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久々に更新してみました。 過払い金の請求をしてから、ずっと張りつめていたものがストンと落ちてしまった感じでした。 何もかも終わったような・・・ 何といっていいのか分からない不思議な気持ちでいました。 大げさに聞こえるかも知れませんが、司法書士に相談に行くことで全てのエネルギーを使い果たしてしまった、もぬけの殻のような放心状態。 何も手につかない状態で日々過ごしていました。
新聞に広告が入ってきました。 「クレジットカード、カードローンの利用経験がある人は、現金が戻る可能性があります」と。 今まで何度となく見てきた広告であり、テレビでも目にしたフレーズです。 広告を見る度、私はどうだろう・・・と胸がざわつきました。 聞いてみたい気持ちは山々でしたが、怖さと恥ずかしさが先立ってどうしても聞く勇気がでませんでした。 けれど・・・ 過払い金の可能性があるかも知れない
自分長い時が過ぎてしまったようで、もう6月。 田んぼでは田植えが終わり、いっぱいにはられた水の中で小さな苗たちが、そよそよ風に吹かれ気持ちよさそうにしています。 本来ならこの仕事を手伝う予定だった夫は今だ療養中です。 給付金の10万は医療費に消え 腰椎椎間板ヘルニアで手術をした夫。 特殊な場所にできたヘルニアだったため、骨をはずしてヘルニアを取りボルトで骨を止める大手術でした。
夫の病名は腰椎椎間板ヘルニア。 病気の状態と手術について説明を受けてきました。 腰椎椎間板ヘルニアは珍しい病気ではないらしいのですが、夫の場合はヘルニアの場所が特殊だとの事。 それまで入院費のことで頭はいっぱいいっぱいだったけど、手術の説明を聞いて、それ以上の不安と心配を抱くことになりました。 ダブルの心配 「おれってどこまでも最悪だな」 夫がぽつんと吐いた言葉は私の胸にずっしりと響きました。
新たな仕事を始めた夫だったが、数日でぎっくり腰に。 1週間休んで、やっと今日仕事に復帰しました。 給料は日当せいなので、今の所、今月の収入はほとんど当てにならない状態です。 私は私で自営の方はぽつぽつ。 Wワークはまだ見つからず、火曜サスペンスの崖っぷちです。 金運に見放された夫婦 まったくもってこんなにも運のない夫婦っているでしょうか。 お金もないし、仕事もできない。
客商売をしていると、いろいろな情報が入ってきます。 私って、恥ずかしげもなく生命保険からの借金を口にしていました。 借金そのものは爺さんの借金補てんのためだったので、ほとんど爺さんを責めるような話ではあったのですが。 逆にそれが効して 「あっそういえば・・・」となったのです。 借入金利子が1年無利子
保育園の仕事、延長になるかと淡い期待を抱いていましたが見事玉砕。 園長先生「ずっと居てほしいな～。だめかな～」 もともと期間限定の仕事だったけど、園長先生がそんな事を言うものだから、心の片隅にぽっと明かりをともしてしまったではありませんか。 なのに・・・打ち切り・・・ 人の心をもてあそんで罪な人。なんて！ 収入途絶えた悲しみに、追い打ちの請求の雨です。 家計に組み込まれていたWワークの収入
イオンカードから抜けられない日々が続いています。 なんでだろう・・・ 自問自答を繰り返すだけで何の解決も見いだせず。 いっぱいアドバイスを受けて、その都度、今度こそはと思うのにすぐに元の木阿弥。 イオンカードの支払い。2月10万、3月8万 意識して使わないようにしているはずなのに、1か月が終わればこの請求金額。 こんな自分が信じられません。
押しよせる波のように、切れ間なく続いてくるお金の苦労。 どこで息をついたらいいのやら。 無呼吸。しばらく息がとまった後、思い出したように大きく息が溢れ出てきます。 これでは脳波も乱れっぱなし。 いつか狂ってしまうかもなんて思うこともしばしば。 お金が欲しいなあ。。。頭の中はその事ばかりで覆い尽くされています。 葬式入りました。大きなお金が必要です。 5万返さなきゃよかった
Wワークを始めた昨年の12月。 その分の給料が今年の1月末に振り込まれました。 待ちに待った給料でしたがー。 カードの支払いへスルー 給料をいただいた喜びは束の間の喜びで終わってしまいました。 右から左。 ノンストップでイオンカード払いへと消えてしまいました。 馬鹿な私は、「キャッシュレスで5％還元！」という言葉に踊らされ、キャッシュでの支払いは何の得もないのだと思ってしまいました。
今月はほとんど記事の更新ができないまま月末。 そして年末。 令和元年も終わろうとしています。 残したものは借金の足跡だけ。 自分なりに頑張ったつもりだったけど、、、つもりだっただけ。 結果がすべてを物語っています。 極みつけ。返済期日のご案内と・・・ 最後の最後に届いたはがきは、かんぽ生命からの「契約者貸付金」返済期日のご案内。
しばらくぶりの更新となりました。 季節はどっぷり冬ですね。 12月から職種は変わりましたがWワーク再開しました。 またしても借金を作ってしまった分際で、就いてよい職業なのかと、多少の後ろめたさや迷いがありました。 ですが、資格があってタイミングよく舞い込んだ仕事。 「やりなさい！」との神のお告げと受け取って、思い切って飛び込みました。 借金返済のためにWワークで稼ぐ 今の借金は10万。
この夏、爺さんの部屋にエアコンがつきました。 その日からエアコンは24時間フル稼働。 冷房使用の時も電気代は高くなりました。 でもそれ以上に、暖房使用になってからの電気代の跳ね上がりに呆然としました。 昨年に比べ8千円も高い電気代 電気使用量のお知らせがポストに入っていました。 爺さんのエアコン暖房使用で、ある程度は高くなっているだろうと予想はしていました。 けれどです。
8万円の借金が頭の中で渦巻いています。 ああしてこうしてそうして・・・ どうやって返そうか、朝から晩まで、暇さえあればその事ばかりを考えています。 何もないお金のやりくりを考えて あるお金の割り振りを考えるなら分かるけど、ないお金のまわし方を考えたってどうにもならないのに。。。 「どうしようかな～」って、頭から離れません。 脳内全部占領されてるって感じです。 数少ない脳のヒダの隅々まで。
爺さんの病院通いで自営の仕事は休みが多くなり、それでなくても少ない収入がますます少なくなりました。 バイトも無くなって、こちらの収入も途絶えました。 11月の支払いに行き詰まり、どうにもならなくて、不本意ながら借りるしかありませんでした。 生活していくための借金 生活を維持していくためには払うものは払わないと、電気も水道も全部ストップしてしまう恐怖。
