プロフィールPROFILE

yhd’sさんのプロフィール

住所
墨田区
出身
館山市

自由文未設定

ブログタイトル
ヤバイヤバイ、常にヤバい。
ブログURL
http://yhd.hateblo.jp/
ブログ紹介文
感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ
更新頻度(1年)

6回 / 365日(平均0.1回/週)

ブログ村参加:2016/03/20

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ハンドル名
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yhd’sさんの新着記事

1件〜30件

  • 父の日と速読が身につかなかったミーハー野郎が思うこと

    父の日には何もあげなかった。 それにしても無気力で体に力が入らない。ツイキャスとふわっちを見る意外、何もやる気がしない。 体が非常にだるい。すぐ横になりたくなる。 YoutubeでGACKTを見ていた。何でもこなせるすごい。マリスミゼルから最近までチェックした。ちきしょうかっこいいな。 サンドイッチマンと路線バスの旅をするテレビ番組で藤木直人を見た。背が高くて足が細くてイケメンでカッコよすぎる。40過ぎてもきっとモッテモテだろう。 俺は単なる背を丸くしたミーハー野郎だ。 仕事中に石井貴士さんの「本当に頭がよくなる1分間読書法」を同僚から借りて読み終えた。 検索したら出てきた。1分間勉強法1日集…

  • 来年はカーネーションは渡さないと思う

    お母さん、ありがとうということで母の日にカーネーションを買ってあげたのに、母親は、開けていい?と聞いて箱から花を取りだしたが、ありがとうの言葉ひとつ言わなかった。 いつもそうだ。一応、毎年カーネーションは渡していたが、来年はもうあげるのは止めようと思う。 とはいえ、私の良心がたぶん来年も渡してしまうのだとも思う。 しかし最近も無気力感が半端ない。やめてた煙草をまた始めてしまった。 本を読んでも理解できない頭に入らない。動きたくない。音楽も聞きたくない。自分の影が薄くて消えてしまいたい。 寝ているときが最も楽しいとき。無気力・無感動・無関心なのは相変わらずだ。 仕事はなんとか続けている。拘束時間…

  • 引越し作業をみて思った事

    向かいの家で引越しの作業が行われている。 一軒家から荷物が次々に運び出されている。引っ越し業者の作業員は3名、そのうち1人は女子でみな若い。テキパキ動いているが、めちゃくちゃ大変そうだ。 私も若いときに引越しのバイトをやったことがあるが、エレベーターのないマンションで重たい物をダッシュで持ち運び、死ぬほど辛かった経験がある。 引越し主の一つ一つの荷物は、きっと思い入れがある大切な品だから、決して気づ付けたり。 40代半ばを過ぎた今の自分ではきっと体力的にまるで使いものにならないだろう。多分、思いたい荷物が辛すぎて、落っことす。ヘロヘロになり動けないから邪魔になるだけだと思う。 私はもはや肉体労…

  • 5つの処方薬と死ねばいいのになんてこと

    不安感、常にある不安感。そしてガムを噛み続ける。 時間は経って行く。歳をとっていく。 何もできない。何ひとつ続かない。苦しい。脳が不安で支配されているようだ。まともな判断ができない。 僕が僕である限り僕として生きていかなければならない。 ブラック会社の社長に引き合わせた同級生のあいつとその社長が死ねばいいのにといつも思っている。56したいのではなく、ただ死ねばいいのにと強く。 苦しい。全てが中途半端になり、はけ口は見つからない。 ひどい闇に落ち込んでしまった。途方もない。 今、私は医者から処方された薬を毎日5錠も飲んでいる。 アルプラゾラム錠 不安や緊張をやわらげたり、寝つきをよくする作用があ…

  • 相変わらずガムを噛み続けチッチと舌を鳴らしている

    しい。この絶えず包まれているような苦しさはなんだろう。絶望感と寂しさ。そう絶えずある寂しい気持ちだ。 金がないとか体のどこかが痛いからではない。 今年もいつものごとく年賀状が一枚も届かないし、送る相手もいなかった。LINEさえ送る相手がいない。 両親は50枚ぐらい年賀状を送っていた。きっと普通にまじめに出会った人を大事にして生きていれば、一枚もないなどないだろう。 心が常に一定で冷え切ってしまっている。誰かといてもこれでは相手にされないと分かっていても私には発する言葉がないのだ。思い浮かばない。 自我が芽生えなかったのか、自分の意見というものがないと言ってもいいぐらいだ。 あまりに1人でいる時…

