きっと痛みを抱えながらみんな生きている。【あしたから出版社を読んで】

とても生きにくい世の中だと思う。 私がこの本を手に取ったきっかけの一文。 どうしてそうなったのかはわからないが、ずっと、生きにくいなあ、と思っている。 特にぼくのように若いころにちゃんと働いてこなかった人間にとって、社会は全然やさしくない。 なにか、心に響くものがあった。 どうしようもない自分。 どこか泣きたいような気持ちを毎日ちょっとだけ抱えながら、 それがなんでなのか、誰かに助けを求めるべきなのか、なぜ周りの人は平気そうな顔でこんな毎日を生きているのか、どこかにいけば、なにかをすれば、このモヤモヤが晴れるのか。 どうしたらいいのかわからない自分。 痛みを分け合えそうな言葉が目に飛び込んで、…

なんでもない今日の話。マツエクが安いっていう話。

今日のこと。 11時半、起床。 昨晩は4時過ぎに寝た。 バイト終わりだったから、仕方ないっちゃ仕方ないんだけど、 もうちょっと早く寝て、早く起きるつもりだったのに・・(´_ゝ｀) 早くも1日を、時間を、無駄にした気分。 しょっぱい寝起きから数分。 今日を無駄にしてはいけないと、無駄な焦燥感。 外に出なければ。 ・・作業をしにサロンに行く？ 第一候補のはずが、明日でいいんじゃない？と悪魔のささやきにより断念。 ・・マツエクがもうスカスカだな。 よし、そうしよう。ポチポチっと1時間後に予約。ささっと適当に身支度を済ませ、恵比寿まで出向く。 施術前。(お目汚し、すみません。) 施術後。 真ん中らへん…

父からの着信履歴。

父からの着信履歴。 折り返す勇気はない。 私は、甘く、ぬるま湯に浸かっていた自分が恥ずかしくて、父に合わせる顔がなかった。 luna-channel.hatenablog.com 父からの手紙を読んだ次の日、求人に応募したネイルサロンから返信が来ていた。 志望動機、得意分野、不得意分野、これからの展望。 数多くの質問。 私のもっとも苦手な分野だった。 たじろぐ私に、悪魔がささやく。 「とりあえず1回閉じて、後でゆっくり考えようぜ～」 父の手紙を思い出し、悪魔のささやきに抵抗する自分。 (´_ゝ｀) え、ソレ、ナンノコト？ (´_ゝ｀) 生まれ変わった自分はどこにもいなかった。 いや、まだ私は生…

父から届いた手紙、大声で泣きながら読んだ手紙。

今日もくすぶり女子。 ブログを書いたら、数名の方がスターをくれた。 その中に一番古い記事にスターをつけてくれた方がいた。 luna-channel.hatenablog.com 自己紹介。 1年2ヵ月前の記事。 さくっと目を通すと、 今後自分がどうなっていくのか楽しみ！ とかいう希望的観測をぶちまけていたけど、 1年2ヵ月経った今、主観では何ら変わっていない。 他人と比べて自分のクズ具合にがっくり。1日のうち8割くらいの時間がっくりきてる。 → うん。今もだよ。むしろいまは9割くらいがっくりきてるよ。 夢見がちで甘いんです。ほんとに。 人生楽しきゃいいじゃん！→会社がいや？→だったら辞めちゃえ…

17歳年上のおじさんにガチで恋して、体の関係だけで終わった話

気持ちのはけ口がないからブログを書いてみる。 ちょっと失礼、 ゴホッ、あーあー、うーうー、 はい。いきます。 うううざああああいいいいいーー！！ とあるおじさんに数時間前に告白したことで現在のこの心境に至る。 今日二日酔いの体を引きずりながら必死で行った友人のライブがすごく素敵ですごくキラキラした気持ちになったのに、台無しになったぜ。 どうしてくれるんだぜ。 おじさんと出会ったのは約1年前、知り合いを介して、おじさんが働く飲食店に訪れたことだった。 43歳といえど、見た目は30代、なかなか好みの面構え。堺雅人似。彼女はいない。 この時点で私にはすでに下心があった。 というのも、そのおじさんは私…

ニット帽をかぶった女を蔑む、ニット帽をかぶった女

電車に揺られる毎日。 駅に集う人々。 強制的に流れ込んでくる人間模様。 こうなりたくないと思う自分 こうなるはずじゃなかったと思う自分 まだ遅くないと思う自分 練馬はあるよねないよねとか話しながら池袋のホームで副都心線を待つ女子 えーやっぱそのバッグ欲しいですぅ可愛いですぅとベタベタな高い声で先輩を誉める女子声のトーンのどこか奥に、バカなフリして何事もそつなくこなす出来た女を見せつけたい欲が隠しきれていない セールで安かったんだよねー。と何事も気付いてないかのように、面倒なことは避けて通りたい、あえて低い声のまま場のバランスを取る先輩 いつもタクシー使うよね！この間も銀座からタクシーで帰ってた…