Wワークで、お蕎麦屋さんの掃除の仕事をしていました。 週3日。夜の7時から9時まで。 たいしたお金にはならなかったけど、それでもずいぶん助かっていました。 Wワークを始めてから半年。 仕事の流れに体も慣れ、生活のリズムのひとつになっていたのですが、運命とは過酷です。 災難は続きます。お蕎麦屋が閉店 お蕎麦屋の店主が体調不良で、店を閉めることになったのです。
東京に行っても爺さんに悩まされるという、いろいろなことがありました。 東京を楽しむどころか、気持ちは落ち着かず上の空でした。 気持ちをざわつかせる電話 東京についた次の日の朝。 爺さんをお願いした施設から電話が入っていました。 それを気づいたのが夜でした。 1回の着信なら大したことはないだろう。夜だし遅いし、次の日の朝にかけなおせばいい。
かつて借金苦のカテゴリーにY子さんという人がいました。 当時架空ブログだと、かなり叩かれていました。 ある時、そのY子さんがココナラで ホームページ作成デザイン・SEO対策・Sent.OSでのワードプレスのペネトレーションテスト等のサービスを提供しているのを知りました。 架空であったにしろなかったにしろ、Y子さんの文章には人を引き付ける力があり、個人的には好きな人でした。
稲刈りが済んだ田んぼ。 秋の深まりを感じます。 久しぶりのブログです。 経済的になかなか立ち上がれない日々を過ごしているもので、精神的にぐったりしてます。 どん底 爺さんと二人で落ちてます。 年金を使い果たしてお金がないと嘆く爺さん。 お金がなくてやり繰りが大変と嘆く私。 二人して、どんより淀んだ生活を送っています。
彼岸が終わりやっと一息。 これで、年末年始まで多くの出費はかからないだろうとの見通し。 あくまで見通しなので、いつ想定外の出費が発生するか想像はつきませんがー。 ここ数か月はお金に悩まされました。 （って、いつも悩まされているのですが・・・） 回すお金がなくて、やっぱり借金生活へ逆走の危険行為をしてしまいました。 借金生活逆走のブレーキがきかない
去年より今年の夏は電気代が跳ね上がっています。 爺さんのエアコンが一つ増えたのがきいてます。 暑い夏だったからエアコンは仕方のない事だったけど、それにしても電気代かかりすぎです。 エアコン、テレビ、24時間フル稼働 爺さんの部屋は、電気もエアコンもテレビも24時間フル稼働です。 寝るときくらい、電気とテレビは消しなさいよと思うけど、ず～～～～～っとつけっぱなし。
前記事について、コメントをいただいていたのですが、なかなか前向きな気持ちになれなくて、そのまま時間がたってしまいました。 >子供に愚痴ったり、力になってもらえないのでしょうか・・・ かいつまんで言えば(簡単すぎますかね）、このようなコメントの内容でした。 そうですね。 わたしには二人の成人した子供がいます。 娘は海外暮らし。 夢があって、それを叶えるためにせっせと働いてお金を貯めているようで
スポンサーリンク 憂鬱な気分のまま8月を終えようとしています。 借金の淵から上がれたと思えば、またずるずると引っ張り込まれる。。 自分だけが頑張っても、家族から足を引っ張られる。 そんな感じです。 通帳のお金がたりない 爺さんがあまりにお金使いが荒いので、通帳の残高があとわずか。 これでは来月も介護施設の引き落としになりません。 このまま爺さんにいい顔してても困るのは私。
スポンサーリンク 爺さんの年金の使いっぷりのよさに、大いなる不安を抱いていましたが、ついにそれが現実のものとなりました。 介護施設の利用代金が引き落としになりませんでした。 借金するしかない？ 爺さんは8月の年金支給日に5万5千円をおろし、次の週には4万もおろしていました。 これで年金の半分は使ってしまいました。
爺さんの年金支給日。 待ちかねていたように 「5万5千円おろしてけれ」 いきなりの大金。 そんなに降ろして何に使うのか。 支払いはできるのか エアコン代10万と介護施設の利用代4万円。 今月支払わなければいけない金額です。 爺さんの年金は毎年減額されて、今回は20万ほど。 月にして10万です。 20万から14万支払ったら残りは6万。
「やっぱりカード使ってしまいました」 またそう言うんでしょ！ってコメントをいただいたことがありました。 そう言いたくないから頑張ります！！ってお返事したのですが、なんかもう限界です。 現金がないからカード 今の今まで、必死にカードを使わないように頑張ってきました。 お盆に準備に入るまでは、それなりに何とかやり繰りできていたのです。 けれど、田舎のお盆はお金がかかります。
特別親しくもないのですが、行き会えば軽く言葉を交わす程度の50代のkさん。 女性ながらに実業家だったらしく、結婚し子どもをもった30代の頃、縫製工場を立ち上げました。 いつも高級そうな洋服を着ていて、そこそこ順調に経営をされているように見えました。 やり手の女社長なんだろうなと思っていました。 1千万の借金、倒産、離婚
7月も終わりです。 やっと1か月が過ぎたなと言う思いです。 カードを使わない。 買いものにでない。 我慢生活を始めた7月は、本当に長く感じました。 一日、一日の揺れ動く心の葛藤。 今日は何で食べさせようか。 冷蔵庫にはたいした食材は入っていない。 爺さんが食べてくれそうなものがない。 買いに行くか？ いや、何とか間に合わせられないか。 買いに出たら、余計なものまで買い込んでしまう性格。
家計のやり繰りが下手だと、夫からいつもダメ出しを受けている私。 どこから聞いてきた話なのか、よそのお宅は月16万もあれば十分に生活ができていると言うのです。 確かに食べるものも食べないで辛抱して、想定外の出費が無ければ、賄えるのかもしれませんが・・・ 20万以上はかかる生活費 ご近所で、夫と同じ会社に勤めていたYさん。 お客さんできてくれたので、生活費のことを聞いてみました。
長らく物欲に負け、お金がなくてもカードで買い物をしてきた私は、買わないメンタル作りに奮闘中です。 絶対買わないんだし。 だからウインドショッピングくらいなら大丈夫！ だけど大丈夫と思うこの安易な行動は、とても危険なのです。 心の奥深くに固くカギをかけ眠らせているはずの、物欲、衝動買いの気持ちがむくむく沸き立たってくるのです。 物欲、衝動買いを我慢する方法