  • 警備の仕事に就き、早4ヶ月が過ぎました。

    前回の記事を書いてから、はや四ヵ月が過ぎてしまいました。 就労移行支援に行くことにしたのですが、自宅から近いところで仕事が見つかり採用されたので、たったの一ヵ月で辞めてしまいました。 今度の仕事は施設警備員です。仕事自体は誰でも出来る内容ですが、12時間労働です。建物の中に一度入ったら、終わるまで外に出ることはできません。日勤と夜勤があり、昼寝たり夜寝たりの生活です。 警備員といっても私がやっているのは、巡回などをする警備ではなく、ある部屋に出入りする人を監視する役目で、誰も来ないと、1人座わるか立つかして次の交代の時間を待つという仕事です。 契約社員なのでボーナスはありませんが、給料は月30…

  • 就労移行支援に行くことにした

    突然ですが、就労移行支援というのに行くことになりました。 時間は、一コマ50分、10分休憩。お昼休憩一時間の10時~15時まで。 50分間はエクセルとかワードとか、支援所にある書籍をみて学習をします。 お昼は注文してくれていた仕出し弁当を食べました。一つのテーブルで数名で食べたのですが、女子トークを私は黙ってうなずいていただけでした。普通に会話できないんです。 ああ、恥ずかしいとかではなくて、言葉がでてこないんです。 変な奴になってしまって、関わりたくない奴になってしまったため、誰とも会話をしない時間が長すぎて、普通の人が当たり前に普通にできる会話ができない。 数日前、なにしたっけ、あの場所の…

  • 日雇い派遣の仕事がまともにできない

    1人暮らしをやめて実家にもどり、失業保険をもらいつつ、およそ1年半、仕事をせずに暮らしていた。給付期間が終了し、親からのバッシングを受け、家の近くで働ける仕事をさがし、登録制の日雇い派遣でとりあえず仕事を始めた。 行ったのはアパレル商品がメインの倉庫での、主に商品をピックアップする仕事。 だが、この決まったところにある商品を棚から取ってくるという単純作業でさえ、私はミスを繰り返してしまう。 自分ではもってくる場所とJANコードを商品と紙を何度も確認して取ってきた。それでも、間違えをたびたび指摘された。 仕事は商品のピックアップ意外にもある。他の人たちはバーコードリーダーという機器を使用して、や…

  • シンドラーのリストの残酷さも何も感じない

    シンドラーのリストという映画を見ました。3時間14分の長編アメリカ映画です。 一つの生命(いのち)を救う者が世界を変える― スティーブン・スピルバーグが初のオスカーに輝いたホロコーストの真実を描いた傑作!とあります。 ユダヤ人を殺しまくったドイツ軍の残虐さ、裸のシーン、金儲けのために裏取引をする主人公のシンドラーが、一人でも多くのユダヤ人を救おうとするなど、普通の人なら感情を揺さぶられる場面も多々あったかと思います。 だがしかし、私には何の感動もありませんでした。もう本当に感覚が麻痺してしまっていて、名画を見ても、悲惨なシーンを見ても悲しくなったり、ほっとしたりといった感情が沸かないのです。 …

  • 愛犬が欠伸をして逝った。そのとき思ったあること

    愛犬が今朝、死んだ。人間と同じように最後、欠伸(あくび)をして息を引き取った。 動物が死ぬ瞬間を、初めて目の当たりにした。 母は泣きながら背中をさすってあげていた。 父も一瞬泣いたようだが、そうではなかったもしれない。 私は泣かなかった。涙は出なかった。でも、ありがとう大好きだよと言った。いつもいつもかけていた言葉。 16歳まで生きたのだから、長生きしたほうだと思う。がんと診断されて三ヶ月。年を越してよくがんばった。それでも残念でたまらない。 その日のうちに動物用の火葬場に向かった。今日はものすごく寒い日だ。冷たくなった愛犬の体を触り、最後のお別れをした。 骨になるまで45分ぐらいかかるという…

  • 「今」を苦しめる「過去」からの脱却法とは?