自分が誰だか急にわからなくなったから飛んだ。

たまに、自分が何者なのかわからなくなる。 何者でもないからそう思うんだろうけど。 普通すぎて。 時たま、普通じゃない自分をあえて見せたりして、 周りと違うんです。 そう思い込みたいんです。 っていうくだりで一番自分の普通さを痛感して。 あれもしたい、これもしたい。 あれはいや、これもいや。 何者かになりたいけど、何物にもなれなくて。 中途半端で、そんな自分が嫌いなんだけど、 まだどこかで希望を捨てたくなくて。 てことは結局、自分のことが好きなんだろう。 いつだって、何かに負けないように虚勢をはって、 強くぶれない自分がいるって、自己暗示かけるんだけど、 本当はすごく影響されやすくて、流されやす…

Lotus baguette(ロータスバゲット)でパンを買ってきた。無添加とか、素材へのこだわりとか。

ずっと気になってた、目黒川ロータス。 初入店。 外のテーブルではこじゃれた若いお兄さんが一人でパン食べてました。 こじゃれた人だと何をしてても良い感じの画になるのね。目黒川沿いって。 若いお兄さんが外で一人でお洒落にパン食べてるなんて、なかなか見たことない。

ここにいること。やりたいこと。26歳の今、何を思うの？

26歳2ヵ月。 2015年、年の瀬にまた一つ歳をとりました。 この一年でどんな変化があったのか。 簡潔に言うと、 ・体調を崩した。 ・くだらない恋愛に踊らされていた。 ・自分で仕事を始めた。 あれ。なんとも悲しい振り返り。 兎にも角にも、仕事を始めたことは大きな変化。それにくだらない恋愛だって、次に活かせる大きな糧になった。(と思い込む) ここらで、今後の自分のあり方を考えてまとめてみる。

中年男性と20代女子の恋【その後編】半年経ったら状況が驚くほど変化していた。

約半年ぶりの更新。 はてなブログを開くこと自体数か月ぶり。 色んな人のブログを徘徊して、やっぱりブログって面白いなぁ～と感じ、よし、私もまた気が向いたときにちょこちょこ書こうかな～。なんて呑気に考え始めていた10分前。

中年男性と20代女子の恋についてちょっと考えてみる

(タイトル、内容ともに2015年4月26日に下書きされていたもの。) タイトルだけみたら"大人"って感じするなぁー。 ちょっとやらしい感じすらする。(え？しない？) 25歳4か月の私ですが。 最近もっぱら40代男性が気になります。 1年くらい前までは年齢のストライクゾーンについて 「40越え？ えー。おじさんじゃん。無理無理。ギリギリ35までかなぁー。」 と思ってた。 二十歳から24まではずっとそう思ってた。 4年間も上限が35歳から伸びていかないから、年上好きのくせに、そのうち相手の理想年齢を自分の歳が越えちゃうんじゃないかっていう不安すら感じてた。

【検証】アセチノスリムタップグランデを使って足は細くなるのか【序章】

モデル体型になりたい。 女性なら人生で一度は絶対に思うことでしょう。 私もその一般女性のうちの一人です。 しかし現実と理想は遠くかけ離れていることもしばしば。 私の理想。

隣の子が本を出版するとか言うから自分にも何か出来ないか焦って考える

タイトルの通りです。 無駄に焦っています。無駄に。 ちなみに"自分にも何か出来ないか"は 「あの子に協力できることは何かないかしら♪あはは♪」 の意味ではなく 「本が売れたらあいつに莫大な印税が入るじゃないか。同じような環境で生きてるのにそんなに差をつけられてたまるか。私だってなにかしてやる」 の意味です。 ええ。性格悪いですけど何か？

10歳上に掌で転がされる私はミジンコなのか

まーじで意味がわかんねぇ。 たまにありませんか、1年に1、2度。 怒りっぽい性格じゃなくても、怒りに突き動かされるとき。 今回は突き動かされて何か暴挙に走ったわけではありませんが。 事の発端は昨日早朝。 「ごめん、明日ｺﾞﾙﾌ行けなくなった。」

気分が落ちてお先真っ暗な時の解決法

1日24時間。 1年365日。 この時代に生きている人間、毎日バカみたいに笑ってはいられない。 もちろん毎日バカみたいに笑っていることが悪いわけじゃない。 出来ることなら私だって毎日けらけら笑っていたい。 でもこの情報社会を生き抜いていく上で、ストレスからは逃れられない。 ストレスのせいで笑えないのか、私が日々ストレスを感じているのかとか、難しいことはよくわからないけど、きっとこの時代を生きる人なら誰でも、気分が落ち込んで目の前が真っ暗になってこの先なんて全然見えなくて、自分の人生を後悔したり希望が見いだせない瞬間が幾度となくあるんだと思う。 この時代の人っていうか江戸時代の人も平安時代の人も…