夫あてにハガキが届きました。 大事なものならいけないので、一応チェックをさせていただきました。 開いてビックリ。 あー見なきゃよかった。恐怖のハガキとはこのことです。 恐怖の督促ハガキ スマホ代金が引き落としになりませんでした。 至急振り込んでください。 でないとスマホ止めますよ。 ざっくり言えばこんな内容でした。 しかも9千いくら。スマホ高すぎくんです。 私に払う義務はないけど、スマホ止まったら困るだろうし。 夫にハガキを転送しても良かったのですが、仕事時間が不規則らしいのですぐには振り込めないだろうと思い、私、払っておきました。 なけなしのお金で。痛い出費でした。 でも後で夫から貰えるだろうと思いましたし。 ハガキの写メ添付で事後報告しました。 スポンサーリンク 立て替えたお金はかえすから その言葉を待っていました。 普通はそういうのが当り前でしょう。 なのに夫は、「なんだって！？」という絵文字一つでお終いでした。 立て替えてくれて有難う。 お金は後で返すから。 そんな言葉は一切ナッシングでした。その態度におったまげー！！！ 払って貰えてよかったー。くらいにしか思っていないのでしょうね。 給料安いって愚痴ってばかりいるから、1円のお金だって出したくない気持ちなのでしょう。 この気持ちは、母親譲りのようです。 姑の口癖。「家のためには1円も、舌も出したくない」でしたから。 親子って、嫌なところが似てくるものです。 特にお金離れの汚いところはそっくり。 お金離れが良すぎる私も何だかなー。問題ありなのですが。 生活費に上乗せして返してもらう このままうやむやにしてはおけません。 自分の使ってるスマホなんだから、自分で払うのは当然です。 次の生活費を貰う時は、きっちり上乗せして返してもらいます！ と言っても、その生活費はいつになるのやら。。。 7月分は10日くらいの振込でしたから、8月はお盆前になるのでしょうか。 生活費10万に1万の上乗せ。まあ上乗せしてくれるだけでも上々です。 もう期待するのも疲れてしまったので、今では生活費を入れてもらえるだけで有難いと思うようになってしまいました。 10万そこそこと私の稼ぎのそこそこで、そこそこ何とか暮らしていってます。 夫と爺さんと私の誰か一人でも倒れたりしようものなら、生活は破たんします。
日々悪戦苦闘をつづけている我が家のやり繰り。 いっぱいいっぱいで全然余裕がない状態のなか、ついに国民健康保険税の振込用紙が送られてきました。 その金額をみて、思わずため息がついて出てしまいました。 国民健康保険税均等割り 国民健康保険の算出方法は3段階に分かれているようで、我が家は均等割りで14,700円でした。 夫はろくに働いていなかったような気がするのですが、所得割の元となる額が389,409円と記載されていました。 この収入から算出されての14,700円。 私からすればとても高い額に思えるのですが、こんなものなのでしょうか。 病気をした時の保険ですから仕方ないのですが、低所得者にとっては痛い掛け金です。 でも待てよと、疑問に思うことがあります。 夫は社会保険。二重にかけているのでは？ 確か夫は6月から社会保険に加入しました。 私は扶養になれたのですがやめました。 夫が頻繁に職を変えるので、その度に私も保険証を変えなければなりませんでした。 すると手続きの都合上、保険証がない期間が生じます。 定期的に通院している私は、無保険の期間100％自己負担をしなければいけなくなったりしました。 それが嫌で、私は国民健康保険のままにしたのです。 夫が就職する前は、国民健康保険は夫と私の二人でした。 一人でも二人でも一世帯とみなしての均等割りだとすれば、このまま12月まで支払いの義務があるのか。 個人だとすれば、夫は二重に健康保険税をかけることになるのではと思うのです。 ここいら変の仕組みは素人の私にはさっぱり分からないのですがー。 スポンサーリンク 扶養になれば払わなくて済んだ健康保険税 いざ健康保険税を納める段になって、失敗したかなーと思っているところです。 だまって夫の扶養になって社会保険に入れてもらえば、14,700円を納めなくて済んだのです。 保険証を変えることの煩わしさを我慢すれば、お金の心配もいらなかったし、夫におぶさっていればよかっただけのことでした。 今からでも扶養に入ることは可能でしょうが、夫が長く働くとは到底考えられません。 すでに愚痴ってきてますから時間の問題かなと思いますし。 現金で買い物をしてると、あれよあれよという間にお金が減っていくのが分かります。 国民健康保険税がくるとは分かっていましたが、その分を寄せて置くゆとりがありませんでした。
7月に入ってから、サイトが見当たらないだの、アカウントがないから再設定しろだのと、グーグルからのメッセージがあって、何が起きているのかさっぱり分からないまま。 対処の仕方も分からなくて、やる気も落ちています。 このままブログを止めたほうがいいのか、いろいろ思い悩んでいました。 でももう少しこのまま続けてみようかと思います。 カードを使わない現金生活を頑張っている今の思いなど、綴りたいこともありますので。 カードを使わない生活に慣れるのはなかなかきつい 手元に決まったお金しかなくて、それを全部現金で賄うのは、今の私にとって至難の業、苦行に等しいものです。 もともと生活に足りるだけのお金がなくて、借金生活を余儀なくされてきたのですから、厳しいのは当たり前。 コメントでもいただきました通り、根本的なことが解決できていないのです。 借金が無くなって、これから返済が無くなる、生活が楽になると舞い上がっていた気持ちは、日に日に萎えてきました。 決められた予算で生活を維持することの苦痛 1か月を乗り越えるために、1週間、1日をどうやって乗り切るか・・・ その事ばかり考えて頭がいっぱいいっぱいになっています。 毎日使ったお金を家計簿に書き込んで、今週使えるお金はいくら？ 使えるお金が無くなってしまった週末の時は、どうやってご飯を食べさせようか。 爺さんにあまり質素な食事を出すわけにもいかないしー。 皿数だけ増やして、さもおかずがたくさんありそうにみせたり。 借金返済も頭の痛い事だったけど、決められた予算で生活を維持することも、より苦痛が伴います。 たぶん、どっぷりつかっていたカード体質が骨の髄まで染み込んでいるため。 そこから抜け出すのことの大変さを、いまひしひしと感じています。 スポンサーリンク 生活苦から逃げ出したくなる時 どんどん生活苦に追いつめられていくと、どうしてもカードが頭をよぎります。 お金さえあれば何の苦労はない。 カードを使えさえすれば何でも買えるのに。 財布の中でイオンのゴールドカードが「私を使いなさい」と誘いかけているように思えます。 カードを持たない勇気が、まだ私にはないのです。 そこが弱いところで、完全に自分を信じ切れていないところです。 また同時に、その弱さを知っているから耐えられるところでもあります。 良いも悪いも表裏一体。
記事を投稿してもブログ村に表示されなくなりました。 アドセンスも変です。 サイトが見つからないような表示もでます。 アカウントがないとかも。再設定してくださいとか。 何が起きているのかさっぱりわかりません。 考えられる理由に思い当たる方がいたら教えてください。