    「今」を苦しめる「過去」からの脱却法 一夜賢者の偈(いちやけんじゃのげ) 過去は追うな。 未来を願うな。 過去はすでに捨てられ、 未来はまだ来ない。 だから、ただ現在のことを ありのままに観察し、 動揺することなく、 よく理解して、実践せよ。 ただ今日すべきことを熱心になせ。 明日、死のあることを誰が知ろうか。 かの死神の大軍と 会わないわけはない。 このように考えて、熱心に 昼夜おこたることなく励む人、 このような人を一夜賢者といい、 寂静者、寂黙者と人はいう。 ーーーーーーーーーー 肉体で生きていなくて頭の中の妄想で生きている。過去の妄想、未来の妄想。過去の出来事に生きている。 過去に起き…

  • 億り人ではなく、おくりびとを見て思ったこととは?

    最近、咳と39℃近い熱がでた。インフルエンザにかかったのかと思い、パブロン飲んで丸二日、寝込んでいたら幸いなおったので、 映画「おくりびと」のDVDを借りてきて見た。 なぜ借りたのかは、ビットコインなどの仮想通貨で成功した「億り人(おくりびと)」の話しが耳に入ってくるからではない。 ただたんに「おすすめ映画」で検索したなかに載っていたからだ。 その説明には、 ■様々な死と向き合う 日本の文化が色濃く反映された葬儀をテーマにしており、外国人に観てほしい映画です。アカデミー賞外国語映画賞受賞の傑作です。 と書いてあった。Amazonのレビューを見ても、 ■グラっと来るほど感動した 評判は聞いていた…

  • 最後は必ずプラスの言葉で終わりにしよう。

    年が明けて10日が過ぎた。早い。毎日ボーっと過ごしていても、仕事に追われて忙しくても、あっという間に時がたっていくのは変わらない。 ところで、このブログは、そのときに感じていたこと、思っていたことをほとんど衝動的につづってきたもので、見返す気にもなれないのだが、去年の最後の記事を見たら、ただの愚痴だったことに気づいた。 「いつまでもこんな愚痴ばかり書いていても無駄だし、意味がない」 だから、今年は愚痴よりもっと、前向きなことを書いていきたい。現実を客観的に見つつ綴っていこうと思う。 現在、私は働いていない。もう年齢的にも正社員は難しいし、人間関係で悩まされたり、やりたくないことをやらされたりす…

  • ああヤダな。本当にヤダヤダ。現実を見たくない。

    くっだらない奴だな、うすっぺらい。 ブツブツブツブツ言っている。ひとりごとだが、誰かに向けてではない。自分がそうだと自分に対してだ。 V6の岡田准一と女優の宮崎あおいが結婚して5億円の豪邸に住むって?宮崎あおいって再婚だよな。確か前の夫のとき不倫して別れたんだよな。きったねーなぁ。なんて思ってしまう私は下衆野郎だ。 素直におめでとう良かったねって思える人はきっとリア充なんだろう。 最近交際をスタートさせたという桐谷美玲(28才)と三浦翔平(29才)。2人は都心の閑静な住宅街近くの超高級マンションに住んでおり、廊下を挟んで向かいの部屋に住んでいるという。 三浦翔平ってどんな奴だっけ?ああクッソ。…

  • 息を止める。苦しくなって息を吐く。

    私は家の電話はとらない。家に私ひとりでも家電はとらない。 何度コールされてもとらない。なんでといわれてもただ嫌だからだ。 強烈なコンプレックスと頭の悪さはもうどうしようもない。 とはいえ人間そう簡単には死ねない。 相手にも都合がある。自分が嫌だからやらない。避ける逃げるじゃ人としていかん。いい大人なら社会的にも誰からも相手にされなくなって当然だ。 そうとわかっていながら、私は何もできない。できないんじゃなくてしようとしない。 にっちもさっちもいかなくなってからでは遅いけど、もう自分を取り返しがつかないほど、どうにもならないところまで落として行って、そうと知りつつ不安でしかたないのに、それでもな…