ダメ、絶対。セックスレス

なにやら面白い番組がやっている。 「とくダネ！緊急夜会～オンナの夜顔」 番組終了20分前に気づいた。 はじめからチェックしてればよかったー！！ チャンネルを回してたら急にテ〇ガが出てきた。そう、あのTE〇GAね。 なんじゃこの番組 дﾟ) と思ったらとくダネ дﾟ)

人生の目的を探すために・・・泣きべそをかいてみる

何をしたらいいのかさっぱりわからない。 恥ずかしながら、25歳3ヵ月現在、これといってやりたいことも夢もない。 街中を歩いていると、どこを見ているのか何か目的があるのかわからないような人だったり、目先のことしか見えていなさそうな人だったり、要は私みたいな人がいっぱいいる。 朝や夕方過ぎの電車にはこの世の終わりみたいな顔をした人ばかりだし、喧騒の中で、急ぎ足でイライラ顔の人を多く見かける。 あーゆう大人にはなりたくないなってずっと思ってた。 今もその思いは変わらない。 きっと「あーゆう大人」もそうだったんだと思う。 だけど彼らも私自身も知らず知らずのうちに「あーゆうなりたくない大人」になってしま…

外でへらへら笑って普通に見える女子でも実際はどうかなんてわからない

久しぶりの更新。 3日坊主癖は25歳2カ月という歳になってもなおらないみたい。 ブログを書くときくらいしかタブレットを使わないから数週間ぶりに電源を押したらなんと、電池が残っていた。 Instagram 私の可愛いasusちゃんなかなか優秀ではないか。

かよちんメドレーフェスきたあああ【にわか女子ラブライバーのつぶやき】

どうも。 にわかラブライバーです。先に断っておきますが、超にわかです。笑 興味を持ったきっかけは仕事で少しラブライブ関連のネタに関わることがあり(全然公式とかではない)、そこからスクフェスを開始。 (アニメでもSIDでもなく、なぜか入りがスクフェス。笑）

これこそ手っ取り早く、簡単に始められるスムージー

20代半ば女子。お肌は曲がり角。 出来た傷はなかなか治らない。 傷さん、やっと去ってくれたのねと思えば置き土産として、傷跡がくっきり刻印されているではないか。 かといって危機感は薄く、 外食も多く、夜更かしもして、朝ご飯は食べず、化粧を落とさず寝ることもしばしば。 「運動」なんて神がかった響きの言葉は私の辞書には存在しない。 駅の階段の上り下りが体力の限界。 こんなクソみたいな生活を数年続けて、ようやく最近僅かな危機感が芽生えてきた。 何かしなければと始めたのがスムージー生活。

都会に埋もれて、夢なんて忘れたよ

夢ってなんだっけ。 もう思い出せない気がする。 小さい時に描いていた夢とか、昨日見た夢が思いだせないとかじゃなくて、夢を抱く気持ちとか、追いかけるキラキラしたのとか どんなんだっけ。 もう思いだそうとしてもわかんないなぁ。。

人生で初めて郵便事故にあったんだが－経緯とその後－

郵便事故のその後。 動きがありました。 経緯はこちら。 今日のできごと－郵便事故編－ - Luna channel ～20代女子の起業～ 今日のできごと－郵便事故編－ - Luna channel ～20代女子の起業～ 休日だからって、クソみたいな1日を過ごしてやった。 - Luna channel ～20代女子の起業～ 休日だからって、クソみたいな1日を過ごしてやった。 - Luna channel ～20代女子の起業～

休日だからって、クソみたいな1日を過ごしてやった。

「あぁ。」 何とも言えない虚無感とともに目覚める朝。 午前11時30分。 1日は24時間しかない。約半分はすでに終わっている。 北西向きの私の部屋でも、太陽の光が差し込んでいて少し明るく、今日の天気は悪くないみたいだ。 天気が良いことによってさらに虚無感とか後ろめたさとか、そういうマイナスな感情が増していく。

今日のできごと－表参道で全身脱毛(サロン体験記)－

今日のできごと。 表参道骨董通りで脱毛に行ってきたわ。

今日のできごと－郵便事故編－

今日のできごと。 (書いてたら昨日の出来事になっちゃった) それは 郵便事故。

高畑充希になりたい。

あさイチに出演した女優・高畑充希が可愛いと話題に。 あさイチに出演した女優・高畑充希が可愛いと話題に。 milkeee! 高畑充希ちゃんまじ可愛いー。

【はてなブログって楽しい！】アナリティクスとウェブマスターツールを導入してみた

今日のお昼過ぎに(まだベッドにもぐりながら)このブログの2記事目を書いていました。 ブログを始めるきっかけになったブログさんの紹介とかも入れたりして。。

影響を受けたブログ

なぜブログを始めたかというと。。 発端は何かやらないとやばい！という危機感。

自分について

自己紹介。 Lunaといいます。 名前に特に意味はないですが、月が好きなのとなんとなく響きが好きでLunaにしました。