コメントをいただいて、とても胸が熱くなりました。 厳しいのか優しいのかよく分からないのですが、私には優しさが伝わってきて心に響きました。 コメントを紹介します。 心が満たされたら衝動買いもしなくなるよ 以前ブログでいくら買い物しても満たされない。と書いていたけど、 本当に欲しい物を買っていないから、満たされないのでは？ すずかけさんが本当に欲しい物って何？ 500円玉貯金箱ではないよね。 お金以外なら、友人との楽しいひとときではないの？ 百均でガラクタを買いたい衝動を5回我慢すれば、友人とワンコインランチが楽しめる。 心を満たされるのはその時じゃない？ 心が満たされたら衝動買いもしなくなるよ。 本当に欲しい物以外買わなくなったら、貯金もできるよ。（コメントより） 胸の中にすーっと入ってきて、なんだかうるっと泣けてしまいました。 買い物をした後の虚しさみたいなものに心が占領されて、「私はいったい何をやっているんだろう・・・」って、後悔ばかりしてきたように思います。 スポンサーリンク お金を使うことの罪悪感。 借金抱えててるくせにこんな買い物をして。 なんてダメダメ主婦なのか。。。 そんなもやもやを追い払うかのように、さらに輪かけて買い物に走ったりして。 思えば、心が満たされないことへの反動が買い物に向かっていたのですね。 たいして必要なものでもないのに買い込んで、それが逆効果だったことも。 コメントを読んで、自分の求めていたもの、本当に欲しかったものに気づかせていただきました。 そこを欲していたけど、欲してはいけないんだって、自分自身に暗示をかけ、気づかないふりをしてきたように思います。 私のような借金持ちが望んではいけないんだって。 だからだったんですね。 たまーに友達と行くランチの楽しかったこと。心が満たされたこと。 お金の使い方、捉え方で、貯金もできそうだし、これからの人生が変わっていけそうな気がします。
今日は自営の方で6千円の収入がありました。 何も使わなければそのまま残っていくお金ですが、きょうはどうしても必要な買い物がありました。 食材や台所用品、洗濯用品、猫用品等々。 合わせて5千円程度を使ってしまいました。 なので残金は1000円と小銭少々。 これ、貯めます。 正直言えば、ネコ砂とかはお金がかかるので、現金を減らしたくなくてカードで・・・という思いがチラッと脳裏を横切りました。 それをやってしまえば元の木阿弥。 ダメだダメだと自分に言い聞かせ思いとどまりました。 買いものはホントに要注意です。 自分をしっかり持っていないとすぐにカードに流されそうになります。 弱い心はすぐに濁流に飲み込まれてしまいます。 今は亡き姑がよく言ってました。 稼いだお金から1円でも残していけばお金は貯まる。 お金を貯めるというのはそういうことだ 確かに姑の言うとおりです。 姑はお金を貯めることには本当に長けていました。 あまりのけち臭さに、守銭奴か！と思ったこともありました。 でも最後に笑うのはやはりお金を持った人です。 世の中に対して強くなれるのもお金があればこそです。 お金お金ということにとても嫌気がさしていましたが、そんなきれいごとは言ってられないと悟りました。 いつも姑の言葉を心にとどめておこうと思います。
首の皮一枚でつながって、ぎりぎり諭吉さん1枚いただきました。 （これ、アドセンスのこと） もっとせっせと記事更新すれば、諭吉さんも増えるのかなーと思うのですが。 なんせもともとが面倒くさがり屋なので、気が乗らないことは全て先延ばししてしまいます。 それなのに買い物は面倒と思わないんですね。 物を買う快感 カードであれ何であれ、物を買う快感が身についてしまうと、それを振り払うのは難しいものです。 必用なものだけを買うと決めてスーパーに向かっても、いざ買いだすと買い物かごはいつの間にか崩れんばかりの商品の山になっています。 カゴに入れる時は全部必要と思っていれてます。 けれど家に帰ってみると、必ずしも今買わなくてよかったものがたくさんあったりして。。 きっと買い物の最中にアドレナリンがでまくって、あれもこれもと見境なくカゴに投入してしまうのでしょう。 買う喜びに浸りきってしまうのです。 これも一つの依存症と言えるのかもしれません。 こんなことを繰り返すうち、借金という墓穴を掘る羽目に繋がった訳ですが。 今はあらゆる依存から抜け出そうと頑張り始めたところです。 スポンサーリンク 買い物しない日チャレンジ2日目 昨日に引き続き、今日も買い物しない日チャレンジデー。2日目です。 冷蔵庫にあるもので何とかやり繰りはできないか。 食材を手にして、あれこれメニューを考えます。 思いつかないときはクックパットで検索。 便利な世の中です。 こうやっていろいろ考えてて気づいたのは 節約って頭をつかうこと!!なんだなということ。 買いに行ってしまえば考えなくていいし、お金を使えば簡単にすむことです。 けれどいかにお金を使わないで済まそうかと思えば、頭を使って考えざるを得ません。 考えること＝頭を使うこと＝節約 逆もしかりです。 諭吉さんから大きく話がそれましたが、節約の方式は何にでもあてはまりそうな気がします。 頭を使って記事を更新すると諭吉さんゲットに繋がりるかも知れません。 それはひいては家計の節約に繋がる(家計が潤うかな？）かも知れないのです。 このまままったり記事更新してたら、来月は諭吉さんを見られそうにありません。 それも寂しいし。 今の家計に諭吉さんがいるかいないかで大きく影響します。 せめて1枚は・・・ほしい・・・（いやらしいかな～）
365日、ほぼ毎日食事つくりをしていると、たまには手抜きをしたくなります。 「スーパーのお惣菜で済ませちゃおう」みたいな。 そんな日が年々増えてきて、、、 それと共にカード使用も増えて来てたなーと、これまでのことを思い返しています。 今の今も、スーパーに走っていきたい気持ちでいっぱいなのですがー。 いや待てよと。 この習慣をなおさないことにはまたずるずるカードにはまっていってしまう。 ここはぐっと気持ちを抑えて。 今日は買い物しないチャレンジデーにすることにしました。 そして、他にもいろいろチャレンジをすることにしました。 クレジットカードは買い物を加速させる カードを使いだすとお金の感覚が無くなって、買い物を加速させてしまいます。 ネットで買い物をする機会が多かった私は特にそうでした。 ネット上でカード決済をすると、ただオンラインで口座から別の口座にお金を移すだけです。 そこに実際にお金を手渡したりする行為が存在しないので、お金が減っていく感覚がつかめなかったのです。 管理がずばらだったせいもあるのでしょうが。 何回も失敗を積み重ね、苦い経験を繰り返してきました。 ここから一つづつカード依存をなおす実践をしていこうと思っています。 カード依存をなおす実践 カード依存をなおす実践として、無理をしないでできることからやってみようと考えてみました。 1、期間を決めて、買わない挑戦をする ・すぐスーパーに走るのは止める 2、本当に必要なものかよく考えてから買う ・衝動買いをしない 3、現金を使う ・現金を使うことで臨場感をもち無駄遣いの抑止力につなげる まずはこの3点を目標において、自分なりに頑張ってみようと思います。 実はイオンの750円を支払ってしまえばもう何もない！！(実際は母にありますが） そんな解放感が徐々に湧きつつある自分が怖かったりしています。 カードを使わないと自分に縛りをかけた、そのリバウンドが襲ってはこないか、リバウンドに耐えられるかという不安もあるけど、とにかく今は前を向いて歩いてみます。 そしてもうひとつ。 スポンサーリンク お金の使い道を書きだし必要性を検証 ちょっと難しく偉そうに見出しをつけてみました。