  • ふぅふぅはぁはぁ、ちきしょう。クッソ

    ふぅー。あー死にたい。苦しい。常に私はこうだ。 人と比べると自分があまりにみじめで苦しい。それなら人と比べなければいいのだろうが、それは無理だ。できない。 この性格で固まってしまった。こんな大人で本当にまずいと思うが、もはやどうしようもない。 毎朝、飲んでいる薬は、サインバルタカプセル、スルピリドカプセル、エビリファイ、コンサータの4種類。コンサータは量を増やされた。 サインバルタは、ゆうつな気分や不安な感じを改善する薬、スルピリドは胃・十二指腸潰瘍や精神の症状を改善する薬、エビリファイは不安や緊張、興奮などの精神症状を改善する薬、コンサータは不注意が多い、落ちつきがない、唐突な行動をするなど…

  • 幸せのはずなのに、親は不憫だ

    まずい、死にたくない。病気ではないけど、死にたくない。 働けない。働くのが恐い。自分はいったい何をしたらいいのか。 勉強してもごちゃごちゃだ。お手上げだ。自分の能力の低さをかばいきれない。いっそのこと死んでしまった方が楽なのかもしれない。 私の頭はひどく悪い。あまりにひどい状況に、まともな考えが浮かんでこない。 バカだからだまされるのだ。まともな判断ができなかったのだ。 お金は減っていく。だまっていても時間は過ぎる。歳はどんどんとっていく。世の中はどんどん進化する。 仕事をしても様子がおかしいということで人から距離をおかれることは目に見えている。 自宅で働きたいけど、入力程度しかまともにできな…

  • ガムを噛みつつ本を読み、増える薬とコンサータ

    毎日毎日、私はボトルで買ったガムを絶えずかんでいる。 タバコはやめている。その代わりというわけではないが、ガムを噛んでは捨て、噛んでは捨て、いいかげんアゴが痛くなってきて、それでも口に放り込まずにいられない。 ガム依存症とでもいう病気なのだろか(笑) そして相変わらず、部屋と部屋を行ったり来たりウロウロしている。 発達障害専門のクリニックに行くのをやめて、自宅近くの大学病院のメンタルヘルス科に移ることになって4回目の診察にいってきた。 前回のとき、次は脳波検査をすると聞いていたのにも関わらず、週末で混んでいたからか、それはやらなかった。薬は現在3種類飲んでいる。 先生「どうですか?」 私「う~…

  • キオグッドという物忘れ改善薬で記憶力をよくしたい

    私はとにかく記憶力が弱いのです。加齢とともに毎年わるくなっていく一方だから、絶望的だけどなんとかしたいと常に思っています。 ジョギングを毎日するよう心がけてはいるものの、日によっては15分ぐらい歩いて嫌になって帰ってしまうこともあります。ただ、記憶力の向上や脳には良いみたいなのでジョギングは続けようと思います。 そのほかなにか良い方法はないかと探していたところ、キオグッドという物忘れの改善薬がでたことを、たまたま聴いたラジオで知りました。 認知症用なのかもしれないし、サプリじゃなくて薬なのでちょっと気軽に飲むものではないのかなとも思いましたが、ちょうど楽天ポイントが貯まっていたので、3個セット…

  • デリカシーのない親父と悪魔の心

    パンツ一丁で飯を食うなよ。きったねぇ体をさらしやがって。見苦しい。昔からそうだ。デリカシーのかけらもない。ったくよ。いくつになっても食い意地がはってんなぁ。 だから見境もなく子供を生んだんだろう。 弟夫婦がいるところだと絶対しねぇくせしやがってよ。俺の前ならどうでもいいか?舐めやがって。早く死ね。 なんて親父に対して私のなかの悪魔の心がそうささやく。 激しくいきどおっているのか?わからないが私自身は繊細だ。繊細な人間は優しい。優しい奴はたいてい人から舐められるしツケ上がられる。 そうだった。私はまだ若かった時、家にいるのが嫌でしかたなくて出て行ったんだ。一度目は親父と兄弟、二度目は母親が嫌で、…

