさり入れて その上から熱々のお湯をかけてねぎに火を通して 食べる というのが、私の小さな幸せを感じる瞬間です。 程よく食感の残った葱がおいしいです。 インスタントの味噌汁に、ひと手間といえないほどの小さなてまをかけて 食べるのが好きです。 三つ葉やみょうがを刻んでおいて、同じようにインスタント味噌汁にどっ…

DIorと私

先日友達がプレゼントを買うからということでデパートのDiorについていった。 やることもないから適当に香水の香りを試して待っていた。 BAさんが私に近づいてきて、手首に香水をふってくれた。 その香りがとても気に入ったけれど、とても高価だったから買うのはやめた。 友達がプレゼントとして買ったステラーの92番というグロスは青色のラメとピンク色が夢のようで、他のグロスとは群を抜いてダントツにかわいかった。 人気商品だし、私もほしいななんて思ったけれど、買うのはやめておいた。 Diorに並べてある商品はどれも優雅で、素敵だったけど、私がこれを持つことに何の意味があるんだろう。 そりゃ、Diorのリップ…

「欲しい物」なんてもんは存在しないのかもしれない

私は毎日欲しい物が出てくるので欲しい物リストを作ったりする。 手帳やノート、付箋やアイフォンのリマインダー、メモ帳等、あちこちに欲しい物リストを作成し、忘れる。 たまにふと、ノートやリマインダーやメモ帳を見返していると過去の欲しい物リストが出てくる。 読み返すとたいてい今は欲しくないものだったりする。 あの時はあんなに欲しくて欲しくて何度もウェブページを訪れて、メルカリで探して毎日売り切れてないか確認してたアレが、今はどうでもいい。 買わなくてよかったなーとも思うし、あんなに情熱を注いでいた事が馬鹿らしくも思えてくる。 そんな経験を何度かするうちに、私には欲しい物がないような気分になってきた。…

丁寧に一日を過ごしたい。

入社して一か月。 慣れも手伝って、毎日に新鮮さがなくなってくる。 何もかもがかったるく、我慢出来なくなってくる時期に突入した感じがします。 ああ、これが5月病というやつか、と学生時代の五月病は偽物だったんだなと分かりました。 職場環境が嫌で、イライラしてお酒を飲見過ぎてしまうことがここ最近多かったです。 部屋は汚いし、会社でミスをしてしまうし、不満ばかり言って笑顔は作れないし。 ダメウーマンな感じです。 さっき、松浦弥太郎さんの『今日もていねいに』という本を引っ張り出してきて、何気なくパラパラ読んでました。 学生だった頃は、ふーん程度にしか思わなくて仕舞っていた本なんですが、社会人になると心に…

いつの間にか会社の愚痴を言うOLになってしまった。

「唇から散弾銃」のセリフ一つ一つに親近感。 働く若い子の感覚という感じ。 欲しいものは多いけど、お金がなくて、考えが甘くて視野が狭い。 働きたくないけどお金が欲しくて南の島に移住したい。 本当に私みたいで笑うし、いつの時代も女の子のふわふわした甘い考えは変わらないのかなとか思う。 ただ、あっけらかんと明るい軽妙な雰囲気は今の世の中にはないよねって感じはするけど。 でも、唇から散弾銃が飛び出すというような表現がぴったし来るくらい今の私達もがんがん愚痴ったり笑ったりしてます。 この漫画の最後に、この登場人物3人がアラサーになったときの会話みたいなのがのっていて、ああ、私もいつかこんな風に気づいたら…

拭き掃除でつまらない毎日に丁寧さを。

会社員生活が始まって、3週間。 そろそろ職場の雰囲気にも慣れてきて安心する一方で、繰り返しの毎日に少し飽き飽きしてきています。 退屈なくせに1日、1週間は割とあっという間で、損した気分です。 毎日同じ道を歩いて退屈な会社へ行き、同じ道を通って家へ帰る。 家へ帰ったらとっととシャワーを浴びて、ご飯食べて日報書いて寝る。 それを3週間やったとこところでもうすっかりあきてしまいました。 早寝しなければならないから、本も、映画も、ドラマもなんだか見る気にならずに、 11時くらいになったら「ねるか」となってしまっているわけです。 そんな私の生活に、昨日くらいから始めた拭き掃除が、日常をほんの少しだけ丁寧…