水道料が引き落としにならなかったとハガキがきました。 え？なんで？ はじめての出来事に心臓バクバク。 ちゃんと計算して必要額を口座に入れたはずなのに。 どうして引落しにならなかったのでしょう。 真っ先に思い浮かんだのは、水道止められるの？という不安でした。 通帳の残高不足が原因 何のことはない。通帳の残高不足でした。 それも爺さんの。 水道料だけは爺さんの口座から引き落としになっていたのです。 慌てた私はてっきり自分の口座からだと思い込み、引き落としにならなかったことにあせりまくったのです。 水道止められるとしか頭になかったもので・・・(アホか） で、なんで爺さんの通帳が残高不足だったか。 もちろん爺さんが使ったからです。 厚生年金はゆうちょ銀行へ。 国民年金は地方銀行へと、別々に振り込まれるようにしている爺さん。 それで地方銀行から水道料が引き落しになるようにしています。 それは爺さんが自分で手続きしたもので、水道料のことは把握しているはずなのに、全部降ろして使ってしまったようでした。 厚生年金が振り込まれるゆうちょ銀行の残高も数百円でした。 ゆうちょ銀行の方を使い切ってしまったので、地方銀行の年金まで使ったようです。 月にして10万ちょっとの年金をすべて使い切る94歳のじいさんってどうよと思ってしまいます。 スポンサーリンク 尻拭いは私。 残金がない爺さんにお金を要求できないので、仕方なく私が振り込みをしました。 よく見たら、お知らせハガキが振込用紙になっているんですね。 それも今回初めて知りました。 水道がとめられたら困るという一心で、慌てふためいて振込をしました。 もし水道料を滞納したら 水道止めますよと連絡がくるものでしょうか。 水は命にかかわるものですから、まさかいきなり止めるというようなことはしないと思いますが。 このような未払いのことでハラハラするのは、本当に嫌なものです。 爺さんの通帳をすべて管理して、引き落としができないようなことはないように、無駄使いをさせないようにしたいけど、お金を使うのが趣味みたいな爺さんですから無理な話ですがー。 爺さんの年金ではありますが、湯水のごとくお金を使いまくるのは何とかならないものかと思ってしまいます。
これが最後の請求でありますように・・・ イオンからの7月の支払い請求額をみて、しみじみ思っています。 私の借金は母への返済に移っただけですが、少しだけ気持ちが楽になりました。 と言うのは・・・ 借金の所在が家族に知られない もし自分に身に想定外の不幸が起こった時、私の借金の所在は曖昧のまま家族にばれない。。 母の口から夫に借金の取立てはしないだろうと思うからです。 この世から自分がいなくなった場合の最悪のことを考え、借金だけ残っているようなことはしたくなかった。 だから母を頼った。ずるい娘です。 夫には借金のことをカミングアウトしているのですが、私を責めるだけで全然親身になってくれなかったし、他人事としてとらえ、もう記憶の中にはとどまってもいないでしょう。 けれど夫に負い目を残したくありませんでした。 いつ何があってもいいように・・・私の変な意地です。 夫婦は一心同体だなんて嘘ですね。 困ったときこそ助けあうのが夫婦でしょうに、私たちは真逆。 罵って責めて。 スポンサーリンク もう何も言わせない だけどもう何も言わせません。 750円を支払ったら、額面上ではどこを探したって借金は無しですから。 いつ何時何があっても思い残すことはありません。 こんなことを言うと、私は今にもこの世から消えてしまいそうですね。 大丈夫。元気ですから^^ でも明日も同じ朝がくるとは限りませんからね。 年齢がいけばいくほど、限られた先々のことを思うようになりました。 終活ではないけど、少しずつ身辺整理をしておこうかなと殊勝な事を考えるようになりました。 母に借金を押し付けたままではあまりにひどい娘ですから、そこの所はしっかり返し終えるまで元気に頑張ります。 取りあえず母は私の保険ということでお許しねがいます。
いつまでも、なかなか減らないリボ払い。 エンドレス的リボ払いに嫌気と恐怖を覚え、思い切って終止符を打つことにしました。 もちろん借りて返しました 威張って云うことではありませんが、まとまったお金はもちろんありません。 夫から入った生活費は10万円。 それでやり繰りしろと。貯金もしろと。 どうやって？固定費で終わりだっつーの。 いくら説明しても分かろうとしない夫に無理難題を吹きかけられて。 あーあ、やってらんないなーと。頑張るのも嫌気がさして。 どんな繋がりなのか自分でも分からないけど、急にイオンのリボ払いを返済してしまおうと思い立ちました。 いきなりです。 でもお金はありません。 生活費の10万で返済してしまおうか・・・ それでは払うものも払えません。 電気、ガス、水道・・・全部とめられたりしたら、また怒られてお終いです。 スポンサーリンク 母から借りました いろいろ悩んだ末、結局頼れるところは母でした。 母に心配かけたくなくて、お金を借りるのを躊躇していましたが、私が疲れてしまいました。 20万借りて一括返済しました。 イオンのコールセンターに電話して、返済額を聞いて振込しました。 これで借金は0だと思ったのに、なぜだか750円ほど残りました。 この分は次回請求になるらしいのですが、これではたとえ750円だとしても気持ちがすっきりしません。 まだリボ払いを抱えているような気がして心から喜べません。 この750円に、またリボ払いの世界へ引っ張られていくようで・・・怖いです。 母は20万のお金を「返さなくていいよ」とは言いませんでした。 心のどこかでその言葉を待っている私の気持ちを察したのかも知れません。 だからあえて言わないで、私にしっかりお金の管理をさせようとしたのかなと思います。 ここからは自分との闘いです。 カード中毒から抜け出すための闘い。頑張るしかありません。