  • ドリカムは男好き?セサミンEXで元気になりたい

    ガムに依存している。常にガムを噛んでないといられない。やばいぞ。普通に会社勤めしていてガムを噛んでいられるはずもない。 良い歳したオッサンだけど、そういえばちゃんと聞いたことがなかったなということで、図書館でドリカムのベストアルバムを借りてさっそく聴いてみた。 吉田美和はさすがに歌がうまいなと思うと同時に、愛してる、キス、抱きしめて、ラブラブが連発する歌詞に、どんだけ男好きなんだよ、なんて思ってしまう私はなんてゲスな男だ。 私は本当に自分でも情けなくなるほどモノを知らない。子供の頃、何も知らない大人になりたくないと少しでも思っていたら、ここまでバカな奴にはならずに済んだように思う。 知らないも…

  • シャンプーをやめたら臭いと言われた

    こんにちは。 シャンプーをやめると、髪が増える 抜け毛、薄毛、パサつきは“洗いすぎ”が原因だった! [ 宇津木龍一 ] という本を読んで、シャンプーやリンスを使わず、ぬるめの水で頭を洗ったのだが、2日目で母親からさっそく臭いと言われてしまったyhdです。 以前、1人暮らしをしていたとき、誰も臭いと指摘してくれる人がいなくて、1年ぐらい続けてしまったのですが、今思うと、職場で私の隣の席の人は臭いと思っていたのではないかと思います。 私を思い出す時、頭の臭かった奴だという記憶が残っていたらと思うとちょっと嫌な感じですが、仕方ありません。 ただ、髪の毛はいまだに白髪はないしフサフサなので、効果はあっ…

  • ボクシングのチャンピオン山中慎介選手が負けてしまいました

    ボクシングのWBC世界バンタム級王者の山中慎介選手が負けてしまいました。 日本の連続防衛記録最多13回の具志堅用高さんの記録を塗り替えるとばかり思っていたので、本当に残念でした。 これで具志堅さんの記録を塗り替える選手はとうぶん出てこないでしょう。 相手のルイス・ネリ選手のパンチ力は凄まじいものがありましたが、それでも山中選手はちょっと打たれ弱いのかなと思いました。 それにしてもセコンドがタオルを投げるのは早かったのではないかと思います。体勢はくずれていましたが、なんとかあのラウンドをしのいで、もしかしたら逆転KOできていたかもしれないのに。 なんてもう終わった話しをしても仕方ありませんね。ボ…

  • 逃げ癖がある人の心理や原因について

    逃げ癖がある人の心理や原因 「今」しか視界に入っていない 自分に甘く、常に自分に言い訳する これまでは何とかなってきたため、反省しない 一つのことを続けられない 達成したことに意味を見出せない 悪い方向にばかり考える 逃げることも一つの手段であると感じている 失敗が怖くて進むことが出来ない 自分のやることすべてを否定され続けてきた 確かにそうだと思った。 私は自分に甘すぎる。もう厳しくするというのがどういう感じか忘れたほどだ。 下記参照 the5seconds.com ネガティブ日記 ブログランキングへ にほんブログ村

  • 最近の子供は足が長い、私はくちゃくちゃガムを噛む

    昨日、プールに泳ぎに行った。親と来ていた足の長い子供をみかけた。最近の若い子は足が長い。 私が子供の頃の大人もそういっていた。私も小学生ぐらいまでは比較的、足は長い方だった。しかし、中学からサッカーを始めてしまい私の足は太く短く育ってしまった。 あのとき、野球をやめずに続けていたらきっとこうはなかっただろうなんて、足の長い子供をみながら思っていた。 だれか教えてくれていたらなぁ。足の長さなんて気にもせず、足が速くなるために思いっきり走りまわってふくらはぎに筋肉がつき過ぎたため、足が伸びなかったのだ。 私の身長は167センチないのだが、足が伸びなかった分の背が3センチでも伸びていたら、もう少し私…