6月に入って一度も更新できないまま今日に至りました。 更新したくなかったわけではなく、時間に余裕がなかったわけでもなく、ただワードプレスの設定の仕方が分からないことが起きて投稿できなかったのです。 というのも、初めてワードプレスのバージョンアップなるものをしてみました。 そしたらなんと、いつもと違う投稿画面になってしまって、記事の書き方がさっぱり分からなくなってしまったのです。 どこをどうしても全然ダメ。 システムの復元をしたらどうだろう・・・ 少ないパソコン知識をひっぱりだして、最終投稿日の5月31日に復元を試みました。 けれどやっぱり画面は変わりません。 バージョンアップしてしまったものは、バージョンアップ前には戻らないようです。 私と同じような人はいないか検索もかけてみました。 似たような内容でヒットするのがありましたが、説明内容を読んでもちんぷんかんぷん。 そうやって日にちは過ぎていきました。 スポンサーリンク 投稿ができないのなら、もうブログを閉鎖してしまおうか・・・ そこまで考えるようになりました。 何も投稿しないでいれば、自然にブログの存在は消えていくでしょう。 でも止めるならやめるで一言やっぱり言いたい。 うやむやに終わってしまうのは、自分の中でスッキリしない。 そう思って、最後にダメもとでココナラの人に聞いてみました。 そして教えてもらったのが Classic Editor というプラグインをインストールして有効化してみてください。 たったこれだけのこと。 あんなに悩んだのに、言われた通りやってみたら簡単に以前の投稿画面になりました。 知らないってこういうこと。時間だけ浪費して・・・ 誰に聞いたらいいのかさえ分からない。思いつかない。 そんなことがありましたが、もう記事投稿できるようになったので、まだ止めないで続けることになりました。
やってしまいました。 ずっと我慢の生活をしてると、ある時突然やけっぱちの心がむくむく湧き上がってきます。 いいやこれくらい。使っちゃえ！！ 禁断の扉を開けた瞬間 禁断の扉を開けた瞬間、洪水のようにど～っと欲望の波が押し寄せてきました。 自分の力では止めようもなく、押し流されるまま・・・ あれもこれもそれもと、差し出したカード。 仕方がないのよ。 全部必要なものなのよ。 だけどお金がないんだから仕方ないのよ。 一所懸命自分を納得させようとしているもう一人の自分。 カードを使うことを正当化させようとしているもう一人の自分。 だめなのは十分すぎるほど分かっています。 あとで苦しむのは自分だって嫌というほど分かっています。 分かっているからこそ、肯定してほしいもう一人の自分を登場させて納得しようとしている哀れでしかない私。 スポンサーリンク どうでもよくなる瞬間 時々自分を襲うどうでもよくなる瞬間。 なにもかも、どうでもいい、どうにでもなれと捨て鉢な気持ちになる瞬間。 なだめてなだめて。心の奥底にしまいこんでいる気持ち。 なのに何の前触れもなく火山の噴火のようにふきだしてしまいました。 きっと私の心は我慢でいっぱいいっぱいに膨れあがっていたのでしょう。 もう限界領域を超えていたのでしょう。 それに加えてパートの疲れ。 いつはじけてもおかしくない状態だったに違いありません。 そこに針を刺したのは・・・やっぱり夫。 おそらく何も思わず発した言葉だったかも知れないけど、私の膨らんだ心に穴をあけるには十分でした。 「だらしない。気が利かない」 ・・・タガが外れました。 貧しさに負け、カードの誘惑に負けました。
十数社から断られたらしい（？）夫の就活。 こんな調子ではまだまだ働きに出るのは先のこと。 もしやず～っとこのままかも・・・ そんな不安を抱きつつ日々過ごしていましたが、ここにきて急展開、夫の就職が決まりました。 辞める気満々で就職を決めた 就職が決まったのは喜ばしい事ではありますが、複雑な心境でもあります。 赴任日が決まり、それに向けての準備をしつつ、夫が漏らした一言。 「すぐ帰るかもしれないし、そんなに物はいらないな」 すぐ帰るかもしれない？ ダンボの耳はその一言を聞きつけました。 まだ仕事を始めてもいないのに、すでに辞めることを想定している・・・ 辞める気満々の就職って何？ いつまでも家でプラプラしているのが都合悪くなって、ただの働き気はあるんだよアピール？ 夫の事だから、とりあえず働きに行ってみるかくらいの軽いのりで決めたのかも知れません。 根底には、ダメだったらすぐに辞めて家に帰るという思いがしっかりあるようです。 何度も繰り返されてきてることなので、今さら驚きはしませんがー。 心配なのは生活費 夫が働こうがやめようが、今となっては私には関係のないことと割り切っています。 ただ生活費だけきちんともらえればそれで文句はありません。 一応夫も生活費のことは頭にあって、仕事に就くことを考えてくれたのだろうと思いたいです。働かない限りどこからもお金は入ってきませんから。 4月5月と家にいて、お金が足りていない家の状況をしっかり目にしたはずです。 だから何かしら心に感じることはあったに違いありません。 でもないのかなーーー 私が思うほど感じていないのかもーーー じゃなきゃ、すぐ帰るかも知れないなんて言わないだろうし。 スポンサーリンク 家族の生活は夫の中のランク1位ではないのか 生活を第一と考えるなら、簡単に仕事を辞められないはずなのに。 今まで何回も中途半端に辞めてきたのは、夫の中で大事なもの、守らなければならないものであるはずの家族はランク1位ではなかったのか。。 はたとそこに考えがいきつきました。 夫にとって一番大事なものは夫自身。つまり自分自身だったのです。 私たち家族はせめて2位くらいには入っているのでしょうか。 結局生活費がどうのこうのより、自分が嫌なものはやらない。 そういう事だったのかと今頃気づいた私です。
ここ数日、夫は就活に力を入れてるようでした。 何回か面接にもいきました。 でもどこも不採用だって嘆いていました。 それで嫌気がさしたのかはわかりませんが、「遊びに行ってくると」出かけてしまいました。 就活サイトはいっぱいあるけど 就活サイトはたくさんあって、求人募集もたくさんあるけど、企業側がほしいのは若い人のようです。 夫のような年齢では、なかなか採用してくれません。 「一応面接に来てください」とは言ってくれます。 一応と言う前置きを付けての面接。 「はなから採用する気がないんだよ」と夫。 65歳からの年金支給で、それまで働けと政府はいうけど、働く場所がないと夫は怒っています。 まあ、夫は高収入の所ばかり目指しているので就職が難しいのではないかと私は思っています。 そこそこ貰えて生活ができたらそれでいいんじゃないの？ そういうところを探したらあるんじゃないの？ そう言いたいけど、下手に夫の気持ちを逆なでしてやる気をなくされても困るので、自分が納得するまで探すのを見守るしかないかなと、ほとんど諦め気分で成り行きに任せています。 無職への罪悪感の裏返し？ 傍観者を決め込んで、口出ししない、波風立てない、ヨイショして機嫌よくしておく。 これが私の夫への対処法です。 それでも時折ご機嫌斜めになって、私に突っかかってきます。 たぶん就職できない自分にイラついてのことでしょう。 だけど私にはどうすることもできません。 頑張ってと言えば怒るし、そのうち見つかるわよといえば、生活できないだろ！と怒る。 どちらにせよ怒る。何を言っても怒る訳で、私は貝になっているほかありません。 自分で抑えきれない感情を私にぶつけるしか術がないのだろうと、ある程度理解はして受けとめています。 けれど私の心は鉄でできているわけではありません。 傷つくし、折れるし、ペチャンコにつぶれてしまいそうにだってなります。 そこの所は全然理解しようとしてくれません。 スポンサーリンク 俺の金を使うな 昨日言われて一番ショックを受けた言葉です。 東京に帰ってしまった義姉夫婦のことを思い出し、突然腹立たしくなったようなのです。 自分勝手にふるまう義姉夫婦を、当たり前に接待した私を責めだしたのです。 たかり屋の夫婦になぜ気を遣う 放っておけばいいんだ 愛想を振りまくな、無視をしろ
イオンの残高がなかなか減りません。 6月の請求が63,950円でした。 6月も大きい支払い金額です。 返しても返しても まだこんなに支払いがあるのかと気が重くなります。 リボ払いは続くよいつまでも 6万払ってもまだ14万の残高があります。 一気に払えないから全リボ払い。 そのせいかな・・・先が見えてるようで遠いです。 あと少しと思うのに、なかなかゴールにたどり着かないもどかしさ。 一歩近づくと一歩遠のいていくような気がします。 リボ払いを増額して支払いを頑張っているのに・・・ 6月の返済6万は難しいかも 5月は自動車税や固定資産税の支払いがあったし 来客があって散財したし 無職の夫の口が増えたし(食費） お金が出ていくことばかりが続きます。 ちょっと嬉しかったのはパート代が2万ほどになりそうなこと。 Wワークはたとえ2時間でもしんどいです。 けれどお金がもらえる時はやっぱり嬉しいし、このまま頑張ろう！！って思います。 働けるうちが花。 働ける元気があるってことは幸せな事と気持ちを切り替えて、この難局を乗り切っていくしかありません。
19日の日曜日。 順調にいけば12時頃。おそくても15時までには帰れるからとのことで、義姉に確認済。 朝から掃除をしたり、宿泊の準備をしたりと忙しく立ち回っていました。 いよいよ12時近くになったので、そろそろ着くころかなと待っていました。 けれど12時を過ぎても来ません。 連絡もありません。 遅れているのかな・・・？ そう思いながらも一応確認のためメールを送りました。 何時ごろに着きそうですか？と。 返事は来ません。 なんとなく嫌な予感がします。 と言うのも、爺さんを迎えにきた時義兄から、19日に途中まで迎えに来てもらえないだろうかと言われたからです。 高速の途中で落ち合って爺さんを引き取れば、そのまま東京に戻れるとの思惑があったようです。 以前、同じようにして私たちが爺さんを途中まで迎えに行ったことがあったからです。 義兄からの19日が私の頭の中に入りました。 そうか、19日に爺さんを送ってきてくれるのかと。 しかしこちらから迎えに行く都合がつかなかったため、当初の予定通り自宅まで送ってもらうことで話は決まりました。 その時点でも私は19日と信じて疑いませんでした。 ある日義妹が立ち寄って 「私は20日と聞いてるよ」って・・・ 話が違います。 すぐさま義姉に確認を取りました。 19日ですよね？到着時間は何時頃ですか？と。 記録として残れば、何度も見直せると思ってメールにしました。 それに対し、到着時間だけの返信でした。 けれど私のメールは見てる訳で、日にちの訂正はなかったので19日で間違いないのだなと、私は思ったのです。 スポンサーリンク だから19日、夕食の接待の準備もして待っていたのです。 それなのに、待てど暮らせど来ないし、メールの返事はないし。 もしや義妹には連絡がいってるかもしれないと聞いてみたら、 「え？20日って聞いてるよ」 またしてもその答えです。 何じゃそれ！？ 義姉は運転中だろうと遠慮して電話をかけなかったけど、義妹の言うことが事実なら家にいるはず。 電話をしてみたら、義妹からも電話がいったと。 「メールを確認したら19日って書いてあったね。ごめん日にちは見てなかったわ。」 「悪いけど、準備してくれたのはそちらで食べてちょうだい」 はい～？ そんな簡単な言葉でお終いですか？ なけなしのお金を使って、夫に怒られながら準備したのに。
東京に遊びに行ってた爺さんが明日帰ってきます。 2週間はあっという間。 ゆっくりする暇もないまま、たちまち時が過ぎてしまいました。 それにしても94歳にして まだ東京に行こうとする気持ちには感服します。 介護施設のショートに行ってるときは 様子がおかしくなったからお迎えに来てコールがしょっちゅうで、何度施設に迎えに行ったことか。 それがまあ、東京ですって。 わざわざ東京の義姉夫婦が車で送り迎えして、その都度我が家に宿泊。 接待のためお金はかかるのに お金をかけるなと夫には怒られるし。 じゃあどうしろと？ 私一人が中に入って気をもんで、気を使って、感謝をされるどころか逆に非難されて。 あーやってらんない。 爺さんもいい年なんだから、みんなに迷惑かけてまで東京くんだりまで出かけなくたっていいのに。 私なんて節約節約でどこへも出かけられないのに、爺さんはいい身分です。 スポンサーリンク 世の中、我がままを通した人の方が勝ち！みたいに感じます。 遠慮してる方がバカを見ているような、そんな気がして仕方ありません。 短い人生、もう少し図々しく生きたほうが得ですが、性格が・・・ こんな性格、重しを付けて海の底に沈めてやりたいです。 明日からまた爺さんの介護生活が始まるかと思うと憂鬱でしかありません。 義姉はいいです。 期間限定で爺さんに優しくすればいいだけで。 それで目いっぱい感謝されて。 毎日世話してる嫁は、やるのが当たりまえのこととしか受け取ってもらえません。 なんて理不尽な事でしょう。
今日初めて知りました。 イオンのリボ払い残高は途中でも返済できるんですね。 何十年とイオンカードを利用してきて、今の今まで途中で返済できるなんて知りませんでした。。 ずいぶんと損をしたような。 今までの金利を返して～と言いたい。 リボ残高がどうして減らないの？ 5月に引き落としを11万もしたのに残高が思ったほど減りませんでした。 どうしてかな～？とずっと不思議に思っていて、イオンカードの暮らしのマネーサイト内をぐるぐる回っていたんです。 よくある質問欄を見てもみつけられず、チャットで質問したらよくある質問に誘導され、納得がいく回答がみつけられませんでした。 ならいっそのこと一括で返済したらどうなるか いったいいくらの金額を返済することになるのか 金利はどれくらいかも確認したかったし 確定の返済金額だけでも知りたいなと 返せる当てはないけど聞くだけ聞いてもいいかなとコールセンターへ電話してみました。 「リボ払いの分を一括で返済したいのですが、どのようにすればいいですか？」 「リボ払い分のご利用残高を返済する方法ですね」 「口座引き落とし、ATMからご返済、口座振り込みがございますが、どのようになさいますか？」 一括返済は、口座引き落としか口座振り込みしかないと思っていた私には、ATMから返済というのは初耳でした。 スポンサーリンク (adsbygoogle = window.adsbygoogle リボ払い残高を返せる時は少しでも返していく