  • どこに行ってもひとりで行くしかないのか

    朝起きても自分が精神科医だとか、ミュージシャン、早稲田の学生やスポーツ選手、芸能人とかだったらいいだろうなぁなんて思ったりする。 何もしてこなかったつまらない奴 ここで止まっているから、ずっと何もしない、できない奴のままなんだろうね自分は。 だけど、明るいものが見えてこない。心も感情も肉体も。 人間いつかは誰でも死ぬ。そして誰だってもの覚えが悪くなっていくものだ。 だけど、いつ死ねる?私はいったいいつ死ねる?なんて思いながら生きていくほど不幸はないように思う。 五体満足で健康な状態のまま苦しい。高校1年の時、仲が良かった奴がいた。そいつは私が好きだった女の子を好きになり、他の友達も含めてデート…

  • なぜ私は常にシーンとなってしまうのだろう

    孫のバレーの発表会に両親がいくというので、私も一緒に行くことにした。 バレーはバレーボールではなく、バレリーナの方だ。私などが行くのは場違いなので、居たたまれなくなってしまうのではないかと思い、やっぱりやめようかと思ったが、 行くと言ってしまった手前、チケットをとってくれてあるというので行くことにした。 発表会のはじめは、4歳~6歳の子供から。最初はすごく可愛らしくて楽しく見ていたが、何度もどこの誰ともしらない子供がでてきて、さすがにちょっと退屈してきた。 バレーをしている子たちは皆、姿勢がいい。それにしてもあんなに幼い頃から、華やかな舞台で拍手を浴びて、すばらしい体験をしていてただ羨ましかっ…

  • 鼻毛はしっかり切るけど、他はもうすべてがどうでもいい。

    あーあ、心が空っぽ、体と心が無気力だ。何もしたくない。動きたくない。なんもかんもどうでもいい。赤ら顔なのもどうでもいい。 鼻毛はしっかり切るけど、他はもうすべてがどうでもいい。ただ目をつぶって横になって寝むっていたい。午前中はほぼずっとこんな状態だ。 無いものばかりを追い求めるんじゃないよ、そしたら苦しくなるからね。 欲しいものはない、やりたいこともない、何に絶望した?自分がダメ過ぎることか?友達が1人もいないことか?会話が成り立たないほど話しをするのに躊躇することか?背が低いことか?足が太いことか? お金が稼げないことか?学習能力がまるでないことか?見たもの聞いたことすぐに忘れてしまうことか…

  • ため息を指摘したら大したもんだと言われた (~~;

    私はいつ何をしたということを本当に覚えていない。政治家の答弁で記憶にございませんという嘘とは違って本当に覚えていないのだ。 だからといって褒められたものではない。それだけ何もかもがいい加減に生きてきてしまったということなのだ。普通の人は何歳でどこに行って誰と出会い写真をとるなど思い出があるだろう。 私は一切写真がない。それだけ私には思い出がまるでないし、月日の経つ感覚、時間が過ぎる感覚がないたいめ、自分の年齢についての自覚もまるでないのだ。 明るく楽しくあっという間に人生が過ぎたというならまだいいが、そうではなく、ほぼ暗い闇のようななかで過ごしてきてしまったのである。 都心の一等地の豪華なマン…

  • 今日も自宅警備員として一日を過ごす

    ああ、死にたい死にたい、また死にたい病が発生した。 イイ男は25歳ぐらいまでに結婚している。周りの人がほっとかないからだ。 受け入れられない現実、めちゃくちゃにしてしまった人生をいったいだれに?何に?むけたらいいの? 妻も子供もお金も車も家も何もない。居るのは年老いた両親と犬だけ。 生きている価値が無い。全て自己責任か。アダルトチルドレンなのか? 人を殺せず自分を殺したのか?土日祝日も誰とも会わず、どこにもでかけず家にいる。 いったい何にしがみついている? 今朝、ベランダから見える電線のいっかしょに十羽ぐらいとまっていた。すずめかつばめか分からない。 チュチュ、チュチュチュと鳴いている。しばら…

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