大型連休が終わり、やっと気持ちが落ち着いてきました。 自分には関係のない連休でしたが、どうしてか人並みに気持ちだけは浮ついていたのです。世間のお楽しみ余波が私を襲っていたのかも知れませんね。一緒になって疲れた感がありました。 さてそんな私、連休中に心配ごとが一つだけありました。 イオンの引き落としです。 イオンの引き落としは7日でした イオンは2日にしっかり引落しをするだろうと思って緊張してました。 11万の大金ですから、引き落としを確認するまでは落ち着きませんでした。 2日に確認したところ、あれ？引き落としになっていない・・・ 残高はそのままでした。 何のことはない。イオン銀行も世間並みに休んだようで、結局引落しは連休明けの7日でした。 ずっと緊張してて、余計な疲れを引き込んで損をした気分です。 イオン残高が思ったほど減っていなかった 予想では11万を返済すれば借金20万切りだったのですが、実際は20万を切っていませんでした。 まだ25万も残っているという・・・ 単純計算通りにはいきませんでした。 なんでやねん！！がっかりでした。 請求額や利用額なとが明記されているイオンカード暮らしのマネーサイトは、私にとってはとても見づらいです。 請求額だけははっきり分かりますけど、残高などはどうもはっきりしません。 引落しになったあとは、最近の利用額が加算されての残高となるのか・・・ 最近の利用額は1か月まるまる分の金額でなくて、あくまで途中段階です。 たとえ途中でも、その都度借金残高として加算されるのでしょうか。。 そこいら辺が、私の中ではとても曖昧です。 スポンサーリンク なかなか減らない借金残高 何だかんだ疑問をを持っても、25万の借金は残っているということだけは事実な訳で覆ることはありません。 けれど、あんなにカードを使わないように心掛けたはずの結果がこれかと思わざるを得ません。どうしても腑に落ちない思いが残ります。 また頑張ろう！！と気持ちを切り替えるのにしばらく時間がかかりそうです。 なかなか減らない借金残高です。 リボ払いの利息15％も大きいです。 みずほ（14％）や楽天（14．5％）から借りたほうが、まだほんの少し利子は安いです。 みずほから借りてイオンを返してしまった方がいいのか。。。 迷うところです。
今日は雨。 新時代、令和が始まりましたが、私にとっては複雑な幕開けです。 この先ずっと雨のような日々だったらどうしよう・・・ ネガティブに考えてしまいます。 やっぱり今現在幸せとは思えないから だから何でもマイナス思考になってしまうのでしょう。 これではいけませんね。 雨降って地固まるといいますし。 これまでの出来事をこの雨で流し去って 新しい時代に向かっていこう。 良い時代になるよう自分で変えていかなければね。 誰も変えてくれる訳ではないし、自分しかいないのだから。 そう決心した令和の朝です。 夫婦の中はどしゃ降り 令和の初日だから、この日をきっかけに夫との仲も普通に戻したいと思ったけど、、、無理みたいです。 話しかけても無視。 返事は帰ってきません。 来週に東京の義姉夫婦がやってきます。 その相談をしたくても、「好きにしろ」 誰の姉だって話です。 いつもいつもそうです。 自分の親、姉妹のことに関しては全部私に丸投げ。 嫌いだからという理由で逃げてばかりいます。 じゃあ私はどうなの？ 私だって嫌だけど、嫁だから仕方なくやっているのに。 そんな気持ちは全然汲んでくれなくて、自分の気持ちだけで動き押し付けてくる。 感謝の言葉一つでもあれば私だって頑張れるけど、逆に私の至らなさを罵るばかり。 やってらんないなーと思ってしまいます。 夫婦の中はどしゃ降りです。 私一人変えようとしても相手が靡かないではどうしていいのやら。 時を待つしかないのかな・・・
正確には隣の隣の同業者。 あれあれ？ ○○○ポールが回っていません。 お店の前に行ってみたら、7連休のお知らせの張り紙が貼ってありました。 そうか、そうか。 同業者だけど、こちらのお宅は裕福だったのですね。 急に体の力が抜けてしまいました。 借金持ちの貧乏人はうちだけか・・・ 同じ地区に同業者の店は4軒あります。 1年に1回の新年会と、総会で顔を合わせます。 そんな時、みなさん口々に言います。 お客さん減ったねー 売り上げもさっぱりだし 毎日暇だわ。。 とかなんとか。 内心、うちと同じだわと、ひとのお店の売り上げを胸算用したりして、ちょっと安心したりしてました。 まあ、そんな所で売り上げあります。稼げてます。なんて正直に大きな声で言う人もいないでしょうに、真に受けてる私。 だから、皆さんきちんと営業するんだろうなと思ってたのに・・・ 蓋を開けて見ればこの通り。 隣の隣はもちろん、同地区のお店もそこそこ休んでお出かけの様子でした。 な～んだ。営業してるのはうちだけか・・・ だからってお客さんがくるかといえば、それもそれで、みーんなどこかにお出かけしちゃって、逆に暇だったりして。 何だかなーって感じです。 貧乏人はうちだけか！！！ スポンサーリンク つまりは借金のあるなしの違い みんながみんな大金持ちで、余裕綽々で暮らしてる訳でもないと思うので、結局は借金があるか無しかの差ではないのかなと。 もしくは、みなさんしっかり働いて、しっかりお給料をいただいているってことでしょう。 家みたいに、生活費を貰えるのかどうかと心配している時点でもうアウト。 確実に格差が生まれるわけです。 そこには余裕もゆとりも何もありません。(同じ意味？＾＾） それが現実なのですから。 私はひたすら店を開けて、雨粒のようにぽつんぽつんとやってくるお客さんを待つしかないのです。 店を開けてれば、気持ちは仕事モードです。 お客さんはこなくても、待っているというだけでも働いてるという意識になります。 夫から言わせれば光熱費の無駄遣いだそうです。 誰も来ないのに店を開けておく必要があるのかと。 よくそんなことが言えるものだと、呆れて開いた口が塞がりません。 二人して家に閉じこもっていればいいのでしょうか？
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